vegyes

Két rendőr beszélget: - Te komám, vettem én egy fél disznót! - Fél disznót? Te marha! Hát az eldől az olban



Kannibálgyerek valahol Óceániában: - Papa, bonbont akarok! - Lassan edd, mert nincs sok. - Papa, adj még bonbont! - Rendben, de ez az utolsó. - Papa, adj még bonbont! - Kisfiam, szerinted hány szeme van nagyanyádnak?

Patkánymama és a kispatkány sétálnak a csatornában. Arra száll egy denevér. Így szól a kispatkány: - Nézd, mama, egy tündér!

Miért nem alszik az ű betű az ágyon?

Mert az ágy nem ű tartó ( Ezt KV tól hallottam)

1-2 vicc

- Miért nincs a szõke nõnek mobiltelefonja?
- Mert elfelejti a PIN-kódot!

- Miért vizes a szõke nõ haja minden lefekvés elõtt?
- Mert lefekvés elõtt mindig megpuszilja az aranyhalat.

- Miért diónyi a szõke nõ agya?
- Mert megduzzadt.

Béla

Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi főnök. Nagy felhajtás,
lógó nyelvek mindenfele, egyszercsak megszólal a boss:
- Hát a Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Boss:
- Hi Béla, jó látni téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted , te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra.
Újból nagy a felhajtás, egyszercsak megszólal a president:
- Hát a Bélát merre találom? Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikopter, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát,
de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a pápát is ismerem - mondja Béla.
Főnöke elfehéredik, de nem hiszi el a történetet.
Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti a főnökét és elrepülnek a Vatikánhoz.
Megállnak előtte és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a pápával együtt fogok integetni neked azon az ablakon.
Eltelik öt perc, a főnök felnéz az ablakban és tényleg ott a Béla az ablakban a pápával.
Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt,
aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok. A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják... azt... ott fenn...
Japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé... ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?

én is

én is szeretnék csatlakozni az elöttem szólóhoz aki azt mondta hogy boldog karácsonyt meg valami ilyesmit és remélem mindenkinek jobb éve lesz mint a mostani

:D

Kellemes Karácsonyt és Boldog Új Évet Kívánok Minden Kedves Olvasónknak!

ma

Ezeket a vicceket egy személytől kaptam akinek elküldtem a vicceimet és ezeket válaszolta rá:
- Jean én meghaltam?
- Nem uram!
- Akkor miért jön felém a hullám?

Pál ma nincs a városban, mert Pál ma fa.

Péter mindig komp akart lenni, de nem komp lett.

-Te kergeted ezt a macskát?
-Dehogy, csak meg akarom fogni.

Kedves Mikulás!

• Kedves Mikulás!

  Szeretnék eggy lyó játék űrköszpontot karcsira. Jó fijú vótam egész évbe.

  BaRTi ÜDvZLeTTeL: Billy

  Kedves Billy!

  Csodaszép helyesírás. Jó úton haladsz a gyepmesterré válás irányába. Mi vó'na ha egy nyavalyás könyvet küldenék, amiből megtanulnál írni és olvasni? Az űrközpontot pedig a bátyádnak adom, legalább Ő tud helyesen írni.

  Mikulás

• Kedves Mikulás!

  Jó kislány voltam egész évben, és csak azt szeretném kérni, hogy a világon mindenki békében és boldogan élhessen.

  Szeretettel: Sarah

  Kedves Sarah!

  A szüleid biztos marihuánát szívtak, amikor megcsináltak, nem?

  Mikulás

• Kedves Mikulás!

  Három éve folyamatosan írok Neked, hogy hozz nekem egy tűzoltóautót. Kérlek! Idén nagyon-nagyon szeretnék egy tűzoltóautót kapni!

  Szeretettel: Joey

  Kedves Joey!

  Hadd kárpótoljalak! Amíg alszol, fel fogom gyújtani a házatokat. Több tűzoltóautód lesz, mint amennyivel tudnál kezdeni valamit.

  Mikulás

• Kedves Mikulás!

  Nem tudom, tudod-e teljesíteni, de én karácsonyra azt szeretném kérni, hogy a papi és a mami kibéküljenek. Kérlek, néz utána, mit tehetsz!

  Szeretettel: Teddy

  Kedves Teddy!

  Mit képzelsz? Tegyem tönkre a papád meghitt viszonyát, amely még mindig tart a pótmamáddal? Apád úgy döngeti ezt a nőt, mint a hurrikán a zsalugátert, fiacskám. Hadd hozzak Neked inkább egy doboz Legot!

  Mikulás

• Kedves Mikulás!

  Kérlek, hozz nekem még több Pokemonos kártyát! Az összes barátomnak több Pokemonos kártyája van, mint nekem. Kérlek, tedd meg, amit csak lehet!

  Szeretettel: Michelle

  Kedves Michelle!

  Ez istentelenül idegesít. A kölykök követelik a szüleiktől, hogy vegyenek nekik többszáz dollár értékben ilyen vacak kártyákat, és egyik taknyos sem képes normálisan megtanulni játszani vele. Hadd hozzak Neked inkább valami izgalmasabb dolgot, például egy jó kis társasjátékot!

  Mikulás

• Kedves Mikulás!

  Akarok egy új biciklit, egy videojátékot, egy vasútat, néhány G.I.Joe katonát, egy kutyát, egy dobfelszerelést, egy pónit és egy tubát.

  Szeretettel: Francis

  Kedves Francis!

  Ki a fene ad ilyen nevet a gyerekének manapság?

  Mikulás

• Kedves Mikulás!

  Nagyon-nagyon szeretnék idén egy kiskutyát. Kérlek, kérlek, kérlek, KÉRLEK!

  Timmy

  Kedves Timmy!

  Ez a nyafogós, kunyerálós duma lehet, hogy a szüleidnél működik, de

  nálam nem. Idén megint pulcsit kapsz.

  Mikulás

• 
  

előkarácsony

ezt a tanulságos történetet a tánctanárom küldte:
Egyszer volt, régen volt, a Mikulás karácsony előtt észrevette, hogy a 4 manósegédje megbetegedett. De a segédmanók nem tudtak olyan gyorsan csomagolni, mint az igazi manók. A sok baj közepette Mikulásné bejelentette, hogy az édesanyja velük fogja tölteni a Karácsonyt. Szegény meggyötört Mikulás ennek hallatán kiment a rénszarvasszánhoz, de szomorúan vette tudomásul, hogy az 5 rénszarvasból 3 vemhes, 2 meg ismeretlen helyre távozott a kerítésen átugorva. Ezek után a teljesen összetört Mikulás bement a házába, hogy igyon egy kis pálinkát, de azt látta, hogy a segédmanók már mindet megitták. Erre olyan mérges lett, hogy a kezében tartott poharat összetörte. Mikor össze akarta söpörni a szilánkokat, rájött, hogy az egerek régen megették a seprűt. Ekkor csöngettek, és a lelkileg meggyötört Mikulás ajtót nyitott. Az ajtóban egy angyalka állt, kezében karácsonyfával. Az angyalka így szólt:- Hát nem csodálatos a mai nap?Így alakult ki az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára angyalkát húznak...

nagymama+a többi

Miért felejtik el.... - Miért felejtik el a jó pasik a vicceket? - Miért? - Úh... hogy is van tovább?

- Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rajuk írva, hogy "extasy"...
- Picsaba a kibaszott tablettáidba! Láttad már a sárkányt a konyhában?!

- Hallom meghalt az anyósod. Hány éves volt?
- Hetvennyolc.
- Az elméje még ép volt?
- Az csak holnap fog kiderülni, ha felbontjuk a végrendeletét.

Vádlott, maga nyíltan homoszexuálisnak vallja magát, de az apácát mégis megerőszakolta. Hogy lehet ez?
- Hátulról úgy nézett ki, mint Zorro

Böröndke és Szatyorka örségben vannak. Egyszercsak Böröndke ránéz az órájára: - Ha minden igaz, 5 perc múlva itt a Váltáska...

A nagy visszatérő és az újonc.

Visszatértek a rövid könyvek: Ropi: Dicséreteim, Ropi: Kémia ötöseim, Sakkverekedések, Knézy Jenő: Köszönéseim., Komaja: Sakk győzelmeim,

És az új hosszú könyvek: George W. Bush: Országok, amit lebombázattam; Hány rizsszem van Kínában?; McDonald's-ot látogatók listája 100kg fölött; Adócsalók névsora, Miért kapunk ki?- avagy a magyar labdarugó válogatott magyarázatai;

Mr. Z

Sziasztok!

Kedden ismét elszenvedtünk egy tökéletesen unalmas angolórát Mr. Z ( aki kicsi, duci, a kobakján szinte tökkopasz, és Ropi császár legnagyobb megelégedésére kanadai) vezénylése alatt. Ez az ember kész... Ha nem lenne ki kéne találni. Én már majdnem elaludtam az óráján, amikor Tarcsi barátom felébresztett félálmomból, és azt mondta, hogy azért ennyire mégse kéne lustulni. Én erre csak ennyit mondtam: - Majd odafigyelek rendesen ha több hajszála lesz mint szeme... :P

Megosztanák még 2 viccet melyeket szintén az edzésen hallottam.

1, Zsák

A Tálapónál van zsák, a Japánok meg nincszsák.

2, Távirat

Magyarország szokásához híven ismét megpályázta a foci vb rendezését. Meg is nyertük a pályázatot, mire a leginkább esélyesnek tartott Orosz elnökség egy ilyen táviratot küldött miniszterelnökünknek:

Gratuláunk.Stop.
Szép volt.Stop
Kőolaj.Stop
Földgáz.Stop

MA 2

Ma két saját viccet is sikerült kitalálnom:
Két ember beszélget: - hé te nem szoktál megfázni?
- nem mert engem az al kohol
a másik: Job akart lenni de balett

Szőke nő

• Rendőr megállítja a szöszi vezetőt:
  - Tudja, hogy a gyereknek 12-ig hátul kell ülnie?
  Válasz:
  - Jaaaj, most az a két perc!
• Szőke nő bemegy egy cukrászdába:
  - Mit tud adni, aminek alacsony a cukortartalma, és nincs benne zsír?
  - Szalvétát.
• Egy szőke lány vizsgázik a főiskolán. Az írásbeli vizsgán tesztet kell kitölteni, igen-nem válaszokkal. A vizsga elkezdődik, a lány gyorsan elővesz a tárcájából egy érmét, elkezdi dobálni, és sorban írja be a válaszokat, ha fej, akkor igen, ha írás, akkor nem. Gyorsan elkészül, míg a többiek igencsak törik a fejüket és izzadnak a papírjaik fölött.
  A felügyelő tanárnak feltűnik, hogy az utolsó öt percben, amikor már mindenki kész, a szőke lány újra elkezdi dobálni a pénzérmét, és egyre idegesebb. Odamegy hozzá, és megkérdezi:
  - Hát maga mit csinál?
  - Ellenőrzöm a válaszaimat.
• A titkosszolgálat egy újfajta módszert akar bevetni,ezért új tagoknak felvételt hirdet. Biztosra akarnak menni, úgyhogy a jelentkezőket alávetik egy tesztnek, amely bizonyítja, hogy minden utasítást kérdés nélkül követni fognak. A hirdetésre jelentkezik három nő. Mindhármat elhívják egy megadott címre, ahol egy nagy fekete ajtó előtt kell várakozniuk.
  Az első nőt odahívják az ajtóhoz, ezzel a szöveggel:
  - A szobában bent van a férje, itt ez a pisztoly, menjen, és lője le!
  A nő nyel egyet, de elveszi a pisztolyt, és bemegy az ajtón. A titkosszolgálat emberei kint várakoznak. Eltelik 5 perc, semmi. Tíz perc múlva a nő zokogva rohan ki az ajtón:
  - Én megpróbáltam, de nem megy. Nem tudom megtenni!
  - Semmi baj asszonyom, ön nem a mi emberünk.
  Odahívják a második nőt. Neki is átadják a fegyvert.
  - Odabent van a férje. Lője le!
  A nő bemegy a helyiségbe, de öt perc sem telik el, s máris kirohan.
  - Sajnálom, nem tudom megtenni!
  - Semmi baj, menjen csak haza.
  Végül odahívják a szőke nőt.
  - A szobában van a férje. Ölje meg!
  A nő magabiztosan lép a helyiségbe. Eltelik egy perc, semmi. Eltelik két perc, semmi. Kisvártatva lövések hallatszanak: egy, kettő, három. Majd ordítás, csapkodás, dulakodás hallatszik. Néhány perc múlva a szőke nő véresen, zihálva lép ki a szobából:
  - Hé fiúk! Azért szólhattatok volna, hogy ezek vaktöltények. A székkel kellett agyonvernem az átkozottat!
• - Mit csinál Paris Hilton, mikor megtudja, hogy forog a föld?
  - ???
  - Elkezd kapaszkodni!
• A szőke depressziós lesz, és elhatározza, hogy öngyilkosságot követ el. Fog egy jó erős kötelet, és kimegy a parkba, egy fához, hogy felakassza magát. Hosszas próbálkozás után sikerül a művelet, ott lengedezik a hajnali szellőben. Arra megy egy kutyáját sétáltató férfi, aki odaszól neki:
  - Hölgyem, mit csinál ott fent?
  - Meg akarok halni!
  - De akkor miért a derekára kötötte a kötelet, miért nem a nyakára?
  - Próbáltam úgy is, csak akkor nem kaptam levegőt!

ma2

ezt a viccet a tánctanárom mondta nekem ajánlva:
Mi a legjobb ajándék? Az aorta. Mert az szívből jön
(aorta:A balkamrából kiinduló legvastagabb ér, folyamatossá teszi a vér áramlását. A kamra összehúzódásakor 120 elernyedésekor 80 higanymilliméter a nyomás benne. Ez a különbség adja meg a pulzust.)
Mi az: p vel kezdődik és inára végződik?
Palesztina
Mi a különbség a lego és a zsiráf között?
ha nem tudod menj vissza legozni

300

Ezt a bejegyzést azért írom mert lassan a számláló eléri a 300-at. ennek az alkalmából megszeretnék osztani egy videót.

Mi a különbség?

• Mi a különbség köztem és a valaha között?
  Szebb vagyok, mint valaha.
• - Mi a különbség a zsiráf és a krumpli között?
  - ???
  - Akkor ne menj piacra, mert kurvára át fognak baszni!
• - Mi a különbség az eper és rózsaszín párduc között?
  - Semmi, mert az eper az terem, a rózsaszínű párduc pedig: terem - terem - terem - terem - terem - terem - terem - (a film főcímzenéje)
• - Mi a különbség a szoknya és a fűnyíró között?
  - Nyúlj alá és megtudod!
• - Mi a különbség a szar és a Windows között?
  - A szarból ki lehet lépni...
• Melyik állat ragaszkodik legjobban az emberhez?
  Pióca.
  

Nem tudok mit kitalálni :P

A minap voltam floorball meccsen (gyengébbek kedvéért floorball=teremhoki) és kedves csapattársaim elárasztottak vicceikkel. Szeretném ezekből kiemelni a nekem legjobbakat.
Én csak három féle embert ismerek: aki tud számolni és aki nem.

Mit mond a nulla a nyolcasnak? Jó az öved. (remélem ez még nem volt)

Orosz Lovak

-Miért nincsenek Oroszországban kiscsikók?
-Mert ott nincs lóf..sz se.

Lenni, vagy nem lenni ezt mindenki döntse el

most négy képet szeretnék megosztani, ami engem nagyon elgondolkoztatott:

történelem

• A rendőr vizsgázik történelemből. A vizsgáztató kérdezi: Ki az, Francia tábornok, később császár és elfoglalta majdnem egész Európát?
  A rendőr nem tudja a választ. Bonaparte Napóleon. mondja a vizsgáztató.
  A zsaru feláll és készül elmenni.
  Mit csinál?- kérdezi a vizsgáztató.
  Nem a következő vizsgázót tetszet hívni?-a válasz.
• Felvételizik három diák. Bemegy az első, akinek hatalmas protekciója van. Megkérdezi a bizottság:
  - Mikor fejeződött be a második világháború?
  - Hát talán a század közepe felé - mondja a felvételiző.
  - Zseniális, fel van véve!
  Bemegy a második jelentkező, akinek van egy kis protekciója. A kérdés ugyanaz:
  - Mikor fejeződött be a második világháború?
  - 1945.
  - Egy kicsit pontosabban esetleg?
  - Valamikor tavasz vége felé, tán májusban.
  - Rendben. Felvettük.
  Bemegy a harmadik jelentkező, akinek egyáltalán nincs protekciója. A kérdés ugyanaz:
  - Mikor fejeződött be a II. világháború?
  - Európában, 1945 május 6.-án lépett érvénybe a fegyverszünet, a japánok 1945 szeptemberében kapituláltak.
  - Hmmm. Hány embert vesztett a Szovjetúnió?
  - Huszonkétmillió-hétszázezer-százkettő.
  - Hmmm. Név szerint?
• Anyák napján az a feladat az iskolában, hogy a gyerekek mondjanak egy történetet, amiben szerepel, hogy "anya csak egy van!"
  Pistike jelentkezik, mondja hogy a múltkor költöztek, amikor baleset érte, ráborult a szekrény, de anyukája kiszabadította alóla, és egy hétig ápolta. Ez azért történhetett így, mert "anya csak egy van!"
  - Nagyon jó, Pistike! - mondja a taníto néni. - Leülhetsz!
  Ekkor Juliska is jelentkezik.
  - A múltkor csónakázás közben beleestem a tóba. Anyukám - függetlenül attól, hogy nem tud úszni - utánam vetette magát és kimentett. Ez is mutatja hogy "anya csak egy van!"
  - Nagyszerű Juliska!
  Erre már a Sanyika is nagyon jelentkezik.
  - A múltkor az anyukám beküldött a spájzba és azt kérdezte hogy mennyi szilvalekvárunk van. Mire én mondtam, hogy "anya, csak egy van!"

ma

elöször is szeretném üdvözölni az újonnan bevett embert (aki mindig fontoskodik)
Másrészt szeretnék újabb vicceket megosztani az olvasóinkal:
Egy süket leesik a szakadékba mit hal?
szörnyet
két katica beszélget: -képzeld felvettek az egyetemre
-hét ponttal?!
Mi lesz akkor ha a polipot és négert keresztezzük?
Nem tudom de gyorsan szedi a gyapotott
Milye fehér a négernek?
a gazdája
Mi az korcsolyán szeretkezik?
Korinthosz
Ez meg egy saját fejlesztés: Hogy hívják a lengyel mese világot?
Poohland

Újfiú

Hi everybody.

Én volnék a már yool ismert Márton és Ropi (császár) egyik osztálytársa, Fonti G (alias Mr.Fluent Ingliss). Ezentúl én is fogok írogatni erre a blogra hiszen, mint az köztudott, én vagyok a Karinthy Frigyes Gimnázium jelenlegi 11/A osztályának legnagyobb viccmesélője ( persze csak a két mester után). Aki engem is olvas majd az körülbelül ilyesmi típusú és minőségű viccekre számíthat majd:

Két rendőr helyszínel egy gázolásos balesetnél. Szerencsétlen járókelőt sikerült az autósnak úgy elütni, hogy a feje elvált a testétől és az most a járdán hever. Jó rendőrök lévén írják a jelentést...
Gázolásos baleset történt a mária utcában. A szenvedő alany feje elvált a testétől mely most a ....
- Te Józsi... Milyen j-vel írod a járdát?
-Hááát, ő, izé
Gondolkodik vagy 3 percig aztán belerúg egy hatalmasat a hulla fejébe.
- Hát írd azt, hogy az út közepén.

Mért járnak párosával az angol rendőrök?
- Mert az egyik Ír, a másik Britt.
Mért járnak párosával a magyar rendőrök?
- Mert az egyik ír, a másik olvas...

Fonti G

jjjjjaaaaaaaaajjjjjjj

ez a kettő mai kitalációs termésem:
Hogy hívják a mongol kapust?
Oliver Khan
Mit mondott James Bond fönöke miután kirugta Bondot?
Kémcső
Ezek meg a ráadás poénok (nem saját)
Miért nem játszik a tüzoltó zenekar betonon?
mert nincs olyan hangszer
Hogy kezdte a hóhér a pályafutását?
gyerekfejjel
-honnét lehet tudni hogy az ondó jó ragasztó?
Mert láttál már szét esni gyereket.

Random

• (saját)- Mit mondott Hofehérke miután lefeküdt az összes törpével?
  - Na ez a hét gyorsan elment.
• - Mi az igazán biztonságos szex?
  - Amikor a férfi és a nő háttal áll egymásnak, és akkor mennek el, amikor akarnak.
• Bemegy a kocsmába egy ember a kutyájával.
  - Bekapcsolhatnám a televíziót? Az enyém ugyanis elromlott, a kutyám meg nagy rajongója a magyar fociválogatottnak, és sosem hagy ki egy meccset sem.
  A csapos beleegyezik, bekapcsolják a készüléket, a kutya leül. Támad a csapat, rúgnak egy nagy kapufát. A kutya felugrik a bárpultra, kétlábra áll és elkezd táncolni. A csapos álla leesik:
  - Úristen, ez ám az öröm. És mit szokott csinálni, ha a csapat gólt rúg?
  - Azt nem tudom, még csak három éve van nálam a kutyus.
• Az alábbi idézetek külföldi futball közvetítéseken hangzottak el:
  1. Liverpool, Ipswich 2:0. Ha az eredmény nem változik a meccs végéig, azt hiszem, a Liverpoolnak komoly esélye van a győzelemre.
  2. Bármeddig képes megtartani a labdát, de most túl sokáig tartotta magánál.
  3. Most hiányzik belőlük a képesség, hogy túlszárnyalják az előző, 100%-os rekordjukat.
  4. A meccs utolsó rúgásaként egy gólt fejelt.
  5. Egy csodálatos, színes kaleidoszkópot láthatunk: majdnem az összes brazil sárga mezt visel.
  6. Ha bemegy, biztos gól lett volna.
  7. Howard Wilkinson csapatkapitány nincs ma itt, ami azt sugallja, hogy máshol van.
  8. Én hiszek abban, hogy ha az egyik csapat szerez egy gólt, akkor a másiknak kettőt kell lőnie a győzelemhez.
  9. Ha az egyik csapat korán lő gólt, korai vezetéshez jut.
  10. Megszámlálhatatlan átadással hozták fel a labdát, egész pontosan nyolccal.
• Mi a különbség a borotva és a szomszéd fia között?
  Semmi, mindkettő Józsi lett.
  

Befejezésként a SportKlub kommentátorát, Horti Gábort szeretném idézni. Nagyon nagy pofa a fickó. Hétfő este mindig a Német másodosztályt nézem a beszólásai miatt.

• Diszkontmennyiségben melegítenek a cserebogarak
• Kapus = "kalitkalakó"
• Lassacskán úgy néz ki, hogy a keménységben Darth Vader maszkját is képesek lennének lerúgni
• Kahn jövőre lelép a táncszínpadról, nem lesz több Kahn-kán
• Göktan nem egy felejtős típus, tehát nem egy aranyhal, akinek 3 másodpercig maradnak a fejében a kívánságok

Barbie 2

megtaláltam a méhek együttes Barbie dalának a házi klippjét és gondoltam megosztom veletek:

Elő mkulás

Bemelegítésként kezdeném egy saját viccel:
Hogy káromkodnak a fogkrémek?
Elmex a fenébe
Mi az kis piros pont a hóban?
Mikulás leesett a szánról
Hogy hívják a egy lábú kalózt? Bill; és a két lábút? stabil; és a három lábút? csernobil
Mi az kicsi zöld és szoknyás? Zsófika
Két ember beszélget egyik kérdezi:- tudtad hogy jön a Mikulás.
-a Mi kulás?!
-a szádon

Szőke

- Miért mászott át a szőke nő az üvegfalon?
- Mert meg akarta nézni, hogy mi van a másik oldalon.

- Miért szorítja a szöszi mindkét kezét a fülére?
- Hogy nehogy elröppenjenek a gondolatai.


- Mit keres ezer szőke nő a tenger fenekén?
- Leonardo di Caprio-t!

- A szőke és a fekete nők együtt zuhannak a magasból. Melyik ér előbb földet?
- A fekete, mert a szöszi útközben megáll, hogy megkérdezze, merre kell menni.


- Hogyan törte el a szőke nő a lábát levélgereblyézés közben?
- Leesett a fáról.

- Mi a különbség az okos szőke nő és az ufó között?
- Ufót már láttak!

sakk és újév

Ezt a bátyám mondta (a másik): két ember beszélget egyik megkérdezi: na hogy megy a vezetés?
hát úgy mint a sakk: hol egy paraszt, hol egy futó...
Ez meg saját: mik laknak az szilveszterben?
BÚÉK

bagoly

Ez egy saját a másik nem( azt a bátyám mondta):
Hogy hívják a bagoly főistent?
Oduzeusz
Miért szomorú a hercegnő?
Mert nem szabad Bosznia( hercegovina)

• -Jean, ugorjon le a boltba tejért!
  - Igen uraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaam....
• - A feleségem fantasztikus vicceket ismer.
  - Meghiszem azt! Tegnap is egy olyan jó viccet mondott, hogy majdnem kiestem az ágyból a röhögéstől!
• - Miért nyitja ki a szőke nő a szülészeten az ablakot?
  - ???
  - Mert várja a gólyát.
• Egy repülőn utazik Reagan, Gorbacsov, Ceaucescu és Kádár. A pilóta egyszer csak bemondja a fedélzeti hangszórón, hogy műszaki hiba miatt el kell hagyni a gépet, de csak 4 ejtőernyő van, abból egy az övé.
  Reagan:
  - Hatalmas, gazdag ország elnöke vagyok, nekem túl kell élnem! - azzal fog egy ejtőernyőt, és kiugrik.
  Gorbacsov:
  - Hatalmas, jól felfegyverzett ország elnöke vagyok, nekem életben kell maradnom! - ő is fog egyet és kiugrik.
  Ceaucescu:
  - Én vagyok a Kárpátok géniusza, nekem túl kell élnem! - ő is kiugrik.
  Kádár épp komoran le akar ülni, mikor a pilóta ugrás előtt megszólal:
  - Ugorjon ember, a Kárpátok géniusza a poroltóval ugrott ki!

Médiacápa

Angol és kecske meg stb

az elkövetkező öt vicc KV tól származik:
Why can you never get hungry in the desert? Because you can eat all the Sand, Which is there.
Why was the Egyptian child were confused? Because his daddy was a mummy.
Miért nem ül mindig a digit? Mert a digit ál is.
Miért haragszik rám a vízmű és az egyház? mert ott hagytam csapott papot.
Egy ketrecbe bezárnak egy kecskét, egy kést, 5 szelet kenyeret és egy vajat éjszakára. Másnap reggelre eltűnik egy szelet kenyér és a vaj.
- Mi történt?
- ???
- A kecske mekkent egyet.
Ezt a viccet Tarcsi Dani mondta? Hogy hívják Stallone Dublőrjét? Pótszilveszter

Szőke és a kengurú

Ezt a bejegyzést tarcsi Dánielnek ajánlom, aki majdnem volt olyan intelligens, mint az osztálytársnőm, aki szerepelt a Fábry- showban. Dani azt mondta, hogy a kengurú ragadozó és húsevő.

• Szõke nõtõl kérdezi a barátnõje:
  - Tudod, mikor születik a legtöbb gyerek?
  - Nem tudom.
  - De buta vagy! Hát a 9. hónapban!
  Hazamegy, gondolja otthon elsüti ezt a férjének.
  - Tudod, mikor születik a legtöbb gyerek?
  - Nem tudom.
  - De buta vagy! Hát szeptemberben!!!
• Szõke nõ gurít egy nagy hordót az utcán. Találkozik a barátnõjével, az megkérdi tõle:
  - Hát te hova gurítod azt a hordót?
  - Az orvosomhoz, tavaly azt mondta, jövõre adjam le a vizeletemet.
• Csajszi odalép a szõke eladóhoz:
  - Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban?
  - Nem, de van próbafülkénk is
• Hogyan lett a szõke nõ terhes? Pakolta az ágynemûtartóba az ágynemût, amikor a pasija odalépett hátulról és elkapta a derekát:
  - Most jól meg foglak kefélni, akarod?
  Az ágynemûtartó rácsukódott a szöszi kezére és felordított:
  - A karom, a karom...
• - Két szõke csaj min veszekszik az autóban?
  - Melyik üljön a sebváltóra...
• - Hogy kezdi a szõke nõ az SMS-t?
  - Bocs, hogy csúnyán írok..
• (gondold azt, hogy Német vagy)
  - Mi történik, ha egy szõke átmegy Németországból Ausztriába?
  - Mindkét országban megemelkedik az IQ szint...
  

nem semmi

ezekt a vicceket egy személy mesélte nekem (aki a bájosat azaz bögre KV)

A recept a következő: Végy néhány szép polipot, egy csomag ropit. A polipokat tisztítsd meg, tedd félre. A ropit kis lángon kezdd el melegíteni, majd ha levet ereszt, dobd rá a polipokat, kevergesd egy kicsit, és máris kész a polipropilén.

- Milyen a bankárszex?
-Kamatyos Kamaty

Megy a ruhat az erdőben, találkozik a rókával. Hamm. Ruhat megeszi a rókát. Megy tovább az erdőben. Találkozik a farkassal. Hamm, egyből bekapja a ruhat a farkast is. Böfizik egyet megy tovább, találkozik a medvével. Haaaammm. A medvét is egyből bekapja a ruhat. Megy tovább az erdőben, találkozik a vadásszal. Vadász egyből lekapja a puskát a válláról és lelövi a ruhatot. Mi ebből a tanulság? Az hogy nem a ruhat eszi az embert.

Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához illően: meghalt.

Vadász visszatér Afrikából és dicsekszik mindenkinek. -Képzeljétek, lőttem egy nopliszt! Mindenki felhördül, úristen micsoda fegyvertény, lőtt egy nopliszt.Ez így megy egy darabig, amíg valaki megkérdezi tőle: - És mondja, honnan tudja, hogy amit lőtt az noplisz volt? - Hát amikor ráfogtam a puskát mondta, hogy no plese, no please..

Schumacher és Alonso együtt mennek szafarizni. Éjjel Fernando fura hangokat hall, kinéz és látja, hogy Schumachert egy oroszlán üldözi, kiabál is neki: - Fuss, Michael, fuss! Mire ő: - Ne aggódj Fernando, már van három kör előnyöm.

mindennapi élet

• A férj hazajön a munkából egy fárasztó nap után és megy a fürdőbe, ahol meglát egy nőt, akit a feleségének gondol. Nagyon kanos lesz és kapásból beakasztja a horgot. Oké, megvol, jó volt és nagyon örül. Lemegy a konyhába, és látja, hogy ott a feleség. Nagyon megdöbben és megkérdezi ki van a fürdőben.
  - A nagyanya.- válaszoli a feleség. A férj dadogva bevallja, hogy meghúzta a felesége anyját, amire elkezd röhögni a feleség. A férj: Min röhögsz asszony?
  - Hát te nem az én anyámat kefélted meg hanem a sajátodat.
• Rövid könyvek: Halak gyűrűzése, Sakk szerepe a Norbi update-ben
  

terézanya

Ezek most mind saját viccek lesznek

Hogy hívják a kissebségi vegyületet?

a romás vegyület

Mi a szem tápláléka?

szemét

Mik laknak a ház romban?

törmelék

Mik laknak a falban?

vezeték

Mik laknak a konyha szekrényben?

fazék

Ezt a képet a tánctanárom

küldte a csoportomnak és hozzá tette hogy nekem ajánlja. nekem nagyon tetszett

állati

hogy lehet elérni a rákkeltő hatást?
ha kora reggel lemegyünk a folyó partra és ébresztő órával felébresztjük a rákokat

Hogy lehet számítógéppel szépség ápolást elvégezni?
küldünk egy kilo byte

Chuck Norris

• Chuck Norris egyszer kihúzott egy szálat a szakállából és 3 embert átszúrt vele.
• Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival örli a kávét és a vizet a haragjával forralja.
• Chuck Norrisnak 12 Holdja van.
• Amikor Chuck Norris vért ad, akkor nem tűt kér, hanem egy pisztolyt és egy vödröt.
• Az evolució nem létezik; csak az olyan élőlények listája van, akiknek Chuck Norris megengedte, hogy éljenek.
• Ha Batman és Darth Vader küzdene, akkor Chuck Norris nyerne.
• A Guinnes rekordok nem a rekordokról szól, hanem azoknak az embereknek az eredményei vannak benne, amelyek legközelebb vannak Chuck Norriséhoz.
• Chuck Norris nem ír könyveket. A könyvek lesznek tele betűkkel a félelemtől.
• Egyszer valaki azt találta mondani Chuck Norris-nak, hogy a körbepörgőrúgás nem a legjobb módja annak, hogy valakit leterítsünk. Ez a pillanat történészek által egybehangzóan a leghalálosabb hiba amit valaki is vétett.
• Amihez Midas király hozzáért arannyá változott. Amihez Chuck Norris, az meghalt.
• Amikor Chuck Norris fekvenyom, nem magát nyomja ki. A földet nyomja le.

!!!!

Kattints a képre!!

Állati xedszer

Ezek mind saqját magam által kitalált viccek:)
Hogy hívják a barátságos rákokat?
Cimborák
Hogy hívják a gyilkos lovat?
Kaszabo ló
Hogy hívják a fiatal bárányt?
If juh
Melyik a legtüzesebb ló?
a lángoló
Hogy hívják a depressziós kecskét?
Öngyilkos
Hogy hívják az ördögi lovat?
Hell ló

Random

• Pistike kinéz az ablakon és azt látja, hogy a szomszéd veri a feleségét. A felesége kérdi: Mit csinálnak a szomszédok? Pistike: A Józsi javítja a mosógépet.
• Főnök az egyik fiatal alkalmazotthoz:
  - Goran, hiszel a halál utáni életben?
  - Nem.
  - Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére
  szabadnapot kaptál, itt járt, és utánad érdeklődött!
• Három számítógépnek felteszik a kérdést:"Miért nincs hús?"
  Afrikai: "Mi az hogy hús?"
  Kapitalista: "Mi az hogy nincs?"
  Kommunista: "Mi az hogy miért?"

rendőr megint

Hány rendőr kell egy lámpa kicsavarásához?
három: egy aki áll a széken kettő meg forgatja

Miért nem mos a rendőr fogat?
Mert nem fér bele a szappan a szájába

Miért alszik a rendőr kerek szobában?
Ne tudják sarokba szorítani

Miért nem iszik a rendőr kávét?
Mert nem akarja, hogy a kávés kanál kiszurja a szemét

Min veszekszik négy rendőr mielött beülnek a kocsiba?
Hogy ki üljön az ablak mellé

Miért tezs a rendőr vizet az ágya mellé mielött lefekszik?
Hogy a betörő ne ússza meg szárazon

Miért tesz a rendőr egy vizzel teli és egy üres poharat az ágya mellé mielött lefekszik?
Vagy megszomjazik vagy nem

Két rendőr úszik a Balatonban szolgálat közben egyszer csak észre veszik a főnököt. Egyik megszólal:
-hé bukjunk le
-jó, fönök itt vagyunk

A buta rendőr, az okos rendőr és a hófehérke ebből melyik a kakukktojás?
A buta rendőr a többi csak a mesében létezik

u. i. Elnézést kérek a rendőröktől

Bruce Willis

• -Miért nem Bruce Willis játsza a titanic férfi főszerepét?
  -Mert ő mindenkit megmentene.
• Szőke nő bemegy az orvoshoz:
  - Doktor úr, én Bruce Willis-től akarok gyereket!
  - Sajnálom hölgyem, de ebben nem tudok segíteni.
  Eltelik 5 perc, bemegy egy másik nő, ugyan ezzel a problémával. Az orvos neki is ugyanazt mondja. Telnek-múlnak a napok, a héten már a harmincadik nő megy be a rendelőbe ugyanazzal a kívánsággal:
  - Doktor úr, én Bruce Willis-től szeretnék gyereket!
  Erre a doki felvágja az asztalra, kigombolja a nadrágját és nekiáll...
  - De... doktor úr!! Én a Bruce...
  - Nyugodjon meg hölgyem! Tele van a tököm Bruce Willis-szel!

Állati

Ül a nyuszi a szakadék szélén, néz maga elé és egyre csak azt hajtogatja:- Boci, boci, boci.Arra jön a medve és kérdi:- Mit hajtogatsz itt te nyuszi?- Boci, boci.- Hol? -néz lefelé a medve.- Boci.- De hol? -kihajol, és lezuhan a medve.A nyuszi most már azt hajtogatja:- Maci, maci.

Az egérke feleségül veszi az elefántot. A nászéjszaka után megkérdezi tole:- Nem fájt kicsim?

Egérke átakar szökni a határon de nem tudja hogyan. Meglátja az elefántot és megkéri hogy vigye át a zsebében. Mikor oda érnek a határhoz a vámos kérdezi az elefántot: hát neked mi van a zsebedben? Erre az elefánt rá csap a zsebére és ezt mondja: csak egy régi jó barátom fényképe.
Mi lesz ha a sündisznó és a kigyó egyesül? Buzogány
Meddig megy a nyúl befelé az erdőben? a közepéig utána már kifelé jön

Mi a halaknak az akvárium? hal-lak

Viccszegény periódus vége

Kicsit szűkében álltunk a vicceknek mostanság, eh?

• Rabbi és a katolikus pap autó balesetet szenvednek. Egyikük se sérül meg, és kiszállnak a kocsiból. A rabbi: Ne haragudjunk egymásra, és igyunk egyet az isteneinkre, hogy ezt megúsztuk. Előhúzott egy üveg whiskey-t és megkínálta a papot, aki meg is itta. Erre a pap: hé rabbi te nem iszol? A válasz: Dehogyisnem, a szondázás után.
• Pap, biciklizik este és megállítja a rendőr. Atyám, meg kell büntetnem 10000 lírára, mert nincs prizma a biciklijén, és ez veszélyes. A pap: Ne aggódjon biztos úr, nekem nem eshet bajom, mert Jézus is velem van. A rendőr erre kijelenti: Szóval ketten vannak??? Akkor 20000!!!
• George Bush sír a Fehér Ház lépcsőjén és Isten megkérdezi miért: Hát Isten, elrontottuk ezt az Iraki háborút, és ez szörnyű. Isten megoldja a problémát, és George Bush boldog. A Britt miniszterelnök sír, mert romlott a gazdaság, de Isten ezt is megoldja, és ő is örülni kezd. Gyurcsány Ferenc sír a Parlament elött és Isten kérdezi miért sír. Gurcsány: Hát csak nézz körül. ....... Isten is sírni kezd.
  

kannibál és hal

Mit esznek a kannibál rendőrök?
Körözöttet
Hogy hívják a partra vetett halat?
partfish

Orvos2

Orvos: van egy rossz és egy jó hírem
Beteg:na mondja
Orvos: A röntgenképen van egy kitüremkedés a tüdején
Beteg: és mi a jó hír?
Orvos: az hogy photoshoppal el tudom tüntetni.

Speciális kiadás

Annak örömére, hogy meg fognnak műteni egy kicsit ma orvosos vicceket írok.

• Hogy köszön a doktor a betegnek? ...... Kezét csonkolom.
• Orvos: Uram, mi a panasza?
  Páciens: Jaaa, így könnyű!
• Orvos: Van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb?
  Beteg: A Jót.
  Orvos: 1 hete van vissza.
  Beteg: És mi a rossz?
  Orvos: Múlt héten kellett volna szólnom.
  

Unokatestvérem

ezt a két viccet az unokatestvérem mondta tegnap este:
1. félszemű Jack bemegy a kocsmába, majd lövöldözés tőr ki. Egyszer csak kilövik Jack másik szemét is erre megszólal: jó ötlet volt a lámpát lekapcsolni.
2. Jézus sétál az utcán egyszer csak észre vesz egy síró öregembert. Megkérdezi hogy miért sír? erre azt válaszolja hogy eltünt a fia akinek szög volt a kezében. erre Jézus:- édesapám!
- pinokió!
Ropi a napoleonos viccedre ezt reagálom:
Legrövidebb könyv: Ropi mikor felnéz Kovács Márton Jánosra

... és a ráadás

HEHE

Mai nap legrövidebb vicce: Bonaparte Napoleon: Sikereim a kosárlabdában

Miért napolajban süti a szőke nő a halat?
- Azért, hogy le ne égjen.

Szórakozóhelyen szöszi csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a pultos srácnak:

- Helósziókaaa, aggyá má valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?

A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést, egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet. Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk. Megszólal a barát:
- A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!
Mire a barátnő:
- Jujj, akkor még jó, hogy csak egyet fogtunk belőle!

A szöszi és a barna autóznak. Benzin nélkül maradnak és a kocsi leáll.
- Miért álltunk le? - kérdezi a szöszi.
- Benzin nélkül maradtunk - feleli a barna.
- Jajj, de okos vagy! Én tovább vezettem volna.

medve

Hogy hívják németűl a jegesmedvét?
Der Medve

Hogy lehet egy szőke nőkkel teli tengeralattjárót elsűlyeszteni?
bekopogsz

Hogy lehet egy szőkét hosszú időre lefoglalni?
Fogsz egy papírt és mind a két oldalára ráírod: fordíts

Mi az szőrös és kering a föld körül?
műhód

XIV. Lajos király áll a tükör és mondogatja:
a szemem anyámé, a hajam apámé, az állam, az állam én vagyok.

u.i. Aki szőke nő az nevegye magára a szöke nős vicceket csak az, akire illenek.

A változatosság kedvéért...

A változatosság kedvéért ma én feleltem történelemből (7.5x feleltem eddig május óta, de azt is mondhatnánk, hogy 8x és 7x értékelték). Ennek az alkalomnak a tiszteletére a világ legrovidebb könyvét én írtam.

• Ropi: Amikor nem én felelek történelemből

Testnevelés tanár a diáknak: Józsi, ne melegíts te már úgyis meleg vagy.

Hány rendőr kell egy villanykörte kicsavarásához?
4, mert egy fogja a körtét és három forgatja a széket.

A szőke, a barna, és a vörös hajú nő áll a folyóparton és át akarnak jutni a folyón, de tele van krokodilokkal. Arra, jár a jótündér és mindegyiküknek ad egy kívánságot. A szőke nő kér egy gumicsónakot, és elindul, de a negyedtávon kilyukadt és a krokodilok megették. A vörös, azt kivánta, hogy ő legyen a legjobb úszó. Elkezd űszni, de a felénél utoléri a krokodiltömeg és megeszik. A barna nő azt kivánta bárcsak férfi lenne........... jééé ott egy híd.

Emberke a kinti WCről vissza jön és a többiek látják hogy vizes a gatyája erre megkérdezik:
-Mi van esik?
-nem fúj

Miért alszik az arab ember a szent könyvön?
Mert aki korán kell aranyat lel.

Legrövidebb könyvek 5.

• Néró császár: Tűzvédelem
• Etióp elhízottak listája
• Claudius császár: Sprint világcsúcsaim
• I. Béla: Biztonság a trónszékben
• Kanada nagy háborúi
• Svájc szegényei
• Fradi- Újpest "barátságos" meccsek

-Hogy hívják a leggyorsabb sakkbábút?
-Futóóóóóóó

Legrövidebb könyvek 4.

Szerintem be is jelenthetem: nekem ez az új hobbim, hogy ezekről írjak.

• Baumgartner Zsolt: Mondataim két Ő betű között
• Farkasházy Tivadar: Répa, retek, mogyoró
• Palik László: Amikor még én sem bakiztam
• Ezer arcú Steven Seagal
• Szenegál jégkorong-sikerei
• Legális Windowst használok névsora
• Visszafizetett kölcsönök
• Fábry Sándor: Csend
• Dózsa György: Van, aki forrón szereti
• II. Lajos: Pancsolásaim a Csele patakban
• Ronaldinho: Passzolok
• Baumgartner Zsolt: Forma 1-es győzelmeim
  
• Dr Oetker: Gyógyszer katalógus
• Romolus Augustulus: Utódlási gondjaim
• Bud Spencer: Hogyan tárgyaljunk sikeresen?
• Bud Spencer diétája
• Julius Caesar: Harmónikus családi életem
  

leguán

Ez egy régebben kitalált viccem ma reggel tovább fejlesztett változata:


Hogy hívják a lázadó leguánt?


Felguán


Itt az egyik lázadó

Mikor volt utoljára paraszt felkelés?

Ma reggel

rádió

Hogy hívják az ostobák rádióját?
Barom-éter
Miért esznek az egerek hódot?
Mert sajtból van hód, sajtból van a hód

Legrövidebb könyvek 3.

• Dany De Vito: Élet 180cm fölött
• Johm F. Kennedy: Ballisztika
• David Seaman: Nagy védéseim
• George Bush: Országok, amit felismerek a térképe
• Filippo Inzaghi: Góljaim az ötösön kívülről
• Tárgyilagos bulvárlapok
• Kolombusz Kristóf: Indiai tapasztalataim
• Ferenc Ferdinánd: Szarajevói barangolásaim
• Romolus Augustulus: Róma virágzása
• Kanada és a hőségriadó

kabaré

Mikor ezt az új bejegyzést elkezdtem írni pont egy motoros műsor ajánlo volt és egy ehhez kapcsolódó vicc jutott az eszembe:
Hgy hívják a lenygel motorost?
Mikor Sodroczky
Legyen egy saját vicc is:
Mi jön létre akkor ha egy jól lakott gyógyszerésszel beszélgetünk?
Telepatikus kapcsolat
Most megszeretném osztani veletek az egyik kedvenc kabaré számomat:

Szombaton is iskola....

Hát van ez így, de szerencsére nem kellett tanulni. A matek versenyen szerintem eléggé leszerepeltem, de a második feladat az tuti jó lett. Na mindegy ez vicc blog és nem matek blog.

Márton és én Töri versenyen is voltunk, ahol egész jók voltunk ahhoz képest,hogy egy csomó dolgot még nem vettünk az anyagából és be kell vallanom: igazad volt; utánanéztem a Gladiátor című filmnek és a Germánokkal harcoltak a Rómaiak, de az nekem rejtély mit kerestek Pannoniában, ráadásul az a szakállas öreg ürge Marcus Auréliusz császár volt, de ez nagyon kamu, mert az a csata 180-ban volt, és Marcus Auréliusz 121-be született, szóval 61 egy éves volt, de filmen kb egy 80 éves csákó játszotta. Még szerencse, hogy meg is halt hamar a csata után, mert most pipa vagyok rá, de nagyon. Én nagyon szeretem a Római történelmet, de ma bealázok nekik (most megtanulja az a Marcus Aurelius, hogy velem nem szórakozhat :D)

Az ókori Rómában a Vesta szüzek minden este imádkoznak. A fő Vesta szűz sétál a hálótermekhez vezető folyosón és az első szobából hangos ima szavakat hall: Ó, Jupiter, ó Jupiter.... A következő szobából: Ó Vénusz, ó Vénusz, de a harmadik szobából csak lihegést hall és benyit a fő Vesta szűz. Megkérdezi, hogy mért nem imádkoznak? A válasz: Ó Merkúrunk, ó mer kúrunk.

"Okosabb vagy, mint egy Playmate?" kérdései:
Biológia: Mit mond a kutya?
Nyelvtan: Melyik a cica betű?
Matematika: Ha 6 almám van , és abból megeszek kettőt,...ááá hagyjuk.
Kémia: Csinálta már kémia szertárban?
Történelem: Szeretné, hogy világ béke legyen?
Irodalom: Mit tárolunk a könyvespolcon?
Fizika: Ha egy hengeres testet megdörzsölünk, az izgalmi állapotba kerül?

Legrövidebb könyvek 2. adag: Franciákat szerető országok listája, Biztonságos vezetés Olaszországban, Eszkimó bikini modellek, Nők és a logikus gondolkodás, Betartott választási igéretek a Római Birodalom bukásától napjainkig, David Hasselhof begombolt ingei, Magyar labdarúgás sikerei a XXI. században, Mohabe sivatag csapadék-elemzései, Izland szomszédos országai, Hányatott sorsú Karib-tengeri milliomosok, Király Linda: Énekeljük a Himnuszt!, Jáksó László és a jó poénjai, Okos szőkék az időszámítás kezdete óta, 1000 arcú Steven Seagal, Darth Vader: Strepstils és a Trabant istálló forma 1-es sikerei.

Medve

Szélsőfa viccéről eszembe jutott egy hasonló ilyen poén:
Két alak szalad ki az erdőből egyik futva másik medve.
Egyébként mi lesz akkor ha csődbe megy a SIO gyár?
PasSIO (ez saját)
u. i. Egyéb ként a mcdonaldsos képnek RománMcDrive a címe.
u.i. remélem nem sok magyar tanár nézi az írásaimat
KMJ

Még mindig "császár" vagyok:D

Csodák nincsenek szóval nem jutottam be a Top 5-be a Mr. Karinthy versenyen. De kaptam 15 kemény szavazatot, ami jó mert nem sokan szavaztak. Utolsó se lettem, és ez még jobb hír. Nekem az már elég megtisztelő, hogy az osztály engem nevezett sőt még titkos rajongóim is vannak, mert én kevesebb szavazatra számítottam. Szóval egy szó, mint száz, nem kell lemondanom az egómról, ahogy megígértem egy korábbi bejegyzésben.

Na egy-két szót Márton vicceiről. A radiátoros vicc ma nagyon kiakasztott média órán. A Karinthys poénra nem mondom, hogy hülye vicc , mert szegény hülyéket megsérteném, de a te helyesírásod is megérne egy-két viccet pl: válasz dupla esszel????? A McDonald's-os kép vicces.

A változatosság kedvéért én feleltem töriből és a változatosság kedvéért ötös lett. Májustól máig ez volt a 6 és feledik töri felelésem, jó vagyok mi?

Na itt vannak az én vicceim:

• Mivel mérik a Trabant gyorsulását?
  Naptárral.
• Legrövidebb könyvek: A mongol-argentin határ villongások krónikája, Az ír anti-alkoholisták névjegyzéke, Vatikán nagy tavai, Bill Gates: Hibátlan és gyors MS operációs rendszerek, Régi amerikai népszokások, Néró császár: Rekonstrukció és városfejlesztés, Sikertelen ejtőernyős ugrásaim, Arnold Schwarzenegger szinonima szótára. Biztos érdekesek, a Nérósat tuti elolvasnám. :D
  
• Két bogár ül a fán, miért nem fociznak?
  Mert, mindkettő cserebogár.
• Három medve ül a fa tövébe, mi nem stimmel a történetbe?..................................... Hárman nem lehet sakkozni!

ui: a képen Augustus császár látható.

Karinthy

Mi ketten Ropival mint ismeretes (vagy nem ismeretes) a Karinthy Frigyes Kéttanítási nyelvű Gimnázium tanulói vagyunk, és ezen a hétvégén van a Karinthy nap. Ezen piros betüs ünnep alékalmából ma kitaláltam egy viccet spenót szárazási művelet elvégzése közben ami a Karinthy hoz kapcsolódik. Akkor következen a premier:

Tanár néni megkérdezi pistikétől magyar órán hogy a karinthy szó az főnév vagy ige. Pistike a következő képpen válaszol: ige és egy összetett szó. Tanárnő megkérdezi: de hát miért? Pistike magyarázata: mert a kar inti.

Ennek a viccnek az ötlete nagybátyámtól származik úgy hogy ezt neki is köszönthetitek. egyébként tőle hallottam ezt a viccet is: Egy ember kijön a vécéről mikor egy idős néni megkérdezi: co-edukált?

válassz: nem pisiltem!

végezetűl egy képet szeretnék megmutatni ami nagyon elgondolkodtató

Mindenkinek további jo pénteket:KMJ

Ha lúd akkor már legyen kövér

Márton! Ha azt hitted le tudsz engem nyomni a kis szombréróddal, akkor nagyon tévedsz. Ezt én Spanyolországban vettem, aminek több köze van Mexikóhoz, mint Magyarországnak, sőt az enyémen még minta is van. Szóval kevés vagy, mint medvesajtban a brummogás. :D

Holnap kiderül a Mr. Karinthy verseny végkimenetele és én már azt viccnek tartom, hogy engem neveztek. A matek doga elfogadhatóan sikerült szerintem.

És most beszélgessünk egy kicsit, a mai poén adagodról. Nem akarok tolakodó lenni, de az apád vagy a bátyád monda a hugyálos viccet? A másik logikus kérdés: gusztusos ilyenről beszélgeti vacsora közbe? Elképzelem, valaki narancslét iszik az asztalnál, és valaki megemlíti ezt a viccet.

A radiátoros az tipikus KMJ vicc és ennek megfelelően inkább nem szólok róla egy szót se, mert tudod milyen arcokat vágok, egy-egy vicced után.

Márton tudod mennyire szeretem a történelmet, és most már az olvasók is tudják, ezért arra gondoltam, hogy egy-két töris viccel kedveskedem mára.

A 2093-as történelem érettségi tételei:

1. Fekete Pákó betelepülése, majd kiűzetése Magyarországról!

2. Győzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései.

3. Fejtse ki részletesen, hogyan "kúrta" el Magyarország sorsát Gyurcsány Ferenc
miniszterelnök!

4. Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, Dáridó, Fásy Mulató), és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére, intelligenciaszintjére.

5. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI-ik században.

6. Döntse el melyik évben volt nő, és melyik évben volt férfi Terri Black!

7.Balázs Vs. Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és közerkölcsformáló hatása?

8. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a XXI-ik század végén! Ismertesse bizonyos szereplők sorozatbéli életrajzát. Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója (1-51-ig)

9.Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a megfelelő személy nevét:
- Mr. Sylvester Stallone
- Kondor Csaba Úrhölgy
- Az ismeretlen katona ("akcióban eltűnt")
- Az igazi Fantomas

10. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának kultúrtörténeti elemzése.

11. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori művésznevén: Kozsó) nemzetközi elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány Zászló-érdemrend) okait és pályafutásának főbb állomásait.

12. Melyik hazai mestermű vált a világörökség részévé a XXI-ik század közepén?
- Kiszel Tünde "Donatellácska" naptársorozata
- A 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas első szakasza
- A Chuck Norris híd
- Schobert Norbert Update Enciklopédiája

Az ősember kisfia hazaviszi a bizonyítványát, és az apja elkezd vele ordítani:
- Fiam, azt még megértem, hogy halászatból csak kettest kaptál, de hogy történelemből is, pedig csak fél oldal az egész? (suliba nagy sikert aratott)

Matek - Történelem kombinált feladat:
Ha IV. Béla 20 év alatt 32 törvényt alkotott, akkor 15 év alatt 10 törvényt hányadik András alkotott?

"Okosabb vagy, mint egy BKV-ellenőr?" kérdései:
Matematika: Ha a lyukasztó három lyukat lyukaszt, de a jegyen csak kettő van, érvényes-e a menetjegy?
Irodalom: Mi a neve a metróbejáratnál szerezhető ingyenes napilapnak?
Ének-zene: Dúdolja el az ajtók záródása előtt hallható szignált!
Fizika: Ha a vonat 50 km/h sebességgel közeledik az állomáshoz, hány embernek nincs bérlete?
Történelem: Milyen csoportok jutnak eszébe a történelemből, amelyek karszalaggal dolgoztak?
Kémia:Mit jelent az a kifejezés, hogy a bliccelő kámforrá vált?
Biológia: Milyen állatok laknak a metróalagútban?
Nyelvtan: Hány kával írjuk azt, hogy BKV?

Rendőrös

Ezt a viccet tegnap hallottam vacsoránál, és nekem nagyon tetszett, remélem nektek is tetszik. Ez kivételesen nem saját. Szóval:

Két ember közül melyik vizel messzebb?


amelyik lehúzza a sliccét. (hahaha)


Elvileg ez a vicc rendőrökkel van csak nem akartam senkit megsérteni.

Még egyet mondok de ez már saját:

Mi van a vas temetése után?

Radiátor

KMJ

Első kommentár

Márton, gondolkoztál már azon, hogy ezt elmondd Sági tanár nőnek? Én nem tenném, mert szerintem egy kicsit gyakran felelnél, ha megtennéd, és az apád se mentene meg.

Így utólag egyet értek veled abban, hogy nem kéne a vicceit lefordítani angolra. Ezek magyar kuriózumok, és meg kell tartani őket eredeti állapotukban.

Várom/várjuk a vicceid, és talán még engem is meglepsz. A töri dogád is megérne egy-két viccet. Húúú erről jut eszembe, tavaly Viktor tudod mit írt arra a kérdésre, hogy ki volt az utolsó Nyugat Római császár? 2Pac, ráadásuk 2Pak-nak írta!!! Nagyot röhögtem.

(a címek nem lesznek ilyen unalmasak mint most szóval valószínű a 2. kommentáromnak nem a második kommentár címet fogom adni)

Néhány viccel azonban és is szeretném kivenni a részem a mókából és kíváncsi vagyok a Vicckirály megállapításaira.

• Mi a rasszista játék? A sakk és miért?
  Mert fehér üti feketét.
• Mi az abszolút bunkóság?
  Fa Nándortól tiszteletkört kérni.
• Mi a különbség a jégkorongban és a pankrációban?
  A jégkorongban a bunyó igazi.
• Mondja egy faviccet?
  Bocs, még nem ültettem el.

Sót még van egy saját viccem, amit én találtam ki. Hogy hívják a fakó kutyát? Kopó. És most kell röhögni.
Na ennyi elég is lesz mára.

Ropi császár

ui: ha megnyerem a Mr. Karinthy-t lemondok a császári címről és felveszem az Imperator címet mert az már katonai siker lenne, mert józan ember szabad akaratából rám nem szavazna.

Kémia

Itt az első a viccem ami egyben a legutoljára keletkezett és ami egy kis kémia szak értelmet is kiván.
Szóval : Hogy néznek a kémia tanárok?

Bután

Jó fáradozást
KMJ

ÉN

Hello mindenki!



Én KOvács MÁrton JÁnos vagyok, Ropi császár osztály társa. Ez az ötlet az ő fejéből pattant ki mint Athéné Zeusz fejéből. Én kicsit kisseb növésű vagyok mint a Ropi de nem a méret a lényeg. már körülbelül hetven vagy több saját viccet találtam ki. amik javarészt ilyen kérdéses viccek mint ami a cím alatt van. ( az a vicc egy kicsitt alattomos) Én szeretek vidám és fárasztó lenni ez az én profilom. Van aki ezt szereti bennem de van aki nem szereti ezt bennem. Különben én nemsokára (február elején) leszek 17 éves, először az életemben. Van egy akváriumom, ezek mellett vannak még a szobámban porcicák is. Ja meg még magyar néptáncolok kb már hat-hét éve. Először ennyit magamról majd még megismertek. ÜDv

Az új blog

Kedves Olvasók!

Örömmel jelentem, hogy kedves barátom és osztálytársam, Márton és én egy új "vállalkozásba" kezdtünk. Közvélemény-kutatások szerint, Magyarország az egyik legdepressziósabb ország Európában, de mi küzdünk ez ellen.

Márton barátom (akinek remélem sikerül elfogadnia a meghívásom erre a blogra) az egyik legnagyobb poéngyáros, akit ismerek. Pontosabban ő a legnagyobb. Ezt nem a magasságára értem, de ő már bizonyított nekem, az osztálynak és valószínüleg még sok embernek, hogy ő a poénok Elvis Presley-je.

A Blogunk szisztematikusan fog felépülni, ha minden jól megy, mert én szeretem a rendet. Márton fog írni, néhány viccet és ti, olvasok szétröhögitek magatokat, de ha ez még nem lenne elég, akkor olvasd el a kommentárokat, amit én fogok írni a viccekről. Remélem mindkettőt nagyon fogjátok szeretni és élvezni.

Egy két szót szólnék magunkról. Középiskolai tanulók vagyunk és néha nagyon elfoglaltak, de véletlenül se a tanulás miatt. Szóval arra próbálok célozni, hogy igyekszünk minden igényt kielégíteni, de senki se várjon lehetetlent. Nagyon jófejek is vagyunk.

Márton és magam nevében megnyitom a blogot és remélem nagyon sok embernek, nagyon sok boldog percet fogunk okozni. Olvassátok a blogunkat, mert egy kis olvasás senkinek se árt.

Ropi