2009. február 28., szombat

Chistes Españoles

  • Pepito le pregunta a la maestra:
    Maestra, ? a qué edad se muere un burro?
    Y la maestra le responde:
    ?Por qué Pepito? ? Ya te sientes mal?
  • ?Sabes cúal es el letrero mas leido en Navidad?
    "No incluye baterias."
  • !Papá, papá, el huracán se llevó tu carro!
    Imposible hijo, yo tengo las llaves.
  • !Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa!
    Si señor, la verdad es que estos bichos nadan bastante mal.

2009. február 26., csütörtök

Iskola

  • - Pistike, már megint elkéstél! Mi ennek az oka?
    - Tanár úr, a közlekedési táblák!
    - Na ne nevettess már! Hogy lehetne a késés oka egy tábla?
    - Úgy, hogy ki volt rá írva: "Vigyázat, iskola! Lassítson!"

  • A tanár felelteti Mórickát Archimedes törvényéből.
    - Mi történik, ha beleülsz egy kád teli vízbe?
    - Megszólal a telefon.
  • A tanító néni megkérdezi Mórickát:
    - Móricka, mi a hajlékony ellentéte?
    - Hajléktalan.
  • Mórickát festeni küldi az apukája:
    - Fiam, itt van az ecset és a festék, fesd újra az ablakokat.
    20 perc múlva jön is vissza Móricka:
    - Apu, a kereteket is lefessem?
  • Pistike lelkedezve rohan haza a bizonyítványával:
    - Papa, papa, óriási mázlid van!
    - Na mesélj!
    - Képzeld, jövőre nem kell új tankönyveket venned!
  • - Mi volt ma az iskolában, kisfiam?
    - Anya, ma én voltam az egyetlen aki jelentkezett, amikor a tanítónéni kérdést tett fel!
    - Nagyon ügyes vagy Pistike! És mi volt a kérdés?
    - Ki törte be az ablakot?
  • - Hogy tetszik az iskola? - kérdi anyuka a kisfiát az első tanítási nap után.
    - Disznóság az egész! - fakad ki a gyerek. - Mi csináljuk meg a feladatokat és mégis a tanító néni kap érte fizetést!

2009. február 13., péntek

Komaja viccei

  1. What do you say, if somebody scores in football in Asia?..................... Mongoal
  2. What’s the name of the place, where only women live?......................... Amazone
  3. Which letter is in connection with ethnic minority?................................. Gyp c
  4. What’s the difference between the small bus and the big bus?............... The big bus is greater than the small bus
  5. What’s the figure of T-mobile?............................................................. The pink panther
  6. How do you call the fragrant entrance?............................................... Dedoorant
  7. What’s the name of the magic gate?..................................................... Dumble Door
  8. How do you call the Hungarian homeless people?................................. Nothing, you just sent it away
  9. Why do you put the police man to the bookshelf?...................................... Because there's its place
  10. What’s the gender of the internet?............................................................. E-male
  11. How do you call the pair of the Indian?................................................ Wine two
  12. What helps to the computer repairer..................................................... the operating system
  13. What’s the name of the flat Japanese?.................................................. Flat Lee
  14. How do you call the Polish fantasy world?.............................. Poohland
  15. What’s the name of the Mongol goalkeeper?........................... Oliver Khan
  16. Which was the first vehicle in America?................................................ The Columbus

2009. február 6., péntek

viccek (nem saját)

A Dolgozók esti iskolájában:
- Van házid?
- Van, tölthetek?



Kis hegyi faluba turista érkezik. Betér a kocsmába, ahol egy helybéli üldögél. A turista szóba elegyedik vele:
- Mondja bátyám, mit szoktak maguk itt a világ végén csinálni?
- Hát, fiam, vadászunk és dugunk.
- Igen? És mire vadásznak?
- Bármire, amit megdughatunk.




Ami igazán félelmetes

Két fickó beszélget:
- Te, én napról napra szórakozottabb vagyok. Tegnap a buszmegállóban vettem észre, hogy nincsen rajtam alsógatya.
- Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy fogkefe lóg ki a fejemből. De nem is ez a félelmetes.
- Hanem?
- Hanem például egy medve.


A hónap favicce 2.
A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.


Barátnők és óvszerek

Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- A rohadt anyját!
- És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket.
- A rohadt anyját!
- De én az összest kiszúrtam.
- A rohadt anyádat!


A hónap favicce 1.

Hogyan lehet a tehenet a lótól megkülönböztetni? Egymás mellé állítod őket, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén.



Két finn beszélget:
- Szerbusz, milyen volt a nyarad?
- Nem emlékszem rá, mind a két nap segg részeg voltam.



Két székely favágó üldögél este a tűz mellett. Hosszas hallgatás után megszólal a fiatalabb:
- Bátyám, van másik nadrágja?
- Van, fiam.
Pár perc múlva ismét megszólal a fiatalabb:
- Akkor ez hadd égjen.


- Tanár úr, csókoljon meg!
- Nem lehet... Tudja, már az se teljesen szabályos, hogy itt dugunk a tanári asztalon...



Egysoros szösszenetek !!!

A mákos-meggyes bableves egy olyan étel, ami úgy készül, hogy kettőt lapozunk a szakácskönyvben.

A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.

A férfi olyan, mint a hűtőtáska. Töltsd meg sörrel, és bárhova magaddal viheted.

Harcoljunk együtt az üvegházhatás ellen! Fingjunk nejlonzacskóba!

Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadőr és kamikáze.

A dzsungelben minden ehető. Te is.

A legrosszabb dolog a világon az, amikor a hülyeség szorgalommal párosul.

A sast legkönnyebben a tojásban lehet elkapni.

Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj.

Bajban van, mint Ádám anyák napján.

S mondá az Úr: legyen világosság! S váratá őt az ELMÜ három hónapig.

Én sosem verem a kiskutyámat. Ha büntetni akarom, szájkosarat teszek rá és bezárom egy órára a kolbászok közé.

Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált.

Kirántotta, mint tuti-frutti a fogtömést.

Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád.

Olyan büdös vagy, hogy az oviban is lábszag volt a jeled!

Szeretem a munkát, lenyűgöz. Képes vagyok órákig ülni és nézni.

Olyan hülye vagy, hogy felfelé sikítasz a hullámvasúton!

A férfi szerint az a jó, ha ő autót vezet, a felesége háztartást, az anyósa pedig villanyáramot.

Jobb félni, mint megnősülni!

Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.

Inkább csináld holnap! Ma már eleget hibáztál!

Én már az előző életemben sem hittem a reinkarnációban.

Egy colt mindig erősebb az ászpókernél!

Mondd neki, hogy kurva elfoglalt vagyok - vagy fordítva.

Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy nem tudod, mikor végeztél.

Nincs semmi mocskos a szexben. Kivéve, ha igazán jól csinálják.

Ha majd lesz gyerekem, veszek egy iker-babakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót...

A sikerhez vezető út - karbantartás miatt - zárva.



Politika


Miniszterek és államtitkárok ellátogatnak az egyik óvodába, megnézik, hogyan élnek a gyerekeink. A látogatás végén a
kultuszminiszter megjegyzi:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is éppen elegendő.
A kelleténél jóval több játékuk van, takarékossági szempontból kevesebbet kell játékokra költeni.
Másik alkalommal, ugyanez a csapat meglátogat egy általános iskolát. A látogatás végén a kultuszminiszter ismét megjegyzést
tesz:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is bőségesen elegendő. Fölösleges minden iskolának számítógép, elegendő, ha minden másodikban van.
A legközelebbi alkalommal, egy neves büntetés-végrehajtó intézetet látogat meg a kis team. Mikor a látogatás végére érnek,
miniszterünk megjegyzi:
- Itt a raboknak nagyon gyenge a koszt, fel kell javítani, több hús jár nekik. Újabb konditermet kell nyitni nekik, és lehetővé kell tenni, hogy minden szinten legyen Internet-elérés.
Mire az egyik társa megkérdezi:
- Te viccelsz? Az ovisoknak, meg az iskolásoknak az ételt felére csökkentetted, a játékot, meg a számítógépet elvetted tőlük,
itt pedig a raboknak a lehető legmaximálisabb kedvezményeket akarod adni?
Dehogy is viccelek, óvodába meg iskolába már nem fogunk járni, de ide még bármelyikünk bekerülhet!

Öt politikus utazik egy szolgálati autóban, megkülönböztető jelzéssel, a megengedettnél jóval nagyobb sebességgel, mert mozijegyük van. Egy kanyarban kicsúsznak, és nekivágódnak az útszéli fának. A BM azonnal észleli a balesetet, és kiküldenek 30 rendőrt, hogy biztosítsák a helyszínt. A kiérkező rendőrök csak egy parasztbácsit találnak a roncsnál, közvetlenül mellette öt földhalom. Az egyik rendőr kérdi a parasztbácsit:
- Bátyám, maga látta a balesetet, el tudja mondani mi történt?
Parasztbácsi:
- Persze, öt politikus ment mint az állat, nekimentek a fának, és szanaszét repültek.
-És most hol vannak a sérültek?
- Eltemettem mindet .
- Úristen, és ha még éltek?
- Hát, egyik-másik még szuszogott, de hát hazudik az mindegyik...


És végül a székely

Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel. Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába.
Az öreg komótosan felhajtja. Kis idő multával kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
Kérdezik tőle:
- Mi történt magával bátyám?
- Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.

2009. február 4., szerda

Iskola

  • Vicces megoldások diákok dolgozataiban:
    - II. József Mária és Terézia fia volt.
    - Amikor kitört a Vezúv, pompája teljesen elpusztult.
    - A valós szám az, amelyik tényleg annyi, amennyi.
    - Trójában falovakkal oldották meg a tömegközlekedést.
    - Az Árpád Ház nem sokáig volt üres, mert az Anjouk rögtön beköltöztek.
    - A baktériumokról: Van mikroszkópikus, ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.
    - A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...
    - A fecske egy költöző madár, olyan mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.
    - Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elől maga a király is csak álruhában tudott menekülni.
    - Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.
    - Eötvös József többek között Budán született.
    - A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit sem lehet kétszer megölni.
    - Az éhenhalt sereg kitakarodott az országból.
    - Az őserdő olyan terület, ahová emberi kéz még nem tette be a lábát.
    - Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.
    - Szegény árva kislány volt Marika, sem apja, sem anyja, a nagynénje is csak úgy könyörületből hozta világra.
    - A macska igen szívós állat, mert ha agyonverik még sokáig él, mielőtt megdögölne.
    - A magyar vitézek többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már előbb elestek.
  • - Gyerekek - kérdezi a tanár az irodalomórán -, hogy hívják azt az írásművet, amelyet csak kigondol valaki, és semmi valóságalapja nincs?
    Pistike jelentkezik:
    - Adóbevallás!
  • - Pistike! Először fordult elő, hogy hibátlan házi feladatot adtál be. Hogy lehet ez?
    - Az apukám elutazott a hétvégére és nem tudott segíteni.