A skót....

• - Ha Skóciában turnézunk - meséli a cirkuszigazgató -, sosem szedek belépőt. Így persze tódulnak az emberek...
  - Jó, jó, de mi ebben az üzlet?
  - A műsor végén odaállitjuk az állatidomárt a legvadabb oroszlánnal a kijárathoz, és kiteszünk egy táblát:
  "Kilépés fejenként 5 font"
• A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
  - Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
  - Parketta, kisfiam.
• Egy skót Londonba látogat, és csomagjával felszáll egy buszra. Már legalább 5 mérföldet megtesz a busz a városban, és a skót mindvégig próbálja elkerülni a kalauzt. Végül az mégiscsak odaér hozzá, és mondja neki:
  - Uram, Ön még a végállomáson felszállt, így a jegye 5 font lesz, plusz még fél fontot fizet az utazótáskáért. Az összesen öt és fél.
  - Dehogyis, hisz most szálltam fel az előző megállóban. Az csak fél font!
  A párbeszéd hamarosan heves vitába csap át. A busz eközben a Temze fölött halad egy hídon. A kalauz annyira begurul, hogy felkapja az utas táskáját, és hirtelen kidobja az ablakon. A csomag egyenesen a folyóba esik, és azonnal el is süllyed. A skót dühösen néz utána:
  - Na, tessék! Nem elég, hogy át akar verni a buszjeggyel, még a fiamat is beledobta a vízbe!
• Két skót találkozik.
  - Adjál egy cigit!
  - Sajnos most nincs nálam.
  - Oké, akkor rágyújtok a sajátomból, de legközelebb megadod!
• Reggelizik a család. Egy szem kockacukor fel van ragasztva a plafonra.
  Felnéz az apa, megkeveri a teáját.
  Felnéz az anya, megkeveri a teáját.
  Felnéz a gyerek, megkeveri a teáját, megint felnéz.
  Rászól az apa:
  - Ne pazarolj fiam.
• A skót menyasszonya dühösen mondja:
  - Nem bírom tovább veled, elegem van a garasoskodásodból. Itt a gyűrűd, visszaadom.
  - És hol az a szép díszdoboz, amiben kaptad?
• A skót elviszi a fiát sétálni. Utánaszól az asszony:
  - Aztán ne felejtsd el levenni róla a szemüveget, amikor nincs semmi látnivaló!
• - Mióta tudnak a skótok úszni?
  - ???
  - Mióta feltalálták a hídvámot!

vegyes

sinx/n=? a válasz 6 mert egyszerűsítünk n-el

A székely bácsi összeveszik az asszonnyal.Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy. Kérdi az asszony:
Hol voltál?
Mire a székely:
- Kinn!

Paraszt bácsi telefonál a rádió kívánság műsorába:
-Halló.
-Tessék kívánságműsor!
-Találtam egy pénztárcát, benne van 20 ezer Ft, 5000 dollár és 40 ezer euró.
- Mondja a bácsika.
-Ez igen gratulálok, más nincs benne?
-De egy névjegykártya, valami Kovács . Na ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy számot.

http://trilldiv.uw.hu/whehehe.html

• Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke bombázó. Mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zippzárt megigazítsa.
  Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás, zippzár igazítás. Megint egy lépés felfelé de a szoknya csak nem enged.
  A nő újra hátranyúl, zippzár igazít, de erre a mögötte levő férfi megfogja a nő formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nő:
  - Mit képzel, maga disznó, miért fogdos??
  Erre a férfi:
  - De asszonyom, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már megengedhetek magamnak.

A hét végére

• Nixon elnök ellátogat Brezsnyevhez. Megmutatják neki a Kremlt, a Vörös-teret és minden nevezetes dolgot. Ezek után elviszik egy hengerhez:
  - Dugja bele a kezét - mondja Brezsnyev.
  Bedugja, Brezsnyev megnyom egy gombot, Nixon kihúzza a kezét:
  - Héé, hiányzik négy ujjam!!!
  Visszadugja, Brezsnyev megnyomja a gombot:
  - Most már újra öt ujjam van.
  Egy év múlva Brezsnyev látogatja meg Nixont. Megmutatják neki a Fehér Házat és a többi nevezetességet. Ezek után elviszik egy gombhoz:
  - Nyomdd meg a gombot! - mondja Nixon.
  Megnyomja:
  - Hisz mind az öt ujjam megvan.
  - De Moszkva már nincs!!!
• Két barát beszélget a családjáról:
  - Az én feleségem is állandóan panaszkodik a házimunka miatt.
  - És miért?
  - Mindig azt mondja, hogy rosszul csinálom.
• - Képzeld, mekkora mákom van!
  - Miért?
  - Tegnap amikor a szeretőmmel sétáltunk, összefutottam a feleségemmel.
  - És?
  - Ő se volt egyedül.
• Szabó egy éjszakai bárban sokáig szemez egy szexisen öltözött szőke nővel. Végül megszólítja:
  - Mondja, hölgyem, hajlandó lenne egy vadidegen férfival hazamenni?
  - Soha! - feleli a nő szemérmesen. - Soha, kedves, öreg barátom!

Komaja visszatért és a magyar jégkorong válogatott kijutott a VB-re, ami 2009-be lesz szóval ez egy jó nap. Hogy emeljük itt a szinvonalat írok egy két viccet.

• A csatár sorozatban hagyja ki a jobbnál jobb helyzeteket. Amikor már huszadszor lő az üres kapu fölé két lépésről, szomorúan fordul a játékostársához:
  - Úgy látszik, ma nincs szerencsém!
  - Dehogy nincs, ez a mi kapunk!
• Habsburg Ottót megkérdezi a sportriporter:
  - Kinek szurkol a ma esti osztrák-magyar mérkőzésen?
  - Miért? Kivel játszunk?

megjöttem

Megérkeztem Németorszagból és ezért poén áradatot csinálok ma:
Tudod-e ki hogyan hal meg?

A tûzoltó elég gyorsan,
Az aratóért jön a kaszás,
A házmester beadja a kulcsot,
A molnárt felõrli az élete,
A szabónak elszakad élete fonala,
A pék megeszi kenyere javát,
A kertész a paradicsomba kerül,
A postásnak megnyílik a mennyország kapuja,
Az órásnak üt az utolso órája,
A kalauz eléri a végállomást,
A prímásnak elszakad a húrja,
A matróz az örök nyugalom tengerére hajózik,
A pénztáros elszámol az élettel,
A búvár örök álomba merül,
A trombitásból kifogy a szusz,
A koldus jobblétre szenderûl,
A dijbirkozót maga alá gyûri a halál,
A bérlõ örökös otthonra lel,
A boldogtalan megboldogul,
A léghajósnak elszáll a lelke,
A vegeteriánus fûbe harap,
A virágárus alulról szagolja az ibolyát,
A lovász elpatkol,
A papnak harangoznak,
A vadásznak lõttek,
A színésznek legördül a függöny,
A muzsikusnak elhúzzák az utolsó nótáját,
A szabót kinyírják,
A kis embereket elteszik láb alól,
A meteorológusnak befellegzett.

Anyósom azt mondja rám, hogy túlságosan nőies vagyok. De nem zavar,mert hozzá képest tényleg.

Ma a világon több pénzt fordítanak mell-implantátumokra és Viagrára,mint az Alzheimer-kutatásra. Ez azt jelenti, hogy 2040-re jelentőspopuláció lesz olyan feszes csöcsű vagy álló f*szú öregemberből, akikabszolút de nem fognak emlékezni arra, hogy ezeket mire ishasználják...

A "leghosszabb" magyar mondat, ami visszafelé is ugyanaz... Kis erekmentén, láp sík ölén, oda van a bánya rabja, jaj Baranyában a vadonélő Kis Pálnét nem keresik.

Budapesten két probléma van: a kutyaszar és a kátyú. Miért nem tömjükbe a kátyúkat kutyaszarral?

Az emberek 66 százaléka nem tud számolni! Gondoljatok bele, ez majdnem a fele!!

Gyerekkoromban rajongtam Michael Jacksonért. Akkoriban ez ugyefordítva is lehetett volna?

A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!

Egy fontos találkozómat egy evőeszköz-boltnál beszéltem meg. Éreztem,hogy kések.

Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is.

Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekektől kaptam.

Savanyú a szőlő - mondta az oroszlán és megette a szüretelőket.

Már az előző életemben sem hittem a lélekvándorlásban...Ezután majd magam döntök!...
Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betűkkel: BALEK. Csak tudnám, mikerült benne 34700 forintba?

Húsz évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 60.000 Ft-ot havonta,és legyen egy 1986-os évjáratú Golfom....mára mindez teljesült.

Mi az, hogy dizájn? Az, hogy ha nagy, piros, és erős járműben ülsz,nem mindegy, hogy az Ferrari vagy traktor.

Régen nagyon idegesített, amikor a vén nyanyák az esküvőkön az arcomatcsipkedték, azzal, hogy: - Lehet, hogy te leszel a következő.... Csakmostanában hagyták abba, mikor én is ugyanezt csinálom nekik a temetéseken...
Én sosem verem meg a kiskutyámat. Ha büntetni akarom, szájkosaratteszek rá és bezárom a kolbászok közé.

Sport

• - Képzeld, megvertem egy sakk bajnokot és egy pingpong bajnokot.
  - Az lehetetlen!
  - De igaz. A sakk bajnokot pingpongban, a pingpong bajnokot meg sakkban.
• Az egyik bokszmeccsen kiütik a második az egyik embert. A bíró rászámol: egy,kettő,három, stb.... Egy néni kiugrik az első sorból:
  - Ismerem a buszról, nem fog felállni!
• Focista mondja a haverjának:
  - Láttad a legutóbbi meccsünket? Lőttem két gyönyörű gólt!
  - Nem láttam. És mennyi lett a végeredmény?
  - 1:1.
• Bizonyítványosztás. A futballista fia boldogan meséli apájának:
  - Apa, képzeld, a szerződésemet a harmadik osztállyal egy évvel meghosszabították!
• - A labdával és a fűvel hadakozik, legyőzte mindkettőt. (Hajdú B.)
  - Dida kalandozik ki a kapujából.
  - Elvileg ez a 73. perc. Gyakorlatilag is, csak még nem tudni mennyi van hátra. (Hajdú B.)
  - Kezdő szurkolók, ha olyat hallanak, hogy csókol, nem azt jelenti, hogy csókolózik két ember, hanem Joe Cole-ról van szó. (Héder Barna)
  - Mamam....lehet, hogy ő is azt mondja most : Mamám! (Világi Péter)
  - Henry felé a labda....Henryyy..., ja bocsánat, Trezeguet (Világi Péter)
  - Nagy bedobás készül, kicsi lesz belőle. (Hajdú B.)
  - Ügyesen húzogat Mendez (Hajdú B:)
  - Fontos neki ez a nap, itt van az édesanyja, az anyja, a menyasszonya...(Hajdú B.)
  - Ott van Robban is (Léderer Robbenről)
  - A szurkolók értetlenül állnak maguk előtt. (Léderer)
  - Budapesten nincs kép, mert nálam sincs, így ausztrál támadást figyelhetünk meg. (Hajdú B.)
  - Cahill, ő a legeredményesebb játékos, sőt, a legeredményesebb! (Hajdú B.)
  - Az olaszok egy gólt kaptak az amerikaiaktól, azt is maguknak rúgták. (Hajdú B.)
  - Toni mellbe lövi az előtte álló Chipperfieldet. (Hajdú B.)
  - Ez a kiállítás nem volt annyira piros, inkább csak narancssárga. (Hajdú B.)
  - Két kézzel mégse lehet megfogni a labdát. Nem illik! (Léderer)
  - Apró lökés nem lökés. (Léderer)
  - Átgondolják az életüket a ghánai sorfalban (Hajdú B. Roberto C. szabadrúgásánál)
  - Casillas örökli a kapitányi karszalagot. Az ő mezéhez jobban megy.
  - Az ő érdeme, hogy idáig jutott a támadás. Jutalmul dobhat.
  - Telt ház van, mind az 52 ezer széken ülnek, az enyémen majdnem ketten is, miután idejött egy kolléga. (Hajdú B.)
  - Ronaldo lábbal helyzetbe is kerülhetett volna.
  - Úgy érzi, volt egy kis kézimunka is Thuramnál.
  - Cicinho rögtön esett, mint egy homokszák....dőlt, pontosabban.
  - Meg merne esküdni Makelele, hogy a labdát találta el. Az lehet, de előtte Robinhót fogta.
  - Volt egy kis kézimunka Makelele és Kaká között.
  - Kezdő szurkolók jegyezzék meg, a faltolás nem azt jelenti, hogy bővítik az öltözőt. (Héder Barna)
  - Cafú nem érti, hogy lehet ilyen könnyen ellene ítélni, amikor két kézzel fogja francia ellenfelét.
  - Ronaldo a képen, megnézi saját magát a kivetítőn, hogy hogy fest így jó néhány izzadságcseppel.
  - Bartheznek az volt a szerencséje, hogy francia csapattársa állt előtte, és így bátran kilökhette a labda alól.
  - A francia szurkolók sem hittek benne, hogy eljut idáig a csapatuk. Többen már a gombfoci-készletüket is elárverezték.
  - Rossz helyen egy fűszál, azt igazgatta Leo Franco.
  - Hát fiam, olyat látsz majd, amilyen azt hiszem még nem láttál.
  - Ha kimegy, akkor szöglet. Kiment. Akkor szöglet! (Hajdú B.)
  - Bartheznek szerencséje volt, hogy ott volt a keze mögött a teste. (Léderer)
• - Mit mondott Materazzi Zidane-nak a VB döntőn?
  - ???
  - "Úgy focizol, mint egy magyar!"
• Olyan mint az úttörő:ahol tud segít.
  (Hajdú B. István)
  Mindjárt vége a negyedik harmadnak.
  (Knézy Jenő)
  Y.X. csak 165 centi, de három gyereke van...
  (Dávid Sándor)
  A képen a dán kapitány. Szereti a vörösbort és az unokáját.
  (Knézy Jenő)
  Davids elment megkeresni a lábát.
  (Hajdú B. István)
  Amióta én vagyok a Fradi edzője...
  (Torgyán József)
  Első perc, még mindig nincs gól.
  (Vitray Tamás)
  Te Szabolcs, és tudtál hárítani a gól előtt?
  (Rokob Péter)
  Fantasztikus milyen gyors: 2 méter hátrányból 5 méter alatt 3 méter előnyt szerzett.
  (Knézy Jenő)
  A pálya nem esik messze a stadiontól.
  (Szőnyi)

Bagi- Nacsa

Vegyes

• - Mi a hasonlóság a vesztes sakkozó, és az AIDS beteg között? – Rosszul védekezett!
• Chuck Norris nem hagy üzeneteket.
  Chuck Norris figyelmeztetéseket hagy
• - Melyik a legkisebb sakktábla?
  - ???
  - A lábad, mert azon csak egy paraszt áll.
• Chuck Norris egyszer kedvtelésből, uzsonna után megmászta a Himalája összes hegyét.
  Azóta nem látta senki a Jetit.
• Chuck Norris századmásodpercre pontosan tudja használni a napórát. Éjszaka.
• Sokan kérdezik: ,,Chuck Norris miért nem indult a választásokon?"Te miért nem focizol 3-4 évesek ellen?
• Mikor Chuck Norris megszületett, az egyetlen ember aki sírt a doktor volt.Soha ne ütögesd Chuck Norrist!
• - Nagy gondban vagyok - mondja egy skót a barátjának. - Holnap meg kell adom a száz fontot, amivel Lewis-nek tartozom. Nem tudnál te kölcsöndni ötvenet?
  - Miért? A másik ötven már megvan?
  - Az meg.
  - Akkor minden ok, hallgas rám! Elmégy Lewis-hez, és az ötven fontot kiteszed szépen a tükör elé. Lewis rövidlátó, a tükörben is lát ötven fontot, el fogja tenni, és azt hiszi, hogy százat kapott.
  - Nem jó!
  - Miért?
  - Mert csak az-az ötven fontom van meg, amelyik a tükörben látszana.
• Két hülye sakkozik a diliházban. Megszólal az egyik:
  - Góóóól!
  Erre a másik:
  - Te hülye, itt nincs gól, ez nem tenisz!

Idézetek KoMaJa első (remélem nem utolsó) vicc könyvéből)

• Kik laknak a ház romjaiban?
  Törmelék
• Hogy hívják az artista lovat?
  Akropata
• Mi lesz a buszból, ha nekimegy a falnak?
  Rom-busz
• Mi jön létre, ha a jóllakott gyógyszerésszel beszélsz?
  telepatikus kapcsolat
• Hogy hívják a kövér görög embert?
  Akháj (személyes kedvenc)

Remélem ezeket még nem írta ide.

Kellemes hétvégét!

• - Az én kisfiam rendkívüli gyerek, tele van eredeti ötletekkel, igaz tanárúr?
  - Ó igen, különösen ami a helyesírást illeti.
• Pistikét a suliról faggatja a szomszéd néni:
  - És melyik a kedvenc tárgyad az iskolában?
  - A csengő.
• - Pistike! A városból B városba 5 óra alatt ér a vonat, nem pedig 3 óra alatt, mint ahogy te számoltad!
  - Gondolhattam volna... a vonatok mindig késnek pár órát...
• Vasutas fia első nap sugárzó arccal megy az iskolába.
  Az iskolai nap végeztével már nem olyan lelkes a gyerek. Meg is kérdezi az apja:
  - Na milyen volt az iskolában, fiam?
  - Édesapám! Átverés az egész. Bemegyek, ki van írva az ajtóra hogy első osztály, közben meg odabent fapadok vótak.
• - Pistike melyik a kedvenc tantárgyad?
  - A kvantumfizika.
  - De hiszen ti még nem is tanultok kvantumfizikát!
  - Hát éppen ezért!
• Látod azt a két nőt? A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!
  - Érdekes nekem is, csak pont fordítva!
• Pistike bekukucskál a fürdőszobaajtón, miközben a nővére zuhanyozik. Nézi egy kicsit, majd pánikszerűen felugrik, és berohan a szobájába. Odabent riadtan gondolja:
  "Anyu mindig azt mondja, hogy ha meglesek valakit, akkor kővé változom. Azt hiszem, igaza lehet, mert most a lábam között már éreztem valami keménységet!"
• - Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba! - mondja az ötéves kislány az anyukájának.
  - Na, hogyan?
  - Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!
  - Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz. Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek...

Régi idők "viccei"

A mai napra egy kis csemegével szolgálok. Ma ugyanis nem vicceket írok, vagyis igen, de ezek az anekdoták, az ókori világban keletkeztek. Szóval ma nem lesz Móricka, a szőke nő, a rendőr stb....

• Kleoniké: �Hát van más fontos ügy, Lüszisztraté,
  amiért bennünket, asszonyokat ma összehívsz?
  Mi dolog az? és mekkora?
  Lüszisztraté: Nagy.
  Kleoniké: S ugye vastag is?
  Aristhophanes: Lysistrate
• Mikor Kraneionban a napon sütkérezett (ti. Diogenés), odaállt elé Nagy Sándor, és azt mondta: �Kérj tőlem, amit akarsz!� Ő erre így felelt: �Ne álld el a napot!
  Diogenes

Sajnos csak ennyit találtam.

Sport

Ma azt a felháborító rágalmat kaptam, hogy vannak nőies megnyilvánulásaim, amit keményen visszautasítok. Nem mertem megkérdezni, hogy mi ennek a háttere, de ma sport vicceket írok, hogy erre egy kicsit rácáfoljak.

• - Mit ért volna el a Magyar válogatott a VB-n, ha kijutott volna?
  - ???
  - Az első visszajövő gépet.
• A 9 legidegesítőbb kérdés a foci VB alatt:
  - Kik játszanak az izék ellen?
  - Átkapcsolnál, amíg megnézem a Lucecítát?
  - Te, a Figónak van felesége?
  - Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
  - Akinek nincs labdája az miért fut?
  - A hosszabbításra is kiváncsi vagy?
  - Összesen hány félidő van?
  - A németek miért rúgnak olyan erősen?
  - Te, azért lassítják a képet mert a Vitray már öreg?
• Fociszabályok lányoknak:
  - Szöglet kerek vagy ovális stadionban is van.
  - A bedobást nem a szurkolók végzik.
  - A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat.
  - A plexitető alatt ülő játékosok nem a buszra várnak.
  - A 11-est nem csak a 11 számú játékos rúghatja.
  - A VB abban különbözik a Bajnokok Ligájától, hogy a VB-n a Real Madrid játékosai a spanyolok ellen játszanak.
  - A VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott a magyarok!
  - A pálya közepén futó kapus a bíró.
• Két kedvenc sportom van: a sörkorcsolya és a 100 női mell.
• Figo, Ronaldo és Becham állnak a mennyország kapuja előtt. Szent Péter nyit ajtót. Figohoz fordul és kérdezi tőle:
  - Mondd fiam! Szerinted mivel érdemelted ki az örökkévalóságot?
  Figo így válaszol:
  - Én egy művész vagyok. Az én példámon felnőve lesznek a tehetséges fiatalok nagy focisták, és így megmentettem őket a bűnözéstől.
  Szent Péter elismerően bólint. Ronaldo kerül sorra, ugyanazt a kérdést kapja. Ő találóan így felel:
  - Amikor focizom, mindenkit egyenlően kezelek, nem teszek különbséget az emberek között az etnikai hovatartozásuk miatt. Egy riói srác ugyanolyan nekem, mint egy madridi szupersztár.
  Szent Péter ismét elismerően bólint. Végül Bechamhoz fordul:
  - Feltételezem fiam, te csak a labdádért jöttél!
• Esküvői szertartás. A menyasszony már ott áll az oltár előtt, a násznép is felsorakozott, amikor befut a vőlegény, egy focilabdával a hóna alatt.
  - Te meg mit akarsz azzal a labdával? - kérdi döbbenten a menyasszony.
  - Csak nem azt mondod, hogy ez egész nap el fog tartani?

Újra a legrövidebb könyvek

• Arnold Swarzenegger teljes szókincse
• David Hasselhof begombolt ingei
• A Mohabe sivatag csapadek-elemzése
• Amikor a diáknak van igaza
• Az 1000 arcú Steven Seagal.
• Az amerikai kultúra
• Ganxta Zoli: Szerelmes versek
• Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcsolat titkai
• Kolombusz Kristóf: Indiai élményeim

Kémia és közlekedés

Ma sajnos nem tudtam suliba menni, a BKV sztrájk miatt, de KoMaJa bement és néhány órája közölte, hogy a kémiám 3-as lett. Ennek örömére a BKV-sok és a kémia tanárok tiszteletére írok vicceket.

• ELEM NEVE: Nő
  VEGYJELE: Fm
  FELTALÁLTA: Ádám
  ATOMTÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-120 kg közt.
  FELLELHETŐSÉG: Nagy mennyiségben található városi környezetben.
• Kémiaórán a tanár ezt kérdezi:
  - Na gyerekek, ha beledobom az aranygyűrűmet a savba, szerintetek feloldódik?
  - Nem, tanár úr.
  - Nagyon jó! És miért nem?
  - Mert akkor nem tetszene beledobni...
• Kémia dolgozatban a feladat:
  - Mi a királyvíz, és miért így hívják?
  - Mert oldja a fémek királyát az aranyat, és ezért király!
• - Mi a vas legnagyobb ionja?
  - ???
  - A kam-ion.
• Pistikétől kérdezi az apja:
  - Na, és milyen az új kémiatanárnő? Jobb mint a másik?
  - Hát a tanításal semmi probléma, de az ágyban még bizonytalan.
• Egy nő albérletet keres. Meg is találja az igazit, olcsó is, kényelmes is, csak egy nagy folt van a plafonon. Megkérdi a nőt, aki ki akarja neki adni a szobát.
  - Mi az a folt a mennyezeten?
  - Hát, tudja, itt Ön előtt egy kémiaprofesszor lakott, aki mindenféle vegyszerrel kísérletezett.
  - Ja, akkor az egy vegyszer!
  - Dehogy! Az a professzor.
• - Jegyeket, bérleteket kérem!
  - Én már elmúltam hetven éves.
  - Tudja ezt valamivel igazolni?
  - Persze. Ha fiatalabb lennék, fellökném magát és elszaladnék.
• Pistike a villamoson utazik az apjával. A papa mellet egy csodálatos bombázó csaj áll és a papa állandóan belebámul a dekoltázsába. Egyszer csak a nő elengedi a fogantyút és egy jó nagyot lekever a papának. A papa a következő megállóban leszáll a villamosról a gyerekkel. Megszólal Pistike:
  - Apuuu, tetszett neked az a néni aki melletted állt?
  - Persze, nagyon csinos volt, tapogatja az arcát a papa.
  - Szerintem is... - mondja Pistike - azért csíptem a fenekébe!
• Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.
  Erre a hölgy:
  - De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
  - Akkor üljön a jegesmedve fa**ára!
  A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:
  - Maga halotta ezt?
  - Hogyne.
  - És nem tesz semmit?
  - Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?

Holnap Németországba megyek és ezért írok most mert egy ideig nem fogok.

Srác bemászik az idős néni kertjébe és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt,mikor a néni megjelenik egy vadászpuskával a kezében:
- Gondolom, most meg fog engem erőszakolni, fiatalember!
- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...
A néni erre csőre tölt:
- Márpedig muszáj lesz!

Emberünk egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény.Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Válasz is érkezik:
- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.

Van egy hajóskapitány, és annak egy részeges papagája. A kapitány hazavisz egy üveg whisky-t, és mondja a papagájnak:
- Most el kell mennem, de mire hazajövök legyen meg az az üvegwhisky, különben egyenként tépem ki a tolladat.
Elmegy a kapitány, pár óra múlva hazajön, és látja, hogy az üveg teljesen üres.Elkezdi keresni a papagájt, és látja, hogy az ágyon feksziktökrészegen, tollait tépkedve kiabál:
- Kell a faszomnak ez a sok toll.

Két paraszt beszélget:
-Te, a Józsit mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Mé', jobban van?

A hajótörött - összeszedve utolsó erejét - kiúszik a lakatlan szigetre.Partot érve a fáradságtól elájul. Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt:
- Hol voltál, Józsi?! A hajó már tegnap elsüllyedt!!

Étteremben az egyik vendég véletlenül elfingja magát. Hogy leplezze, elkezdi tologatni a széket.Erre az egyik szomszédja megjegyzi:
- Ugye milyen más hangja van ?

Formula 1

A nemrég bejefeződött Bahrein-i verseny okán, néhány F1-es vicc. Kubica jól nyomja, de nekem még mindig Coulthard a No1.

• Bemegy a Forma-1 versenyző a McDonalds-ba.
  - Mit kér uram? McRoyal-t? McChiken-t?
  - McLaren-t.
• Melyik Kimi Raikonen kedvenc dala?
  Jégből vagyok, talán fel se olvadok.
• Részlet a BAR szózatból: Megfogyva BAR....
• Mitiszik az Iceman?
  Iceteát.
• Baumgartner: Előttem a cél és 21 autó.
• Frentzen találkozik Schumival, aki friss házas és nagyon szomorú.
  -Mi a baj?- kérdezi Frentzen.-Rosszul főz az asszony?
  -Nem, csodálatos a főztje.
  -Akkor nem takarít?- kérdez újra.
  -A ház ragyog a tisztaságtól.- mondja.
  -Akkor rossz az ágyban?
  - Hát valakik szerint igen, valakik szerint nem

Doki

• A feleség lemegy a boltba mire a férj elhatározza, hogy lefesti a lakást, amíg elvan az asszony. A WC ülőke nagyon dzsuvás erre azt is lefesti. Az asszony hamarabb ért haza mint kéne, mert hasmenése volt és elment elvégezni a dolgát. Az ülőke ráragad a hátsójára, és a férj nem tudja leszedni. Mennek az orvoshoz és a férj megkérdezi:
  - Doki, látot már ilyet?
  - Igen, de bekeretezve még sose.
• - Doktor úr, félig megsüketültem.
  - Olyan nincs. Valaki vagy süket, vagy nem. Ismételje amit a fülébe súgok:… Nyolcvannyolc.
  - Negyvennégy.
• Ellenőrzés a kórházban. Az ellenőr benéz az első kórterembe.
  A beteg az ágyon ül és önkielégítést végez.
  Az ellenőr gyorsan becsapja az ajtót és felháborodva kérdezi a főorvostól, hogy mit jelentsen ez.
  - Ennél a betegnél spermiumtúltengést állapítottunk meg és elrendeltük,
  hogy napi 5 alkalommal
  végezze el a terápiát - feleli a főorvos.
  A másik, nagyobb szobában, ahol szőnyeg és színes TV is van, amelyben
  éppen pornófilmet vetítenek,
  csak egyetlen ágy van, amelyen fekszik a páciens és 4 nővér orális szexben
  részesíti. Amikor ide is
  benéz az ellenőr, levegő után kapkod és ismét magyarázatot kér a főorvostól.
  - Ez ugyanaz a diagnózis, csak más a biztosító.....
• Egy autószerelő épp egy motor hengerfejét szerelte le, amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe.
  Amíg a szívsebész a szervizvezetőre várt, szerelő átkiabált a termen:
  - Hé, doki, kérdezhetek valamit?
  A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz.
  A szerelő kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte:
  - Szóval, doki, nézze meg ezt a motort.
  Én is kinyitom a szivet, kiveszem a billentyűket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor kész, úgy működik, mintha új lenne.
  Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért?
  A sebész elmosolyodott és odasúgta a szerelőnek:
  - Próbálja meg mindezt járó motorral!
• - Jani bácsi! Használt az erősítőszer, amit a múlt héten írtam fel magának?
  - Nem bírtam letekerni a kupakját ...
• Az orvos a beteghez:
  - A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!
• Mama: Jaj, fiam kificamítottam a bokám, mit csináljak?
  Fiú: Sántítson mama!
  

székely viccek

Áron és apja fát vág az erdőben, egyszer csak Áron megszólal:
-szervusz édesapám
-Áron hová mész?
-én sehova csak maga felé dől a fa

Áron a feleségének:
-képzeld el olyan jót álmodtam!
-és mi volt az?
-Hogy Bukarastben jártam
-és mi volt ebben a jó?
-az hogy útlevéllel

Székely családnál a férj bemegy a kinti WCről, és az asszony látja hogy vizes a nadrágja. Erre megkérdezi:
-esik?
-nem. fúj

Öreg székely meg a fia fát vágnak.A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.Erre az öreg:
- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!!!

Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhőt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat.Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb 20 másodperces, lapos pukit.A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180 Ft. ..

A székely megy haza a fiával a vásárból. Az öreg megszomjazik kocsmába be.Telnek az órák a fia már idegbolond. Nagy nehezen az öreg kivánszorog a fianeki:
- Idesapám, maga olyan mint a kutyafasza könnyen megy be de nehezen jön ki!Az öreg megemeli a szemöldökét:
- Te meg gyerök mind az anyád picsája minél nagyobb vagy annál kevesebb örömet találok benned

Péntek este a székely fia öltözködik.
Kérdi az apja:
- Hova mész, fiam?
- Iszunk egyet a haverokkal.
- Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol...
Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi történt éjjel.
- Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat lekurváztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nővéredet lerugdostad az ágyról, még azt is tűrtem. Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odaszatál a nappaliba. Na, de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted, hogy "mától a sünike velünk lakik"...