vegyes

Két rendőr beszélget: - Te komám, vettem én egy fél disznót! - Fél disznót? Te marha! Hát az eldől az olban



Kannibálgyerek valahol Óceániában: - Papa, bonbont akarok! - Lassan edd, mert nincs sok. - Papa, adj még bonbont! - Rendben, de ez az utolsó. - Papa, adj még bonbont! - Kisfiam, szerinted hány szeme van nagyanyádnak?

Patkánymama és a kispatkány sétálnak a csatornában. Arra száll egy denevér. Így szól a kispatkány: - Nézd, mama, egy tündér!

Miért nem alszik az ű betű az ágyon?

Mert az ágy nem ű tartó ( Ezt KV tól hallottam)

1-2 vicc

- Miért nincs a szõke nõnek mobiltelefonja?
- Mert elfelejti a PIN-kódot!

- Miért vizes a szõke nõ haja minden lefekvés elõtt?
- Mert lefekvés elõtt mindig megpuszilja az aranyhalat.

- Miért diónyi a szõke nõ agya?
- Mert megduzzadt.

Béla

Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi főnök. Nagy felhajtás,
lógó nyelvek mindenfele, egyszercsak megszólal a boss:
- Hát a Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Boss:
- Hi Béla, jó látni téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted , te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra.
Újból nagy a felhajtás, egyszercsak megszólal a president:
- Hát a Bélát merre találom? Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikopter, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát,
de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a pápát is ismerem - mondja Béla.
Főnöke elfehéredik, de nem hiszi el a történetet.
Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti a főnökét és elrepülnek a Vatikánhoz.
Megállnak előtte és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a pápával együtt fogok integetni neked azon az ablakon.
Eltelik öt perc, a főnök felnéz az ablakban és tényleg ott a Béla az ablakban a pápával.
Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt,
aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok. A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják... azt... ott fenn...
Japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé... ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?

én is

én is szeretnék csatlakozni az elöttem szólóhoz aki azt mondta hogy boldog karácsonyt meg valami ilyesmit és remélem mindenkinek jobb éve lesz mint a mostani

:D

Kellemes Karácsonyt és Boldog Új Évet Kívánok Minden Kedves Olvasónknak!

ma

Ezeket a vicceket egy személytől kaptam akinek elküldtem a vicceimet és ezeket válaszolta rá:
- Jean én meghaltam?
- Nem uram!
- Akkor miért jön felém a hullám?

Pál ma nincs a városban, mert Pál ma fa.

Péter mindig komp akart lenni, de nem komp lett.

-Te kergeted ezt a macskát?
-Dehogy, csak meg akarom fogni.

Kedves Mikulás!

• Kedves Mikulás!

  Szeretnék eggy lyó játék űrköszpontot karcsira. Jó fijú vótam egész évbe.

  BaRTi ÜDvZLeTTeL: Billy

  Kedves Billy!

  Csodaszép helyesírás. Jó úton haladsz a gyepmesterré válás irányába. Mi vó'na ha egy nyavalyás könyvet küldenék, amiből megtanulnál írni és olvasni? Az űrközpontot pedig a bátyádnak adom, legalább Ő tud helyesen írni.

  Mikulás

• Kedves Mikulás!

  Jó kislány voltam egész évben, és csak azt szeretném kérni, hogy a világon mindenki békében és boldogan élhessen.

  Szeretettel: Sarah

  Kedves Sarah!

  A szüleid biztos marihuánát szívtak, amikor megcsináltak, nem?

  Mikulás

• Kedves Mikulás!

  Három éve folyamatosan írok Neked, hogy hozz nekem egy tűzoltóautót. Kérlek! Idén nagyon-nagyon szeretnék egy tűzoltóautót kapni!

  Szeretettel: Joey

  Kedves Joey!

  Hadd kárpótoljalak! Amíg alszol, fel fogom gyújtani a házatokat. Több tűzoltóautód lesz, mint amennyivel tudnál kezdeni valamit.

  Mikulás

• Kedves Mikulás!

  Nem tudom, tudod-e teljesíteni, de én karácsonyra azt szeretném kérni, hogy a papi és a mami kibéküljenek. Kérlek, néz utána, mit tehetsz!

  Szeretettel: Teddy

  Kedves Teddy!

  Mit képzelsz? Tegyem tönkre a papád meghitt viszonyát, amely még mindig tart a pótmamáddal? Apád úgy döngeti ezt a nőt, mint a hurrikán a zsalugátert, fiacskám. Hadd hozzak Neked inkább egy doboz Legot!

  Mikulás

• Kedves Mikulás!

  Kérlek, hozz nekem még több Pokemonos kártyát! Az összes barátomnak több Pokemonos kártyája van, mint nekem. Kérlek, tedd meg, amit csak lehet!

  Szeretettel: Michelle

  Kedves Michelle!

  Ez istentelenül idegesít. A kölykök követelik a szüleiktől, hogy vegyenek nekik többszáz dollár értékben ilyen vacak kártyákat, és egyik taknyos sem képes normálisan megtanulni játszani vele. Hadd hozzak Neked inkább valami izgalmasabb dolgot, például egy jó kis társasjátékot!

  Mikulás

• Kedves Mikulás!

  Akarok egy új biciklit, egy videojátékot, egy vasútat, néhány G.I.Joe katonát, egy kutyát, egy dobfelszerelést, egy pónit és egy tubát.

  Szeretettel: Francis

  Kedves Francis!

  Ki a fene ad ilyen nevet a gyerekének manapság?

  Mikulás

• Kedves Mikulás!

  Nagyon-nagyon szeretnék idén egy kiskutyát. Kérlek, kérlek, kérlek, KÉRLEK!

  Timmy

  Kedves Timmy!

  Ez a nyafogós, kunyerálós duma lehet, hogy a szüleidnél működik, de

  nálam nem. Idén megint pulcsit kapsz.

  Mikulás

• 
  

előkarácsony

ezt a tanulságos történetet a tánctanárom küldte:
Egyszer volt, régen volt, a Mikulás karácsony előtt észrevette, hogy a 4 manósegédje megbetegedett. De a segédmanók nem tudtak olyan gyorsan csomagolni, mint az igazi manók. A sok baj közepette Mikulásné bejelentette, hogy az édesanyja velük fogja tölteni a Karácsonyt. Szegény meggyötört Mikulás ennek hallatán kiment a rénszarvasszánhoz, de szomorúan vette tudomásul, hogy az 5 rénszarvasból 3 vemhes, 2 meg ismeretlen helyre távozott a kerítésen átugorva. Ezek után a teljesen összetört Mikulás bement a házába, hogy igyon egy kis pálinkát, de azt látta, hogy a segédmanók már mindet megitták. Erre olyan mérges lett, hogy a kezében tartott poharat összetörte. Mikor össze akarta söpörni a szilánkokat, rájött, hogy az egerek régen megették a seprűt. Ekkor csöngettek, és a lelkileg meggyötört Mikulás ajtót nyitott. Az ajtóban egy angyalka állt, kezében karácsonyfával. Az angyalka így szólt:- Hát nem csodálatos a mai nap?Így alakult ki az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára angyalkát húznak...

nagymama+a többi

Miért felejtik el.... - Miért felejtik el a jó pasik a vicceket? - Miért? - Úh... hogy is van tovább?

- Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rajuk írva, hogy "extasy"...
- Picsaba a kibaszott tablettáidba! Láttad már a sárkányt a konyhában?!

- Hallom meghalt az anyósod. Hány éves volt?
- Hetvennyolc.
- Az elméje még ép volt?
- Az csak holnap fog kiderülni, ha felbontjuk a végrendeletét.

Vádlott, maga nyíltan homoszexuálisnak vallja magát, de az apácát mégis megerőszakolta. Hogy lehet ez?
- Hátulról úgy nézett ki, mint Zorro

Böröndke és Szatyorka örségben vannak. Egyszercsak Böröndke ránéz az órájára: - Ha minden igaz, 5 perc múlva itt a Váltáska...

A nagy visszatérő és az újonc.

Visszatértek a rövid könyvek: Ropi: Dicséreteim, Ropi: Kémia ötöseim, Sakkverekedések, Knézy Jenő: Köszönéseim., Komaja: Sakk győzelmeim,

És az új hosszú könyvek: George W. Bush: Országok, amit lebombázattam; Hány rizsszem van Kínában?; McDonald's-ot látogatók listája 100kg fölött; Adócsalók névsora, Miért kapunk ki?- avagy a magyar labdarugó válogatott magyarázatai;

Mr. Z

Sziasztok!

Kedden ismét elszenvedtünk egy tökéletesen unalmas angolórát Mr. Z ( aki kicsi, duci, a kobakján szinte tökkopasz, és Ropi császár legnagyobb megelégedésére kanadai) vezénylése alatt. Ez az ember kész... Ha nem lenne ki kéne találni. Én már majdnem elaludtam az óráján, amikor Tarcsi barátom felébresztett félálmomból, és azt mondta, hogy azért ennyire mégse kéne lustulni. Én erre csak ennyit mondtam: - Majd odafigyelek rendesen ha több hajszála lesz mint szeme... :P

Megosztanák még 2 viccet melyeket szintén az edzésen hallottam.

1, Zsák

A Tálapónál van zsák, a Japánok meg nincszsák.

2, Távirat

Magyarország szokásához híven ismét megpályázta a foci vb rendezését. Meg is nyertük a pályázatot, mire a leginkább esélyesnek tartott Orosz elnökség egy ilyen táviratot küldött miniszterelnökünknek:

Gratuláunk.Stop.
Szép volt.Stop
Kőolaj.Stop
Földgáz.Stop

MA 2

Ma két saját viccet is sikerült kitalálnom:
Két ember beszélget: - hé te nem szoktál megfázni?
- nem mert engem az al kohol
a másik: Job akart lenni de balett

Szőke nő

• Rendőr megállítja a szöszi vezetőt:
  - Tudja, hogy a gyereknek 12-ig hátul kell ülnie?
  Válasz:
  - Jaaaj, most az a két perc!
• Szőke nő bemegy egy cukrászdába:
  - Mit tud adni, aminek alacsony a cukortartalma, és nincs benne zsír?
  - Szalvétát.
• Egy szőke lány vizsgázik a főiskolán. Az írásbeli vizsgán tesztet kell kitölteni, igen-nem válaszokkal. A vizsga elkezdődik, a lány gyorsan elővesz a tárcájából egy érmét, elkezdi dobálni, és sorban írja be a válaszokat, ha fej, akkor igen, ha írás, akkor nem. Gyorsan elkészül, míg a többiek igencsak törik a fejüket és izzadnak a papírjaik fölött.
  A felügyelő tanárnak feltűnik, hogy az utolsó öt percben, amikor már mindenki kész, a szőke lány újra elkezdi dobálni a pénzérmét, és egyre idegesebb. Odamegy hozzá, és megkérdezi:
  - Hát maga mit csinál?
  - Ellenőrzöm a válaszaimat.
• A titkosszolgálat egy újfajta módszert akar bevetni,ezért új tagoknak felvételt hirdet. Biztosra akarnak menni, úgyhogy a jelentkezőket alávetik egy tesztnek, amely bizonyítja, hogy minden utasítást kérdés nélkül követni fognak. A hirdetésre jelentkezik három nő. Mindhármat elhívják egy megadott címre, ahol egy nagy fekete ajtó előtt kell várakozniuk.
  Az első nőt odahívják az ajtóhoz, ezzel a szöveggel:
  - A szobában bent van a férje, itt ez a pisztoly, menjen, és lője le!
  A nő nyel egyet, de elveszi a pisztolyt, és bemegy az ajtón. A titkosszolgálat emberei kint várakoznak. Eltelik 5 perc, semmi. Tíz perc múlva a nő zokogva rohan ki az ajtón:
  - Én megpróbáltam, de nem megy. Nem tudom megtenni!
  - Semmi baj asszonyom, ön nem a mi emberünk.
  Odahívják a második nőt. Neki is átadják a fegyvert.
  - Odabent van a férje. Lője le!
  A nő bemegy a helyiségbe, de öt perc sem telik el, s máris kirohan.
  - Sajnálom, nem tudom megtenni!
  - Semmi baj, menjen csak haza.
  Végül odahívják a szőke nőt.
  - A szobában van a férje. Ölje meg!
  A nő magabiztosan lép a helyiségbe. Eltelik egy perc, semmi. Eltelik két perc, semmi. Kisvártatva lövések hallatszanak: egy, kettő, három. Majd ordítás, csapkodás, dulakodás hallatszik. Néhány perc múlva a szőke nő véresen, zihálva lép ki a szobából:
  - Hé fiúk! Azért szólhattatok volna, hogy ezek vaktöltények. A székkel kellett agyonvernem az átkozottat!
• - Mit csinál Paris Hilton, mikor megtudja, hogy forog a föld?
  - ???
  - Elkezd kapaszkodni!
• A szőke depressziós lesz, és elhatározza, hogy öngyilkosságot követ el. Fog egy jó erős kötelet, és kimegy a parkba, egy fához, hogy felakassza magát. Hosszas próbálkozás után sikerül a művelet, ott lengedezik a hajnali szellőben. Arra megy egy kutyáját sétáltató férfi, aki odaszól neki:
  - Hölgyem, mit csinál ott fent?
  - Meg akarok halni!
  - De akkor miért a derekára kötötte a kötelet, miért nem a nyakára?
  - Próbáltam úgy is, csak akkor nem kaptam levegőt!

ma2

ezt a viccet a tánctanárom mondta nekem ajánlva:
Mi a legjobb ajándék? Az aorta. Mert az szívből jön
(aorta:A balkamrából kiinduló legvastagabb ér, folyamatossá teszi a vér áramlását. A kamra összehúzódásakor 120 elernyedésekor 80 higanymilliméter a nyomás benne. Ez a különbség adja meg a pulzust.)
Mi az: p vel kezdődik és inára végződik?
Palesztina
Mi a különbség a lego és a zsiráf között?
ha nem tudod menj vissza legozni

300

Ezt a bejegyzést azért írom mert lassan a számláló eléri a 300-at. ennek az alkalmából megszeretnék osztani egy videót.

Mi a különbség?

• Mi a különbség köztem és a valaha között?
  Szebb vagyok, mint valaha.
• - Mi a különbség a zsiráf és a krumpli között?
  - ???
  - Akkor ne menj piacra, mert kurvára át fognak baszni!
• - Mi a különbség az eper és rózsaszín párduc között?
  - Semmi, mert az eper az terem, a rózsaszínű párduc pedig: terem - terem - terem - terem - terem - terem - terem - (a film főcímzenéje)
• - Mi a különbség a szoknya és a fűnyíró között?
  - Nyúlj alá és megtudod!
• - Mi a különbség a szar és a Windows között?
  - A szarból ki lehet lépni...
• Melyik állat ragaszkodik legjobban az emberhez?
  Pióca.
  

Nem tudok mit kitalálni :P

A minap voltam floorball meccsen (gyengébbek kedvéért floorball=teremhoki) és kedves csapattársaim elárasztottak vicceikkel. Szeretném ezekből kiemelni a nekem legjobbakat.
Én csak három féle embert ismerek: aki tud számolni és aki nem.

Mit mond a nulla a nyolcasnak? Jó az öved. (remélem ez még nem volt)

Orosz Lovak

-Miért nincsenek Oroszországban kiscsikók?
-Mert ott nincs lóf..sz se.

Lenni, vagy nem lenni ezt mindenki döntse el

most négy képet szeretnék megosztani, ami engem nagyon elgondolkoztatott:

történelem

• A rendőr vizsgázik történelemből. A vizsgáztató kérdezi: Ki az, Francia tábornok, később császár és elfoglalta majdnem egész Európát?
  A rendőr nem tudja a választ. Bonaparte Napóleon. mondja a vizsgáztató.
  A zsaru feláll és készül elmenni.
  Mit csinál?- kérdezi a vizsgáztató.
  Nem a következő vizsgázót tetszet hívni?-a válasz.
• Felvételizik három diák. Bemegy az első, akinek hatalmas protekciója van. Megkérdezi a bizottság:
  - Mikor fejeződött be a második világháború?
  - Hát talán a század közepe felé - mondja a felvételiző.
  - Zseniális, fel van véve!
  Bemegy a második jelentkező, akinek van egy kis protekciója. A kérdés ugyanaz:
  - Mikor fejeződött be a második világháború?
  - 1945.
  - Egy kicsit pontosabban esetleg?
  - Valamikor tavasz vége felé, tán májusban.
  - Rendben. Felvettük.
  Bemegy a harmadik jelentkező, akinek egyáltalán nincs protekciója. A kérdés ugyanaz:
  - Mikor fejeződött be a II. világháború?
  - Európában, 1945 május 6.-án lépett érvénybe a fegyverszünet, a japánok 1945 szeptemberében kapituláltak.
  - Hmmm. Hány embert vesztett a Szovjetúnió?
  - Huszonkétmillió-hétszázezer-százkettő.
  - Hmmm. Név szerint?
• Anyák napján az a feladat az iskolában, hogy a gyerekek mondjanak egy történetet, amiben szerepel, hogy "anya csak egy van!"
  Pistike jelentkezik, mondja hogy a múltkor költöztek, amikor baleset érte, ráborult a szekrény, de anyukája kiszabadította alóla, és egy hétig ápolta. Ez azért történhetett így, mert "anya csak egy van!"
  - Nagyon jó, Pistike! - mondja a taníto néni. - Leülhetsz!
  Ekkor Juliska is jelentkezik.
  - A múltkor csónakázás közben beleestem a tóba. Anyukám - függetlenül attól, hogy nem tud úszni - utánam vetette magát és kimentett. Ez is mutatja hogy "anya csak egy van!"
  - Nagyszerű Juliska!
  Erre már a Sanyika is nagyon jelentkezik.
  - A múltkor az anyukám beküldött a spájzba és azt kérdezte hogy mennyi szilvalekvárunk van. Mire én mondtam, hogy "anya, csak egy van!"

ma

elöször is szeretném üdvözölni az újonnan bevett embert (aki mindig fontoskodik)
Másrészt szeretnék újabb vicceket megosztani az olvasóinkal:
Egy süket leesik a szakadékba mit hal?
szörnyet
két katica beszélget: -képzeld felvettek az egyetemre
-hét ponttal?!
Mi lesz akkor ha a polipot és négert keresztezzük?
Nem tudom de gyorsan szedi a gyapotott
Milye fehér a négernek?
a gazdája
Mi az korcsolyán szeretkezik?
Korinthosz
Ez meg egy saját fejlesztés: Hogy hívják a lengyel mese világot?
Poohland

Újfiú

Hi everybody.

Én volnék a már yool ismert Márton és Ropi (császár) egyik osztálytársa, Fonti G (alias Mr.Fluent Ingliss). Ezentúl én is fogok írogatni erre a blogra hiszen, mint az köztudott, én vagyok a Karinthy Frigyes Gimnázium jelenlegi 11/A osztályának legnagyobb viccmesélője ( persze csak a két mester után). Aki engem is olvas majd az körülbelül ilyesmi típusú és minőségű viccekre számíthat majd:

Két rendőr helyszínel egy gázolásos balesetnél. Szerencsétlen járókelőt sikerült az autósnak úgy elütni, hogy a feje elvált a testétől és az most a járdán hever. Jó rendőrök lévén írják a jelentést...
Gázolásos baleset történt a mária utcában. A szenvedő alany feje elvált a testétől mely most a ....
- Te Józsi... Milyen j-vel írod a járdát?
-Hááát, ő, izé
Gondolkodik vagy 3 percig aztán belerúg egy hatalmasat a hulla fejébe.
- Hát írd azt, hogy az út közepén.

Mért járnak párosával az angol rendőrök?
- Mert az egyik Ír, a másik Britt.
Mért járnak párosával a magyar rendőrök?
- Mert az egyik ír, a másik olvas...

Fonti G

jjjjjaaaaaaaaajjjjjjj

ez a kettő mai kitalációs termésem:
Hogy hívják a mongol kapust?
Oliver Khan
Mit mondott James Bond fönöke miután kirugta Bondot?
Kémcső
Ezek meg a ráadás poénok (nem saját)
Miért nem játszik a tüzoltó zenekar betonon?
mert nincs olyan hangszer
Hogy kezdte a hóhér a pályafutását?
gyerekfejjel
-honnét lehet tudni hogy az ondó jó ragasztó?
Mert láttál már szét esni gyereket.

Random

• (saját)- Mit mondott Hofehérke miután lefeküdt az összes törpével?
  - Na ez a hét gyorsan elment.
• - Mi az igazán biztonságos szex?
  - Amikor a férfi és a nő háttal áll egymásnak, és akkor mennek el, amikor akarnak.
• Bemegy a kocsmába egy ember a kutyájával.
  - Bekapcsolhatnám a televíziót? Az enyém ugyanis elromlott, a kutyám meg nagy rajongója a magyar fociválogatottnak, és sosem hagy ki egy meccset sem.
  A csapos beleegyezik, bekapcsolják a készüléket, a kutya leül. Támad a csapat, rúgnak egy nagy kapufát. A kutya felugrik a bárpultra, kétlábra áll és elkezd táncolni. A csapos álla leesik:
  - Úristen, ez ám az öröm. És mit szokott csinálni, ha a csapat gólt rúg?
  - Azt nem tudom, még csak három éve van nálam a kutyus.
• Az alábbi idézetek külföldi futball közvetítéseken hangzottak el:
  1. Liverpool, Ipswich 2:0. Ha az eredmény nem változik a meccs végéig, azt hiszem, a Liverpoolnak komoly esélye van a győzelemre.
  2. Bármeddig képes megtartani a labdát, de most túl sokáig tartotta magánál.
  3. Most hiányzik belőlük a képesség, hogy túlszárnyalják az előző, 100%-os rekordjukat.
  4. A meccs utolsó rúgásaként egy gólt fejelt.
  5. Egy csodálatos, színes kaleidoszkópot láthatunk: majdnem az összes brazil sárga mezt visel.
  6. Ha bemegy, biztos gól lett volna.
  7. Howard Wilkinson csapatkapitány nincs ma itt, ami azt sugallja, hogy máshol van.
  8. Én hiszek abban, hogy ha az egyik csapat szerez egy gólt, akkor a másiknak kettőt kell lőnie a győzelemhez.
  9. Ha az egyik csapat korán lő gólt, korai vezetéshez jut.
  10. Megszámlálhatatlan átadással hozták fel a labdát, egész pontosan nyolccal.
• Mi a különbség a borotva és a szomszéd fia között?
  Semmi, mindkettő Józsi lett.
  

Befejezésként a SportKlub kommentátorát, Horti Gábort szeretném idézni. Nagyon nagy pofa a fickó. Hétfő este mindig a Német másodosztályt nézem a beszólásai miatt.

• Diszkontmennyiségben melegítenek a cserebogarak
• Kapus = "kalitkalakó"
• Lassacskán úgy néz ki, hogy a keménységben Darth Vader maszkját is képesek lennének lerúgni
• Kahn jövőre lelép a táncszínpadról, nem lesz több Kahn-kán
• Göktan nem egy felejtős típus, tehát nem egy aranyhal, akinek 3 másodpercig maradnak a fejében a kívánságok

Barbie 2

megtaláltam a méhek együttes Barbie dalának a házi klippjét és gondoltam megosztom veletek:

Elő mkulás

Bemelegítésként kezdeném egy saját viccel:
Hogy káromkodnak a fogkrémek?
Elmex a fenébe
Mi az kis piros pont a hóban?
Mikulás leesett a szánról
Hogy hívják a egy lábú kalózt? Bill; és a két lábút? stabil; és a három lábút? csernobil
Mi az kicsi zöld és szoknyás? Zsófika
Két ember beszélget egyik kérdezi:- tudtad hogy jön a Mikulás.
-a Mi kulás?!
-a szádon

Szőke

- Miért mászott át a szőke nő az üvegfalon?
- Mert meg akarta nézni, hogy mi van a másik oldalon.

- Miért szorítja a szöszi mindkét kezét a fülére?
- Hogy nehogy elröppenjenek a gondolatai.


- Mit keres ezer szőke nő a tenger fenekén?
- Leonardo di Caprio-t!

- A szőke és a fekete nők együtt zuhannak a magasból. Melyik ér előbb földet?
- A fekete, mert a szöszi útközben megáll, hogy megkérdezze, merre kell menni.


- Hogyan törte el a szőke nő a lábát levélgereblyézés közben?
- Leesett a fáról.

- Mi a különbség az okos szőke nő és az ufó között?
- Ufót már láttak!

sakk és újév

Ezt a bátyám mondta (a másik): két ember beszélget egyik megkérdezi: na hogy megy a vezetés?
hát úgy mint a sakk: hol egy paraszt, hol egy futó...
Ez meg saját: mik laknak az szilveszterben?
BÚÉK

bagoly

Ez egy saját a másik nem( azt a bátyám mondta):
Hogy hívják a bagoly főistent?
Oduzeusz
Miért szomorú a hercegnő?
Mert nem szabad Bosznia( hercegovina)