már megint rám gondoltak

A tánc tanárom már megint rám gondolt:

Egy vállalat vezetõje egy nap új alkalmazottat vesz fel. - Mi a neve? - kérdezi a jelentkezõtõl. - János - válaszol a férfi.A fõnök arca elborul:- Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevõleg a tekintély rombolását eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács, Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve?A jelentkezõ sóhajt, majd kiböki:- Drágám. A nevem Drágám János.- Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról...

Egy részeg fekszik a Váci út és a Róbert Károly körút sarkán.Arra megy a rendõr...- Hol vagyok? - kérdi a részeg. - A Váci út és a Róbert Károly körút sarkán.- Pokolba a részletekkel! Melyik országban?

Egy idõsödõ nõ felszáll a buszra. Egy úriember egybõl felpattan, hogy átadja a helyét.Erre a hölgy:- De kérem, én elõmelegített helyre nem ülök! - Akkor üljön a jegesmedve f...ára!A hölgy megdöbbenve odamegy a sofõrhöz:- Maga halotta ezt?- Hogyne.- És nem tesz semmit?- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?

és KV viccei:

Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, felhívtam a Lelki Segély vonalat. Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt. Mondtam, hogy öngyilkos leszek. Erre nagyon izgatott lett, és megkérdezte, hogy tudok-e teherautót vezetni."

-Móricka, hogy telt az 1. napod az iskolában? -Az első???? Csak nem azt akarod mondani, hogy holnap is mennem kell?

-Mit mondanak a szakácsok, ha a knyhába belépve meglátnak egy kosár krumplit?-Na pucoljunk!

-Pistike, mi borítja a tyúk testét? -Nem emlékszem pontosan, mit tetszett mondani, de vagy toll vagy ceruza

Mit mond a sportriporter a gerelyhajítás közben? Száll a finn gerelye

-Mit mond a részeg focista? -Berúgtam

Két rendőr elakad a liftben. Így szól az egyik: -Kiabálj segítségért. -SEGÍTSÉG!!!! -Dehát, ki hallja ezt meg??Kiáltsuk együtt -EGYÜTTTT

-Szőke csaj a barátnőjének: Az Olivér nem tud táncolni, de nem baj, vettem neki egy könyvet, abból majd megtanul. -Tényleg, mi a címe? -Twist Olivér

és a végére egy saját:

Mik repülnek a templomban?

Szálló igék

Kv beteg de viccei attól még vannak

Sikerült megint beszélnem az egyik vicc adagolómmal ( igaz csak a világhálón keresztűl mert beteg) de így is tudod viccekkel szolgálni:
Két sündisznó sétál a mexikói sivatagban. Egyszerre megpillantanak egy hatalmas kaktuszt. - Mi lehet ez, mit gondolsz? - kérdi az egyik. - Szerintem egy akrobatacsoport.

kezeden van és ehető?karperec

babák beszélgetnek: kíváncsi vagyok van-e élet a születés után mert onnét még senki nem jött visza

újoncoknál:
milyen volt az 1. napja katona?
honnan tudjam, őrmester úr, mégcsak csecsemő voltam.

holnap Mo.-n 50 fok lesz
ebből 5 Bp.-en, 6 Szegeden...

Skizofrén vagy? Hogy mi? Igen, ti

ki jó honfoglalóban?

Árpád

két medve beszélget: -Te, én már nagyon fázom.
-nem baj, van nálam madzag
az meg minek?
hát, csak kihúzzuk valahogy a telet

riadót kap a pilóta a reptéren...Gyorsan bevágódik a gépébe, majd bekapcsolja a hajtóművet és elvégzi a szükséges dolgokat. De hipp-hopp váratlanul eltűnik a fél karja. gondolkodik: mi is lehet? Aztán rájön, hogy a műszer-fal

Mester és tanítványai

Mostani bejegyzésemben két olyan dolgot szeretnék közzé tenni amit két "tanítványomtól" kaptam:Az első egy kép aminek a címe Arany jános Bal ladája ezt M. Róbert küldte.
Másik ismerősöm meg ezt a verset írta hozzá:



Arany János balladája


Arany János balladája
neki van két xar Ladája.

Arany János xar Ladája
jobb kanyarban balra rántja.

Arany János balladája
fájhat az õ balbokája.

Arany János balladája
Robi íkús, de nem bánja.

Arany János balladája
Eszem megáll rím-írásba.

V Dávid (Hungary)

Egy rém rendes család

Töri

Miért volt földrengés Budapesten 1956-ban?
A metró ütközött az életszinvonallal.

Saláta magyarázza Reteknek:
- Tudod, minden országnak van a valódi nevén kívül egy másik, ha tetszik, beceneve is. Tudod-e például, hogy hívják Finnországot.
- Hogyan?
- Az ezer tó országa.
- És Japánt?
- Nem tudom.
- A mosoly országa.
- És hogy hívják Magyarországot?
- Kész röhej.

Él egy öreg lengyel a szovjet-lengyel határon, háza úgy fekszik a határvonalon, hogy az egyik szoba lengyel területen van, a másik már szovjet földön.
Az öreg lengyel a "lengyel" szobában él, hiába kapacitálják a szovjetek.
- Jöjjön, bátyám ebbe a szobába. Tagja lehet gazdag és szép kolhozunknak...
- Nem megyek én! - feleli a lengyel.
- Tagja lehet a föld egyhatodát kitevő nagyszerű szövetségnek!
- Nem megyek éri! - makacskodik az öreg.
- Megkapja a Hős Anya kitüntetést, mint Brezsnyev elvtárs...
- Nem megyek!
- Legalább azt mondja meg, miért nem?!
Az öreg huncutul feleli:
- Mert utálom azokat a kurva kemény orosz teleket.

KV újra lecsap

Nagy "szerencsétlenségemre" újra összefutottam a KV ismerősömmel. (még mindig fáj az ütközéstől a fejem)
Szóval ezeket a vicceket küldte:

-Milyen lisztből készítenek ételt a kannibálok?
- Stylistből.

-Mit játszanak a drogosok?
-Narkóbáznak.

-Mire épül a védőügyvéd háza?
- Az ügyvéd mindig az alibire épít.

Kannibál harcosok leülnek enni a győztes csata után:
-kérsz egy katonát?

Az édesapa rajongva imádja késői házasságából született gyeremekét.
Fűnek-fának csak róla mesél. Délelőtt találkozott az ismerősével és örömmel újságolta:
-Az én drága kislányom már hat hónapja jár.
-Érdekes. És még nem fáradt el??

A főtéren egy rozoga konflis vesztegel. Odamegy egy úr és megszólítja a kocsist.
-Mondja öregem, kimehetünk az állomásra?
-Hát, kimenni kimehetünk, de ki vigyáz addig a lovamra?

-Holnap csak neked fogok játszani drágám- mondja a fiatal zongorista kedvesének.
-Jaj, ne légy már ilyen borulátó, biztosan eljönnek mások is.

Négy férfi beszélget:
1.: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.
2.: Én hetente egyszer.
4.: Én naponta kétszer.
Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged.
4.: Ja, nem a tiédről volt szó??

Róza asszony végigmérte a leendő vejét, az elegáns, jóképű, kisportolt Gézát, majd elégedettem így szólt:
-Fess
-Nem festek.

Hogy hívják a zsemleszínű tacskót?
Zsemle Morzsa

A dohányosok is emberek, csak nem olyan sokáig…

Miért rossz Korda György élete Balázs Klári mellett?
Mert Klári egyfolytában kordában tartja.

Kabaré

Most szeretnék bemutatni egy pár magyar humoristát:
Egyik személyes kedvencem Kovács András Péter

Szabó Kristóf a Humorbajnokságról

és a másik kedvencem Hofi Géza:

PCk

Poénhegyek

• - Elegem van belőled, ezt nem csinálom tovább! - ordít a férj a feleségére. - Máris indulok Kanadába, ahová gyermekkorom óta vágyom. Jávorszarvasra akarok vadászni a havas rengetegben, és jégtáblák között fogok halászni a tengeren!Az ajtóhoz rohan, feltépi, majd nyomban visszafordul.- Tudod mit, egy darabig még maradok. Ilyen esőben mégsem mehetek ki az utcára!
• Japán turista megy ki a reptérre. Egyszercsak a taxit megelőzi egy Honda.- Á, Honda, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán.Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket.- Á, Toyota, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán.Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.- Mitsubishi, nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a japán.A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.- 80.000 forint lesz - mondja a taxis.- Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán.- Taxióra, nagyon gyors, Magyarországon készült! - válaszolja a sofőr
• Az idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!"Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.- 165.000 dollárt - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra.Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és megkérdezte:- Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik... Megtudhatnám, honnan van a pénz?- Fogadésokból - felelte az asszony.- Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök.- Hát, például fogadok Önnel 25.000 dollárba, hogy az Ön heréi szögletesek. - felelte az idős hölgy.- Hahaha - nevetett az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!- Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idős hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?- Természetesen - felelte az elégedett elnök.Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadragját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?- Nos, rendben - felete az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.- Mi a fene van az ügyvédjével?- kérdezte az elnök.- Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.
• Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:- Természetesen egy sem - mondja Pistike.- Hogy-hogy egy sem?- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?- Persze, kérdezz nyugodtan.- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:- Szerintem amelyik szopja.- Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!
• Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.- Mégis mit képzelsz, Jancsi!- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.Jancsi folytatja:- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.- Jól van akkor, ha adod a pénzt.Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:- Na jól van, mostmár megyek.Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:- Juliska, láttad erre a Jancsit?- Igen, láttam.- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
• Fizika érettségi:- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?- Diák: Lehúzom az ablakot.- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens:- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?- Diák: Leveszem a pulóverem.- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?- Diák: Leveszem az ingem is.- Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!

Fizika

Szombat este mikor kedves édesapámmal fizikáztunk akkor elsütötte velem ezt a viccet:
Mi az ami a fénynél is gyorsabb? a gondolat mert gondolatban gyorsabban a föld másik felén lehetünk mint a fény. És mi gyorsabb a gondolatnál? A szar. Mert mi elött rágondolnék már be is szartam.

Ezt egy újságban olvastam:
Mi az összefüggés a télapó és a piroska között?
Mindkettőnek piroska bátja van.

Újra itt van!

Egy hosszú hét megpróbáltatásai után gondoltam újra írok egy kis vicc adagot. Először is egy saját viccel szeretném kezdeni amit magyar óra közben találtam ki:

Hogy hívják a vizsgázók telefon szolgáltatóját?

T-tel

Most következzen pár vicc amit KV tól hallotam:

Egy szerzetes másolja a kódexet amikor megkérdezi tőle a társa:

-Hát te mit csinálsz?

-Épp most "V"-t kezdtem.

Hogyan szólitja a kis sav az anyukáját?

Savanyú

Mi az, folyékony és banán izű?

Majom hányás

Mi lesz, ha a teréz anya sírjára kollégiumot építenek?

Koleszterin

Uram, ön hogy műveli a földet?

Irodalmat tanítok neki

József Attila megírja a Születésapomra című versét a kávéházban, majd rendel egy kávét:

-Kérek egy kávét, de olyan legyen mint a 32!

-Mi az 32?

-Hát a korom...

Ez egy képrejtvény. A megfejtés a rákészül

Palik '98

P.L.: Tuk, tuk, tuk, tuk, láttuk, töröltük, tankoltuk, ügyes, okos, elenged és 8 másodperc alatt Coulthard ismét a pályán.

P.L.:Irvine vonul vissza a boxba, még a szemébe is került valami - látni ahogy az alkatrészeket dobálja kifelé.

P.L.: Opáááá! Hát ez ágy kicsit határozott mozdulattal úgy gondoltuk megfordíssuk az autót ez azonban nem sikerült és falnak mentünk.

P.L.: Rubens Barrichello az aki megelőzte H.H.Frentzent, jó alaposan megkerülte a Stewart-Forddal Frentzen autóját, mintha ez lenne a legtermészetesebb dolog.... ...A fehér autóban Rubens Barrichello, ő jelen pillanatban a negyedik helyen autózik. Coulthard vezet, Schumacher a második, Barrichello itt még az ötödik, de mostmár feljött az ötödik helyre.

Hangefektek itt!

majdnem KV

Ezt a viccet a KV barátja azaz DÁ találta ki:
Hogyan énekelnek a férfi kórusban?
kan-dúrban

nagypapám

ezt a viccet a nagypapám mesélte amíg kikisértem a busz megállóba:
Az újonc pilota elviszi az apukáját egy próbarepülésre. A pilóta fel-le mozgatja a gépet erre az apja
-erre számítottam
ezután a fia csinál egy csavart a levegőben erre az apja
-erre is számítottam
ezután a pilota csinál egy bukfencet a levegőben erre az apja
-erre nem számítottam
erre a fia: - de édesapám ez mit jelent
- hát azt, hogy arra számítottam hogy bepisilek amikor le-fel ment a gép, és arra is számítottam hogy kakilok amikor csavart csinálsz a levegőben, de arra nem számítottam , hogy a bukfencnél ez mind a nyakamba esik

A Jedi visszatér

Hogy őszinte legyek a téli szünetben eléggé tartalékra kapcsoltam a viccírás terén, de ma visszatértem a suliba szóval a blogban is vége a téli szünetnek.

Székely faluba látogat az újságíró. Székely bácsit kéri mondjon egy történetet. Hát egyszer a falu cédája elveszett a nagy kerek erdőben. A falu férfiai összegyűltek megittak egy csomó vodkát és megkeresték a cédát. Megtalálták és mindegyikük kielégítette magát vele. Az újságíró megkéri, hogy mondjon még 1 történetet. Egyszer egy birka elveszett a nagy kerek erdőben a férfiak összegyűltek, ittak, megtalálták a bárányt és közösültek vele. Az újságirő a beszélgetés végén megkéri a bácsit, hogy mondjon valami szomorút. Hát egyszer elvesztem a nagy kerek erdőben....

Mi az ideális feleség paraméterei?
90-60- 40 , és mit jelent?
90 éves 60 milliárd dollárja van és 40 fokos láza.

Ezt haverom mondta a suliban: Mi az ideális anyóssúly?.... 3.5kg úrnával.