sorozat két hétre

51. Hogy hívják a púpos japánt?.............................................................Hup Lee
52. Család halat ebédel mikor a férj elkezd beszélni a halhoz de mikor hallja hogy az nem válaszol így szól: aszony, mit vettél a piacon mert ez nem hal hanem süket.
53. Mi lesz akkor ha egy busz neki megy a fának?.................................Rom busz
54. Hogy hívják a lengyel csövest?.........................................................Se hogy hanem elküldik.
55. Hogy hívják az okos tollat?...............................................................pen ész
56. Melyik a leghidegebb ajtó?...............................................................A carte door
57. Mi lesz akkor ha csődbe megy a Sió gyár?.......................................Passió
58. Mi jön létre akkor ha egy jól lakott gyógyszerészel beszélgetsz?.....Telepatikus kapcsolat
59. Miért teszi a rendőr a könyvet a polcra?...........................................Mert ott a helye
60. Mi a neme az internetnek?................................................................Email
61. Hogy hívják a két indiánt?................................................................Wine two
62. Miért esznek az egerek hódot?..........................................................Mert sajtból van a hód, sajtból van a hód …..
63. Melyik a táskás tánc?........................................................................A bagi
64. Mi az akvárium?................................................................................Hal-lak

Történelem

• Vidéki kislány felel ókori történelemből.
  - Mondd meg szépen, kivel harcolt Achilles a Trójai csatában?
  - Plutóval.
  - Egyáltalán nem! Törd még a fejed!
  - Néróval.
  - Szó sincs róla.
  - Akkor Hektorral... de hogy valamelyik kutyánkkal, az biztos.
• Egy kubai iskolában történelem órán híres külföldi emberekről tanulnak a gyerekek.
  - Miről volt híres Kolombusz Kristóf? - kérdi a tanárnő.
  - Vízum nélkül jutott el Amerikába... (a töri dogámba is ezt kellett volna írnom)
  

Informatika II.

M szóbeliztem informatikából, és talán nem sikerült teljesen hazavágnom a dolgot, tehát jön még 1-2 infos vicc.

• Szóval a hétvégén bütyköltük faterom számítógépét. Telepíti rá az öregem a win98-at, majd egyszercsak így szól:
  - Na mindjárt azt mondja a vindóz, hogy új, ismeretlen hardvert talált.
  - Merthogy?
  - Bennehagytam a csavarhúzót hogy a fene enné meg!
• - Mi lesz a Windows 2009 bejelentkező képernyője?
  - Most MÉG kikapcsolhatja a számítógépet!
• - Mit mond az internetes szellem??
  - ???
  - .hu
• Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy, szenteltessék meg a te Windowsod, jöjjön el a te frissítésed, legyen meg a javítókészleted, miképpen a Windowson, azonképpen az Officeban is. Mindennapi MSNünket add meg nekünk ma, és bocsásd meg a mi kalózmásolatainkat, miképpen mi is megbocsátunk a Matávnak. És ne vígy minket az IBMhez, de szabadíts meg az OS/2-től, mert tiéd a Dos, a Windows, és az NT, Mindörökkön örökké,
  Enter.
• Bill Gates meghal, felkerül a mennybe, Szent Péter elé, aki azt mondja:
  - Bill, mivel te jó voltál és megajándékoztad az emberiséget a Windows-al, ezért a mennyországba kerülsz és kapsz egy külön jutalomkívánságot.
  Bill erre azt válaszolja:
  - Hát, tudod, én mindig is kíváncsi voltam, ezért szeretném a poklot is megnézni.
  Szent Péter rábólint, azt modja:
  - Jó, akkor 5 perc múlva lekerülsz a pokolba, majd visszatérsz a mennybe.
  Úgy is lett, Bill lekerült a pokolba, ám látja, hogy ott mindenki jó kajákat eszik, a legjobb nők teljesítik minden kívánságukat, a legjobb italokat isszák.
  Letelik az 5 perc, Bill Gates visszatér és azt mondja:
  - Hú, Szent Péter, tudom ez furcsa kérés, de én inkább a pokolra szeretnék kerülni.
  - Hát furcsa kérés valóban, de mivel olyan jó voltál, teljesítem. Bill visszakerül a pokolba, ám még mielőtt elkezdhetné élvezni a dolgokat jön két markos ördög és beteszik egy forró üstbe.
  Bill felkiált:
  - Na de Szent Péter, az előbb nem erről volt szó!
  Mire a válasz:
  - Ja, fiam, az csak demo verzió volt!
• Két ördög találkozik. Az egyik vidám a másik szomorú. A vidám megkérdezi a szomorút.
  - Miért vagy szomorú?
  - Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a halott programozók.
  - Miféle gondokat?
  - Például tegnap az egyik láncfűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása.
• Közmondások az új évezredből:
  - A szomszéd gépe mindig gyorsabb.
  - Szövegszerkesztőből nem lesz vírusölő.
  - Ki mint installál, úgy szörfözik.
  - Floppyról bootolt (azelőtt: bal lábbal kelt fel).
  - Amilyen a login, olyan a bejelentkező képernyő.
  - Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!
  - Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!
  - Sok könyvtár közt elvész a file.
  - Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára.
  - Ép hardverben ép szoftver.
  - Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.
  -Játszik vele, mint internetező az egérrel.
  - Krisztus koporsóját se őrizték tűzfalak.
  
• Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi:
  - Mit mond a tehén?
  - Múú.
  - Mit mond a macska?
  - Miáúúú.
  - Remek! És az egér?
  - Klikk!
• - Mire táncolnak a programozók a buliban?
  - ???
  - Algoritmusra.

sorozat6

43. hogy hívják a görög kövér embert?...................................................Akháj
44. Mi az ingek versenye?.......................................................................Raceing
45. Kik laknak a kénsavban?...................................................................Marék
46. Melyik a büfögő betű?.......................................................................Büf i
47. Két barát beszélget, egyszer csak az egyik bekapcsolja a Tv-t. Erre másik megszólal: nézd már magától bekapcsolófdott a Tv. Erre a másik: nyugotan tegezhetsz.
48. hogy hívják az emeletes betűt?..........................................................Bén i
49.Hogy hívják a varázs ajtót?...............................................................Dumble Door
ez nem saját: miért jobb a alzheimer kor mint a parkinson kor?
mert az jobb ha elfelejted kifizetni a sört mint kilötyögteted

Informatika

• - Mit csinál a hacker a börtönben?
  - ???
  - Letölti a büntetését.
• Rendőrök lekapcsolnak egy csalót, aki az örök élet tablettáit árulja. Bíróságra kerül az ügy, a bíró kérdezi:
  - Vádlott, volt már büntetve ezelőtt?
  - Igen bíró úr, először 1314-ben.
• - Honnan tudod, hogy egy szőke e-mailt szeretne küldeni?
  - A CD meghajtó tele van borítékokkal.
• Mi történt volna, ha annak idején a Microsoft találja fel a könyvnyomtatást?
  1. Mielőtt kinyitod a könyvet, egy aktiváló kódot kell kérned a Microsofttól.
  2. Sajnos a könyvet csak ember olvashatja!
  3. Tele lennének hibákkal és elírásokkal.
  4. Miközben olvasol, hirtelen eltűnne a könyvből az írás fele.
  5. Illegálisak lennének a könyvtárak.
  6. Mielőtt elkezdesz olvasni, előtte el kell olvasnod és megértened a Könyvek Alkalmazhatóságának Nyilvántartott Általános Direktíváit. (Röviden: KANYÁD)
  7. A Microsoft fenntartaná a jogot, hogy a magánszférádba hatolva bármikor ellenőrizhesse olvasási szokásaidat, illetve hogy a KANYÁD szerint olvasod-e.
  8. A Kiadók Behajtó- és Agyonrugdosó Szövetsége (KiBASZ) kiszámolná, hogy a Microsoftnak az olvasók a KANYÁD megsértése miatt 2001-ben 10.97 milliárd dollár kárt okoztak.
  9. Minden könyv két verzióban jelenne meg: a "Standard" és a "Pro" változat között az lenne a különbség, hogy a "Standard" változatban a legérdekesebb részeket tartalmazó oldalak nem lennének benne.
  10. A bizalmas információkat nagy betűkkel szednék, így bárki el tudná olvasni a vállad fölött, akár a szoba másik végéből is.
• Számítógépes ügyfélszolgálat:
  Ügyfél: Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.
  Hotline: Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
  Ügyfél: Igen, de teljesen beragadt.
  Hotline: Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait...
  Ügyfél: Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon...
  
  Ügyfél: Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja...
  
  Ügyfél: A nyomtatóm a piros szín helyett mindig szürkét nyomtat.
  Hotline: Színes nyomtatója van?
  Ügyfél: Nem.
  
  Hotline: És most mit lát a monitorán?
  Ügyfél: Azt a kis plüssmacit, amit a barátomtól kaptam.
  Hotline: Úgy értem mi van a monitorra írva.
  Ügyfél: Ööö... Sony.
  
  Hotline: Nyomja meg az F8-at.
  Ügyfél: Nem működik.
  Hotline: Pontosan mit csinált?
  Ügyfél: Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történt...
  
  Ügyfél: Nem működik a billentyűzetem.
  Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe?
  Ügyfél: Nem, nem látom a gép hátulját.
  Hotline: Fogja meg a billentyűzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a géptől.
  Ügyfél: Sikerült.
  Hotline: Akkor nincs bedugva a billentyűzet. Nincs ott egy másik billentyűzet is a gépnél véletlenül?
  Ügyfél: Nézem... De igen, van itt egy... És működik is!
  
  Hotline: A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7...
  Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy?
  
  Ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre.
  Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta?
  Ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg.
  Hotline: És mi volt ez a jelszó?
  Ügyfél: Öt csillag.
  
  Hotline: Milyen antivírus programot használ?
  Ügyfél: Firefox.
  Hotline: Az nem egy antivírus program!
  Ügyfél: Elnézést... Internet Explorert.
  
  Ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyővédőt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltűnik.
• Honnan tudod, hogy 2007-ben élsz?
  1. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
  2. Véletlenül a mikrón ütöd be a PIN-kódodat.
  3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
  4. Reggel az, az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
  5. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
  6. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
  7. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
  8. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész érte.
  10. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
  11. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz.
  12. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod
  13. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni.
  14. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
  15. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
  16. ....és most röhögsz magadon.
• A kisgyerek kérdi az apját:
  - Apu, én hogyan jöttem a világra?
  Az apa belekezd:
  - Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.
• - Melyik az a Microsoft termék, amivel sohasem fogsz szívni?
  - A Microsoft porszívó...

sorozat5

36. Mi a különbség a kis és a nagy busz között?.....................................A nagy busz nagyobb mint a kisebb
37. Melyik a legvizesebb betű?...............................................................A víz s
38. Hogy hívják a szürke takonyt?..........................................................Grafika
39. Kik laknak a hájban? ........................................................................Zsiradék
40. Mi a teljesen lehetetlen?....................................................................Skinhead esküvőn cigány zenekar játszon
41. Mi a T-Mobile reklám figurája?........................................................Rózsasín párduc
42. Hogy hívják a kellemes illatot kibocsátó ajtót?................................Dezo door

• A Multiplex mozi a következő filmeket kínálja:
  - Vak asszony visszanéz!
  - Véres lábnyomok a levegőben!
  - A nagy zabálás (Etióp fantáziafilm)
• "Összecsukható babakocsit szétnyithatóra cserélnék!"
• - Mi az? Kicsi, és a sivatagban 400-al robog?
  - ???
  - Etióp kisgyerek ebédjeggyel.
• Ledöglik a trabantos az út szélén. Arra megy egy BMW-s, és felajánlja, hogy elhúzza a legközelebbi szervizig. Rá is kötik a trabantot a vontatókötélre, a BMW-s meg rálép a gázpedálra és gyorsulni kezd. A trabantos persze nagyon fél, így eszeveszett dudálásba kezd. Elhúznak egy rendőrjárőr mellett, mire az beszól a központba:
  - Ilyet még nem láttatok, egy Trabant 180-al megy egy BMW mögött, és még dudál, hogy előzni akar!

Kémia

Ma kémiából ötöst kaptam, és ez nem vicc. Komolyan. Ma császárként mentem haza, a busz volt a lovaskocsim, volt sofőröm és az utasok meg a legyőzött rabok. A Ropi-diadalív az volt, amikor átmentem a Kőbányát és Kispestet összekötő híd alatt. A képen a buszom látható. Na de jöjjenek a viccek.

• Kémiaórán a tanár ezt kérdezi:
  - Na gyerekek, ha beledobom az aranygyűrűmet a savba, szerintetek feloldódik?
  - Nem, tanár úr.
  - Nagyon jó! És miért nem?
  - Mert akkor nem tetszene beledobni...
• Kémia dolgozatban a feladat:
  - Mi a királyvíz, és miért így hívják?
  - Mert oldja a fémek királyát az aranyat, és ezért király!
• - Mi a vas legnagyobb ionja?
  - ???
  - A kam-ion.
• Bölcs mondások:
  A mazsola csak egy rémült arcú szőlőszem.
  A gyilkosság a kritika szélsőséges formája.
  A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
  Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz... Zseniális, ha tudod, hogy melyik felét.
  A chiliszósz határozott fellépésű ketchup.
  A dög a rivális hölgy beceneve.
  A kémia ugyanaz, mint a fizika, csak büdösebb.
  Az irónia nem más, mint a szellemes emberek gorombáskodása.
  A szálka a hal bosszúja.
  Az ámokfutás a jövő tömegsportja.
• Kisiskolásokat kérdez a tanárnő:
  - Gyerekek! Tudtok utánozni állathangokat? Mondjuk a tehénét?
  Petike jelentkezik:
  - A tehén azt mondja, hogy: Múúú!
  - Nagyon jó! És mondjuk, mit mond a tyúk?
  Józsika jelentkezik:
  - A tyúk azt mondja: kot-kot-kot!
  - Nagyon jó! - mondja a tanárnő. - És ki tudja, mit mondanak a disznók?
  Móricka jelentkezik az utolsó padból:
  - Azt mondják, hogy "Jó napot kívánok! Jogosítványt, forgalmit kérem ellenőrzésre!"
• A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
  - Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
  Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
  - Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
  - Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.
• Fizika érettségi:
  - Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
  - Diák: Lehúzom az ablakot.
  - Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?
  A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens:
  - Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
  - Diák: Leveszem a pulóverem.
  - Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
  - Diák: Leveszem az ingem is.
  - Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!
  - Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.
  - Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?
  - Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!

mai nap

mai nap két jó poént is hallottam:
Mit énekel Rihana mikor esik az eső?
elá-elá -elázok

ezt az egyik osztálytársam mondta kémián:
mi a kaucsuk monomerje?
kis kaucsuk

• Repül a repülő jó magasan, minden probléma nélkül. Egyszer csak feltűnik egy farkas és beront a pilota fülkébe és meg akarja enni a pilótát. Erre a pilota: Engem nem ehetsz meg, mert nélkülem a gép nem tud leszállni. A farkast ez nagyon meghatja és nem eszi meg a pilótát. Erre megtámadja a másodpilótát, de ő is kivágja magát azzal, hogy segítenie kell a pilótának. Ez is meghatja a farkast és megtámadja az egyik stewardesst. Erre ő:
  - rendben van, egyél meg, de akkor neked kell a pilótákkal lefeküdnöd leszállás után.
• A szexújság olyan irodalmi alkotás, amit arra terveztek, hogy fél kézzel lapozzuk!
• Friss apa, miközben barátaival a kórházban az újszülött gyerekét nézi:
  - Nézzétek, milyen szépen mosolyog! Hát nem édes?
  - De a fiad nem is mosolyog - mondja az egyik barátja.
  - Én nem a kölyökről, hanem a nővérkéről beszéltem.
• - Ki az abszolult bombanő?
  - ???
  - Aki ha bemegy az éléskamrába, a kolbászok felállnak.
• - Miért rak a szőke nő sapkát és sálat a számítógépre?
  - ???
  - Hogy el ne kapjon valamilyen vírust...
• George Bush meghal és a pokolba kerül. Az ördög már várja.
  - Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni.
  - Ez jól hangzik - gondolja Bush, így el is indulnak.
  Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik. Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül...
  - Á, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
  Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
  - Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
  Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és elégíti ki orálisan. Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal:
  - Na, ezt el tudnám viselni.
  - Rendben van - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica!
• A skót elmegy a fogorvoshoz:
  - Doktor úr, mennyibe kerül a foghúzás?
  - Érzéstelenítéssel tíz penny, anélkül hét.
  - Rendben - mondja a skót -, kérek egy érzéstelenítést, és adja kölcsön egy kicsit a fogóját.
• A skót feleség mondja a férjének:
  - Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig kukucskál, ha a lányunk vetkőzik.
  - Tudod mit? Inkább te vetkőzzél az ablak előtt, és akkor majd ő vesz függönyt az ablakjára!
• Egy dúsgazdag amerikai autóbalesetet szenved Skóciában. Azonnal keresni kellett egy vele azonos vércsoportú véradót. Egy skót fickó jelentkezett és bőkezűen megcsapoltatta vérét. A hálás amerikai hatalmas összegről adott neki csekket.
  A skót kezét dörzsölte örömében, és harmadik nap, amikor ismét vért kellet hogy adnia az amerikai számára, cseppet sem habozott.
  A jutalom most sem maradt el, de most már jóval kissebb összegről szólt a csekk.
  Az ötödik napon újabb vérátömlesztés, a skót még most is készséges. Meg is kapja az új csekket, ez azonban roppant kis összegről szól.
  A hetedik nap ismét hivják a skótot, hogy újabb véradásra lenne szükség. A skót azonban ezt már nem vállalja.
  - De hát miért? - kérdezi az orvos -, hiszen eddig olyan szívélyes és szolgálatkész volt.
  - Nem lehet kérem - ingatja a fejét a skót -, az úrnak most már teljes mértékben skót vér folyik az ereiben...

sorozat4

29. Melyik a legrégebbik betű? ..............................................................A tavaly i
30. Hívják Oszama bin Laden kecskéjét?...............................................Öngyil kos
31. Melyik a legtüzesebb ló?...................................................................A lángoló
32. Mi van a vas temetése után?..............................................................Radiátor
33. Melyik a lenehezebb hó?...................................................................A kunyhó
34. Hogy hívják a gépelő férfit?..............................................................Gép Elek
35. Hogy hívják a kissebségi származásra utaló angol betűt?.................Gyp c

Magas viccek + 1 meglepetés

• - Ki az abszolút magas?
  - Akinek ha a hátán végigfut a hideg, kétszer is megáll közben pihenni.
  
• - Doktor úr, a bátyám erősen köhög, és láza van.
  - Magas?
  - Igen, nálam egy jó fejjel magasabb.
  
• - Mondja, mennyi az ára egy gyászhirdetésnek?
  - Centiméterenként ötven forint.
  - Szentséges ég! Az anyósom 170 centiméter magas volt!
  
• Egy magas ember a moziban így szól a mögötte ülő kisfiúhoz:
  - Látsz tőlem, fiam?
  - Nem...
  - Ne is törődj vele; majd, ha látod, hogy nevetek, nevess te is!
  

Ezeket a vicceket azért írtam, mert magas vagyok és már annyi szőke nős meg rendőrös meg stb vicceket írtunk, hogy már féltékeny vagyok a népszerűségükre. De ennyi vel nem ússza meg a magyar nyelven beszélő populáció, mert egy röpdogát is közzé teszek.

• Minden kérdést olvasson el figyelmesen. Válaszoljon az összes kérdésre.
  Munkaidő három óra. Az idő MOST indul.
  
  TÖRTÉNELEM: Jellemezze a pápaság történetét a kezdetektől napjainkig,
  koncentráljon különösen, de nem kizárólagosan a szociális, politikai,
  gazdasági, vallási és filozófiai hatásán Európára, Azsiára és Afrikára.
  Legyen tömör, velős, egyedi.
  
  ORVOSTUDOMÁNY: Az asztalon talál egy borotvapengét, egy csomag gézt és egy
  üveg skót whiskyt. Vegye ki az egyik veséjét majd cserélje ki a másikkal.
  Ne varrja össze, amíg a munkáját ki nem értékelik. 15 perce van.
  
  RETORIKA: 2,500 lázadó, őrült benszülött viharzik a teremben. Nyugtassa meg őket.
  Bármely ősi nyelvet használhat, kivéve a latint és a görögöt.
  
  BIOLÓGIA: Hozzon létre szilícium alapú életet. Becsülje meg az eltéréseket
  az elkövetkező emberi kultúrákban, ha ez az életforma 500 millió évvel
  ezelőtt kifejlődhetett volna. Állításait tényadatokkal bizonyítsa is.
  
  ZENE: írjon zongorakonchertót. Hangszerelje és adja elő furulyán és dobon.
  Segítségképpen a széke alatt talál egy zongorát.
  
  PSZICHOLÓGIA: Munkásságukról szerzett tudása alapján értékelje az érzelmi stabilitást,
  az alkalmazkodóképesség fokát és az elfojtott frusztrációkat a következő személyeknél:
  Nagy Sándor, II. Ramszesz, Hammurabi.
  Az alanyoktól vett idézetekkel támassza alá értékelését, a megfelelo hivatkozásokkal.
  A fordítás nem kötelező.
  
  KATONAI SZAKÉRTELEM: Egy nagy kaliberű lőfegyver darabjait találja az asztalán. Mellettük fekszik egy nyomtatott használati utasítás bantu nyelven. Tíz perc múlva egy éhes bengáli tigris csatlakozik Önhöz. Tegye meg az Ön által szükségesnek ítélt lépéseket. Legyen kész utólag felülvizsgálni döntéseit.
  
  MATEMATIKA: Alkosson hiperkomlex számokból konkáv halmazt, amely a
  recipriverexkluzív (önmagán kívül bármely más számmal egyenlő) számok
  halmazának részhalmaza. Abrázolja 4 vagy 5 dimenziós koordináta-rendszerben.
  Kösse össze a pontokat úgy, hogy a kialakuló geometriai alakzat a szögfelezőivel
  együtt Tapsi Hapsi képét adja ki.
  
  ALKALMAZOTT MÉRNÖKI TUDOMÁNYOK: Kössön sorba 1 izzót.
  (Pluszpontért ugyanezen izzót Párhuzamosan is kötheti)
  
  FIZIKA: Magyarázza az anyag természetét. Hozzon létre egy zongorányi
  antianyagot, egyesítse az anyaggal (zongora). Irja le a látottakat.
  
  FILOZÓFIA: Vázolja az emberi gondolkodás fejlődését. Mérje fel ennek
  jelentőségét. Hasonlítsa össze Valamely más gondolkodás fejlődésével.
  Térjen ki a lét tarthatatlanságát igazoló elméletekre. Adjon kézzelfogható
  megoldást (ne kövessen el öngyilkosságot a vizsga végéig).
  
  VALÓSZÍNŰSÉGSZÁMÍTÁS: Abakusz segítségével határozza meg min. 99.24167%-os
  konfidenciaszint mellett a jövő heti lottószámokat.
  
  IRODALOM: Elemezzen egy szabadonválasztott X-XI. századi amerikai verset.
  
  KÉPZŐMŰVÉSZET: Hozza létre a Parlement épületének 1:1 arányú modelljét a fiókban található
  3 csomag gyurma segítségével. Ügyeljen az épület belső részeinek kidolgozottságára.
  
  SZÁMÍTÁSTECHNIKA: Írjon BASIC nyelven egy grafikus alapú multitask operációs rendszert, amely kivédi a windows 98 potenciális hibáit.
  A hardver specifikációja: ZX-Spectrum (1kB memory) vagy Commodore 16, +4 vagy 64.
  
  NYELVTUDOMÁNYOK: Az összehasonlító nyelvészet eredményeinek felhasználásával mutasson ki
  fonetikai hasonlatosságokat az óegyiptomi és szanszkrit nyelv köznapi beszélt változataiban.
  
  SZOCIOLÓGIA: Becsülje meg a szociológiai problémákat, amik a világ végén
  felmerülhetnek. Tervezzen kísérletet elmélete igazolására.
  
  FILMMŰVÉSZET: Irjon forgatókönyvet a Habsburg-ház életéről majd forgasson
  ebből rajz- vagy rövidfilmet (max. 351 kocka).