Megint viccek

• Mit csinált az űrhajós, ha megszomjazik?
  Űrkutatás.
• A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
  Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
  Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
  Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
  - Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
  Mire az asszony:
  - Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.
• - Milyen a villanyszerelő munkája?
  - Feszültséggel teli.
• - Mit mond a részeg focista?
  - Berúgtam!
• - Hogyan öli meg a szőke nő a vakondot?
  - ???
  - Élve eltemeti.
• - Hogyan lehet elsüllyeszteni egy szőke nőkkel teli tengeralattjárót?
  - ???
  - Kopogj be!
• - Mi a közös a terhes nőben és egy átlagos diákban?
  - A 9 hónapig tartó, rendszeres reggeli rosszullét.
• - Miért nincs a vonaton bástya?
  - Mert "a vonat nem vár"...
• - Ki a világ legjobb birkózója?
  - Quasimodo.
  - Miért?
  - Mert őt nem lehet két vállra fektetni.
• - Hogy hívják az elégedetlen kínait?
  - ???
  - Keves-Li.

• Az orosz-amerikai tárgyalások idején találkozik Reagan és Gorbacsov. Reagan kabátján van három gomb. Gorbacsov kíváncsian kérdezi meg:
  - Mire jók ezek a gombok?
  - Tudod - válaszolja Reagan -, az első gomb arra kell, hogy ha melegem van, megnyomom, és a kabátom légkondicionált lesz. A második gomb arra való, hogy ha fázom, megnyomom, és a kabátom fűtött lesz. A harmadik pedig arra való, hogy ha elfáradok. Megnyomom, és a kabátom megmasszíroz.
  Gorbacsovnak nagyon tetszik a dolog, és a következő tárgyaláson ott van a hátán egy hatalmas Zil teherautó ajtaja. Megkérdezi Reagan:
  - Mire való ez az egész?
  - Tudod, ha melegem van, letekerem az ablakát, ha fázom feltekerem.
  - És ha elfáradsz?
  - Odavágom a földhöz az egészet.
• A világ legrövidebb sport-könyvei:
  - David Beckham: A szerénységről
  - Sebők Vilmos: Káromkodás nélkül a sportpályán
  - Lothar Mattheus: Hogyan vezettem a magyar válogatottat a VB döntőig?
  - Kispest-Honvéd: Befektetőim története
  - Kovács Kokó István: Műsorvezetői sikereim
  - Erdei Zsolt és Kovács Kokó István: Komoly, felkészült ellenfeleink
  - Knézy Jenő: Tárgyilagosság mindenáron
  - Martina Navratilova: Kalandjaim férfiakkal
  - Palik László: A nyugodt, tárgyilagos közvetítés
  - Michael Jordan: Én és a golf
  - Stadler József: A tartós siker titkai
  - Baumgartner Zsolt: Forma 1-es karrierem
  - Diego Maradona: Hogyan maradj tiszta
  - Michael Schumaher: Rossz kocsijaim
• Legrövidebb könyvek
  Steven Seagal: Legnagyobb filmes poénjaim
  Palik László: Amikor még én sembakiztam
  Másodlagos jelentés Chuck Norris filmjeibe
  Jáksó jó poénjai
  

Viccek

• - Ki az abszolút nagydarab?
  - ???
  - Akin a hideg csak úgy tud átfutni, hogy közben többször megáll pihenni!
• Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja hátába. Az öreg összeesik, vergődik, majd megkérdezi a fiát:
  - Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccből?
  - Ez nagyon is direkt volt, édesapám - mondja a gyerek.
  - Akkor jóvan, mert viccnek eléggé durva lett volna.
• Egyik páciens a másiknak:
  - Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.
  - Igen? Ezt így kijelentette előtted?
  - Hát, igazából nem mondta, de biztos ezt gondolta...
• Egyik páciens a másiknak:
  - Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.
  - Igen? Ezt így kijelentette előtted?
  - Hát, igazából nem mondta, de biztos ezt gondolta...
• Shaw nagyon utálta Churchillt, ezért egyszer küldött neki két színházjegyet ezzel a levéllel:
  "Tisztelt miniszterelnök úr! Ezennel küldök Önnek két jegyet a legújabb színdarabom premierjére. Jöjjön el egy barátjával... már ha van még magának barátja ebben az országban!"
  Mire Churchill így válaszolt:
  "Sajnos a premier napján nem tudok elmenni, de a következő előadást igazán szívesen megtekinteném... már ha a maga darabjait lejátszák egymás után kétszer is!"

Chistes Españoles

• Pepito le pregunta a la maestra:
  Maestra, ? a qué edad se muere un burro?
  Y la maestra le responde:
  ?Por qué Pepito? ? Ya te sientes mal?
• ?Sabes cúal es el letrero mas leido en Navidad?
  "No incluye baterias."
• !Papá, papá, el huracán se llevó tu carro!
  Imposible hijo, yo tengo las llaves.
• !Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa!
  Si señor, la verdad es que estos bichos nadan bastante mal.

Iskola

• - Pistike, már megint elkéstél! Mi ennek az oka?
  - Tanár úr, a közlekedési táblák!
  - Na ne nevettess már! Hogy lehetne a késés oka egy tábla?
  - Úgy, hogy ki volt rá írva: "Vigyázat, iskola! Lassítson!"
  
• A tanár felelteti Mórickát Archimedes törvényéből.
  - Mi történik, ha beleülsz egy kád teli vízbe?
  - Megszólal a telefon.
  
• A tanító néni megkérdezi Mórickát:
  - Móricka, mi a hajlékony ellentéte?
  - Hajléktalan.
  
• Mórickát festeni küldi az apukája:
  - Fiam, itt van az ecset és a festék, fesd újra az ablakokat.
  20 perc múlva jön is vissza Móricka:
  - Apu, a kereteket is lefessem?
  
• Pistike lelkedezve rohan haza a bizonyítványával:
  - Papa, papa, óriási mázlid van!
  - Na mesélj!
  - Képzeld, jövőre nem kell új tankönyveket venned!
  
• - Mi volt ma az iskolában, kisfiam?
  - Anya, ma én voltam az egyetlen aki jelentkezett, amikor a tanítónéni kérdést tett fel!
  - Nagyon ügyes vagy Pistike! És mi volt a kérdés?
  - Ki törte be az ablakot?
  
• - Hogy tetszik az iskola? - kérdi anyuka a kisfiát az első tanítási nap után.
  - Disznóság az egész! - fakad ki a gyerek. - Mi csináljuk meg a feladatokat és mégis a tanító néni kap érte fizetést!
  

Komaja viccei

1. What do you say, if somebody scores in football in Asia?..................... Mongoal
2. What’s the name of the place, where only women live?......................... Amazone
3. Which letter is in connection with ethnic minority?................................. Gyp c
4. What’s the difference between the small bus and the big bus?............... The big bus is greater than the small bus
5. What’s the figure of T-mobile?............................................................. The pink panther
6. How do you call the fragrant entrance?............................................... Dedoorant
7. What’s the name of the magic gate?..................................................... Dumble Door
8. How do you call the Hungarian homeless people?................................. Nothing, you just sent it away
9. Why do you put the police man to the bookshelf?...................................... Because there's its place
10. What’s the gender of the internet?............................................................. E-male
11. How do you call the pair of the Indian?................................................ Wine two
12. What helps to the computer repairer..................................................... the operating system
13. What’s the name of the flat Japanese?.................................................. Flat Lee
14. How do you call the Polish fantasy world?.............................. Poohland
15. What’s the name of the Mongol goalkeeper?........................... Oliver Khan
16. Which was the first vehicle in America?................................................ The Columbus

Iskola

• Vicces megoldások diákok dolgozataiban:
  - II. József Mária és Terézia fia volt.
  - Amikor kitört a Vezúv, pompája teljesen elpusztult.
  - A valós szám az, amelyik tényleg annyi, amennyi.
  - Trójában falovakkal oldották meg a tömegközlekedést.
  - Az Árpád Ház nem sokáig volt üres, mert az Anjouk rögtön beköltöztek.
  - A baktériumokról: Van mikroszkópikus, ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.
  - A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...
  - A fecske egy költöző madár, olyan mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.
  - Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elől maga a király is csak álruhában tudott menekülni.
  - Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.
  - Eötvös József többek között Budán született.
  - A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit sem lehet kétszer megölni.
  - Az éhenhalt sereg kitakarodott az országból.
  - Az őserdő olyan terület, ahová emberi kéz még nem tette be a lábát.
  - Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.
  - Szegény árva kislány volt Marika, sem apja, sem anyja, a nagynénje is csak úgy könyörületből hozta világra.
  - A macska igen szívós állat, mert ha agyonverik még sokáig él, mielőtt megdögölne.
  - A magyar vitézek többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már előbb elestek.
• - Gyerekek - kérdezi a tanár az irodalomórán -, hogy hívják azt az írásművet, amelyet csak kigondol valaki, és semmi valóságalapja nincs?
  Pistike jelentkezik:
  - Adóbevallás!
• - Pistike! Először fordult elő, hogy hibátlan házi feladatot adtál be. Hogy lehet ez?
  - Az apukám elutazott a hétvégére és nem tudott segíteni.

Mindenféle

• Pistike ellenőrzőjében az van hogy kerüli az iskolát.
  Anyukája megkérdi: - Mikor voltál utoljára iskolában?
  - Hát úgy a Római Birodalom bukása után.
• Egy olasz és egy görög arról vitatkoznak, hogy melyik nép rendelkezik nagyobb kultúrális örökséggel.
  - Nekünk van Parthenonunk! - mondja a görög.
  - Nekünk meg Kolosszeumunk! - feleli az olasz.
  - A görögök teremtették meg a matematika alapjait! - jelenti ki a görög.
  - Az itáliaiak meg a Római Birodalmat! - válaszolja az olasz.
  A görög gondolkozik kis ideig, majd felkiált:
  - A görögök találták fel a szexet!
  - Igen, de mi tanítottuk meg a nőknek! - vágja rá az olasz.
• - Mit csinál a császár, ha káromkodni van kedve?
  - Sith-kozódik.
• -Milyen Vader modora amikor A Birodalom visszavág-ban Luke-al fénykardozik?
  -Lekezelő...
• - Mi marad az uralkodóból miután A jedi visszatér végén Vader lelöki a mélybe?
  - Császármorzsa.
• - Mi jöhet még a Pizza Hutt után?
  - A McDarth's
• - Mi az, amikor Darth Vader viccel?
  - Fekete humor.
  
  
  

Számítógép

1, Mártonka, mi ez a passzívság? Most, hogy beteg voltál az a minumum, hogy egész nap vicceket gépelsz?

2, Új normálisan működő számítógépem van, szóval a mai bejegyzést ennek szentelném.

• Honnan tudod, hogy 2008-ban élsz?
  1. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
  2. Véletlenül a mikrón ütöd be a PIN-kódodat.
  3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
  4. Reggel az, az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
  5. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
  6. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
  7. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
  8. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész érte.
  10. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
  11. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz.
  12. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod
  13. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni.
  14. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
  15. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
  16. ....és most röhögsz magadon.
• - Melyik az a Microsoft termék, amivel sohasem fogsz szívni?
  - A Microsoft porszívó...
• - Mi a számítógépes szépségápolás?
  - Átküldök neked egy giga bájt!
• Jelek, amik arra utalnak, hogy számítógépes megszállott vagy:
  1. Amikor valaki a személyi számodat kéri, automatikusan az IP címedet adod meg.
  2. Így ismerkedsz az utcán: "Szia, mi a weboldalad címe?"
  3. Megdöbbensz, amikor meghallod, hogy a spam igazából egy húskonzerv neve.
  4. Ha valakinek szólni akarsz, "megpingeled", és traceroute-tal tájékozódsz.
  5. Ha kólát veszel egy automatából, azt így kommentálod: "Letöltöttem egy kólát a szerverről".
  6. Ha nyer a kedvenc focicsapatod, így örülsz neki: "Olyan kettőspont mínusz zárójel vagyok!"
• Mi történt volna, ha annak idején a Microsoft találja fel a könyvnyomtatást?
  1. Mielőtt kinyitod a könyvet, egy aktiváló kódot kell kérned a Microsofttól.
  2. Sajnos a könyvet csak ember olvashatja!
  3. Tele lennének hibákkal és elírásokkal.
  4. Miközben olvasol, hirtelen eltűnne a könyvből az írás fele.
  5. Illegálisak lennének a könyvtárak.
  6. Mielőtt elkezdesz olvasni, előtte el kell olvasnod és megértened a Könyvek Alkalmazhatóságának Nyilvántartott Általános Direktíváit. (Röviden: KANYÁD)
  7. A Microsoft fenntartaná a jogot, hogy a magánszférádba hatolva bármikor ellenőrizhesse olvasási szokásaidat, illetve hogy a KANYÁD szerint olvasod-e.
  8. A Kiadók Behajtó- és Agyonrugdosó Szövetsége (KiBASZ) kiszámolná, hogy a Microsoftnak az olvasók a KANYÁD megsértése miatt 2001-ben 10.97 milliárd dollár kárt okoztak.
  9. Minden könyv két verzióban jelenne meg: a "Standard" és a "Pro" változat között az lenne a különbség, hogy a "Standard" változatban a legérdekesebb részeket tartalmazó oldalak nem lennének benne.
  10. A bizalmas információkat nagy betűkkel szednék, így bárki el tudná olvasni a vállad fölött, akár a szoba másik végéből is.

Viccek, meglepődtetek?

• - Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak?
  - ???
  - Sárkányölő Szent György!
• Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához:
  - Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit csináljak?
  - Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát.
  Egy hónap múlva jön vissza a pasi:
  - Hát a terved nem vált be a trabant összetört de ő sértetlenül megúszta.
  - Akkor vegyél neki egy Suzukit.
  Egy hét múlva megint jön:
  - Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem!
  - Értem. Akkor vegyél neki egy jaguárt.
  A pasi jön egy nap múlva:
  - Király! A jaguár már a garázsban széttépte!
• A skót menyasszonya dühösen mondja:
  - Nem bírom tovább veled, elegem van a garasoskodásodból. Itt a gyűrűd, visszaadom.
  - És hol az a szép díszdoboz, amiben kaptad?
• Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő:
  - Jó napot kívánok, mit hozhatok?
  - Ebédelni szeretnék.
  - És konkrétabban mire gondol?
  - Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.
• Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon.
  - Örvendek - mondja a férfi.
  - Látom...
• Bemegy felvételizni a jelölt a rendőriskolába. Megkapja az első kérdést:
  - Mennyi egy meg egy?
  - 11! - vágja rá egyből.
  - Ez nem egészen az, amire gondoltam, de bizonyos logika alapján még elfogadható! - mondja a vizsgabiztos. - A következő feladat: nevezzen meg két napot!
  - Tegnap és holnap! - mondja magabiztosan a felvételis.
  - Igazából én a hét napjaira gondoltam - mondja a vizsgáztató. - De ez a megoldás se rossz. Na, itt a döntő kérdés: kik ölték meg Dózsa Györgyöt?
  A jelölt hosszasan gondolkodik, majd mondja:
  - Ezt sajnos nem tudom.
  - Jól van fiam, mivel eddig jól szerepelt, kap egy esélyt. Menjen haza, és holnapig próbáljon rájönni a megoldásra!
  A vizsgázó elindul hazafelé, útközben betér a törzshelyére egy kupica pálinkáért. A csapos megkérdi tőle:
  - Na, hogy sikerült a vizsga?
  - Egész jól. Képzeld, már egy gyilkossági ügyet is rámbíztak!

Ferenc József

• Amikor 1849-ben leverték a forradalmat, minden fontos hivatalba osztrákok kerültek. Pest város rendőrkapitánya is osztrák, a tetejébe még kiállhatatlan, túlbuzgó, lelketlen ember volt. Ferenc József eljött Magyarországra, hogy végigtekintsen birodalmán. Ekkor írta Arany János a Walesi bárdokat. A pesti városházán pedig arról vitatkoztak, hogyan fogadják Őfelségét, hogy ne kerüljön sokba, a pesti polgároknak mégis örömére szolgáljon, és legyen meglepetés a császár számára. Fölállt erre az egyik városatya, igazi ’48-as: „Javaslom, hogy akasszuk föl a Lánchíd oszlopára a rendőrkapitányt. Egy kötélbe kerül, a nép ovációval fogadja, és Őcsászári felsége őszintén meg lesz lepve.”

• Ferenc József és Kádár János sétál a Mennyországban.
  Menjünk vissza, osztrák-magyar meccs lesz - mondja Kádár.
  Mire Ferenc József: Igen? S kivel játszunk?

Igéret

Harley, ahogy igértem itt vannak az orosz viccek.

• Aljosa és Iván elhatározza, hogy leszokik az ivásról. Ez ügyben van egy üveg vodkájuk.
  - Te Aljosa! Én ezt az egy üveg vodkát eldugom az egyik kezembe. Ha kitalálod, hogy melyikbe, akkor megisszuk és soha többet egy kortyot sem, ha pedig nem találod el, akkor kiöntjük a csapba, és soha többé egy kortyot sem iszunk. Na, melyik kezemben van? - Hmmmm. Lássuk csak... Megvan! A bal!
  - Gondolkozz Aljosa! GONDOLKOZZ!!!
• Szása ül a Volga partján, és töpreng.
  - Ha ledobnak egy atombombát, eltűnnék én is és a vodka is. Ha neutronbombát dobnak le, csak én tűnnék el, s a vodka megmaradna. De ez milyen szörnyű bomba lehetett, hogy csak a vodka tűnt el?
• Mi az? Ha feldobjuk tank, ha leesik semmi?
  - Orosz hadicsel.
• - Mit mond az orosz a halálos ágyán?
  - Szent-Péter-Vár.
• - Miért nem tört be az orosz microchip a világpiacra?
  - Mert nem fért ki a gyárkapun!
• - Hogy hívják az orosz számítógép-hálózatot?
  - Nyet-work.
• - Honnan ismerhető fel az orosz mikrochip?
  - Hát, elég messziről...
• - Milyen volt az első orosz atomreaktor?
  - Kirobbanó siker!
• - Milyen az orosz törpe?
  - A világon a legnagyobb.
• Megveri a magyar válogatott a szovjet válogatottat.
  A szovjet vezetés táviratban gratulál hozzá:
  ... Gratulálunk a győzelemhez STOP Igazán kimagasló teljesítmény STOP kőolaj STOP, földgáz STOP.
• Az angol, az amerikai és az orosz vitatkoznak, hogy melyik ország gyárt jobb gumit.
  Azt mondja az angol:
  - Nálunk olyan gumit gyártanak, hogy a múltkor egy ember kiesett a második emeletről, esés közben kivette a rágógumit a szájából, nekitapasztotta a falnak és a gumi olyan erős volt, hogy megtartotta az embert.
  - Az semmi! - mondja az amerikai. - Nálunk ugyanez történt, csak az ember a 10. emeletről esett ki, szintén odatapasztotta a rágóját a falhoz és a rágó megtartotta, nem esett le a földre.
  - Hát, fiúk, ez mind semmi! - mondja az orosz. - Nálunk egy ember kiesett a 20. emeletről, az ember szarrá ment a betonon, de a gumicsizmája itt van a lábamon.
• Orosz katonai kerdőív:
  1.) Ki a példaképed?
  .....................
  2.) Miért pont Lenin?
  .....................
• - Hogy végződik az Orosz népmese?
  - ...
  - Aki nem hiszi annak utánajárunk!
• 
  

Utazás

Hello Én!
Hát holnap elmegyek nyaralni Görögországba. Remélem legalább annyira sajnáltok engem, mint én magamat. Szóval, egy darabig nem írok vicceket, de MA MÉG NEM ÚSSZÁTOK MEG!!!! HAHAHAHAHAAHAHA

• Valahol külföldön hallja egy turista, hogy a tőle nem messze álló turista is magyar. Odamegy hozzá és megkérdi:
  - Mondja, látta a Laokoon csoportot?
  - Nem tudom, én a Neckermann-nal jöttem...
• Skóciai kirándulás során a turista meglátogatja a híres Loch Ness-tavat, abban a reményben, hogy meglátja a szörnyet.
  - Általában mikor szokott megjelenni a szörny? - kérdezi az idegenvezetőt.
  - Úgy az ötödik pohár után.
• Tanyasi turizmus. Szőke idegenvezető a buszból kiszállva meglát egy fiatal négylábút futkározni a tanyaudvaron.
  - Nahát, maguknak mekkora kutyájuk van!?
  - A csikóra tetszik gondolni?
• Egy szállodában panaszkodik a vendég:
  - A szobámban két egér kergetőzik!
  - Mit akar ennyi pénzért? Bikaviadalt?
• Nagyszámú kínai turistacsoport érkezik a Szovjetúnióba. Nagyon megtetszik nekik a Kreml, és elhatározzák, hogy eltolják Kínába. Leteszik a bőröndjeiket, majd nekifeszülnek a falnak. Egy idő múlva visszanéz az egyik, és azt mondja:
  - Sokat haladtunk, már nem látni a bőröndöket.
• Az idegenvezető kíséri a turistákat a barlangban. Az egyik mélyedésben néhány csontvázat mutat nekik.
  - Hogyan kerültek ezek ide? - kérdezi az egyik turista.
  - Megpróbáltak spórolni az idegenvezetőn...
• Bemegy egy turista az USA egyik rezervátumában található kocsmába. Rendel egy italt, rágyújt, és elkezd pöfékelni. Mikor a harmadik füstkarikát fújja ki, odamegy hozzá egy indián:
  - Elnézést, sápadtarcú, de ha tovább szidod az anyámat, véged van!
• Két fiatalabb és egy idősebb férfi beszélgetnek. Az egyik fiatalabb izgatottan meséli, hogy a következő héten megy Kijevbe és már nagyon várja az utazást. A fiatalabb egyszercsak megkérdezi:
  - Laci bácsi, járt már Kijevben?
  - Igen, édes fiam - hangzik a kicsit mogorva válasz.
  - És hogy tetszett? - erősködik tovább, amelyik utazni készül.
  - Hát nem igazán láttam sokat belőle - mondja az öreg - éjszaka volt, a város el volt sötétítve, mi pedig bombáztuk a pályaudvart.

Vegyes

• A Skót a déli sörözésnél kérdezi a barátjától:
  - Mi az, nem voltál tegnap a templomban?
  - Dehogynem!
  - Akkor úgy látszik nem vettelek észre.
  - Nem is csodálom. Én gyűjtöttem az adományokat.
• - Mi lesz belőled, Pistike? Folyton csak a szex jár a fejedben. Abból nem lehet megélni.
  - Dehogynem, tanár úr! Látná csak a nővéremet!
• Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó.
  - Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem! - suttogja a nő.
  A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:
  - Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed!
• A tanító néni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek:
  "Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer 3 kismalac. A kismalacok házat akartak épiteni, de nem volt elég téglájuk. Elhatározták, hogy kérnek téglát az emberbarátjuktól. Az első kismalac el is ment hát az emberhez, s amikor odaért, azt kérdezte:
  - Szia, házat szeretnénk építeni. Tudnál nekünk téglát adni?"
  A tanárnő itt megáll és a gyerekeket kérdi:
  - Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
  Móricka jelentkezik:
  - Nézd már vazze! Egy beszélő malac!

Skót viccek

Azt hiszem előléptetem magam a Skót viccek felelősévé.

• Két skót az Alpokban túrázik. Egyszercsak belegurulnak egy gödörbe.
  Eltelik egy nap és lefagy a nagylábujjuk.
  Eltelik két nap és lefagy a fülük.
  Harmadnap a gödörből kinézve fejeket pillantanak meg. Valaki bekiált:
  - Itt a Vöröskereszt!
  Mire az egyik skót:
  - Köszönjük, de nem adakozunk!
• A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
  - Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
  - Parketta, kisfiam.
• - Miért táncolnak a skótok mezítláb a lakodalomban?
  - Hogy a szomszéd faluból hallják a zenét.
• A skót elviszi a fiát sétálni. Utánaszól az asszony:
  - Aztán ne felejtsd el levenni róla a szemüveget, amikor nincs semmi látnivaló!
• - Miből lehet tudni, hogy Skóciában nyár van?
  - A skótok végre kidobják a karácsonyfát.
• - Honnan lehet felismerni a skót házát?
  - Ki van akasztva a WC papír száradni.

Skót viccek 1.

• - A skót férfiak azért kezdtek el szoknyát hordani, mert a focimeccsekre a nők ingyen mehettek be.
• Haldoklik a skót, halálos ágyához hívatja a rokonságot. A skót kérdezi:
  - Itt vagy, édes fiam?
  - Itt vagyok, édesapám.
  - Itt vagy, drága feleségem?
  - Igen édesem, itt vagyok!
  - Itt vagy, drága húgom?
  - Itt vagyok, bátyám.
  - Mindenki itt van?
  - Igen - válaszolja a rokonság.
  - Akkor miért ég kint a villany????
• Glasgowban két skót támasztja a kocsmapultot:
  - Képzelje uram, a feleségem névnapja és születésnapja is karácsony napjára esik.
  - Micsoda véletlen, uram!
  - Dehogyis véletlen! Mit gondol, miért épp őt vettem feleségül?
• Az angol, az ír meg a skót elhatározzák, hogy közös vacsorát rendeznek.
  - Én hozom a húst! - mondja az angol.
  - Én hozom a tésztát! - szólal meg az ír.
  - Én pedig hozom az öcsémet! - kontráz a skót.
• A skót a pályaudvarra viteti magát. Amikor fizet, átad egy ezrest, és így szól:
  - Ez a magáé.
  A taxis éppen hálálkodni kezd, mikor így folytatja:
  - Ami pedig visszajár, az meg az enyém.
• Jön haza a skót gyerek az iskolából,és büszkén meséli:
  - Képzeld apa, sikerült 6 pennyt spórolnom, mert futottam a villamos mellett.
  Az apja egy nagy pofont kever le a gyereknek, mondván:
  - Ezt azért kaptad, mert szórod a pénzemet. Többet spóroltál volna, ha egy TAXI mellett szaladsz.
• - Nagyon kellemesen éreztük magunkat Skóciában. Bár volt egy szokatlan jelenség. Mi egy kelemes kis hotelban szálltunk meg egy csendes kis városkában. Reggel borotválkozni akartam, és bekapcsoltam a villanyborotvát. Tudjátok mi történt?
  - Honnan tudnánk?
  - A város összes villamosa megállt!
• Egy skót egy meztelen nőt nézeget egy képeslapon. Kortyol az előtte levő pohár szódavízből és felsóhajt:
  - Ez nem mehet így tovább! Minden pénzem nőkre és piára költöm!
• A skót menyasszonya dühösen mondja:
  - Nem bírom tovább veled, elegem van a garasoskodásodból. Itt a gyűrűd, visszaadom.
  - És hol az a szép díszdoboz, amiben kaptad?

Forma 1

David Coulthard bejelentete a visszavonulását, ami nem jó, de írok egy-két Forma 1es viccet, ami jó.

• Murray Walker, angol forma-1 kommentátor aranyköpései:
  - Mika Hakkinen a harmadik helyen hatalmas előnyt szerzett! ... Amikor hatalmasat mondok, az 1.5 másodpercet jelent.
  - Mansell lelassított, már kíméli a kocsit. Ó, mégsem... Ez egy újabb körrekord volt...
  - És a harmadik helyezett autó lekörözni készül a második helyezettet...
  - És nézzék a lángnyelveket, amik Berger McLarenjének hátuljából csapnak fel... (Társkommentátor: - Murray, azok valójában nem lángnyelvek, hanem a hátsó lámpa fényei!)
  - A baleset ellenére az autón nincsenek sérülések... leszámítva az autót magát.
  - Az első öt helyet öt különböző autó foglalja el.
  - A digitális órát azért nem láthatják, mert nincs is ott.
  - Andrea de Cesaris... az ember, aki több nagydíjat nyert meg mint bárki más, anélkül, hogy tényleg megnyerte volna őket.
  - Most az én szemeim kápráznak, vagy Senna Lotusa tényleg ilyen furcsa hangokat ad ki magából?
  - Ez egy érdekes pálya mert itt nem csak emelkedők, de lejtők is vannak...
  - Az előnye 6.9 másodperc. Csak a tényszerűség kedvéért, ez 7 másodperc alatt van.
  - Alesi a második és Hill a második.
  - Ez nem egészen kanyar, inkább egy egyenes
• Bemegy a Forma-1 versenyző a McDonalds-ba.
  - Mit kér uram? McRoyal-t? McChiken-t?
  - McLaren-t!

Történelem

• Vidéki kislány felel ókori történelemből.
  - Mondd meg szépen, kivel harcolt Achilles a Trójai csatában?
  - Plutóval.
  - Egyáltalán nem! Törd még a fejed!
  - Néróval.
  - Szó sincs róla.
  - Akkor Hektorral... de hogy valamelyik kutyánkkal, az biztos.
• Egy kubai iskolában történelem órán híres külföldi emberekről tanulnak a gyerekek.
  - Miről volt híres Kolombusz Kristóf? - kérdi a tanárnő.
  - Vízum nélkül jutott el Amerikába... (a töri dogámba is ezt kellett volna írnom)
  

Informatika II.

M szóbeliztem informatikából, és talán nem sikerült teljesen hazavágnom a dolgot, tehát jön még 1-2 infos vicc.

• Szóval a hétvégén bütyköltük faterom számítógépét. Telepíti rá az öregem a win98-at, majd egyszercsak így szól:
  - Na mindjárt azt mondja a vindóz, hogy új, ismeretlen hardvert talált.
  - Merthogy?
  - Bennehagytam a csavarhúzót hogy a fene enné meg!
• - Mi lesz a Windows 2009 bejelentkező képernyője?
  - Most MÉG kikapcsolhatja a számítógépet!
• - Mit mond az internetes szellem??
  - ???
  - .hu
• Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy, szenteltessék meg a te Windowsod, jöjjön el a te frissítésed, legyen meg a javítókészleted, miképpen a Windowson, azonképpen az Officeban is. Mindennapi MSNünket add meg nekünk ma, és bocsásd meg a mi kalózmásolatainkat, miképpen mi is megbocsátunk a Matávnak. És ne vígy minket az IBMhez, de szabadíts meg az OS/2-től, mert tiéd a Dos, a Windows, és az NT, Mindörökkön örökké,
  Enter.
• Bill Gates meghal, felkerül a mennybe, Szent Péter elé, aki azt mondja:
  - Bill, mivel te jó voltál és megajándékoztad az emberiséget a Windows-al, ezért a mennyországba kerülsz és kapsz egy külön jutalomkívánságot.
  Bill erre azt válaszolja:
  - Hát, tudod, én mindig is kíváncsi voltam, ezért szeretném a poklot is megnézni.
  Szent Péter rábólint, azt modja:
  - Jó, akkor 5 perc múlva lekerülsz a pokolba, majd visszatérsz a mennybe.
  Úgy is lett, Bill lekerült a pokolba, ám látja, hogy ott mindenki jó kajákat eszik, a legjobb nők teljesítik minden kívánságukat, a legjobb italokat isszák.
  Letelik az 5 perc, Bill Gates visszatér és azt mondja:
  - Hú, Szent Péter, tudom ez furcsa kérés, de én inkább a pokolra szeretnék kerülni.
  - Hát furcsa kérés valóban, de mivel olyan jó voltál, teljesítem. Bill visszakerül a pokolba, ám még mielőtt elkezdhetné élvezni a dolgokat jön két markos ördög és beteszik egy forró üstbe.
  Bill felkiált:
  - Na de Szent Péter, az előbb nem erről volt szó!
  Mire a válasz:
  - Ja, fiam, az csak demo verzió volt!
• Két ördög találkozik. Az egyik vidám a másik szomorú. A vidám megkérdezi a szomorút.
  - Miért vagy szomorú?
  - Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a halott programozók.
  - Miféle gondokat?
  - Például tegnap az egyik láncfűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása.
• Közmondások az új évezredből:
  - A szomszéd gépe mindig gyorsabb.
  - Szövegszerkesztőből nem lesz vírusölő.
  - Ki mint installál, úgy szörfözik.
  - Floppyról bootolt (azelőtt: bal lábbal kelt fel).
  - Amilyen a login, olyan a bejelentkező képernyő.
  - Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!
  - Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!
  - Sok könyvtár közt elvész a file.
  - Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára.
  - Ép hardverben ép szoftver.
  - Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.
  -Játszik vele, mint internetező az egérrel.
  - Krisztus koporsóját se őrizték tűzfalak.
  
• Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi:
  - Mit mond a tehén?
  - Múú.
  - Mit mond a macska?
  - Miáúúú.
  - Remek! És az egér?
  - Klikk!
• - Mire táncolnak a programozók a buliban?
  - ???
  - Algoritmusra.

• A Multiplex mozi a következő filmeket kínálja:
  - Vak asszony visszanéz!
  - Véres lábnyomok a levegőben!
  - A nagy zabálás (Etióp fantáziafilm)
• "Összecsukható babakocsit szétnyithatóra cserélnék!"
• - Mi az? Kicsi, és a sivatagban 400-al robog?
  - ???
  - Etióp kisgyerek ebédjeggyel.
• Ledöglik a trabantos az út szélén. Arra megy egy BMW-s, és felajánlja, hogy elhúzza a legközelebbi szervizig. Rá is kötik a trabantot a vontatókötélre, a BMW-s meg rálép a gázpedálra és gyorsulni kezd. A trabantos persze nagyon fél, így eszeveszett dudálásba kezd. Elhúznak egy rendőrjárőr mellett, mire az beszól a központba:
  - Ilyet még nem láttatok, egy Trabant 180-al megy egy BMW mögött, és még dudál, hogy előzni akar!