Sport

• - Képzeld, megvertem egy sakk bajnokot és egy pingpong bajnokot.
  - Az lehetetlen!
  - De igaz. A sakk bajnokot pingpongban, a pingpong bajnokot meg sakkban.
• Az egyik bokszmeccsen kiütik a második az egyik embert. A bíró rászámol: egy,kettő,három, stb.... Egy néni kiugrik az első sorból:
  - Ismerem a buszról, nem fog felállni!
• Focista mondja a haverjának:
  - Láttad a legutóbbi meccsünket? Lőttem két gyönyörű gólt!
  - Nem láttam. És mennyi lett a végeredmény?
  - 1:1.
• Bizonyítványosztás. A futballista fia boldogan meséli apájának:
  - Apa, képzeld, a szerződésemet a harmadik osztállyal egy évvel meghosszabították!
• - A labdával és a fűvel hadakozik, legyőzte mindkettőt. (Hajdú B.)
  - Dida kalandozik ki a kapujából.
  - Elvileg ez a 73. perc. Gyakorlatilag is, csak még nem tudni mennyi van hátra. (Hajdú B.)
  - Kezdő szurkolók, ha olyat hallanak, hogy csókol, nem azt jelenti, hogy csókolózik két ember, hanem Joe Cole-ról van szó. (Héder Barna)
  - Mamam....lehet, hogy ő is azt mondja most : Mamám! (Világi Péter)
  - Henry felé a labda....Henryyy..., ja bocsánat, Trezeguet (Világi Péter)
  - Nagy bedobás készül, kicsi lesz belőle. (Hajdú B.)
  - Ügyesen húzogat Mendez (Hajdú B:)
  - Fontos neki ez a nap, itt van az édesanyja, az anyja, a menyasszonya...(Hajdú B.)
  - Ott van Robban is (Léderer Robbenről)
  - A szurkolók értetlenül állnak maguk előtt. (Léderer)
  - Budapesten nincs kép, mert nálam sincs, így ausztrál támadást figyelhetünk meg. (Hajdú B.)
  - Cahill, ő a legeredményesebb játékos, sőt, a legeredményesebb! (Hajdú B.)
  - Az olaszok egy gólt kaptak az amerikaiaktól, azt is maguknak rúgták. (Hajdú B.)
  - Toni mellbe lövi az előtte álló Chipperfieldet. (Hajdú B.)
  - Ez a kiállítás nem volt annyira piros, inkább csak narancssárga. (Hajdú B.)
  - Két kézzel mégse lehet megfogni a labdát. Nem illik! (Léderer)
  - Apró lökés nem lökés. (Léderer)
  - Átgondolják az életüket a ghánai sorfalban (Hajdú B. Roberto C. szabadrúgásánál)
  - Casillas örökli a kapitányi karszalagot. Az ő mezéhez jobban megy.
  - Az ő érdeme, hogy idáig jutott a támadás. Jutalmul dobhat.
  - Telt ház van, mind az 52 ezer széken ülnek, az enyémen majdnem ketten is, miután idejött egy kolléga. (Hajdú B.)
  - Ronaldo lábbal helyzetbe is kerülhetett volna.
  - Úgy érzi, volt egy kis kézimunka is Thuramnál.
  - Cicinho rögtön esett, mint egy homokszák....dőlt, pontosabban.
  - Meg merne esküdni Makelele, hogy a labdát találta el. Az lehet, de előtte Robinhót fogta.
  - Volt egy kis kézimunka Makelele és Kaká között.
  - Kezdő szurkolók jegyezzék meg, a faltolás nem azt jelenti, hogy bővítik az öltözőt. (Héder Barna)
  - Cafú nem érti, hogy lehet ilyen könnyen ellene ítélni, amikor két kézzel fogja francia ellenfelét.
  - Ronaldo a képen, megnézi saját magát a kivetítőn, hogy hogy fest így jó néhány izzadságcseppel.
  - Bartheznek az volt a szerencséje, hogy francia csapattársa állt előtte, és így bátran kilökhette a labda alól.
  - A francia szurkolók sem hittek benne, hogy eljut idáig a csapatuk. Többen már a gombfoci-készletüket is elárverezték.
  - Rossz helyen egy fűszál, azt igazgatta Leo Franco.
  - Hát fiam, olyat látsz majd, amilyen azt hiszem még nem láttál.
  - Ha kimegy, akkor szöglet. Kiment. Akkor szöglet! (Hajdú B.)
  - Bartheznek szerencséje volt, hogy ott volt a keze mögött a teste. (Léderer)
• - Mit mondott Materazzi Zidane-nak a VB döntőn?
  - ???
  - "Úgy focizol, mint egy magyar!"
• Olyan mint az úttörő:ahol tud segít.
  (Hajdú B. István)
  Mindjárt vége a negyedik harmadnak.
  (Knézy Jenő)
  Y.X. csak 165 centi, de három gyereke van...
  (Dávid Sándor)
  A képen a dán kapitány. Szereti a vörösbort és az unokáját.
  (Knézy Jenő)
  Davids elment megkeresni a lábát.
  (Hajdú B. István)
  Amióta én vagyok a Fradi edzője...
  (Torgyán József)
  Első perc, még mindig nincs gól.
  (Vitray Tamás)
  Te Szabolcs, és tudtál hárítani a gól előtt?
  (Rokob Péter)
  Fantasztikus milyen gyors: 2 méter hátrányból 5 méter alatt 3 méter előnyt szerzett.
  (Knézy Jenő)
  A pálya nem esik messze a stadiontól.
  (Szőnyi)

Vegyes

• - Mi a hasonlóság a vesztes sakkozó, és az AIDS beteg között? – Rosszul védekezett!
• Chuck Norris nem hagy üzeneteket.
  Chuck Norris figyelmeztetéseket hagy
• - Melyik a legkisebb sakktábla?
  - ???
  - A lábad, mert azon csak egy paraszt áll.
• Chuck Norris egyszer kedvtelésből, uzsonna után megmászta a Himalája összes hegyét.
  Azóta nem látta senki a Jetit.
• Chuck Norris századmásodpercre pontosan tudja használni a napórát. Éjszaka.
• Sokan kérdezik: ,,Chuck Norris miért nem indult a választásokon?"Te miért nem focizol 3-4 évesek ellen?
• Mikor Chuck Norris megszületett, az egyetlen ember aki sírt a doktor volt.Soha ne ütögesd Chuck Norrist!
• - Nagy gondban vagyok - mondja egy skót a barátjának. - Holnap meg kell adom a száz fontot, amivel Lewis-nek tartozom. Nem tudnál te kölcsöndni ötvenet?
  - Miért? A másik ötven már megvan?
  - Az meg.
  - Akkor minden ok, hallgas rám! Elmégy Lewis-hez, és az ötven fontot kiteszed szépen a tükör elé. Lewis rövidlátó, a tükörben is lát ötven fontot, el fogja tenni, és azt hiszi, hogy százat kapott.
  - Nem jó!
  - Miért?
  - Mert csak az-az ötven fontom van meg, amelyik a tükörben látszana.
• Két hülye sakkozik a diliházban. Megszólal az egyik:
  - Góóóól!
  Erre a másik:
  - Te hülye, itt nincs gól, ez nem tenisz!

Aranyköpések

• Urak! Csendesebben nem lehetne ordítozni?
• Kidobok az ablakon egy krétát és egy óra múlva vissza fog repülni a kezembe, miután megkerülte a Földet – mondta a fizikatanár.
• Diák: József Attila élete jó vágányra terelődött!
• Dolgozatban: Mi Európa leghoszszabb folyója? Egy tanuló: a Ladoga-tó.
• A kén színtelen, szagtalan, sárga, büdös gáz. (nem én voltam)
• Jegyezzétek meg ezt a képletet, mert visszajön, mint a menzai ebéd.
• Csukd be az ajtót, mert bejönnek a szörnyek.
• Savas kémhatás a savbázison, mint a 007-es ügynök!
• Ernest Hemingway apja elsült fegyvertisztítás közben és meghalt.
• Ma prímszámokat keresünk. Béla, kérlek te a terem előtt tedd meg mindezt!
• Örökké akarok élni! Eddig sikerült...
• "Tudtommal nincs olyan passzus a német alkotmányban, hogy a Bayern Münchennek kötelező megnyernie a bajnokságot." (Oliver Kahn, a Bayern kapusa)
• "Ebbe nem ülök be, ez egy BMW. Akkor inkább gyalog megyek." (Michael Schumacher hétszeres Forma-1-es világbajnok, amikor BMW-vel vitték volna egy sajtótájékoztatóra)