Doki

• A feleség lemegy a boltba mire a férj elhatározza, hogy lefesti a lakást, amíg elvan az asszony. A WC ülőke nagyon dzsuvás erre azt is lefesti. Az asszony hamarabb ért haza mint kéne, mert hasmenése volt és elment elvégezni a dolgát. Az ülőke ráragad a hátsójára, és a férj nem tudja leszedni. Mennek az orvoshoz és a férj megkérdezi:
  - Doki, látot már ilyet?
  - Igen, de bekeretezve még sose.
• - Doktor úr, félig megsüketültem.
  - Olyan nincs. Valaki vagy süket, vagy nem. Ismételje amit a fülébe súgok:… Nyolcvannyolc.
  - Negyvennégy.
• Ellenőrzés a kórházban. Az ellenőr benéz az első kórterembe.
  A beteg az ágyon ül és önkielégítést végez.
  Az ellenőr gyorsan becsapja az ajtót és felháborodva kérdezi a főorvostól, hogy mit jelentsen ez.
  - Ennél a betegnél spermiumtúltengést állapítottunk meg és elrendeltük,
  hogy napi 5 alkalommal
  végezze el a terápiát - feleli a főorvos.
  A másik, nagyobb szobában, ahol szőnyeg és színes TV is van, amelyben
  éppen pornófilmet vetítenek,
  csak egyetlen ágy van, amelyen fekszik a páciens és 4 nővér orális szexben
  részesíti. Amikor ide is
  benéz az ellenőr, levegő után kapkod és ismét magyarázatot kér a főorvostól.
  - Ez ugyanaz a diagnózis, csak más a biztosító.....
• Egy autószerelő épp egy motor hengerfejét szerelte le, amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe.
  Amíg a szívsebész a szervizvezetőre várt, szerelő átkiabált a termen:
  - Hé, doki, kérdezhetek valamit?
  A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz.
  A szerelő kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte:
  - Szóval, doki, nézze meg ezt a motort.
  Én is kinyitom a szivet, kiveszem a billentyűket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor kész, úgy működik, mintha új lenne.
  Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért?
  A sebész elmosolyodott és odasúgta a szerelőnek:
  - Próbálja meg mindezt járó motorral!
• - Jani bácsi! Használt az erősítőszer, amit a múlt héten írtam fel magának?
  - Nem bírtam letekerni a kupakját ...
• Az orvos a beteghez:
  - A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!
• Mama: Jaj, fiam kificamítottam a bokám, mit csináljak?
  Fiú: Sántítson mama!
  

Húsvét utáni adag

• - Doktor úr, a fogaim nem férnek el - szól a fogorvosnak a betege.
  - Nem értem, pedig tízszer ellenőriztem.
  - Akkor sem fér el.
  - Rendben. Tegye be a szájába, és megint megnézem őket!
  - A számban nincs is gond, a poharamba nem fér!
• - Zöld vagy vörös papagájt vegyünk, Jean?
  - Vöröset, mert a zöld még bizonyára éretlen.
• - Doktor úr kérem, igaz az, hogy a házas emberek tovább élnek, mint a nőtlenek? -kérdi egy férfi az orvost.
  - Nem. Csak hosszabbnak érzik.
• Az őrmester kiáll az újoncok elé:
  - Na ide figyeljenek! Van maguk között érettségizett?
  - Jelen, őrmester elvtárs! - szól valaki.
  - Na, ha maga olyan okos, akkor mondja meg, hogy hány fokon forr a víz!
  - Jelentem, száz fokon!
  - Maga marha! Kilencven!
  - De jelentem őrmester elvtárs, hogy száz fokon!
  - Ne pofázzon! Azt mondtam hogy kilencven!
  - Értettem, őrmester elvtárs!
  Másnap ismét eligazítás folyik. Az őrmester így szól:
  - Na hol van az az érettségizett?
  - Jelen, őrmester elvtárs!
  - Na ide figyeljen, magának volt igaza. A kilencven fok az a derékszög.
• A fiatal katonatiszt így szól a barátjához:
  - Képzeld megnősülök. Eljönnél tanúnak?
  - Természetesen. Soha nem szoktam cserbenhagyni a bajtársaimat, ha szerencsétlenség éri őket.
• Két katonatiszt beszélget:
  - Képzeld, nekem milyen feleségem van! Ha este hazamegyek, és meg akarom csókolni, engedélyt kell tőle kérnem.
  - Az semmi - mondja a másik -, ha én meg akarom este kefélni a feleségemet, sorba kell állnom.