• Egy szőke nő egyik télen elhatározza, hogy kipróbálja, milyen a jégen horgászni. Kimegy a jégre, és vág rajta egy léket. Éppen készül belógatni a csalit, amikor megszólal egy hang:
  - Ott nincs hal!
  Körülnéz a lány, nem lát senkit. Arrébb megy 10 méterrel, ott is vág egy másik lyukat. Megint megszólal a hang:
  - Ott nincs hal!
  A lány nagyon kitartó, harmadjára is próbálkozik. Ismét hallja a hangot. Ekkor felnéz a magasba, és megkérdezi:
  - Uram, te szóltál hozzám?
  - Nem, én a korcsolyapálya vezetője vagyok! Ott nincs hal!
• Egy szőke nő elviszi a kutyáját az állatorvoshoz. A doki közli, hogy az állatnak sokkal több mozgásra lenne szüksége.
  - Például labdázhatna a kutyával! - ajánlja.
  - Nem tudok vele labdázni. - feleli a szöszi.
  - Miért?
  - Mert nem tud dobni.
• Egy szőke stewardess első repülőútjára indul. Egy hotelban tölti a személyzet az éjszakát, és megbeszélik, hogy másnap reggel a portán találkoznak, majd együtt indulnak vissza a reptérre. Reggel a megbeszélt időpontban mindenki a hotelportán várakozik, csak a szőke lány nincs sehol. A kapitány felhívja telefonon:
  - Miért nem jössz? Nemsokára indulnunk kell.
  - Nem tudok kijutni a szobából. - feleli a lány. - Összesen három ajtó van. Az egyik a zuhanyozó, a másik a WC, a harmadikon pedig van egy kis tábla: "Kérem, ne zavarjanak!"
• Két szőke színésznőcske beszélget a menő klubban:
  - Te, emlékszel arra a rövid miniszoknyára, amit a tegnap esti partin viseltem?
  - Ó igen, nagyon dögös voltál benne - mondja a másik.
  - Ez igaz, de ma jöttem csak rá, hogy az nem is miniszoknya volt, hanem egy öv...
• Két szőke nő beszélget:
  - Nálatok sincs melegvíz?
  - De van, csak nálunk hideg!
• Két szőke nő beszélget:
  - Képzeld, beiratkoztam egy reinkarnációs tanfolyamara!
  - De hát az rengeteg pénzbe kerül.
  - Na és? Egyszer élünk...
• Felvételi vizsgakérdések szőkék számára:
  
  1) Mi Franciaország hivatalos nyelve?
  
  2) Mondjon pár szót az ókori Babilóniáról, különös tekintettel az építészetre, az irodalomra, a törvényekre és a társadalmi viszonyokra, VAGY határozza meg Petőfi Sándor keresztnevét!
  
  3) Mit csinált William Shakespeare?
  (a) hidat épített.
  (b) világutazó volt.
  (c) hadvezér volt.
  (d) színdarabokat írt.
  (e) metrót tervezett.
  
  4) Milyen vallású a Pápa?
  (a) zsidó.
  (b) katolikus.
  (c) buddhista.
  (d) ateista.
  (e) vudu.
  
  5) Mértékegység átváltás: hány milliméter 0 méter?
  
  6) Mennyi az idő, ha a nagymutató 12-n, a kismutató 4-en áll?
  
  7) Megközelítőleg hány parancsolatot hozott az embereknek Mózes, ha tudjuk, hogy az egyik táblán 5, míg a másikon szintén 5 parancsolat állt?
  
  8) Politika: Betűzze le a következő USA elnökök nevét: Bush, Carter, Clinton.
  Bush: _____________
  Carter: ___________
  Clinton: __________
  
  9) Egy barna hajú nő 12 naranccsal rendelkezik. Valakitől kap még 10 darabot. Akkor most:
  (a) a hölgy örül.
  (b) a hölgy ügyes.
  (c) nics egyetlen narancsa sem, mert mindet megette.
  (d) nem tudom pontosan, valahol 15 és 99 között.
  (e) a narancsokat nem lehet összeadni.
  
  10) Angliának hat György nevű királya volt. Az utolsót VI. (hatodik) Györgynek hívták. Hogy hívták az előzőket?
  
  11) El tudja magyarázni Einstein relativitás elméletét?
  (a) igen.
  (b) nem.
  
  12) Mire valók a ruhafogasok?
  
  13) Melyik földrészen található az Amerikai Egyesült Államok?
  
  14) Magyarázza el Chatelier dinamikus egyensúlyi törvényét VAGY írja le a nevét nagybetűkkel.
  
  15) Hol található egy négyemeletes ház első emelete?
  
  16) Hol található az USA legnagyobb narancstermő vidéke?
  (a) Medellin, Kolumbia.
  (b) Florida, USA.
  (c) Montreal, Kanada.
  (d) Róma, Olaszország.
  (e) Mexikóváros, Mexikó.
  
  17) Matematika: ha három almád van, akkor hány almával rendelkezel?
  
  18) Melyik városban található a Budapesti Műszaki Egyetem?
  
  19) Mikor alapították a Budapesti Műszaki Egyetemet (körülbelül)?
  (a) időszámítás előtt.
  (b) időszámítás után

ma van a holnap tegnapja

mint ahogy meg igértem ma saját vicceket írok. Meg ma kitaláltam egy újat mikor megnéztük az Indiana Jones és a kristály kopponya filmet: melyik volt az első busz Amerikában?
A Kolumbusz

22. Mi az sír a könyves bolt?...................................................................Librí

23. Mi van akkor ha ázsiában valaki betalál a kapuba?..........................Mongól

24. Melyik a legütősebb szolmizációs hang?..........................................Teakwan-dó

25. Melyik a legkisebb szín?...................................................................Törpikék

26. Miért gözölög a rugó?.......................................................................Mert fő a rugalmasság

27. Melyik a legszebb angol toll?............................................................A széppen

28. Kik laknak a fallban?.........................................................................Vezeték

ma még nem

ma még nem írok saját vicceket csak holnap most csak az heti gyüjtés következik:
Anyós meghívja a lánya férjét egy luxus vacsorára. A férfi ijedve nézi az asztal mert tele van minden luxus kajával. Azt gondolja hogy az anyósa biztos megakarja mérgezni, ezért ad egy falatot a macskának. Ahogy sejtette az fel is fordult. Erre jól pofon vágja az anyóst, ekkor hirtelen felpattan a macska és megszólal: hehe vágre megkapta a vénbanya

Téma: Mikor lesz Magyarországon jó világ?

- Ha a négy nyelven beszélő rendőr felsegíti a munkában megfáradt cigányt a miskolci mágnesvasútra, amelyen gazdag közalkalmazottak és tisztességes vállalkozók utaznak a korrupció miatt elítélt politikusok tárgyalására.

Következménye:

Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy Magyarország a csodával határos

Szőke nő a kocsiban, megáll egy lámpánál, ahol behajol egy csöves:

-Hölgyem van egy cigije? -Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja a bagót.Megy tovább majd megint megáll egy lámpánál.Ugyanaz a csövi behajol:

-Tüze is van? -kérdi a csöves.

-Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja az öngyújtót.Megy tovább majd megint megáll egy lámpánál.Ugyanaz a csövi behajol:

-Egy százasért megmondom-mondja a csöves-, hogy kell kimenni a körforgalomból!

Két szőke beszélget az előző napi áramszünetről.

Egyik: - Képzeld, tegnap órára beragadtam a liftbe!

Másik: -AAAAAAAAZ semmi, én 2 órát álltam a mozgólépcsőn!

Két roma beszélget:

- Mikó vótá legutóbb könyvtárba?

- Két íve.

- Oszt mit hoztá ki?

- A fínymásolót meg a videjót!

- Há csókolom! Á Gázsit kírem!

- Nem tudom adni, épp fürdik.

- Fürdik?! Elnízíst, téves.

Vidéki vendégl?:

- Cigánypecsenye van?

- Hát van, de akkor zene nincs...

Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szt Péter kérdi tőlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.

A mérnök:

- Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.

Az orvos:

- Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.

- No és te cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szt Péter.

Mire a cigány:

- Dikmán, mozog!

A cigánynak ötöse van a lottón. Vesz egy Mercit, majd mikor a VIII. kerületben kocsikázik, kidurran a kereke. Kiszáll, hogy kicserélje. Épp nekilát, mikor látja, hogy egy másik cigány egy téglával betöri a szélvédőt.

- Há' de Gázsi! Há Mi áz ányádat csiná'sz?

- Há míg te leszeded a kerekeket, én kiveszem a rádzsót!

A vajdának megépül az új luxusvillája. Hatalmas bulit csap. Másnap a kocsmában az egyik cigány mondja:

- Dikk, te, ez á vájdá nágyon gázdág. Még á WC-je is áránybú ván.

Meghallja ezt a vajda a szomszéd asztalnál.

- Hugy a Devlá verjen meg, tíged, te Gázsi, ákkó te szártá a trombitámbá!

Nyulat lop a cigány, bedugja a zsákba, s indulna haza, de jön a rendőr és megállítja.

- Mi van a zsákban?

- ÁÁÁ,csák egy döglött nyúl, kápitány úr.

- Na, nyissad csak ki azt a zsákot!

A cigány kinyitja a zsák száját, a nyúl kiugrik, és elszalad.

- Dik mán, hogy szálád, oszt még viteti is mágát!

Két cigány találkozik. Mondja az egyik:

- Te, há' kípzed, tegnap megtámádott egy puma!

- Ne mondd! Oszt mit csinyátá?

- Há' elkezdtem futni!

- De Gazsi! A puma is tud futni!

- Jó jó, de én átugrottám á pátákut is!

- Menj má' Gazsi, há' a puma is átugogya á pátákut!

- De én utánna f?acute;sztám á fárá!

- De Gazsi! Há a puma is mászik fárá!

- Há' de én átugrottám egy másik fárá!

- Jaj, Gazsi! A puma is simán átugrik a másik fárá!

- Jó van má'! Há' most kinek drukkósz, a pumánák?

A cigányt besorozzák és a sorozáson az ezredes megszólítja:

- Cigány, magának kilóg a fasza!

Mire a cigány:

- Á fászom ákárt ide gyünni, most itt ván oszt nízel?!

Két roma barchobázik:

- Tárgy?

- Áz.

- Válákinek á válámije?

- Áz.

- Ákkó áz ányád picsájá!

Anyós megy a biciklivel. Megkérdezi tőle egy ember: hát maga hova megy?

a temetőbe

és ki hozza vissza a biciklit

Vizsga

Pénteken Komajával és az osztállyal angolvizsgáztunk, tehát a mostani vicc adagot e témában lesznek.

• - Géza, most Arkhimédesz törvényéből foglak kérdezni - mondja a tanár. - Mi történik, ha az ember belép egy vízzel teli kádba?
  - Azonnal csengeni kezd a telefon
• Pistike Arkhimédeszről felel a fizikaórán.:
  - Arkhimédesz kiugrott a vízből, és ezt kiabálta: Heuréka!Heuréka!
  - Igen, helyes-mondja a tanár.- És mit jelent az, hogy heuréka!
  - Megtaláltam...
  - Remek...És vajon mit talált meg Arkhimédesz?
  - A szappant...

sorozat3+egyébb

Hogy hívják a fiatal bárányt?............................................................Se hogy, ha nem terelik
Mi a neve a fiatal báránynak?...........................................................Ifjuh
Hogy hívják a gyilkos lovat?.............................................................Kaszaboló
Mi a neve a festékes szapannak?.......................................................Tusfürdő
Mi a teljesen csak nők által lakott negyednek?.................................Amazone
Mi a neve az ehető ingnek?...............................................................Puding
Mi az ruhák versenye?.......................................................................A racing

Miért csak 4 osztályt végzett Kukorica Jancsi?
mert ötödikben lemorzsolódott

Mi a vendéglő többes száma?
vendégek lőnek

A magyar futball válogatot ellen játszik Anglia, az angolok úgy gondolják hogy Beckham is elveri őket egyedül úgy hogy a többiek beüllnek egy pubba és a várják a meccs eredményét smsben.
Jön az első sms: 7.perc 1-0 ra vezetnek az angolok
második:30, perc 1-1
harmadik: 80, perc 1-2
az angol csapat fut az öltözőbe megkérdezni Beckhamet, hogy miért kaptak ki. Beckham erre azt válaszolja, azért mert a 8dik percben kiállították.

Na ki a király?

Az osztálykirándulás távoli emlékére:

• Viszi kiszemelt áldozatát a gyermekgyilkos a sötét erdőben. A srác jajgat: - Jaj, félek... nagyon félek! - Te beszélsz? Nekem egyedül kell visszamennem...
• A skót fordítva ül fel a lóra, és a ló farka felé les.
  - Miért ültél fel fordítva? - kérdezi a barátja.
  - Várok.
  - Mire?
  - Tegnap a zabbal lenyelt egy pennyt.

sorozat2

minek a vegyjele a H2OPOK?
a vizipóknak

és a saját viccek:
Melyik házon lehet át látni?
az ab-lakon
Melyik házon lehet át látni?
amire Á betű van írva
Mit isznak a dszungelben?
mirindát
melyik a legöblösebb szolmizációs hang?
a hor-dó
Hogy hívják a body guardot?
Őr-dög
Mi a szem tápláléka?
a szemét
Kik laknak a konyha szekrényben?
Fazék

én

ÉN MAJD HOLNAP ÍROK!

Visszatértünk

• - Hogyan lehet leszedni a fél karral logó szőke nőt a fáról?
  - Integetsz neki!
• Zidane egy vereség után otthon nem mer kimenni a utcára, végül úgy dönt, álruhában kimerészkedik.
  Szerzetesnek öltözik az amúgy is cölib frizu miatt.
  Az első szembejövő, egy öreg néni rögtön ráköszön:
  - Szia Zizu!
  Becsinál ijedtében, pánikszerűen hazaszalad, kilihegi magát, majd úgy dönt, lefürdik, átöltözik.
  Szakállat vesz fel, lepedőt, és mint emír, kisurran megint az utcára.
  A néni még mindig ott áldogál, megint ráköszön.
  - Szia Zizu!
  Zizu összefossa magát. Hazamegy, megint lefürdik és átöltözik, ezúttal már ki is sminkeli magát, behidrogénezi a haját, a felesége ruhájába beöltözik, zoknikat dug a cicijei elé, és egy ridiküllel a kezében, mint transzvesztita megint kilibben az utcára.
  Néni már messziről integet.
  - Zizu, szia Zizu!
  - Honnan tetszik megismerni folyton?
  - Hülye vagy, vazze? Én vagyok az, Barthez!
• - Hogy hívják a sült nyulat?
  - Tepsifüles.
• - Mi van az őrült ló lábán?
  - Pszicho-pata!

Pistike

• - Apu! Ma ötöst kaptam az iskolában! - újságolja Pistike.
  - Na, ennek örülök - mondja az apja. - Gyere, ülj le, és meséld el, hogy történt!
  - Az úgy volt, hogy nyelvtanból és matekból kaptam egy-egy kettest, földrajzból meg egy egyest.
• Pistikét történelemórán felszólítja a tanár.
  - Pistike, mondd meg, mi volt Olaszország államformája a második világháború alatt?
  Pistike nézegeti a térképet, majd bizonytalanul megszólal:
  - Háááát... csizma!
• A családi fényképalbumban Pistike a szülők esküvői képeit nézegeti.
  - Anyu, miért voltál fehér ruhában?
  - Azért, mert a fehér az öröm és a boldogság színe.
  - Akkor tudom, hogy apu miért van feketében!

egy új sorozat

mostantól minden héten 7 saját viccet fogok közzé tenni, olyanokat is amelyek már voltak de olyanokat is amelyek nem. De persze nem fognak elmaradni más viccek sem.
elöszőr nem saját viccek:
Meddig él a teve a víz alatt?
az élete végéig

Hogy udvarol a küklopsz férfi a küklopsz lánynak?
a te szemednek nincsen párja

és a hét saját vicc:
Melyik a legkopaszab tó?
a tar-tó

Hogí káromkodnak a fogkrémek?
Elmex a fenébe

Mit tartanak a robotok a temetés után?
terminátort

Hogy hívják a barátságos rákokat?
cimborák

Hogy hívják Róbert Gida fiát?
Mic Robi

Hogy hívják az okos házat?
kitalál-lak

Hogy fedezték fel a lámpát?
lám! pa