Anyós meghívja a lánya férjét egy luxus vacsorára. A férfi ijedve nézi az asztal mert tele van minden luxus kajával. Azt gondolja hogy az anyósa biztos megakarja mérgezni, ezért ad egy falatot a macskának. Ahogy sejtette az fel is fordult. Erre jól pofon vágja az anyóst, ekkor hirtelen felpattan a macska és megszólal: hehe vágre megkapta a vénbanya
Téma: Mikor lesz Magyarországon jó világ?
- Ha a négy nyelven beszélő rendőr felsegíti a munkában megfáradt cigányt a miskolci mágnesvasútra, amelyen gazdag közalkalmazottak és tisztességes vállalkozók utaznak a korrupció miatt elítélt politikusok tárgyalására.
Következménye:
Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy Magyarország a csodával határos
Szőke nő a kocsiban, megáll egy lámpánál, ahol behajol egy csöves:
-Hölgyem van egy cigije? -Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja a bagót.Megy tovább majd megint megáll egy lámpánál.Ugyanaz a csövi behajol:
-Tüze is van? -kérdi a csöves.
-Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja az öngyújtót.Megy tovább majd megint megáll egy lámpánál.Ugyanaz a csövi behajol:
-Egy százasért megmondom-mondja a csöves-, hogy kell kimenni a körforgalomból!
Két szőke beszélget az előző napi áramszünetről.
Egyik: - Képzeld, tegnap órára beragadtam a liftbe!
Másik: -AAAAAAAAZ semmi, én 2 órát álltam a mozgólépcsőn!
Két roma beszélget:
- Mikó vótá legutóbb könyvtárba?
- Két íve.
- Oszt mit hoztá ki?
- A fínymásolót meg a videjót!
- Há csókolom! Á Gázsit kírem!
- Nem tudom adni, épp fürdik.
- Fürdik?! Elnízíst, téves.
Vidéki vendégl?:
- Cigánypecsenye van?
- Hát van, de akkor zene nincs...
Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szt Péter kérdi tőlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.
A mérnök:
- Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.
Az orvos:
- Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.
- No és te cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szt Péter.
Mire a cigány:
- Dikmán, mozog!
A cigánynak ötöse van a lottón. Vesz egy Mercit, majd mikor a VIII. kerületben kocsikázik, kidurran a kereke. Kiszáll, hogy kicserélje. Épp nekilát, mikor látja, hogy egy másik cigány egy téglával betöri a szélvédőt.
- Há' de Gázsi! Há Mi áz ányádat csiná'sz?
- Há míg te leszeded a kerekeket, én kiveszem a rádzsót!
A vajdának megépül az új luxusvillája. Hatalmas bulit csap. Másnap a kocsmában az egyik cigány mondja:
- Dikk, te, ez á vájdá nágyon gázdág. Még á WC-je is áránybú ván.
Meghallja ezt a vajda a szomszéd asztalnál.
- Hugy a Devlá verjen meg, tíged, te Gázsi, ákkó te szártá a trombitámbá!
Nyulat lop a cigány, bedugja a zsákba, s indulna haza, de jön a rendőr és megállítja.
- Mi van a zsákban?
- ÁÁÁ,csák egy döglött nyúl, kápitány úr.
- Na, nyissad csak ki azt a zsákot!
A cigány kinyitja a zsák száját, a nyúl kiugrik, és elszalad.
- Dik mán, hogy szálád, oszt még viteti is mágát!
Két cigány találkozik. Mondja az egyik:
- Te, há' kípzed, tegnap megtámádott egy puma!
- Ne mondd! Oszt mit csinyátá?
- Há' elkezdtem futni!
- De Gazsi! A puma is tud futni!
- Jó jó, de én átugrottám á pátákut is!
- Menj má' Gazsi, há' a puma is átugogya á pátákut!
- De én utánna f?acute;sztám á fárá!
- De Gazsi! Há a puma is mászik fárá!
- Há' de én átugrottám egy másik fárá!
- Jaj, Gazsi! A puma is simán átugrik a másik fárá!
- Jó van má'! Há' most kinek drukkósz, a pumánák?
A cigányt besorozzák és a sorozáson az ezredes megszólítja:
- Cigány, magának kilóg a fasza!
Mire a cigány:
- Á fászom ákárt ide gyünni, most itt ván oszt nízel?!
Két roma barchobázik:
- Tárgy?
- Áz.
- Válákinek á válámije?
- Áz.
- Ákkó áz ányád picsájá!
Anyós megy a biciklivel. Megkérdezi tőle egy ember: hát maga hova megy?
a temetőbe
és ki hozza vissza a biciklit
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése