200. bejegyzés

Nekem jutott a megtiszteltetés, hogy megírjam a 200. bejegyzést a közös viccblogunkba. Szeretném megköszönni a szüleimnek, mert nélkülük nem jutottam volna el idáig. Ezen kívül szeretném megköszönni az amerikai hadseregnek, ami az 1950-es években sokat tett az internet megszületéséhez. Végül szeretném megköszönni magamnak, hogy ekkora király vagyok. :-D

• A rövidlátó, szemüveges tanárnő kezdi elveszíteni a türelmét.
  - Te, ott hátul. Mikor volt az Aranybulla?
  - Tudom is én...
  - Mikor volt a tatárjárás?
  - Tudja a fene.
  - De hiszen ezt a múlt órán tanultuk. Mit csináltál tegnap este?
  - A kocsmában voltam. Megittunk pár üveg sört a haverokkal.
  - És... és ezt csak így kijelented? Hogyan akarsz átmenni a vizsgán?
  - Sehogy. Én a vízvezetékszerelő vagyok, és a fűtőtestet jöttem megjavítani.
• Biológiaórán a szórakozott tanár mondja a gyerekeknek:
  - A mai óránk anyaga egy béka felboncolása lesz. Hoztam is egyet magammal.
  Ezzel benyúl a köpenye zsebébe, elővesz egy zacskót, a zacskóból egy sonkásszendvics csúszik ki.
  Mire a tanár tünődve:
  - Pedig határozottan emlékszem, hogy megettem a tízóraimat!
• - Pistike, melyik óceán ez? - kérdezi a tanár a térképre mutatva.
  A fiú mélyen hallgat.
  - Így van! Ez a Csendes-óceán!
• - Anyu! Nagyon fáj a torkom, meg a hasam is!
  - Ó, te szegény! Miből is írtok ma dolgozatot?
• Földrajzórán feleltetés folyik Európa főbb folyóiról, térképen meg is kell ezeket mutatni. Dél-Európával kezdik, Pistinek jut a Kárpát-medence. Kezével követi a Dunát, és közben alig hallhatóan suttogja:
  - Ez itt a Duna.
  - Jó válasz, de miért suttogsz?
  - Mert ami ebben az országban folyik, arról csak suttogva lehet beszélni.
• A tanár megkérdezi a kislány anyjától:
  - Mondja, honnan örökölte a kislánya azt a hatalmas tudásszomját?
  - A tudást tőlem, a szomját az apjától!
• A történelem tanár Tibikéhez:
  - Meggyógyultál, fiam?
  - Igen.
  - Mióta is hiányoztál?
  - A Római Birodalom bukása óta.

2 hét a tanítás végéig

• Pistikét a suliról faggatja a szomszéd néni:
  - És melyik a kedvenc tárgyad az iskolában?
  - A csengő.
• A tanár figyelmezteti a diákokat:
  - El ne mulasszátok 20:50-kor a holdfogyatkozást!
  A hátsó padból megszólal egy hang:
  - Melyik csatornán lesz?
• Egy kubai iskolában történelem órán híres külföldi emberekről tanulnak a gyerekek.
  - Miről volt híres Kolombusz Kristóf? - kérdi a tanárnő.
  - Vízum nélkül jutott el Amerikába...

Iskola

• - Pistike, már megint elkéstél! Mi ennek az oka?
  - Tanár úr, a közlekedési táblák!
  - Na ne nevettess már! Hogy lehetne a késés oka egy tábla?
  - Úgy, hogy ki volt rá írva: "Vigyázat, iskola! Lassítson!"
  
• A tanár felelteti Mórickát Archimedes törvényéből.
  - Mi történik, ha beleülsz egy kád teli vízbe?
  - Megszólal a telefon.
  
• A tanító néni megkérdezi Mórickát:
  - Móricka, mi a hajlékony ellentéte?
  - Hajléktalan.
  
• Mórickát festeni küldi az apukája:
  - Fiam, itt van az ecset és a festék, fesd újra az ablakokat.
  20 perc múlva jön is vissza Móricka:
  - Apu, a kereteket is lefessem?
  
• Pistike lelkedezve rohan haza a bizonyítványával:
  - Papa, papa, óriási mázlid van!
  - Na mesélj!
  - Képzeld, jövőre nem kell új tankönyveket venned!
  
• - Mi volt ma az iskolában, kisfiam?
  - Anya, ma én voltam az egyetlen aki jelentkezett, amikor a tanítónéni kérdést tett fel!
  - Nagyon ügyes vagy Pistike! És mi volt a kérdés?
  - Ki törte be az ablakot?
  
• - Hogy tetszik az iskola? - kérdi anyuka a kisfiát az első tanítási nap után.
  - Disznóság az egész! - fakad ki a gyerek. - Mi csináljuk meg a feladatokat és mégis a tanító néni kap érte fizetést!
  

Iskola

• Vicces megoldások diákok dolgozataiban:
  - II. József Mária és Terézia fia volt.
  - Amikor kitört a Vezúv, pompája teljesen elpusztult.
  - A valós szám az, amelyik tényleg annyi, amennyi.
  - Trójában falovakkal oldották meg a tömegközlekedést.
  - Az Árpád Ház nem sokáig volt üres, mert az Anjouk rögtön beköltöztek.
  - A baktériumokról: Van mikroszkópikus, ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.
  - A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...
  - A fecske egy költöző madár, olyan mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.
  - Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elől maga a király is csak álruhában tudott menekülni.
  - Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.
  - Eötvös József többek között Budán született.
  - A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit sem lehet kétszer megölni.
  - Az éhenhalt sereg kitakarodott az országból.
  - Az őserdő olyan terület, ahová emberi kéz még nem tette be a lábát.
  - Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.
  - Szegény árva kislány volt Marika, sem apja, sem anyja, a nagynénje is csak úgy könyörületből hozta világra.
  - A macska igen szívós állat, mert ha agyonverik még sokáig él, mielőtt megdögölne.
  - A magyar vitézek többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már előbb elestek.
• - Gyerekek - kérdezi a tanár az irodalomórán -, hogy hívják azt az írásművet, amelyet csak kigondol valaki, és semmi valóságalapja nincs?
  Pistike jelentkezik:
  - Adóbevallás!
• - Pistike! Először fordult elő, hogy hibátlan házi feladatot adtál be. Hogy lehet ez?
  - Az apukám elutazott a hétvégére és nem tudott segíteni.

Ave Bruce Willis!

• - Miért nem Bruce Willis játsza a Titanic főszerepét?
  - Mert mindenkit megmentett volna.

Ellenörző beírások:

• "Nem elég, hogy a szünetekben állandóan krétacsatákat vív osztálytársaival, ráadásul mindig veszít."
• "Fia a szünetben sztrájkot szervezett. Letörtük."
• "A gyerek az órán beszél, és állandóan jelentkezik."
• "Fia olvashatatlanul ír. Bár, párszor még így jár jobban."
• "Lacinak két ellenőrzője van. Én mosom kezeimet.
  Osztályfőnök."
• "Az osztályfőnöki dicséretet még mindig nem íratta alá.
  Megintem."
• "T. szülő, fia órán neveletlenül beszélt. Figyelmeztetem."
  Szülői válasz: "Engem?"
• "Katika nem tud olvasni!"
  "Ha tudna, nem járatnám iskolába."
• "Fia az órán állandóan beszél!"
  "Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettőnek ellátom a baját!"

Aranyköpések

• Urak! Csendesebben nem lehetne ordítozni?
• Kidobok az ablakon egy krétát és egy óra múlva vissza fog repülni a kezembe, miután megkerülte a Földet – mondta a fizikatanár.
• Diák: József Attila élete jó vágányra terelődött!
• Dolgozatban: Mi Európa leghoszszabb folyója? Egy tanuló: a Ladoga-tó.
• A kén színtelen, szagtalan, sárga, büdös gáz. (nem én voltam)
• Jegyezzétek meg ezt a képletet, mert visszajön, mint a menzai ebéd.
• Csukd be az ajtót, mert bejönnek a szörnyek.
• Savas kémhatás a savbázison, mint a 007-es ügynök!
• Ernest Hemingway apja elsült fegyvertisztítás közben és meghalt.
• Ma prímszámokat keresünk. Béla, kérlek te a terem előtt tedd meg mindezt!
• Örökké akarok élni! Eddig sikerült...
• "Tudtommal nincs olyan passzus a német alkotmányban, hogy a Bayern Münchennek kötelező megnyernie a bajnokságot." (Oliver Kahn, a Bayern kapusa)
• "Ebbe nem ülök be, ez egy BMW. Akkor inkább gyalog megyek." (Michael Schumacher hétszeres Forma-1-es világbajnok, amikor BMW-vel vitték volna egy sajtótájékoztatóra)

történelem

• A rendőr vizsgázik történelemből. A vizsgáztató kérdezi: Ki az, Francia tábornok, később császár és elfoglalta majdnem egész Európát?
  A rendőr nem tudja a választ. Bonaparte Napóleon. mondja a vizsgáztató.
  A zsaru feláll és készül elmenni.
  Mit csinál?- kérdezi a vizsgáztató.
  Nem a következő vizsgázót tetszet hívni?-a válasz.
• Felvételizik három diák. Bemegy az első, akinek hatalmas protekciója van. Megkérdezi a bizottság:
  - Mikor fejeződött be a második világháború?
  - Hát talán a század közepe felé - mondja a felvételiző.
  - Zseniális, fel van véve!
  Bemegy a második jelentkező, akinek van egy kis protekciója. A kérdés ugyanaz:
  - Mikor fejeződött be a második világháború?
  - 1945.
  - Egy kicsit pontosabban esetleg?
  - Valamikor tavasz vége felé, tán májusban.
  - Rendben. Felvettük.
  Bemegy a harmadik jelentkező, akinek egyáltalán nincs protekciója. A kérdés ugyanaz:
  - Mikor fejeződött be a II. világháború?
  - Európában, 1945 május 6.-án lépett érvénybe a fegyverszünet, a japánok 1945 szeptemberében kapituláltak.
  - Hmmm. Hány embert vesztett a Szovjetúnió?
  - Huszonkétmillió-hétszázezer-százkettő.
  - Hmmm. Név szerint?
• Anyák napján az a feladat az iskolában, hogy a gyerekek mondjanak egy történetet, amiben szerepel, hogy "anya csak egy van!"
  Pistike jelentkezik, mondja hogy a múltkor költöztek, amikor baleset érte, ráborult a szekrény, de anyukája kiszabadította alóla, és egy hétig ápolta. Ez azért történhetett így, mert "anya csak egy van!"
  - Nagyon jó, Pistike! - mondja a taníto néni. - Leülhetsz!
  Ekkor Juliska is jelentkezik.
  - A múltkor csónakázás közben beleestem a tóba. Anyukám - függetlenül attól, hogy nem tud úszni - utánam vetette magát és kimentett. Ez is mutatja hogy "anya csak egy van!"
  - Nagyszerű Juliska!
  Erre már a Sanyika is nagyon jelentkezik.
  - A múltkor az anyukám beküldött a spájzba és azt kérdezte hogy mennyi szilvalekvárunk van. Mire én mondtam, hogy "anya, csak egy van!"