• Egy szőke nő egyik télen elhatározza, hogy kipróbálja, milyen a jégen horgászni. Kimegy a jégre, és vág rajta egy léket. Éppen készül belógatni a csalit, amikor megszólal egy hang:
  - Ott nincs hal!
  Körülnéz a lány, nem lát senkit. Arrébb megy 10 méterrel, ott is vág egy másik lyukat. Megint megszólal a hang:
  - Ott nincs hal!
  A lány nagyon kitartó, harmadjára is próbálkozik. Ismét hallja a hangot. Ekkor felnéz a magasba, és megkérdezi:
  - Uram, te szóltál hozzám?
  - Nem, én a korcsolyapálya vezetője vagyok! Ott nincs hal!
• Egy szőke nő elviszi a kutyáját az állatorvoshoz. A doki közli, hogy az állatnak sokkal több mozgásra lenne szüksége.
  - Például labdázhatna a kutyával! - ajánlja.
  - Nem tudok vele labdázni. - feleli a szöszi.
  - Miért?
  - Mert nem tud dobni.
• Egy szőke stewardess első repülőútjára indul. Egy hotelban tölti a személyzet az éjszakát, és megbeszélik, hogy másnap reggel a portán találkoznak, majd együtt indulnak vissza a reptérre. Reggel a megbeszélt időpontban mindenki a hotelportán várakozik, csak a szőke lány nincs sehol. A kapitány felhívja telefonon:
  - Miért nem jössz? Nemsokára indulnunk kell.
  - Nem tudok kijutni a szobából. - feleli a lány. - Összesen három ajtó van. Az egyik a zuhanyozó, a másik a WC, a harmadikon pedig van egy kis tábla: "Kérem, ne zavarjanak!"
• Két szőke színésznőcske beszélget a menő klubban:
  - Te, emlékszel arra a rövid miniszoknyára, amit a tegnap esti partin viseltem?
  - Ó igen, nagyon dögös voltál benne - mondja a másik.
  - Ez igaz, de ma jöttem csak rá, hogy az nem is miniszoknya volt, hanem egy öv...
• Két szőke nő beszélget:
  - Nálatok sincs melegvíz?
  - De van, csak nálunk hideg!
• Két szőke nő beszélget:
  - Képzeld, beiratkoztam egy reinkarnációs tanfolyamara!
  - De hát az rengeteg pénzbe kerül.
  - Na és? Egyszer élünk...
• Felvételi vizsgakérdések szőkék számára:
  
  1) Mi Franciaország hivatalos nyelve?
  
  2) Mondjon pár szót az ókori Babilóniáról, különös tekintettel az építészetre, az irodalomra, a törvényekre és a társadalmi viszonyokra, VAGY határozza meg Petőfi Sándor keresztnevét!
  
  3) Mit csinált William Shakespeare?
  (a) hidat épített.
  (b) világutazó volt.
  (c) hadvezér volt.
  (d) színdarabokat írt.
  (e) metrót tervezett.
  
  4) Milyen vallású a Pápa?
  (a) zsidó.
  (b) katolikus.
  (c) buddhista.
  (d) ateista.
  (e) vudu.
  
  5) Mértékegység átváltás: hány milliméter 0 méter?
  
  6) Mennyi az idő, ha a nagymutató 12-n, a kismutató 4-en áll?
  
  7) Megközelítőleg hány parancsolatot hozott az embereknek Mózes, ha tudjuk, hogy az egyik táblán 5, míg a másikon szintén 5 parancsolat állt?
  
  8) Politika: Betűzze le a következő USA elnökök nevét: Bush, Carter, Clinton.
  Bush: _____________
  Carter: ___________
  Clinton: __________
  
  9) Egy barna hajú nő 12 naranccsal rendelkezik. Valakitől kap még 10 darabot. Akkor most:
  (a) a hölgy örül.
  (b) a hölgy ügyes.
  (c) nics egyetlen narancsa sem, mert mindet megette.
  (d) nem tudom pontosan, valahol 15 és 99 között.
  (e) a narancsokat nem lehet összeadni.
  
  10) Angliának hat György nevű királya volt. Az utolsót VI. (hatodik) Györgynek hívták. Hogy hívták az előzőket?
  
  11) El tudja magyarázni Einstein relativitás elméletét?
  (a) igen.
  (b) nem.
  
  12) Mire valók a ruhafogasok?
  
  13) Melyik földrészen található az Amerikai Egyesült Államok?
  
  14) Magyarázza el Chatelier dinamikus egyensúlyi törvényét VAGY írja le a nevét nagybetűkkel.
  
  15) Hol található egy négyemeletes ház első emelete?
  
  16) Hol található az USA legnagyobb narancstermő vidéke?
  (a) Medellin, Kolumbia.
  (b) Florida, USA.
  (c) Montreal, Kanada.
  (d) Róma, Olaszország.
  (e) Mexikóváros, Mexikó.
  
  17) Matematika: ha három almád van, akkor hány almával rendelkezel?
  
  18) Melyik városban található a Budapesti Műszaki Egyetem?
  
  19) Mikor alapították a Budapesti Műszaki Egyetemet (körülbelül)?
  (a) időszámítás előtt.
  (b) időszámítás után

1-2 vicc

- Miért nincs a szõke nõnek mobiltelefonja?
- Mert elfelejti a PIN-kódot!

- Miért vizes a szõke nõ haja minden lefekvés elõtt?
- Mert lefekvés elõtt mindig megpuszilja az aranyhalat.

- Miért diónyi a szõke nõ agya?
- Mert megduzzadt.

Szőke nő

• Rendőr megállítja a szöszi vezetőt:
  - Tudja, hogy a gyereknek 12-ig hátul kell ülnie?
  Válasz:
  - Jaaaj, most az a két perc!
• Szőke nő bemegy egy cukrászdába:
  - Mit tud adni, aminek alacsony a cukortartalma, és nincs benne zsír?
  - Szalvétát.
• Egy szőke lány vizsgázik a főiskolán. Az írásbeli vizsgán tesztet kell kitölteni, igen-nem válaszokkal. A vizsga elkezdődik, a lány gyorsan elővesz a tárcájából egy érmét, elkezdi dobálni, és sorban írja be a válaszokat, ha fej, akkor igen, ha írás, akkor nem. Gyorsan elkészül, míg a többiek igencsak törik a fejüket és izzadnak a papírjaik fölött.
  A felügyelő tanárnak feltűnik, hogy az utolsó öt percben, amikor már mindenki kész, a szőke lány újra elkezdi dobálni a pénzérmét, és egyre idegesebb. Odamegy hozzá, és megkérdezi:
  - Hát maga mit csinál?
  - Ellenőrzöm a válaszaimat.
• A titkosszolgálat egy újfajta módszert akar bevetni,ezért új tagoknak felvételt hirdet. Biztosra akarnak menni, úgyhogy a jelentkezőket alávetik egy tesztnek, amely bizonyítja, hogy minden utasítást kérdés nélkül követni fognak. A hirdetésre jelentkezik három nő. Mindhármat elhívják egy megadott címre, ahol egy nagy fekete ajtó előtt kell várakozniuk.
  Az első nőt odahívják az ajtóhoz, ezzel a szöveggel:
  - A szobában bent van a férje, itt ez a pisztoly, menjen, és lője le!
  A nő nyel egyet, de elveszi a pisztolyt, és bemegy az ajtón. A titkosszolgálat emberei kint várakoznak. Eltelik 5 perc, semmi. Tíz perc múlva a nő zokogva rohan ki az ajtón:
  - Én megpróbáltam, de nem megy. Nem tudom megtenni!
  - Semmi baj asszonyom, ön nem a mi emberünk.
  Odahívják a második nőt. Neki is átadják a fegyvert.
  - Odabent van a férje. Lője le!
  A nő bemegy a helyiségbe, de öt perc sem telik el, s máris kirohan.
  - Sajnálom, nem tudom megtenni!
  - Semmi baj, menjen csak haza.
  Végül odahívják a szőke nőt.
  - A szobában van a férje. Ölje meg!
  A nő magabiztosan lép a helyiségbe. Eltelik egy perc, semmi. Eltelik két perc, semmi. Kisvártatva lövések hallatszanak: egy, kettő, három. Majd ordítás, csapkodás, dulakodás hallatszik. Néhány perc múlva a szőke nő véresen, zihálva lép ki a szobából:
  - Hé fiúk! Azért szólhattatok volna, hogy ezek vaktöltények. A székkel kellett agyonvernem az átkozottat!
• - Mit csinál Paris Hilton, mikor megtudja, hogy forog a föld?
  - ???
  - Elkezd kapaszkodni!
• A szőke depressziós lesz, és elhatározza, hogy öngyilkosságot követ el. Fog egy jó erős kötelet, és kimegy a parkba, egy fához, hogy felakassza magát. Hosszas próbálkozás után sikerül a művelet, ott lengedezik a hajnali szellőben. Arra megy egy kutyáját sétáltató férfi, aki odaszól neki:
  - Hölgyem, mit csinál ott fent?
  - Meg akarok halni!
  - De akkor miért a derekára kötötte a kötelet, miért nem a nyakára?
  - Próbáltam úgy is, csak akkor nem kaptam levegőt!

Szőke

- Miért mászott át a szőke nő az üvegfalon?
- Mert meg akarta nézni, hogy mi van a másik oldalon.

- Miért szorítja a szöszi mindkét kezét a fülére?
- Hogy nehogy elröppenjenek a gondolatai.


- Mit keres ezer szőke nő a tenger fenekén?
- Leonardo di Caprio-t!

- A szőke és a fekete nők együtt zuhannak a magasból. Melyik ér előbb földet?
- A fekete, mert a szöszi útközben megáll, hogy megkérdezze, merre kell menni.


- Hogyan törte el a szőke nő a lábát levélgereblyézés közben?
- Leesett a fáról.

- Mi a különbség az okos szőke nő és az ufó között?
- Ufót már láttak!

Szőke és a kengurú

Ezt a bejegyzést tarcsi Dánielnek ajánlom, aki majdnem volt olyan intelligens, mint az osztálytársnőm, aki szerepelt a Fábry- showban. Dani azt mondta, hogy a kengurú ragadozó és húsevő.

• Szõke nõtõl kérdezi a barátnõje:
  - Tudod, mikor születik a legtöbb gyerek?
  - Nem tudom.
  - De buta vagy! Hát a 9. hónapban!
  Hazamegy, gondolja otthon elsüti ezt a férjének.
  - Tudod, mikor születik a legtöbb gyerek?
  - Nem tudom.
  - De buta vagy! Hát szeptemberben!!!
• Szõke nõ gurít egy nagy hordót az utcán. Találkozik a barátnõjével, az megkérdi tõle:
  - Hát te hova gurítod azt a hordót?
  - Az orvosomhoz, tavaly azt mondta, jövõre adjam le a vizeletemet.
• Csajszi odalép a szõke eladóhoz:
  - Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban?
  - Nem, de van próbafülkénk is
• Hogyan lett a szõke nõ terhes? Pakolta az ágynemûtartóba az ágynemût, amikor a pasija odalépett hátulról és elkapta a derekát:
  - Most jól meg foglak kefélni, akarod?
  Az ágynemûtartó rácsukódott a szöszi kezére és felordított:
  - A karom, a karom...
• - Két szõke csaj min veszekszik az autóban?
  - Melyik üljön a sebváltóra...
• - Hogy kezdi a szõke nõ az SMS-t?
  - Bocs, hogy csúnyán írok..
• (gondold azt, hogy Német vagy)
  - Mi történik, ha egy szõke átmegy Németországból Ausztriába?
  - Mindkét országban megemelkedik az IQ szint...
  

Mai nap legrövidebb vicce: Bonaparte Napoleon: Sikereim a kosárlabdában

Miért napolajban süti a szőke nő a halat?
- Azért, hogy le ne égjen.

Szórakozóhelyen szöszi csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a pultos srácnak:

- Helósziókaaa, aggyá má valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?

A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést, egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet. Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk. Megszólal a barát:
- A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!
Mire a barátnő:
- Jujj, akkor még jó, hogy csak egyet fogtunk belőle!

A szöszi és a barna autóznak. Benzin nélkül maradnak és a kocsi leáll.
- Miért álltunk le? - kérdezi a szöszi.
- Benzin nélkül maradtunk - feleli a barna.
- Jajj, de okos vagy! Én tovább vezettem volna.