- Egy erős ember vasat hajlít... Chuck Norris vasat eszik.
- Táguló világegyetemben élünk, mindenki Chuck Norris elől menekül.
- Azóta van zsiráf, amióta Chuck Norris nyakonvágott egy lovat.
- Globális felmelegedés nincs. Csak feljebb csavarta a Napot Chuck Norris, mert fázott!
- Chuck Norris már látta Colombo feleségét.
- A gömbvillám úgy keletkezett hogy Chuck Norris ránézett a villámra és összekuporodott félelmében.
- Isten egyszer letegezte Chuck Norrist... Egyszer...
- Chuck Norris ki tudja nyomni a lekvárt a palacsintából, akkor is, ha az túrós.
- Chuck Norris játszotta volna a Jurassic Park főszerepét, de mikor ez kiderült a T-Rex-ek visszaadták a forgatókönyvet.
- Supermanról lepattognak a golyók. Chuck Norrist kikerülik.
- Chuck Norris nem állít órát mert az óra áll hozzá!
- Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, Chuck Norris-nak nincs kedve hozzá.
2008. szeptember 30., kedd
Chuck Norris
2008. szeptember 26., péntek
angol
1. Where’s the rabbit? = Hole a new see?
2. I have two cats. = One kate much come.
3. It’s cold outside. = He dag one keen.
4. I have six pocket knives. = One hut bitch come.
5. T-shirt in holes = Luke ash tree cow.
6. The pony is slipping. = Chew seek a cheek cow.
7. I have sixty two goats. = One hut one Kate catch came.
8. Seagull egg = Sheer I toy ash.
9. There are two men over the bushes. = Kate fare fee one a bock Ron tool.
10. I like you! = Beer lack!
11. Mother’s calling you! = A new soul!
12. There’s a shredded crow on the iron. = Tape at war you one a wash on.
13. Wild hemp = What can there.
14. Where is the toilette? = Hole one a wait say?
15. I have two geese. = One Kate Lee bumm.
16. Fixture = All cut race
17. Rear end = Hot show race
18. They have the bells rung. (Signs the end of a class.) = Kitchen get neck.
19. Bonny have you got some change? = New see one up road?
20. What the fuck? = Me of us one?
21. Adverb = Hut are row Zoe saw
22. Sled = Sun cow
23. There is hair on my hole. = Sir one a you come on.
24. Pigsty = This no all
25. There are two nomad cubs over the bushes. = Kate no mud touch cow one a bock Ron tool.
26. Wallpaper = Tap ate a
27. Toothpick = Fog peace call low
Mondások:
Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
Mindig így fogsz szeretni? Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!
Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam, abbahagyom az olvasást!
Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest...
Az anyósom kőhajításnyira lakik tőlünk. Pontosan tudom, mert naponta többször is megdobálom.
A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.
Megházasodott a munkamorál. Elvette a munkakedvem.
Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!
Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!
Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához illően, meghalt.
Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekektől kaptam.
Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot.
Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.
Maga mióta dolgozik a vállalatnál? Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.
Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy mikor a fényképét e-m
2. I have two cats. = One kate much come.
3. It’s cold outside. = He dag one keen.
4. I have six pocket knives. = One hut bitch come.
5. T-shirt in holes = Luke ash tree cow.
6. The pony is slipping. = Chew seek a cheek cow.
7. I have sixty two goats. = One hut one Kate catch came.
8. Seagull egg = Sheer I toy ash.
9. There are two men over the bushes. = Kate fare fee one a bock Ron tool.
10. I like you! = Beer lack!
11. Mother’s calling you! = A new soul!
12. There’s a shredded crow on the iron. = Tape at war you one a wash on.
13. Wild hemp = What can there.
14. Where is the toilette? = Hole one a wait say?
15. I have two geese. = One Kate Lee bumm.
16. Fixture = All cut race
17. Rear end = Hot show race
18. They have the bells rung. (Signs the end of a class.) = Kitchen get neck.
19. Bonny have you got some change? = New see one up road?
20. What the fuck? = Me of us one?
21. Adverb = Hut are row Zoe saw
22. Sled = Sun cow
23. There is hair on my hole. = Sir one a you come on.
24. Pigsty = This no all
25. There are two nomad cubs over the bushes. = Kate no mud touch cow one a bock Ron tool.
26. Wallpaper = Tap ate a
27. Toothpick = Fog peace call low
Mondások:
Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
Mindig így fogsz szeretni? Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!
Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam, abbahagyom az olvasást!
Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest...
Az anyósom kőhajításnyira lakik tőlünk. Pontosan tudom, mert naponta többször is megdobálom.
A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.
Megházasodott a munkamorál. Elvette a munkakedvem.
Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!
Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!
Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához illően, meghalt.
Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekektől kaptam.
Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot.
Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.
Maga mióta dolgozik a vállalatnál? Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.
Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy mikor a fényképét e-m
2008. szeptember 16., kedd
2008. szeptember 9., kedd
pár okosság
most írok egy pár okosságot aztán legközelebb jön egy pár képrejtvény:
A sípcsont egy olyan eszköz, amivel éles szélű bútorokat lehet megkeresni a sötét szobában.
Az öregség az, amikor kezdesz olyan hangokat kiadni, mint a kávéfőződ.
A lottónyeremény olyan, mint egy pásztorkutya. Segít összeterelni a szétszéledt rokonságot.
A biztos módszer arra, hogy megtalálj a házban egy elveszett tárgyat, ha veszel helyette egy újat
Kétféle gyalogos létezik: a gyors és a halott.
A nyugtató olyan gyógyszer, amit azért kapnak a kórházban a betegek, hogy az ápolók is tudjanak aludni.
Aki fittyet hány, az fittyet evett.
Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint a nem áram alatt lévő, csak épp a fogása más.
Sose mérj vízmélységet két lábbal!
Minden idős emberben lakozik egy fiatal legbelül, és csodálkozik, hogy mi a fene történt
A fény gyorsabban terjed, mint a hang. Ezért van az, hogy sok ember első ránézésre olyan, mintha világos lenne az elméje, míg meg nem szólal.
Az ember soha nem öregszik meg annyira, hogy ne tudna megtanulni valami újabb ostobaságot.
A sima tenger még sosem nevelt jól képzett tengerészt.
Elmélet az, amikor mindent tudunk, de semmi nem működik. Gyakorlat az, amikor minden működik, de senki nem tudja, miért.
A szerelem egy szép, hosszú álom - az esküvő pedig az ébresztőóra.
A sípcsont egy olyan eszköz, amivel éles szélű bútorokat lehet megkeresni a sötét szobában.
Az öregség az, amikor kezdesz olyan hangokat kiadni, mint a kávéfőződ.
A lottónyeremény olyan, mint egy pásztorkutya. Segít összeterelni a szétszéledt rokonságot.
A biztos módszer arra, hogy megtalálj a házban egy elveszett tárgyat, ha veszel helyette egy újat
Kétféle gyalogos létezik: a gyors és a halott.
A nyugtató olyan gyógyszer, amit azért kapnak a kórházban a betegek, hogy az ápolók is tudjanak aludni.
Aki fittyet hány, az fittyet evett.
Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint a nem áram alatt lévő, csak épp a fogása más.
Sose mérj vízmélységet két lábbal!
Minden idős emberben lakozik egy fiatal legbelül, és csodálkozik, hogy mi a fene történt
A fény gyorsabban terjed, mint a hang. Ezért van az, hogy sok ember első ránézésre olyan, mintha világos lenne az elméje, míg meg nem szólal.
Az ember soha nem öregszik meg annyira, hogy ne tudna megtanulni valami újabb ostobaságot.
A sima tenger még sosem nevelt jól képzett tengerészt.
Elmélet az, amikor mindent tudunk, de semmi nem működik. Gyakorlat az, amikor minden működik, de senki nem tudja, miért.
A szerelem egy szép, hosszú álom - az esküvő pedig az ébresztőóra.
2008. szeptember 7., vasárnap
Igéret 2
A nagy sikerre való tekintettel írok még Orosz vicceket, Harley cimborám nagy megelégedésére.
- Mi történik ha egy szőke nő átmegy Ukrajnába Oroszországból?
Mindkét országban megnő az IQ szint. Sztálin és Szulejmán találkoznak a pokolban. megkérdezi sztálin:
- Te mondd, Szulejmán, hogy csináltátok, hogy 150 évig voltatok Magyarországon, mikor nekünk 40 évig alig ment?
- Nagyon egyszerű, három dolgot nem tettünk meg, amit ti bevezettetek.
- ?
- Először: sosem mondtuk, hogy ideiglenesen állomásozunk Magyarországon, másodszor: nem tettük kötelezővé a török nyelvet az iskolákban, harmadszor: nem tettük nemzeti ünneppé a Mohácsi vészt.- Brezsnyev kifogja az aranyhalat. Az aranyhal egy kivánság teljesítését ígéri, ha visszadobja.
- Azt akarom, hogy az egész világon legyen kommunista rendszer!
Az aranyhalacska elővesz egy térképet, tanulmányozza, majd kijelenti:
- Ez sajnos képtelenség, Brezsnyev elvtárs, kérjen valami mást.
Brezsnyev:
- Hát akkor azt kívánom, hogy a feleségem legyen olyan gyönyörű, mint egy hollywoodi színésznő!
- Van róla fényképe?
Az aranyhalacska hosszasan tanulmányozza a fényképet, majd kijelenti:
- Na jó, nézzük csak meg még egyszer azt a térképet!
2008. szeptember 5., péntek
Igéret
Harley, ahogy igértem itt vannak az orosz viccek.
- Aljosa és Iván elhatározza, hogy leszokik az ivásról. Ez ügyben van egy üveg vodkájuk.
- Te Aljosa! Én ezt az egy üveg vodkát eldugom az egyik kezembe. Ha kitalálod, hogy melyikbe, akkor megisszuk és soha többet egy kortyot sem, ha pedig nem találod el, akkor kiöntjük a csapba, és soha többé egy kortyot sem iszunk. Na, melyik kezemben van? - Hmmmm. Lássuk csak... Megvan! A bal!
- Gondolkozz Aljosa! GONDOLKOZZ!!! - Szása ül a Volga partján, és töpreng.
- Ha ledobnak egy atombombát, eltűnnék én is és a vodka is. Ha neutronbombát dobnak le, csak én tűnnék el, s a vodka megmaradna. De ez milyen szörnyű bomba lehetett, hogy csak a vodka tűnt el? - Mi az? Ha feldobjuk tank, ha leesik semmi?
- Orosz hadicsel. - - Mit mond az orosz a halálos ágyán?
- Szent-Péter-Vár. - - Miért nem tört be az orosz microchip a világpiacra?
- Mert nem fért ki a gyárkapun! - - Hogy hívják az orosz számítógép-hálózatot?
- Nyet-work. - - Honnan ismerhető fel az orosz mikrochip?
- Hát, elég messziről... - - Milyen volt az első orosz atomreaktor?
- Kirobbanó siker! - - Milyen az orosz törpe?
- A világon a legnagyobb. - Megveri a magyar válogatott a szovjet válogatottat.
A szovjet vezetés táviratban gratulál hozzá:
... Gratulálunk a győzelemhez STOP Igazán kimagasló teljesítmény STOP kőolaj STOP, földgáz STOP. - Az angol, az amerikai és az orosz vitatkoznak, hogy melyik ország gyárt jobb gumit.
Azt mondja az angol:
- Nálunk olyan gumit gyártanak, hogy a múltkor egy ember kiesett a második emeletről, esés közben kivette a rágógumit a szájából, nekitapasztotta a falnak és a gumi olyan erős volt, hogy megtartotta az embert.
- Az semmi! - mondja az amerikai. - Nálunk ugyanez történt, csak az ember a 10. emeletről esett ki, szintén odatapasztotta a rágóját a falhoz és a rágó megtartotta, nem esett le a földre.
- Hát, fiúk, ez mind semmi! - mondja az orosz. - Nálunk egy ember kiesett a 20. emeletről, az ember szarrá ment a betonon, de a gumicsizmája itt van a lábamon. - Orosz katonai kerdőív:
1.) Ki a példaképed?
.....................
2.) Miért pont Lenin?
..................... - - Hogy végződik az Orosz népmese?
- ...
- Aki nem hiszi annak utánajárunk!
2008. szeptember 3., szerda
Vissza a suliba.... basszus
- A falusi tanár megkérdi a hátsó padban ülő Mórickát, az osztály legrosszabb gyerekét:
- Nem tudod véletlenül, ki szüretelte le éjjel a meggyfámat?
- Nem hallom a kérdést, tanár úr - így Móricka.
A tanító gondolkodik majd helyet cserél a gyerekkel.
- Most kérdezz te valamit, mindjárt kiderül, lehet-e hallani innen.
- Tanár úr kérem, nem tudja, ki fogdosta tegnap éjjel a kapunk elött a nővéremet?
Mire a tanár a leghátsó padból:
- Hát Móricka, innen tényleg nem hallani semmit! - A tanító néni kérdezi az iskolában:
- Na gyerekek, ki tud valami csintalanságot mesélni?
Móricka azonnal jelentkezik:
- Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.
- Gratulálok Móricka, de hol itt a csintalanság?
- Én fúrtam ki a papa kotongumiját. - Ki az abszolút a képmutató?
- Aki reggel az iskolába mosolyogva megy. - - Te Gizike, nagyon szépen fejlődik az osztályod! Arra a kérdésre, hogy ki volt a legnagyobb királyunk, már csak nyolcan írták, hogy a Burger King!
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)
