viddek

saját vicceket akartam (angolul) de nem engedte fel rakni (nem csodálkozom)

Az orvos fia is orvos akar lenni.
Tanácsot kér az apjától, milyen szakot válasszon.
- Menj bőrgyógyásznak!
Előszöris: a bőrgyógyászt sosem hívják beteghez éjszaka.
Másodszor: bőrbetegségben nem hal meg senki.
Harmadszor: ki sem gyógyul belőle!

Vadásznak az orvosok a tónál. Amikor a vadkacsák felröppennek, a belgyógyász felemeli a puskáját, de nyomban vissza is ereszti:
- Nem biztos, hogy kacsa...
Tovább várnak, ismét felröppennek a vadkacsák. A pszichiáter céloz, de ő is leereszti a fegyvert:
- Én tudom, hogy kacsa, de vajon ő is tudja-e magáról?...
Megintcsak várnak tovább. Amikor felröppennek a vadkacsák, a sebész irtózatos tüzelésbe kezd, lelövi az összeset. Odaszól a kórboncnoknak:
- Menj, és nézd meg, van-e köztük kacsa.

Az orvos a beteghez:
- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!

A vevő odamegy a Közért pénztárosához.
- Kérem, maga tegnap száz forinttal tévedett!
A pénztárosnő megvonja a vállát.
- Azt kérem, tegnap kellett volna megmondania. Ma már késő!
A vevő széttárja a kezét.
- Az más!... Akkor nyugodtan megtartom.

Vizsga, emberünk nem tud semmit. Kérdések jönnek-mennek, mire végül:
- Professzor Úr, ne haragudjon, de én már azt sem tudom, fiú vagyok-e, vagy lány.
- Akkor menjen ki a WC-be és nézze meg.
Emberünk ajtó felé el, de onnan még visszafordult:
- De professzor úr, melyik WC-be menjek?
Átengedték.

Levelező tagozat az egyetemen. Az előadó professzor rendőrviccet mesél, nagy sikerrel. A vicc után azonban feláll egy hallgató.
- Kérem, azért ez már mégis csak sok!!!! Én rendőr vagyok!
- Nem baj, fiam, akkor magának elmondom még egyszer.

A tanár elővette a feladatlapokat és végigtekintett a rémült diákarcokon.
- Fiaim! Nagy nap ez a mai! Ma történelmet írunk!

Tizenhat éves lány házibuliba megy és az anyukája szóvá teszi:
- Kislányom, bugyit miért nem vettél fel?
- Ugyan anyukám, ha te koncertre mész, bedugod a füled?


Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját, és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól.
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak Viagrát.
- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi,rozsdás szerszámot.

Amerika

• Az Amerikai Orvosi Szövetség kijelentette, hogy az orvosi célú kiadások nem a jó irányba haladnak. Az elmúlt néhány évben jóval nagyobb összeget fordítottak a plasztikai sebészetben használt szilikon implantátumokra és a Viagrára, mint az Alzheimer kór gyógyításával kapcsolatos kutatásokra.
  Az előrejelzések szerint emiatt 2030-ra mintegy 70 millió ember fog rohangálni a világban nagy mellekkel és erektált nemi szervvel, miközben nem emlékszik majd rá, hogy mit is kellene kezdenie velük.
• Az alábbi válaszok mindegyike az amerikai KRESZ vizsgákon hangzott el:
  - Kérdés: Ha egy vak ember megy át az úton, elsőbbséget ad neki?
  - Válasz: Minek? Úgysem látja a rendszámomat.
  - Kérdés: Egy egyenrangú kereszteződésben, ha mind a négy irányból egy-egy autó érkezik, kinek van elsőbbsége?
  - Válasz: Annak a kisteherautónak, amelynek a műszerfalán egy puska van, és az autó hátuljára egy matrica látható ezzel a felirattal: "Nem az autóbalesetek ölik meg az embereket. Én."
  - Kérdés: Ha ködben autózik, mit használ?
  - Válasz: Kölcsönautót.
  - Kérdés: Milyen problémával kell szembenéznie, ha ittas vezetés miatt letartóztatják?
  - Válasz: Legközelebb gyorsabban kell hajtanom.
  - Kérdés: Milyen életmódváltozással jár, ha elveszik a jogosítványát?
  - Válasz: Jogosítvány nélkül kell vezetnem.
  - Kérdés: Hogyan tud leküzdeni egy kemény forgalmi dugót?
  - Válasz: Töltött fegyvert hordok magammal.
  - Kérdés: Milyen fontos dolgot kell végrehajtani ha Önt előzik, vagy ha Ön előz?
  - Válasz: Ha jól néz ki a másik vezető, akkor integetek neki.
  - Kérdés: Mi a különbség egy piros és egy sárga lámpajelzés között?
  - Válasz: A szín.
• Két rendőr Amerikába hajózik tapasztalatcserére. Ahogy közelednek a parthoz az egyikük nevetni kezd, mire a másik azt kérdi:
  - Mit nevetsz?
  - Látod a felhőkarcolókat?
  - Aha.
  - Hát így nem volt nagy kunszt felfedezni Amerikát.
• Tanárnő: Na, Móricka itt van ez a térkép. Mutasd meg rajta Amerikát!
  Móricka: Tessék, itt van!
  Tanárnő: Na, osztály, azt tudjátok, ki fedezte fel Amerikát?
  Osztály: Móricka!
• Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amerikai vezérigazgató. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a nagyfőnök:
  - Hát a Kovács Béla merre van?
  Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért.
  Mondja is neki a vezérigazgató:
  - Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
  Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
  - Béla, te miért késtél?
  - Hát tudod főnök, tegnap a vezérigazgatóval kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
  Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
  Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
  - Hát a Kovács Bélát merre találom?
  Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
  - Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
  Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
  - Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
  - Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
  Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:
  - Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
  - Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
  A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
  - Látják... azt... ott fenn.
  A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
  - Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?

BUÉK

• Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
  - Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne!
  Erre a válasz :
  - Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!
• - Na és, hogy vezet a lányod?
  - Sakkosan.
  - Sakkosan? Hogy érted?
  - Egyszer egy gyalogost, másszor egy futót üt el.
• - Miért a talpad a legkisebb sakktábla?
  - Mert azon csak egy paraszt áll!
• Három jó barát holta után felkerül a Mennybe.
  A kapuban Szent Péter várja őket, és a lelkükre köti, hogy nagyon vigyázzanak, mert a Menny tele van kacsákkal, rá ne lépjenek egyre sem.
  Nagyon elcsodálkoznak, de amikor megnyílik a mennyek kapuja, valóban rengeteg kacsa van odabennt.
  Első nap az első rá is lép egy kacsára, fogják, összekötik egy borzasztó öreg, csúnya nővel és ledobják a Földre mondván, hogy mostantól vele kell éljen.
  A második is, bármennyire vigyáz, két nap múlva ugyancsak így jár, őt is összekötik egy még csúnyább nővel és őt is ledobják.
  A harmadik nagyon óvatos, eltelik egy hét, egy hónap, egy év. Egyik nap hoznak egy csodálatos hölgyet, szép, csinos, hozzákötik és se szó, se beszéd ledobják a Földre.
  Zuhanás közben már nagyon kíváncsi és megkérdezi:
  - Mondd, ugye azzal érdemeltem ki, hogy egy ilyen szép hölgyet szántak nekem, hogy vigyáztam a kacsákra?
  Mire a hölgy:
  - Rólad semmit sem tudok, de én ráléptem egy kacsára.
• Szibériai büntető- és munkatábor. Az egyik rab a másikhoz:
  - Ide nem nagyon jönnek el a hírek. Azt sem tudom, hogy mi lett a Fisher - Szpaszkij sakkmérkőzés eredménye.
  - Vesztettem.
• BUÉK!