Vissza a sulihoz

• - Nos, a gyerekéről egyetlen pzoitív dolgot tudok elmondani.
  - Mi az?
  - Hát... az osztályzatait elnézve biztos vagyok benne, hogy nem szokott puskázni...
• - Mama, az iskolában azt mondták, hogy állandóan hazudok!
  - De Pistike, te még nem is jársz iskolába!
• Tanító néni az iskolában:
  - Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?
  - Fogyókúrázni!
• - Te Gizike, nagyon szépen fejlődik az osztályod! Arra a kérdésre, hogy ki volt a legnagyobb királyunk, már csak nyolcan írták, hogy a Burger King!
• Gyerekek, mondjatok olyan szavakat amelyeknek a vége "kő"!
  Pistike:
  - MészKŐ.
  Jancsika:
  - ForrásKŐ.
  Sanyika már nagyon jelentkezik és végre felszólítja a tanár.
  Sanyika:
  - Szarnom KŐ!

Meglepőek

• Piroska megy az erdőben, találkozik a Farkassal:
  - Hova mész , te hülye picsa? - kérdezi a Farkas.
  - Nem is vagyok hülye picsa, és tudd meg, a Nagymamának viszek bort és
  kalácsot!
  - Dehát üres a kosarad!?
  - Ó... tényleg, de egy hülye picsa vagyok...
• Két skót beszélget:
  - Voltál vasárnap templomban?
  - Persze.
  - Érdekes, nem vettelek észre.
  - Nem csodálom. Ugyanis én vittem körbe a perselyt!
• 93 éves Pista bácsi beront az orvoshoz, és azt mondja:
  - Dr. úr, én AIDS-es akarok lenni!
  - Na de Pista bácsi, az egy halálos betegség!
  - Tudom, de azt mondják, azzal még 10-20 évig el lehet élni...
  
  

Ez meg az!

Emlékezet kiesés

• Kresz vizsgánál a vizsgázó kérdezi a tanulótól: A kanyarban melyik kerék pörög leglassabban?
  - A pótkerék.
• Mi az: kilenc ujja és 7 gyereke van?
  Asztalos, aki nem vigyázott.

Sajnos ma csak ez jutott eszembe.

húsvét után

A kis zsiráf és a nagy zsiráf bemennek a kocsmába, kérnek egy felest,megisszák, mire a nagy zsiráf kidől.Azt mondja a kis zsiráf a kocsmárosnak:
- Apu ma nem bírja az italt...
- Puma? Én azt hittem zsiráf!
Erre megszólal valaki hátul:
- Nézd! Egyik kidőlt.
- Gyík? A srác azt mondta, puma!

Hogy hívják a madarak könyves boltját?
ko-libri

két hulla fukszik a ravatalon, egyszer csak elkezd hullani a vakolat. Erre az egyik megszólal:
-hull a ház

Melyik fa nem ég a tüzön?
a tréfa

Hogy kezdi a hóhér a pályafutásást?
gyerekfejjel

Húsvét utáni adag

• - Doktor úr, a fogaim nem férnek el - szól a fogorvosnak a betege.
  - Nem értem, pedig tízszer ellenőriztem.
  - Akkor sem fér el.
  - Rendben. Tegye be a szájába, és megint megnézem őket!
  - A számban nincs is gond, a poharamba nem fér!
• - Zöld vagy vörös papagájt vegyünk, Jean?
  - Vöröset, mert a zöld még bizonyára éretlen.
• - Doktor úr kérem, igaz az, hogy a házas emberek tovább élnek, mint a nőtlenek? -kérdi egy férfi az orvost.
  - Nem. Csak hosszabbnak érzik.
• Az őrmester kiáll az újoncok elé:
  - Na ide figyeljenek! Van maguk között érettségizett?
  - Jelen, őrmester elvtárs! - szól valaki.
  - Na, ha maga olyan okos, akkor mondja meg, hogy hány fokon forr a víz!
  - Jelentem, száz fokon!
  - Maga marha! Kilencven!
  - De jelentem őrmester elvtárs, hogy száz fokon!
  - Ne pofázzon! Azt mondtam hogy kilencven!
  - Értettem, őrmester elvtárs!
  Másnap ismét eligazítás folyik. Az őrmester így szól:
  - Na hol van az az érettségizett?
  - Jelen, őrmester elvtárs!
  - Na ide figyeljen, magának volt igaza. A kilencven fok az a derékszög.
• A fiatal katonatiszt így szól a barátjához:
  - Képzeld megnősülök. Eljönnél tanúnak?
  - Természetesen. Soha nem szoktam cserbenhagyni a bajtársaimat, ha szerencsétlenség éri őket.
• Két katonatiszt beszélget:
  - Képzeld, nekem milyen feleségem van! Ha este hazamegyek, és meg akarom csókolni, engedélyt kell tőle kérnem.
  - Az semmi - mondja a másik -, ha én meg akarom este kefélni a feleségemet, sorba kell állnom.

Aranyköpések

• Urak! Csendesebben nem lehetne ordítozni?
• Kidobok az ablakon egy krétát és egy óra múlva vissza fog repülni a kezembe, miután megkerülte a Földet – mondta a fizikatanár.
• Diák: József Attila élete jó vágányra terelődött!
• Dolgozatban: Mi Európa leghoszszabb folyója? Egy tanuló: a Ladoga-tó.
• A kén színtelen, szagtalan, sárga, büdös gáz. (nem én voltam)
• Jegyezzétek meg ezt a képletet, mert visszajön, mint a menzai ebéd.
• Csukd be az ajtót, mert bejönnek a szörnyek.
• Savas kémhatás a savbázison, mint a 007-es ügynök!
• Ernest Hemingway apja elsült fegyvertisztítás közben és meghalt.
• Ma prímszámokat keresünk. Béla, kérlek te a terem előtt tedd meg mindezt!
• Örökké akarok élni! Eddig sikerült...
• "Tudtommal nincs olyan passzus a német alkotmányban, hogy a Bayern Münchennek kötelező megnyernie a bajnokságot." (Oliver Kahn, a Bayern kapusa)
• "Ebbe nem ülök be, ez egy BMW. Akkor inkább gyalog megyek." (Michael Schumacher hétszeres Forma-1-es világbajnok, amikor BMW-vel vitték volna egy sajtótájékoztatóra)

köpés

Hogy hívják a kis köpést?
molekula (saját)
mi a különbség a szálloda és a madár között?
a madár száll ide és oda de a szálloda nem madár ide oda
és aranyköpések:
Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált!
A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá.
Örökké akarok élni! Eddig sikerült...
A program az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.
A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.
Isten bizony ateista vagyok!
Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány.
Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?
Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.
Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?
Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.
Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.
Ha az alkoholizmusnak van határa, akkor én kettős állampolgár vagyok.
A nők mindaddig nem lesznek egyenlők a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kövéren és kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak, és mindenki kívánja őket.
A kenderkötéllel történő akasztás függőséget okoz!Ha nem sikerül elsőre, akkor az ejtőernyős ugrás nem neked való.
A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középső ujja volt.
Nem akarásnak nyögés a vége - de ez a szexre nem vonatkozik.

Közkívánatra

Közkívánatra újra írok. Remélem T. Ferdinánd barátom olvasni fogja ezt a bejegyzést, ha már tépte a száját, hogy miért nem írunk.

• - Hogy hívják a török nőgyógyászt?
  - ???
  - Kaparadzsa.

Ezeket a vicceket B. D. tanár úrnak ajánlom.

• Stefan cel Mare nézi a tévét. Egy szolga beront: - Nagyságos fejedelem, jönnek a törökök. - Hm, szóval a törökök. Melyik csatornán nyomják?
• - Uram, támadnak a törökök. Mire Stefan cel Mare: Hozzátok ide nekem a szent kardomat.
  Másnap: - Uram, ismét támadnak a törökök. - Nem baj, hozzátok ide szent kardomat és piros ingemet. - Miért a piros inget, Uram? - Hogy ne lássátok kibuggyanó vérem.
  Harmadik nap: - Uram, ismét támadnak a törökök. - Nem baj, hozzátok ide a szent kardomat, a piros ingemet és barna nadrágomat…
• Az ősember kisfia hazaviszi a bizonyítványát, és az apja elkezd vele ordítani:
  - Fiam, azt még megértem, hogy halászatból csak kettest kaptál, de hogy történelemből is, pedig csak fél oldal az egész?
• Hány gladiátor kell egy lámpa feloltásához?
  Egyse, mert a gladiátorok nem félnek a sötétben.

100-1. bejegyzés

1. Egy sportrajongó férfi állandóan sportújságokat olvas, és minden meccset megnéz a tévében. Egyik este is az ágyból nézi a közvetítést. A felesége egyszer csak dühösen felpattan, és kihúzza a tévé zsinórját a konnektorból.
   - Most meg mi a baj? - kérdezi a férj.
   - Elegem van ebből, már több mint egy hónapja nem voltunk együtt! Most pedig igenis a szexről akarok veled beszélni!
   - Oké. Mit gondolsz, Beckham hetente hányszor csinálja a feleségével?
2. Egy golfozót kórházba visz a mentő, mert torkán akadt egy golflabda. A férfi élet-halál között van, próbálják a torkából kivenni a labdát. A kórház folyosóján egy ideges férfi várakozik, szintén golfozó. A nővér megszólítja:
   - Önnek rokona a beteg?
   - Nem, az enyém a labda.
3. Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
   - Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
   - Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!
4. Két neves vívó edző összefut edzés után:
   - Mondd csak, te hogy vizsgásztatsz?
   - Szúrópróbaszerűen
5. - Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?
   - Kikapcsolják a Playstation-t.
6. Egy férfi sántikál az utcán. Szembejön vele egy barátja.
   - Hát veled meg mi történt?
   - Csak egy kis futball-sérülés.
   - Nem is tudtam, hogy focizol.
   - Á, dehogy! Tegnap meccset néztem és belerúgtam a tévébe.
7. Egy focista panaszkodik egy szurkolónak:
   - Képzelje, 8 hónapja nem kapunk fizetést!
   Mire a szurkoló:
   - Én meg már 20 éve nem láttam focit.
8. A kis David Beckham éppen matekórán ül az iskolában, mikor felszólítja a tanárnő:
   - David, kérlek számolj el 1-től 15-ig!
   - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 12, 13, 14, 15.
   - Na de kisfiam, nem felejtettél ki valamit?!
   - A francba, már megint kihagytam a 11-est!
9. Egy Rangers szurkoló mondja barátainak:
   - Amikor a csapat nyer, a kutyám a mancsaival tapsol. Amikor veszítünk, szaltókat csinál.
   - Hányat? - kérdezik barátai.
   - Az attól függ, mekkorát rúgok belé.
10. - Tud úszni?
    - Olykor-olykor.
    - Mi az, hogy olykor-olykor?
    - Hát, csak ha vízben vagyok.
11. Szórakozóhelyen szöszi csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a pultos srácnak:
    - Helósziókaaa, aggyá má valami rostosat!
    - Bútorlap jó lesz?
12. A szöszi és a barna autóznak. Benzin nélkül maradnak és a kocsi leáll.
    - Miért álltunk le? - kérdezi a szöszi.
    - Benzin nélkül maradtunk - feleli a barna.
    - Jajj, de okos vagy! Én tovább vezettem volna.
13. Egy szőke nő autóvezetésből vizsgázik. Minden rutinfeladatot jól megcsinál, csak a párhuzamos parkolással van egy kis gond. Túl messze áll meg a járdaszegélytől.
    - Nem tudna egy kicsit közelebb jönni? - kérdi a vizsgabiztos.
    A szöszi kicsatolja a biztonsági övet, közelebb hajol a férfihez, és megkérdezi:
    - Na és most?
14. Honnan tudod, hogy szőke nő használta a számítógéped?
    - Csupa fehér, hibajavító-festékes a monitor.
    - Sajt van az egér előtt.
    - Rúzsos a joystick.
15. A szőke nő küld egy SMS-t a férjének:
    - Drágám, itthon hagytad a telefonod!
16. A szőke nő áll az utcán, és keservesen sír. Odamegy hozzá egy pasas.
    - Miért sír, kedves, valami baj van?
    - Igen. Elveszett a kutyám.
    - Milyen kutya volt?
    - Német juhász.
    - Az nagyon okos kutya, ne féljen, haza fog találni.
    Mire a szőke még jobban el kezd sírni.
    - És én?
17. A szöszi autózik, s közben rádiót hallgat. A Sláger rádió sorra löki a szőke nős vicceket, mígnem a mi szöszink feldühödik, és kikapcsolja a rádiót. Bosszúsan kinéz az ablakon, és meglát egy másik szőkét, aki a búzatábla közepén evez egy nagy csónakban. A szöszi az öklét rázza felé:
    - Te hülye állat! Az olyanok miatt van rossz hírünk, mint amilyen te vagy. Na, csak tudnék úszni, ellátnám a bajodat!
18. A szőke nő egy iskolában, mint pszichológus kap állást. Rögtön az első
    napon meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll
    magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:
    - Jól érzed magad?
    - Jól.
    - Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
    - Mert én vagyok a kapus...
19. Egy szőke hívja a mentőket:
    - Jöjjenek gyorsan, a baratnőm mindjárt szülni fog, már 10 perces fájásai vannak!
    - Az első gyereke? - kérdezi az ügyeletes.
    - Nem, mondom hogy én a barátnője vagyok, maga barom!
20. Mi az? Tizenöt centi hosszú, barna, és a szőke nők nagyon szeretik?
    - Kétezres.
21. Cserbenhagyásos gázolás áldozatát faggatják a rendőrök:
    - Mit tud mondani az elkövetőről?
    - Az anyósom volt.
    - Miből gondolja?
    - Felismertem a kacagását.
22. Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen. A férfi bemegy egy bio-boltba, és elkezd a zöldségek között válogatni. Amikor odamegy hozzá az eladó, megkérdi tőle:
    - Ugye, ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek? Az anyósomnak viszem őket.
    - Nincsenek uram, azokat sajnos magának kell ráraknia.
23. Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái:
    - Na, milyen a házasélet?
    - Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.
    - Csak nem babát vártok?
    - Nem, anyósom hozzánk költözik.
24. érj a feleségéhez:
    - Ma is járt itt az anyósom?
    - Igen drágám, miből gondoltad?
    - Le van köpve a fényképem!
25. Azt mondja az orvos a betegnek:
    - Három-négy napig maradjon otthon és pihenje ki magát.
    - Nem tehetem, doktor úr!
    - Miért nem?
    - Mert otthon van az anyósom.
26. Orvos:
    - Aztán használt-e az orvosság?
    Kovács:
    - Bizony használt, mert szegény anyósom most már egészen elhallgatott.
27. - Miért temetik az anyóst fejjel lefele?
    - Feltámadáskor lefele ásson.
28. - A tengerparti nyaralástól egészen kikerekedett és kipirosodott az arcod.
    - Igen, mert egész idő alatt a nejemnek és az anyósomnak fújkáltam fel a gumimatracokat...
29. - Vádlott, ön kiverte az anyósa két fogát. Mit tud felhozni mentségére?
    - Hát az anyósomat.
30. Egy magyar most ért haza az ausztráliai nyaralásából és így mesél a
    barátainak:
    - Ahol mi voltunk, minden megvolt: bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek, cápák az anyósomnak.
31. Sanyi és Mari épp 25 éve házasok. Sanyi végiggondolja az addigi életüket, és azt mondja Marinak:
    - Figyelj Mari! 25 évvel ezelőtt igaz, hogy nem volt pénzem, albérletben laktam, busszal jártam, egy heverőn aludtunk ketten és nem volt TV-nk, de akkor, ha szegényen is, de legalább egy 25 éves szöszi bombázó mellett ébredtem reggelente. Ma van egy nagy házunk, hatalmas franciaágy, plazma TV, mindkettőnknek kocsi, de mégiscsak egy 50 éves öregedő nő mellett ébredek reggel, hiába van pénzem.
    Mari gondolkozik egy kicsit, majd így szól:
    - Tudod mit? Menj és keress magadnak egy 25 éves szöszi bombázót, az ügyvédem pedig elintézi, hogy megint ne legyen pénzed.
    És boldogan éltek, míg meg nem haltak.
32. Kocsmában az egyik fickó a másiknak:
    - Tegnap megtettem az első lépést a válás felé.
    - Ügyvédet fogadtál?
    - Nem, megnősültem...
33. - Melyik feleség nem bánja, ha a férje falja a nőket?
    - A kannibálé!
34. - Te mit veszel a feleségednek Karácsonyra?
    - Nagy meglepetés lesz, képzeld egy vázát vettem!
    - Egy vázát? Hát az nem egy nagy meglepetés...
    - Dehogynem, bundára számít!
35. - Gyere, drágám, nézzük meg a medvéket, olyan aranyosak a kis bocsok!
    - Én inkább a majmokat nézem meg.
    - Utálatos vagy! Te mindig csak magadra gondolsz!
36. - Mikor vette észre, hogy megcsalja a férje?
    - Öt évvel ezelőtt.
    - És megmondta neki?
    - Nem. Azóta még nem jött haza.

Tudom, hogy illett volna 99 viccet írni, de ne legyünk mohók.

vegyes

Szeretnék megosztani néhány viccet amit KV és egy rokonom küldött:

Egy feleség adja elõ a történetet:Frissen lezuhanyozva állok a tükör elõtt és panaszkodom a férjemnek, hogy szerintem kicsik a melleim. A férjem ahelyett, hogy tározottan azt mondaná, nem igaz, így szép, ahogy a természet megalkotta, kissé habozva elõáll egy javaslattal:"Ha azt akarod, hogy megnõjenek a melleid, finoman illesszél egy kis darab háromrétegû WC-papírt a kettõ közé, és néhány másodpercig dörzsölgesd minden nap!"Mivel bármit hajlandó vagyok kipróbálni, megyek, hozok egy darab WC papírt, és a tükör elõtt állva elkezdem dörzsölgetni a melleim közét."Mennyi idõ múlva hat ez?"--kérdezem."Pár év alatt megnõ." - válaszolja a férjem.Abbahagyom.
"Gondolod, hogy ha mindennap WC-papírral dörzsölgetem a melleim közét, attól megnõ néhány év alatt?"
Erre szemrebbenés nélkül válaszolja:"Hát a seggednél bevált."

A férj hajnalban, részegen állít haza. Az asszony már az ajtóban várja.- Nem szégyelled magad? Te disznó! Hajnali fél háromkor merszhazaállítani?!Mire férj:- Csend legyen asszony! Éppen elég büntetés nekem, hogy duplán látlak.

Kovácsnak telefonál a haverja, hogy megkérdezze, elmennek-e az estimeccsre.- Ebben a házban én vagyok az úr! - mondja Kovács - Akkor megyekmeccsre, amikor akarok!-Csak várj egy percet, mindjárt megkérdezem, hogy ma este akarok-e.

-Milyen lesz a legújabb kínai tornacipő? -A teteje talán fehér, a talpa meg..., azt még nem tudjuk, de majd elválik.

-Hová teszik a bűnözőkről készült képeket? -Fotocellába.

-Tudod miért nem a mongolok találták fel az origamit? -Mert nem hajt a tatár!

-A hipermarketekben már kilóra lehet megvásárolni a komolyzenei CD-ket. -Tényleg? Akkor vegyünk egy kiló Lisztet.

2 rövid vicc

• Bemegy a tenyésztő a gazdaboltba.
  -Kérek egy kiló korpát a disznóknak. -mondja a gazda.
  Nincs korpa csak gyönyörű haj.
• Mi a különbség az ír temetés és esküvő között???
  A temetésen eggyel kevesebb a részeg.
  

Kicsi Politika a kampáycsend elött

Két elitélt beszélget a börtönben.
- Te politikai vagy, vagy köztörvényes ?
- Politikai.- Mit csináltál ?
- Járt a szám. Tudod, vízvezeték szerelõ vagyok, és behívtak a MSZPpártbizottságra, hogy javítsam meg a csapot. Én alaposan átvizsgáltammindent, és akkor azt mondtam : az egész rendszert le kellenecserélni.

Választások után nagy fekete autó indul vidékre kampánykörútra, benneGyurcsány Ferenccel és a kormány 4 másik politikusával. Egyszer csakaz autó nagy sebességgel nekicsapódik egy fának. Rendõrök, mentõk,tûzoltók azonnal a helyszínre sietnek, de csak a totálkárosra törtautót találják, a politikusoknak csak hûlt helye. A közelben azonbanmeglátják a parasztbácsit, aki hatalmas földhalom mellett támaszkodikaz ásójára. Megkérdezik tõle :
- Bátyám, látta a balesetet ?
- Láttam én.
- S hová lettek a politikusok ?
- Elástam õket.
- Meghaltak ?
- De meg ám.
- S egy sem maradt életben ?
-Volt aki mondta hogy õ még él, de én ezeknek már semmit sem hiszek!

Horn Gyula talál egy csodalámpát. Gyorsan megdörzsöli, mire kijönbelõle egy szellem, és így szól :
- Mit kívánsz kisgazdám ?
Mire Horn mérgesen :
- Kisgazda az öreganyád !

Frissítés

• A csiga fülest kap, hogy az erdőben az APEH vagyonosodási vizsgálatot fog tartani. Nagyon izgul miatta és találkozik a rókával.
  - Róka, hallottad, hogy vagyonosodási vizsgálatot tart az APEH az erdőben? Nagy bajban vagyok, mert van egy házam, a feleségemnek is van egy háza, sőt még a gyerekeknek is van. Hogy magyarázom ezt ki?
  - Nekem egyszerübb a helyzetem, mert nekem csak egy bundám van, mint az asszonynak és a gyerekeknek, és egy közös oduban élünk.
  A róka továbbmegy és találkozik a gólyával.
  - Hé, gólya! Hallottad, hogy az APEH vagyonosodási vizsgálatot tart az erdőben?
  - Nem, de nekem nem kell félnem, mert csak tollam van.- feleli.
  - IGEN? És azt, hogy magyarázod ki, hogy fél év itthonn és fél év külföldön??
• Egy cowboy ül a bárban és odamegy hozzá egy nő.
  - Maga egy igazi cowboy?- kérdezi.
  - természetesen, éjjel-nappal állatokkal foglalkozom, van egy király cowboy kalapom, texasi az akcentusom és farmon élek. És te mi vagy?
  - Én lezbikus vagyok- mondja a nő.
  - Az mi?- értetlenkedik a cowboy.
  - Hát, minden reggel, amikor felkelek nőkre gondolok, hogy milyen szép mellei vannak, milyen gyönyörű lábai meg ilyenek.
  Öt perc múlva egy házaspár lép oda a cowboyhoz és megkérdezik: Te igazi cowboy vagy?
  - Öt perccel ezelöttig, úgy gondoltam,d e kiderült, hogy lezbikus vagyok.

Tréfás viccek

Két barát beszélget
- Hallom megnősültél. -mondja az egyik.
- Igen, és nem ízlett a menza koszt.-mondja a másik.
- És most?
- Mostmár ízlik.

A skóthoz vendég jön. Eljön az ebédidő és a vendég udvariasan távozniakar, hogy ne zavarja a családot. A családfő: Maradj nyugodtan, adok valami olvasnivalót, amíg eszünk.

Az a sikeres férfi, aki olyan feleséget talál, aki kevesebbet költ, mint, amit ő keres.
Az a sikeres nő, aki talál ilyen férjet.

-Mit csinál a gólya, amikor fél lábon áll?
-Gondolkozik a következő lépésen.

-Mi a különbség a Windows és a szar között?
- A szarból ki lehet lépni.

Mi az: nagy szürke és északra mutat?
- Mágneses elefánt.

Bankban:
-Nagyobb összeget szeretnék felvenni.
- Láthatnám a személyigazolványát?
- Hogy változnak az idők?! A pisztoly már nem elég?