100-1. bejegyzés

1. Egy sportrajongó férfi állandóan sportújságokat olvas, és minden meccset megnéz a tévében. Egyik este is az ágyból nézi a közvetítést. A felesége egyszer csak dühösen felpattan, és kihúzza a tévé zsinórját a konnektorból.
   - Most meg mi a baj? - kérdezi a férj.
   - Elegem van ebből, már több mint egy hónapja nem voltunk együtt! Most pedig igenis a szexről akarok veled beszélni!
   - Oké. Mit gondolsz, Beckham hetente hányszor csinálja a feleségével?
2. Egy golfozót kórházba visz a mentő, mert torkán akadt egy golflabda. A férfi élet-halál között van, próbálják a torkából kivenni a labdát. A kórház folyosóján egy ideges férfi várakozik, szintén golfozó. A nővér megszólítja:
   - Önnek rokona a beteg?
   - Nem, az enyém a labda.
3. Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
   - Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
   - Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!
4. Két neves vívó edző összefut edzés után:
   - Mondd csak, te hogy vizsgásztatsz?
   - Szúrópróbaszerűen
5. - Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?
   - Kikapcsolják a Playstation-t.
6. Egy férfi sántikál az utcán. Szembejön vele egy barátja.
   - Hát veled meg mi történt?
   - Csak egy kis futball-sérülés.
   - Nem is tudtam, hogy focizol.
   - Á, dehogy! Tegnap meccset néztem és belerúgtam a tévébe.
7. Egy focista panaszkodik egy szurkolónak:
   - Képzelje, 8 hónapja nem kapunk fizetést!
   Mire a szurkoló:
   - Én meg már 20 éve nem láttam focit.
8. A kis David Beckham éppen matekórán ül az iskolában, mikor felszólítja a tanárnő:
   - David, kérlek számolj el 1-től 15-ig!
   - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 12, 13, 14, 15.
   - Na de kisfiam, nem felejtettél ki valamit?!
   - A francba, már megint kihagytam a 11-est!
9. Egy Rangers szurkoló mondja barátainak:
   - Amikor a csapat nyer, a kutyám a mancsaival tapsol. Amikor veszítünk, szaltókat csinál.
   - Hányat? - kérdezik barátai.
   - Az attól függ, mekkorát rúgok belé.
10. - Tud úszni?
    - Olykor-olykor.
    - Mi az, hogy olykor-olykor?
    - Hát, csak ha vízben vagyok.
11. Szórakozóhelyen szöszi csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a pultos srácnak:
    - Helósziókaaa, aggyá má valami rostosat!
    - Bútorlap jó lesz?
12. A szöszi és a barna autóznak. Benzin nélkül maradnak és a kocsi leáll.
    - Miért álltunk le? - kérdezi a szöszi.
    - Benzin nélkül maradtunk - feleli a barna.
    - Jajj, de okos vagy! Én tovább vezettem volna.
13. Egy szőke nő autóvezetésből vizsgázik. Minden rutinfeladatot jól megcsinál, csak a párhuzamos parkolással van egy kis gond. Túl messze áll meg a járdaszegélytől.
    - Nem tudna egy kicsit közelebb jönni? - kérdi a vizsgabiztos.
    A szöszi kicsatolja a biztonsági övet, közelebb hajol a férfihez, és megkérdezi:
    - Na és most?
14. Honnan tudod, hogy szőke nő használta a számítógéped?
    - Csupa fehér, hibajavító-festékes a monitor.
    - Sajt van az egér előtt.
    - Rúzsos a joystick.
15. A szőke nő küld egy SMS-t a férjének:
    - Drágám, itthon hagytad a telefonod!
16. A szőke nő áll az utcán, és keservesen sír. Odamegy hozzá egy pasas.
    - Miért sír, kedves, valami baj van?
    - Igen. Elveszett a kutyám.
    - Milyen kutya volt?
    - Német juhász.
    - Az nagyon okos kutya, ne féljen, haza fog találni.
    Mire a szőke még jobban el kezd sírni.
    - És én?
17. A szöszi autózik, s közben rádiót hallgat. A Sláger rádió sorra löki a szőke nős vicceket, mígnem a mi szöszink feldühödik, és kikapcsolja a rádiót. Bosszúsan kinéz az ablakon, és meglát egy másik szőkét, aki a búzatábla közepén evez egy nagy csónakban. A szöszi az öklét rázza felé:
    - Te hülye állat! Az olyanok miatt van rossz hírünk, mint amilyen te vagy. Na, csak tudnék úszni, ellátnám a bajodat!
18. A szőke nő egy iskolában, mint pszichológus kap állást. Rögtön az első
    napon meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll
    magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:
    - Jól érzed magad?
    - Jól.
    - Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
    - Mert én vagyok a kapus...
19. Egy szőke hívja a mentőket:
    - Jöjjenek gyorsan, a baratnőm mindjárt szülni fog, már 10 perces fájásai vannak!
    - Az első gyereke? - kérdezi az ügyeletes.
    - Nem, mondom hogy én a barátnője vagyok, maga barom!
20. Mi az? Tizenöt centi hosszú, barna, és a szőke nők nagyon szeretik?
    - Kétezres.
21. Cserbenhagyásos gázolás áldozatát faggatják a rendőrök:
    - Mit tud mondani az elkövetőről?
    - Az anyósom volt.
    - Miből gondolja?
    - Felismertem a kacagását.
22. Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen. A férfi bemegy egy bio-boltba, és elkezd a zöldségek között válogatni. Amikor odamegy hozzá az eladó, megkérdi tőle:
    - Ugye, ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek? Az anyósomnak viszem őket.
    - Nincsenek uram, azokat sajnos magának kell ráraknia.
23. Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái:
    - Na, milyen a házasélet?
    - Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.
    - Csak nem babát vártok?
    - Nem, anyósom hozzánk költözik.
24. érj a feleségéhez:
    - Ma is járt itt az anyósom?
    - Igen drágám, miből gondoltad?
    - Le van köpve a fényképem!
25. Azt mondja az orvos a betegnek:
    - Három-négy napig maradjon otthon és pihenje ki magát.
    - Nem tehetem, doktor úr!
    - Miért nem?
    - Mert otthon van az anyósom.
26. Orvos:
    - Aztán használt-e az orvosság?
    Kovács:
    - Bizony használt, mert szegény anyósom most már egészen elhallgatott.
27. - Miért temetik az anyóst fejjel lefele?
    - Feltámadáskor lefele ásson.
28. - A tengerparti nyaralástól egészen kikerekedett és kipirosodott az arcod.
    - Igen, mert egész idő alatt a nejemnek és az anyósomnak fújkáltam fel a gumimatracokat...
29. - Vádlott, ön kiverte az anyósa két fogát. Mit tud felhozni mentségére?
    - Hát az anyósomat.
30. Egy magyar most ért haza az ausztráliai nyaralásából és így mesél a
    barátainak:
    - Ahol mi voltunk, minden megvolt: bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek, cápák az anyósomnak.
31. Sanyi és Mari épp 25 éve házasok. Sanyi végiggondolja az addigi életüket, és azt mondja Marinak:
    - Figyelj Mari! 25 évvel ezelőtt igaz, hogy nem volt pénzem, albérletben laktam, busszal jártam, egy heverőn aludtunk ketten és nem volt TV-nk, de akkor, ha szegényen is, de legalább egy 25 éves szöszi bombázó mellett ébredtem reggelente. Ma van egy nagy házunk, hatalmas franciaágy, plazma TV, mindkettőnknek kocsi, de mégiscsak egy 50 éves öregedő nő mellett ébredek reggel, hiába van pénzem.
    Mari gondolkozik egy kicsit, majd így szól:
    - Tudod mit? Menj és keress magadnak egy 25 éves szöszi bombázót, az ügyvédem pedig elintézi, hogy megint ne legyen pénzed.
    És boldogan éltek, míg meg nem haltak.
32. Kocsmában az egyik fickó a másiknak:
    - Tegnap megtettem az első lépést a válás felé.
    - Ügyvédet fogadtál?
    - Nem, megnősültem...
33. - Melyik feleség nem bánja, ha a férje falja a nőket?
    - A kannibálé!
34. - Te mit veszel a feleségednek Karácsonyra?
    - Nagy meglepetés lesz, képzeld egy vázát vettem!
    - Egy vázát? Hát az nem egy nagy meglepetés...
    - Dehogynem, bundára számít!
35. - Gyere, drágám, nézzük meg a medvéket, olyan aranyosak a kis bocsok!
    - Én inkább a majmokat nézem meg.
    - Utálatos vagy! Te mindig csak magadra gondolsz!
36. - Mikor vette észre, hogy megcsalja a férje?
    - Öt évvel ezelőtt.
    - És megmondta neki?
    - Nem. Azóta még nem jött haza.

Tudom, hogy illett volna 99 viccet írni, de ne legyünk mohók.