2008. július 29., kedd

Vegyes

  • A Skót a déli sörözésnél kérdezi a barátjától:
    - Mi az, nem voltál tegnap a templomban?
    - Dehogynem!
    - Akkor úgy látszik nem vettelek észre.
    - Nem is csodálom. Én gyűjtöttem az adományokat.
  • - Mi lesz belőled, Pistike? Folyton csak a szex jár a fejedben. Abból nem lehet megélni.
    - Dehogynem, tanár úr! Látná csak a nővéremet!
  • Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó.
    - Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem! - suttogja a nő.
    A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:
    - Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed!
  • A tanító néni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek:
    "Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer 3 kismalac. A kismalacok házat akartak épiteni, de nem volt elég téglájuk. Elhatározták, hogy kérnek téglát az emberbarátjuktól. Az első kismalac el is ment hát az emberhez, s amikor odaért, azt kérdezte:
    - Szia, házat szeretnénk építeni. Tudnál nekünk téglát adni?"
    A tanárnő itt megáll és a gyerekeket kérdi:
    - Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
    Móricka jelentkezik:
    - Nézd már vazze! Egy beszélő malac!

2008. július 26., szombat

rövid

mivel mostanában két bejegyzést sem tudtam közzé tenni ezért most írok egy rövidet addig amíg a probléma megoldódik:
saját: kiről nevezték el a legót?
LEGOlasról
hogy hívják a magyar autóversenyzőt?
Bekéne Tóni
hogy hívják az esőben elázott birkát?
csatakos
az utolsó kettő nem saját

2008. július 20., vasárnap

Skót viccek

Azt hiszem előléptetem magam a Skót viccek felelősévé.
  • Két skót az Alpokban túrázik. Egyszercsak belegurulnak egy gödörbe.
    Eltelik egy nap és lefagy a nagylábujjuk.
    Eltelik két nap és lefagy a fülük.
    Harmadnap a gödörből kinézve fejeket pillantanak meg. Valaki bekiált:
    - Itt a Vöröskereszt!
    Mire az egyik skót:
    - Köszönjük, de nem adakozunk!
  • A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
    - Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
    - Parketta, kisfiam.
  • - Miért táncolnak a skótok mezítláb a lakodalomban?
    - Hogy a szomszéd faluból hallják a zenét.
  • A skót elviszi a fiát sétálni. Utánaszól az asszony:
    - Aztán ne felejtsd el levenni róla a szemüveget, amikor nincs semmi látnivaló!
  • - Miből lehet tudni, hogy Skóciában nyár van?
    - A skótok végre kidobják a karácsonyfát.
  • - Honnan lehet felismerni a skót házát?
    - Ki van akasztva a WC papír száradni.

2008. július 16., szerda

sorozat

65. Mi segít a számítógép szerelőknek megjavítani a kompjutert?.........Az operációs rendszer
66. Kik laknak a ház romban?.................................................................Törmelék
67. Asztal akart lenni, de széklet!
68. Mi a leguán párja?.............................................................................Felguán
69. Hogy hívják az ördögi lovat?............................................................Hell ló
70. Hogy hívják a lapos japánt?..............................................................Flat Lee
71. Hogy hívják az artista lovat?.............................................................akropata

2008. július 10., csütörtök

Skót viccek 1.

  • - A skót férfiak azért kezdtek el szoknyát hordani, mert a focimeccsekre a nők ingyen mehettek be.
  • Haldoklik a skót, halálos ágyához hívatja a rokonságot. A skót kérdezi:
    - Itt vagy, édes fiam?
    - Itt vagyok, édesapám.
    - Itt vagy, drága feleségem?
    - Igen édesem, itt vagyok!
    - Itt vagy, drága húgom?
    - Itt vagyok, bátyám.
    - Mindenki itt van?
    - Igen - válaszolja a rokonság.
    - Akkor miért ég kint a villany????
  • Glasgowban két skót támasztja a kocsmapultot:
    - Képzelje uram, a feleségem névnapja és születésnapja is karácsony napjára esik.
    - Micsoda véletlen, uram!
    - Dehogyis véletlen! Mit gondol, miért épp őt vettem feleségül?
  • Az angol, az ír meg a skót elhatározzák, hogy közös vacsorát rendeznek.
    - Én hozom a húst! - mondja az angol.
    - Én hozom a tésztát! - szólal meg az ír.
    - Én pedig hozom az öcsémet! - kontráz a skót.
  • A skót a pályaudvarra viteti magát. Amikor fizet, átad egy ezrest, és így szól:
    - Ez a magáé.
    A taxis éppen hálálkodni kezd, mikor így folytatja:
    - Ami pedig visszajár, az meg az enyém.
  • Jön haza a skót gyerek az iskolából,és büszkén meséli:
    - Képzeld apa, sikerült 6 pennyt spórolnom, mert futottam a villamos mellett.
    Az apja egy nagy pofont kever le a gyereknek, mondván:
    - Ezt azért kaptad, mert szórod a pénzemet. Többet spóroltál volna, ha egy TAXI mellett szaladsz.
  • - Nagyon kellemesen éreztük magunkat Skóciában. Bár volt egy szokatlan jelenség. Mi egy kelemes kis hotelban szálltunk meg egy csendes kis városkában. Reggel borotválkozni akartam, és bekapcsoltam a villanyborotvát. Tudjátok mi történt?
    - Honnan tudnánk?
    - A város összes villamosa megállt!
  • Egy skót egy meztelen nőt nézeget egy képeslapon. Kortyol az előtte levő pohár szódavízből és felsóhajt:
    - Ez nem mehet így tovább! Minden pénzem nőkre és piára költöm!
  • A skót menyasszonya dühösen mondja:
    - Nem bírom tovább veled, elegem van a garasoskodásodból. Itt a gyűrűd, visszaadom.
    - És hol az a szép díszdoboz, amiben kaptad?

2008. július 4., péntek

Forma 1

David Coulthard bejelentete a visszavonulását, ami nem jó, de írok egy-két Forma 1es viccet, ami jó.
  • Murray Walker, angol forma-1 kommentátor aranyköpései:
    - Mika Hakkinen a harmadik helyen hatalmas előnyt szerzett! ... Amikor hatalmasat mondok, az 1.5 másodpercet jelent.
    - Mansell lelassított, már kíméli a kocsit. Ó, mégsem... Ez egy újabb körrekord volt...
    - És a harmadik helyezett autó lekörözni készül a második helyezettet...
    - És nézzék a lángnyelveket, amik Berger McLarenjének hátuljából csapnak fel... (Társkommentátor: - Murray, azok valójában nem lángnyelvek, hanem a hátsó lámpa fényei!)
    - A baleset ellenére az autón nincsenek sérülések... leszámítva az autót magát.
    - Az első öt helyet öt különböző autó foglalja el.
    - A digitális órát azért nem láthatják, mert nincs is ott.
    - Andrea de Cesaris... az ember, aki több nagydíjat nyert meg mint bárki más, anélkül, hogy tényleg megnyerte volna őket.
    - Most az én szemeim kápráznak, vagy Senna Lotusa tényleg ilyen furcsa hangokat ad ki magából?
    - Ez egy érdekes pálya mert itt nem csak emelkedők, de lejtők is vannak...
    - Az előnye 6.9 másodperc. Csak a tényszerűség kedvéért, ez 7 másodperc alatt van.
    - Alesi a második és Hill a második.
    - Ez nem egészen kanyar, inkább egy egyenes
  • Bemegy a Forma-1 versenyző a McDonalds-ba.
    - Mit kér uram? McRoyal-t? McChiken-t?
    - McLaren-t!