1940 írunk. Áll az orosz és a német katona a közös határon.
- Te Szása - kérdezi kollégáját a német - mit csinálsz, ha vége a háborúnak?
- Hát úgy gondoltam, hogy körbebiciklizem az egész Szovjetuniót - mondja büszkén Szása.
- Ja, ja és délután?
Orosz katonai kerdõív:
1.) Ki a példaképed?
.....................
2.) Miért pont Lenin?
.....................
- Mi az? feldobod csavar, leesik tank?
- Orosz népmese.
- Hogy végzõdik az Orosz népmese?
- ...
- Aki nem hiszi annak utánajárunk!
A lány mondja a fiúnak:
- Ha Te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!
Erre a fiú:
- Ha Te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!
2008. február 25., hétfő
fárasz-tónak nedves partján döglött béka kurutyol
Néhány KV vicc:
A nagymama fényképeket mutat az unokáinak:
Látjátok, ez itt a nagypapa. Dinamitszállító kamionsofőr volt. Itt van...meg iit is...meg itt is...meg itt is...
A rendőrök a bevetés előtt időt egyeztetnek.
- Na, emberek, a pontos idő 11:48.
Akiknek digitális órájuk van, azoknak: vonal, vonal, kisszék, hóember.
Móricka hatalmas c betűket rajzol kishugára, mikor bejön az anyukája.
- Hát te mit csinálsz Móricka a kishugoddal?
- Én semmit csak becézem!
Két részeg megy az úton és mondja az egyik:
- Elfelejtettem hugyozni.Várj, visszamegyek.
- ÁÁÁÁ...Azért ne menj vissza. Majd én megtanítalak!
És egy saját:
Mit tesznek a kémia tanárok a tüzre?
szulfát
A nagymama fényképeket mutat az unokáinak:
Látjátok, ez itt a nagypapa. Dinamitszállító kamionsofőr volt. Itt van...meg iit is...meg itt is...meg itt is...
A rendőrök a bevetés előtt időt egyeztetnek.
- Na, emberek, a pontos idő 11:48.
Akiknek digitális órájuk van, azoknak: vonal, vonal, kisszék, hóember.
Móricka hatalmas c betűket rajzol kishugára, mikor bejön az anyukája.
- Hát te mit csinálsz Móricka a kishugoddal?
- Én semmit csak becézem!
Két részeg megy az úton és mondja az egyik:
- Elfelejtettem hugyozni.Várj, visszamegyek.
- ÁÁÁÁ...Azért ne menj vissza. Majd én megtanítalak!
És egy saját:
Mit tesznek a kémia tanárok a tüzre?
szulfát
2008. február 23., szombat
KV viccek
A héten a legnagyobb vicc szerintem az volt hogy a keddi torna órán fociban, a kihagyott helyzeteim után pénteken kettőt is lőttem a Ropi Császárnak ami tőlem egy világ rekord.
Egy saját vicc kezdésként:
Mik laknak a szövetkezetben?
takarék!
Mi a foglalkozása? - ordít rá az újoncra az őrmester.
- Bakteriológus vagyok.
- Ne cifrázza nekem, mondja nyugodtan azt, hogy vasutas!
Michael Jackson és Sylvester Stallone bemennek egy templomba. Az ajtón beérve fogadást kötnek, hogy ki előtt fog a pap előbb keresztet vetni. Jacko leül az orgonához és elkezd rajta gyönyörűen játszani, míg Stallone leül a padok közé, felrakja a lábát, és elkezdi köpködni a szotyolát. Kis idő múlva Jacko ámulva látja, hogy a pap keresztet vet Sly előtt. Mikor kimennek a templomból Jackson megkérdi: - Ezt meg hogy csináltad? Én gyönyörűen játszottam az orgonán, te a lábadat lógattad és szotyiztál és mégis előtted vetett keresztet a pap. Mire Sly: - Az úgy volt, hogy odajött hozzám a muksó és azt mondta: - Felállsz(felfelé mutat), összeszeded a szemeted(lefelé mutat), szólsz a haverodnak, hogy ne ba...gassa az orgonát(ballra mutat) és kitakarodtok a templomból(jobbra mutat).
Egy saját vicc kezdésként:
Mik laknak a szövetkezetben?
takarék!
Mi a foglalkozása? - ordít rá az újoncra az őrmester.
- Bakteriológus vagyok.
- Ne cifrázza nekem, mondja nyugodtan azt, hogy vasutas!
Michael Jackson és Sylvester Stallone bemennek egy templomba. Az ajtón beérve fogadást kötnek, hogy ki előtt fog a pap előbb keresztet vetni. Jacko leül az orgonához és elkezd rajta gyönyörűen játszani, míg Stallone leül a padok közé, felrakja a lábát, és elkezdi köpködni a szotyolát. Kis idő múlva Jacko ámulva látja, hogy a pap keresztet vet Sly előtt. Mikor kimennek a templomból Jackson megkérdi: - Ezt meg hogy csináltad? Én gyönyörűen játszottam az orgonán, te a lábadat lógattad és szotyiztál és mégis előtted vetett keresztet a pap. Mire Sly: - Az úgy volt, hogy odajött hozzám a muksó és azt mondta: - Felállsz(felfelé mutat), összeszeded a szemeted(lefelé mutat), szólsz a haverodnak, hogy ne ba...gassa az orgonát(ballra mutat) és kitakarodtok a templomból(jobbra mutat).
2008. február 21., csütörtök
kész röhej! vagy mégsem?
Remélem ez a vicc még nem volt:
George Bush ellátogat egy amerikai általános iskolába, hogy válaszoljon a gyerekek kérdéseire.Egy kissrác felteszi a kezét, mire George felszólítja:- Mi a neved, kisfiam?- Billy.- Mondd a kérdésedet!- Nekem három kérdésem van:
1. Miért rohanta le az USA az ENSZ álláspontja ellenére Irakot?
2. Hogyan lehetsz te elnök, ha Al Gore több szavazatot kapott?
3. Mi volt ez az egész Osama bin Laden-nel, ha korábban a CIA képezte ki?
Ebben a pillanatban kicsöngetnek, de George megígéri, hogy a szünet után folytatják.Szünet után George visszatér, és megkérdezi, hol is tartottak.
- Ja igen, a kérdések. Kinek van kérdése?
Egy másik kissrác felteszi a kezét.
- Hogy hívnak, kisfiam?
- Steve.
- Nos, Steve, mik a kérdéseid?
- Nekem öt kérdésem van:
1. Miért rohanta le az USA az ENSZ álláspontja ellenére Irakot?
2. Hogyan lehetsz te elnök, ha Al Gore több szavazatot kapott?
3. Mi volt ez az egész Osama bin Laden-nel, ha korábban a CIA képezte ki?
4. Miért csöngettek ki 20 perccel korábban?
5. És végül: hová tûnt Billy?
Paraszt család alszik, reggel felkel az apa, kimegy az istállóba, látja, hogy a tehén megdöglött. Fogja a vadászpuskát, lelövi magát. Felkel az anya, látja, hogy a tehén döglött, az ura lelõtte magát, fogja a kötelet s felköti magát a gerendára. Felkel a nagyobbik fiú, látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy> beleveti magát, de jön egy tündér, és azt mondja neki: -Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent, élni fog apád, anyád, és a vagyont érõ tehén is. Próbálkozik, de nem sikerül, megy a habokba. A középsõ fiú ugyanígy jár. Felkel a kisebbik, látja, hogy mi van, megy a folyóhoz. Jön a tündér, mondja neki: -Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent, élni fog apád, anyád, a bátyáid és a tehén is. -Nem lehetne 20-szor?-mondja a fiú, -Dehogynem. -És 30-szor? -Dehogynem csak csináld már!!!!! -De nem fogsz megdögleni, mint a tehén?!?
George Bush ellátogat egy amerikai általános iskolába, hogy válaszoljon a gyerekek kérdéseire.Egy kissrác felteszi a kezét, mire George felszólítja:- Mi a neved, kisfiam?- Billy.- Mondd a kérdésedet!- Nekem három kérdésem van:
1. Miért rohanta le az USA az ENSZ álláspontja ellenére Irakot?
2. Hogyan lehetsz te elnök, ha Al Gore több szavazatot kapott?
3. Mi volt ez az egész Osama bin Laden-nel, ha korábban a CIA képezte ki?
Ebben a pillanatban kicsöngetnek, de George megígéri, hogy a szünet után folytatják.Szünet után George visszatér, és megkérdezi, hol is tartottak.
- Ja igen, a kérdések. Kinek van kérdése?
Egy másik kissrác felteszi a kezét.
- Hogy hívnak, kisfiam?
- Steve.
- Nos, Steve, mik a kérdéseid?
- Nekem öt kérdésem van:
1. Miért rohanta le az USA az ENSZ álláspontja ellenére Irakot?
2. Hogyan lehetsz te elnök, ha Al Gore több szavazatot kapott?
3. Mi volt ez az egész Osama bin Laden-nel, ha korábban a CIA képezte ki?
4. Miért csöngettek ki 20 perccel korábban?
5. És végül: hová tûnt Billy?
Paraszt család alszik, reggel felkel az apa, kimegy az istállóba, látja, hogy a tehén megdöglött. Fogja a vadászpuskát, lelövi magát. Felkel az anya, látja, hogy a tehén döglött, az ura lelõtte magát, fogja a kötelet s felköti magát a gerendára. Felkel a nagyobbik fiú, látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy> beleveti magát, de jön egy tündér, és azt mondja neki: -Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent, élni fog apád, anyád, és a vagyont érõ tehén is. Próbálkozik, de nem sikerül, megy a habokba. A középsõ fiú ugyanígy jár. Felkel a kisebbik, látja, hogy mi van, megy a folyóhoz. Jön a tündér, mondja neki: -Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent, élni fog apád, anyád, a bátyáid és a tehén is. -Nem lehetne 20-szor?-mondja a fiú, -Dehogynem. -És 30-szor? -Dehogynem csak csináld már!!!!! -De nem fogsz megdögleni, mint a tehén?!?
2008. február 19., kedd
HAHA
Hát ismét írok néhány viccet, de egyik se fogja überelni azt a pillanatot, amikor Komaja sikeresen kiahgyta azt a 100% gólhelyzetet tesin, amikor a kapuba feküdtem.
Az igazgató behívja a személyzetért felelős managert.
- Keresse meg azt a feltörekvő tehetséges, jól képzett fiatalembert, aki átveheti a helyem a cégnél.
- És utána?
- Haladéktalanul rúgja ki!!
-Hány hivatalnok dolgozik nálatok?
- Kb 10-ből 1.
Bálban
-Hölgyem, van partnere a következő táncra?
- Nincs.
- Akkor addig megfogná a söröm, amig visszajövök.
- Mit adsz a feleségednek a 20. házassági évfordulótokra?
- Elviszem Austráliába.
-És a 25-en?
- hazahozom.
Menasszony kérdezi a vőlegényét: Mit szeretsz rajtam? a szépségem vagy az intelligenciám?
Férj: A humorodat.
-Hallom a lányod új kocsival ment a nászútra, hallottál már felőle?
- Igen kétszer is: egyszer a rendőröktől, egyszer a mentőtől.
Az igazgató behívja a személyzetért felelős managert.
- Keresse meg azt a feltörekvő tehetséges, jól képzett fiatalembert, aki átveheti a helyem a cégnél.
- És utána?
- Haladéktalanul rúgja ki!!
-Hány hivatalnok dolgozik nálatok?
- Kb 10-ből 1.
Bálban
-Hölgyem, van partnere a következő táncra?
- Nincs.
- Akkor addig megfogná a söröm, amig visszajövök.
- Mit adsz a feleségednek a 20. házassági évfordulótokra?
- Elviszem Austráliába.
-És a 25-en?
- hazahozom.
Menasszony kérdezi a vőlegényét: Mit szeretsz rajtam? a szépségem vagy az intelligenciám?
Férj: A humorodat.
-Hallom a lányod új kocsival ment a nászútra, hallottál már felőle?
- Igen kétszer is: egyszer a rendőröktől, egyszer a mentőtől.
2008. február 15., péntek
Nagybátyám
Kedves nagybátyám biztosan barchobázhatot mert megint rám gondolt és küldött nekem egy tucatnyi viccet:
Kiskacsa úszik a tavon és sír. Oda megy hozzá a krokodil és megkérdi:
- Miért sírsz?
- Mert nem tudom, ki vagyok és mi vagyok...
- Ó, hát ez egyszerû: sárga csõr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy!
- Szupi! Kacsa vagyok! - örül a kiskacsa.
- És te mi vagy?
- Találd ki! - mondja a krokodil.
- Hmmm...hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bõrdzseki....olasz vagy?
A nyuszika és a medve találkoznak az erdõben.
- Szia medve! Tudod mi a különbség te, és az ezres között?
- Nem, mi?
- Az hogy az egy bankó, te pedig egy bunkó.Másnap megint találkoznak.
- Szia medve tudod mi a különbség te, és a páfrány között?
- Nem, mi?
- Az hogy az egy haraszt, te pedig egy paraszt.
Megelégeli ezt a medve harmadnap megkérdi a nyuszikát.
- Szia nyuszika! Tudod mi a különbség te, és a nádszál között?
- Na, mi?
- Az hogy a nádszál vékony, neked meg a qrva anyád.
Egy lány elmegy a jósnõhöz:
- Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?
- Béla fogja feleségül venni. Géza lesz a szerencsés.
Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfõnököt:
- Mondja, hol van itt a falu?
- Ezen a bekötõúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.
- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektõl.
- Csak tudnám, mit ajándékozzak a feleségemnek születésnapjára -töpreng Kovács úr.
- Miért nem kérdezed meg? - noszogatja a barátja.
- Nem, az nem lenne szerencsés. Olyan sok pénzt nem szeretnék kiadni.
Világnézet órán a hetvenes években:
- Pistike, mi a szocializmus?
- Tanárnõ kérem, a szocializmus az olyan, mint egy viharos óceánonhánykolódó hajó, ami a messzi kikötõ felé tart!
- Hát ez nagyon szép hasonlat, ötös. No, és meg is tudnád magyarázni,hogy miért ilyen?
- Mert mindenki hány rajta, de senki sem tud kiszállni!
Pistike és a nagyapja esõ után kint vannak az udvaron. Pistike látja,hogy egy nagy giliszta bújik ki a földbõl. Mondja a nagyapjának:
- Nagypapa, fogadjunk egy százasba, hogy a gilisztát visszadugom a földbe!
- Ne hülyéskedjél már, Pistike, hogy tudnád visszadugni?
Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy hajlakk sprét, ráfúj agilisztára, az megkeményedik, és visszadugja a földbe. A nagyapjaodaadja a százast. Másnap a nagypapa így szól Pistikének:
- Pistike, itt egy százas.
- De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.
- Ne törõdj vele, kisfiam, tedd el nyugodtan. Ezt nagyanyád küldi.
- Miért nem ajánlatos a házasság elõtti szex?- ? ? ?
- Mert lekésheted miatta az esküvõdet.
Mi az?
- Kicsi, zöld és 200-zal veszi a kanyart?
- Levelibéka a turmixban!
Az állatkert igazgatója büszkén mutogatja a vendégeknek a közösketrecbe zárt nyulat és oroszlánt
- Íme egy szép példa a konszenzusra.
- Csodálatos! És tényleg nincs velük semmi gond?
- Az oroszlánnal semmi, de a nyulat idõnként pótolni kell.
Gazsi és Kádár találkozik az alvilágban:
- Te cigány, hol volt jobb élni: az én idõmben vagy a mostaniban? -kérdi Kádár.
Mire a cigány:
- Hát figyelj, a te idõdben a politikusok politizáltak, a munkásokdolgoztak, a cigányok meg loptak. Most meg a politikusok lopnak, amunkások politizálnak. Hát elvárják, hogy én dolgozzak?
Az egér összeházasodik az elefánttal, de a nászéjszaka elõttközvetlenül az elefánt szívrohamban meghal. Mire az egérke így szól:
- Na cseszd meg, még egy jót se dugtunk, most meg életem végéigáshatom a sírodat!
A székely család fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és magaalá temet mindenkit a fa. Kis idõ múlva kimászik az apa és rágyújt.Egy óra múlva elõ mászik a gyerek is és szintén rágyújt. Két óra múlvamegszólal a gyerek:
- Idesapám, anyámat nem szedjük ki a fa alól?
Mire az öreg:
- Minek? Úgyse dohányzik.
- Egy almát kérek.
- Kettõ lett, maradhat?
Mit csinálsz, ha nyugdíjba mész?
- Az elsõ héten csak üldögélek a hintaszékben.
- És aztán?
- Aztán lassacskán elkezdek hintázni.
Egy srác az udvaron kosarazott, amikor kiesett a kontaktlencséje.Mindenhol kereste, de nem találta meg. Bement a konyhába, és közölteanyjával: elveszett a kertben a kontaktlencse.
- Várj csak, fiam. Majd én megnézem - mondta az asszony, és kiment.Kis idõ múlva visszajött, kezében az elveszett lencsével.
- Hogy találtad meg, anya? - csodálkozott a fiú.
- Tudod, kisfiam, nem ugyanazt kerestük. Te egy kis átlátszó kerekmûanyagdarabkát kerestél, én meg a 40ezer forintomat.
Multinacionáis cég leányvállalatainak alkalmazottai beszélgetnek egy meetingen:
Angol alkalmazott:
- A prémiumomból elvittem a családot Hawaiira, kifizettem a kocsimrészleteibõl a hátralékot, a maradékot pedig lekötöttem a bankban.
Német alkalmazott:- Hasonlóan voltan én is, mi elmentünk a Kanári-szigetekre, vettem egyúj kocsit, a maradékot pedig félretettem a gyerek egyetemi éveire.
Magyar alkalmazott:- Én vettem egy pulóvert.Angol és a német:
- És a maradék?
Magyar:- Azt kipótolták anyámék.
Öreg székely átkiált a szomszédba:
- Hé szomszéd! Disznót vágunk, aztán elkélne egy kis segítség!
- Mi kéne, kés?
- Nem, disznó!
- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
- Igen.
- És csak csigából?
- Hát, most hogy így rákérdezett, õszintén megmondom, teszünk bele disznót is.
- Mennyit?
- Fele-fele: egy csiga, egy disznó...
A székely sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája:
- Hallja, kend, mit áll itt hajadonfõvel ebben a hidegben?
- A házban ráncba szedtem az asszonyt, de most kéne egy bátor ember,aki ki merné hozni a sapkámat.
Két barát beszélget:
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörõ vagyok! Nagyon rossz volt...
- Én meg azt, hogy két nõvel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak, anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy.
Tûzoltóságnál bejelentés érkezik.
- Segítsenek ég a házam!
- Lelocsolta vízzel?
- Igen, de még mindig ég.
- Sajnálom, mást mi sem tudunk tenni.
Metróban:Megkérjük tisztelt utasainkat, értékeikre fokozottan ügyeljenek, az állomás területén ellenõrök dolgoznak.
Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, elõtte egy pohár sör. Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza.Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja:
- Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nemcsörgött az órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyrõl. A fõnökömészrevette, abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs azautóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágybantalálom a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört,belerakok egy csomó arzént. Erre maga jön és kiissza...
A dülöngélõ részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont kever le neki.
- Már haza is értem? - csodálkozik a részeg
- Hogyan horgászik a rendõr?- ???
- Fog egy halat és addig veri, míg el nem árulja, hogy hol vannak a többiek.
Egy ember egyszer elmondta a fiának a hosszú élet titkát: mindenreggel meg kell szórni egy kis puskaporral a kukoricapelyhet, amitreggelire eszik.A fiú ezt folyamatosan csinálta, és 93 éves koráig élt. Mikor meghalt,14 gyermeket, 28 unokát, 35 dédunokát hagyott hátra, és egy 15 lábátmérõjû krátert a krematórium falában...
- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megáshard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont,amivel mp3-at,pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?
Száguldozik egy motoros az országúton, egyszer csak nekicsapódik abukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros megsajnálja,hazaviszi.Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vízet, éselmegy dolgozni. Kis idõ múltán a veréb magához tér és körbepillant,rács, kenyér, víz...
- A francba! Megöltem a motorost!
Kohnnak különleges vére van és éppen egy palesztin fiúnak lenne rászüksége. Elmegy a rabbihoz tanácsot kérni.
- Fiam Õ is csak egy ember, segíts rajta - mondja a rabbi.Kohn megteszi és egy hónap múlva kap egy csomagot egy arany rúddal.Évek múlva a fiúnak megint vérre van szüksége. Kohn már nem is megy arabbihoz, azonnal segít neki. Egy hónap múlva kap egy csomagot 4 táblacsokoládéval.Felháborodottan szalad a rabbihoz, hogy micsoda szemtelenség, amúltkor egy rúd arany, most meg 4 tábla csoki?????!!!!
- Fiam ne feledd, már a Te véred csordogál az ereiben - szólt a rabbi.
Egy igazi apuka:Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
- Jöttem a gyerekemért.
- Hogy hívják?
- Nem mindegy?! Holnap úgyis visszahozom.
Parád régebben egy kis falu volt, de mostanra akkora üdülõparadicsománõtte ki magát, hogy megvásárolta Budapestet. Azóta mindenholhirdetik, hogy Budapest Parádé.
ÜzenetrögzítõkHalló, valószínûleg itthon vagyok, csak valakivel nem akarok beszélni.Amennyiben hagysz üzenetet és én nem hívlak vissza, akkor ez te vagy.
Halló, itt Gábor beszél. Sajnos, nem tudok a telefonhoz jönni. Hagyjüzenetet, aztán várj a telefonnál amíg visszahívlak.Ha betörõ vagy, akkor itthon vagyunk, a fegyvereket tisztítjuk, vagy apitbullt etetjük, így nem tudunk a telefonhoz jönni. Ha nem vagybetörõ, valószínûleg nem vagyunk itthon, és nyugodtan hagyhatszüzenetet.
Itt János beszél. Ha a telefoncégtõl vagy, már elküldtem a pénzt. Ha a szüleim vagytok, legyetek szívesek küldjetek pénzt. Ha a bank, akkor nem adtatok elég pénzt. Ha a barátom vagy, tartozol pénzzel. Ha nõvagy, ne aggódj, van elég pénzem.
(Japán kiejtéssel) Hel-lo. Sato vágyok. Te hagysz üzenet, én lögtönfelhívlák. Te hagysz szexi üzenet, én még gyolsabban felhívlák
....Mindig fáradtabb leszel... ...A szemhéjad elnehezedik, és aligtudod a szemed nyitva tartani... ...Nagyon álmos vagy... ...Lassan elveszted minden akaraterõdet, hogy ellenállj a sugallatomnak......Amikor hallod a sípszót, úgy érzed, engedelmeskedned kell annak a parancsomnak, hogy hagyd meg a neved és a telefonszámod...
Kérjük, hagyjon üzenetet. Egyúttal szeretnénk közölni Önnel, hogy jogában áll hallgatni. Minden, amit ezután mond, rögzítésre ésfelhasználásra kerül.
(A háttérben az Imigyen szól Zarathustra zenéje) Azt hitte, hogy ezegy egyszerû telefonhívás lesz, ám ehelyett ... (TA-TAAMMM) AZÜZENETRÖGZÍTÕVEL beszél! Hagyja meg nevét és telefonszámát ésvisszahívjuk, amilyen gyorsan lehet.
Üdvözlöm! Ön az 555-99-87 számot hívta. Miért?
Közremûködött Kovács Tamás hangfelvételrõl. Várjuk kedves hallgatóink észrevételeit, megjegyzéseit.
Árpi nincs most itthon. A házi droid beszél. Nem vagyok arra programozva, hogy telefonálgassak, így csak hagyjon üzenetet és Árpi visszahívja, amint hazatér.
Ön a kilencedik telefonáló, adásban van, kérem mutatkozzon be.
Ez nem üzenetrögzítõ, hanem telepatikus gondolatrögzítõ készülék. A sípszó után gondoljon a nevére, arra, hogy miért hív, és a számra,ahol elérhetõ. Én pedig gondolkodni fogok azon, hogy visszahívjam-e.
Kiskacsa úszik a tavon és sír. Oda megy hozzá a krokodil és megkérdi:
- Miért sírsz?
- Mert nem tudom, ki vagyok és mi vagyok...
- Ó, hát ez egyszerû: sárga csõr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy!
- Szupi! Kacsa vagyok! - örül a kiskacsa.
- És te mi vagy?
- Találd ki! - mondja a krokodil.
- Hmmm...hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bõrdzseki....olasz vagy?
A nyuszika és a medve találkoznak az erdõben.
- Szia medve! Tudod mi a különbség te, és az ezres között?
- Nem, mi?
- Az hogy az egy bankó, te pedig egy bunkó.Másnap megint találkoznak.
- Szia medve tudod mi a különbség te, és a páfrány között?
- Nem, mi?
- Az hogy az egy haraszt, te pedig egy paraszt.
Megelégeli ezt a medve harmadnap megkérdi a nyuszikát.
- Szia nyuszika! Tudod mi a különbség te, és a nádszál között?
- Na, mi?
- Az hogy a nádszál vékony, neked meg a qrva anyád.
Egy lány elmegy a jósnõhöz:
- Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?
- Béla fogja feleségül venni. Géza lesz a szerencsés.
Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfõnököt:
- Mondja, hol van itt a falu?
- Ezen a bekötõúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.
- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektõl.
- Csak tudnám, mit ajándékozzak a feleségemnek születésnapjára -töpreng Kovács úr.
- Miért nem kérdezed meg? - noszogatja a barátja.
- Nem, az nem lenne szerencsés. Olyan sok pénzt nem szeretnék kiadni.
Világnézet órán a hetvenes években:
- Pistike, mi a szocializmus?
- Tanárnõ kérem, a szocializmus az olyan, mint egy viharos óceánonhánykolódó hajó, ami a messzi kikötõ felé tart!
- Hát ez nagyon szép hasonlat, ötös. No, és meg is tudnád magyarázni,hogy miért ilyen?
- Mert mindenki hány rajta, de senki sem tud kiszállni!
Pistike és a nagyapja esõ után kint vannak az udvaron. Pistike látja,hogy egy nagy giliszta bújik ki a földbõl. Mondja a nagyapjának:
- Nagypapa, fogadjunk egy százasba, hogy a gilisztát visszadugom a földbe!
- Ne hülyéskedjél már, Pistike, hogy tudnád visszadugni?
Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy hajlakk sprét, ráfúj agilisztára, az megkeményedik, és visszadugja a földbe. A nagyapjaodaadja a százast. Másnap a nagypapa így szól Pistikének:
- Pistike, itt egy százas.
- De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.
- Ne törõdj vele, kisfiam, tedd el nyugodtan. Ezt nagyanyád küldi.
- Miért nem ajánlatos a házasság elõtti szex?- ? ? ?
- Mert lekésheted miatta az esküvõdet.
Mi az?
- Kicsi, zöld és 200-zal veszi a kanyart?
- Levelibéka a turmixban!
Az állatkert igazgatója büszkén mutogatja a vendégeknek a közösketrecbe zárt nyulat és oroszlánt
- Íme egy szép példa a konszenzusra.
- Csodálatos! És tényleg nincs velük semmi gond?
- Az oroszlánnal semmi, de a nyulat idõnként pótolni kell.
Gazsi és Kádár találkozik az alvilágban:
- Te cigány, hol volt jobb élni: az én idõmben vagy a mostaniban? -kérdi Kádár.
Mire a cigány:
- Hát figyelj, a te idõdben a politikusok politizáltak, a munkásokdolgoztak, a cigányok meg loptak. Most meg a politikusok lopnak, amunkások politizálnak. Hát elvárják, hogy én dolgozzak?
Az egér összeházasodik az elefánttal, de a nászéjszaka elõttközvetlenül az elefánt szívrohamban meghal. Mire az egérke így szól:
- Na cseszd meg, még egy jót se dugtunk, most meg életem végéigáshatom a sírodat!
A székely család fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és magaalá temet mindenkit a fa. Kis idõ múlva kimászik az apa és rágyújt.Egy óra múlva elõ mászik a gyerek is és szintén rágyújt. Két óra múlvamegszólal a gyerek:
- Idesapám, anyámat nem szedjük ki a fa alól?
Mire az öreg:
- Minek? Úgyse dohányzik.
- Egy almát kérek.
- Kettõ lett, maradhat?
Mit csinálsz, ha nyugdíjba mész?
- Az elsõ héten csak üldögélek a hintaszékben.
- És aztán?
- Aztán lassacskán elkezdek hintázni.
Egy srác az udvaron kosarazott, amikor kiesett a kontaktlencséje.Mindenhol kereste, de nem találta meg. Bement a konyhába, és közölteanyjával: elveszett a kertben a kontaktlencse.
- Várj csak, fiam. Majd én megnézem - mondta az asszony, és kiment.Kis idõ múlva visszajött, kezében az elveszett lencsével.
- Hogy találtad meg, anya? - csodálkozott a fiú.
- Tudod, kisfiam, nem ugyanazt kerestük. Te egy kis átlátszó kerekmûanyagdarabkát kerestél, én meg a 40ezer forintomat.
Multinacionáis cég leányvállalatainak alkalmazottai beszélgetnek egy meetingen:
Angol alkalmazott:
- A prémiumomból elvittem a családot Hawaiira, kifizettem a kocsimrészleteibõl a hátralékot, a maradékot pedig lekötöttem a bankban.
Német alkalmazott:- Hasonlóan voltan én is, mi elmentünk a Kanári-szigetekre, vettem egyúj kocsit, a maradékot pedig félretettem a gyerek egyetemi éveire.
Magyar alkalmazott:- Én vettem egy pulóvert.Angol és a német:
- És a maradék?
Magyar:- Azt kipótolták anyámék.
Öreg székely átkiált a szomszédba:
- Hé szomszéd! Disznót vágunk, aztán elkélne egy kis segítség!
- Mi kéne, kés?
- Nem, disznó!
- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
- Igen.
- És csak csigából?
- Hát, most hogy így rákérdezett, õszintén megmondom, teszünk bele disznót is.
- Mennyit?
- Fele-fele: egy csiga, egy disznó...
A székely sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája:
- Hallja, kend, mit áll itt hajadonfõvel ebben a hidegben?
- A házban ráncba szedtem az asszonyt, de most kéne egy bátor ember,aki ki merné hozni a sapkámat.
Két barát beszélget:
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörõ vagyok! Nagyon rossz volt...
- Én meg azt, hogy két nõvel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak, anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy.
Tûzoltóságnál bejelentés érkezik.
- Segítsenek ég a házam!
- Lelocsolta vízzel?
- Igen, de még mindig ég.
- Sajnálom, mást mi sem tudunk tenni.
Metróban:Megkérjük tisztelt utasainkat, értékeikre fokozottan ügyeljenek, az állomás területén ellenõrök dolgoznak.
Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, elõtte egy pohár sör. Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza.Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja:
- Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nemcsörgött az órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyrõl. A fõnökömészrevette, abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs azautóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágybantalálom a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört,belerakok egy csomó arzént. Erre maga jön és kiissza...
A dülöngélõ részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont kever le neki.
- Már haza is értem? - csodálkozik a részeg
- Hogyan horgászik a rendõr?- ???
- Fog egy halat és addig veri, míg el nem árulja, hogy hol vannak a többiek.
Egy ember egyszer elmondta a fiának a hosszú élet titkát: mindenreggel meg kell szórni egy kis puskaporral a kukoricapelyhet, amitreggelire eszik.A fiú ezt folyamatosan csinálta, és 93 éves koráig élt. Mikor meghalt,14 gyermeket, 28 unokát, 35 dédunokát hagyott hátra, és egy 15 lábátmérõjû krátert a krematórium falában...
- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megáshard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont,amivel mp3-at,pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?
Száguldozik egy motoros az országúton, egyszer csak nekicsapódik abukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros megsajnálja,hazaviszi.Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vízet, éselmegy dolgozni. Kis idõ múltán a veréb magához tér és körbepillant,rács, kenyér, víz...
- A francba! Megöltem a motorost!
Kohnnak különleges vére van és éppen egy palesztin fiúnak lenne rászüksége. Elmegy a rabbihoz tanácsot kérni.
- Fiam Õ is csak egy ember, segíts rajta - mondja a rabbi.Kohn megteszi és egy hónap múlva kap egy csomagot egy arany rúddal.Évek múlva a fiúnak megint vérre van szüksége. Kohn már nem is megy arabbihoz, azonnal segít neki. Egy hónap múlva kap egy csomagot 4 táblacsokoládéval.Felháborodottan szalad a rabbihoz, hogy micsoda szemtelenség, amúltkor egy rúd arany, most meg 4 tábla csoki?????!!!!
- Fiam ne feledd, már a Te véred csordogál az ereiben - szólt a rabbi.
Egy igazi apuka:Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
- Jöttem a gyerekemért.
- Hogy hívják?
- Nem mindegy?! Holnap úgyis visszahozom.
Parád régebben egy kis falu volt, de mostanra akkora üdülõparadicsománõtte ki magát, hogy megvásárolta Budapestet. Azóta mindenholhirdetik, hogy Budapest Parádé.
ÜzenetrögzítõkHalló, valószínûleg itthon vagyok, csak valakivel nem akarok beszélni.Amennyiben hagysz üzenetet és én nem hívlak vissza, akkor ez te vagy.
Halló, itt Gábor beszél. Sajnos, nem tudok a telefonhoz jönni. Hagyjüzenetet, aztán várj a telefonnál amíg visszahívlak.Ha betörõ vagy, akkor itthon vagyunk, a fegyvereket tisztítjuk, vagy apitbullt etetjük, így nem tudunk a telefonhoz jönni. Ha nem vagybetörõ, valószínûleg nem vagyunk itthon, és nyugodtan hagyhatszüzenetet.
Itt János beszél. Ha a telefoncégtõl vagy, már elküldtem a pénzt. Ha a szüleim vagytok, legyetek szívesek küldjetek pénzt. Ha a bank, akkor nem adtatok elég pénzt. Ha a barátom vagy, tartozol pénzzel. Ha nõvagy, ne aggódj, van elég pénzem.
(Japán kiejtéssel) Hel-lo. Sato vágyok. Te hagysz üzenet, én lögtönfelhívlák. Te hagysz szexi üzenet, én még gyolsabban felhívlák
....Mindig fáradtabb leszel... ...A szemhéjad elnehezedik, és aligtudod a szemed nyitva tartani... ...Nagyon álmos vagy... ...Lassan elveszted minden akaraterõdet, hogy ellenállj a sugallatomnak......Amikor hallod a sípszót, úgy érzed, engedelmeskedned kell annak a parancsomnak, hogy hagyd meg a neved és a telefonszámod...
Kérjük, hagyjon üzenetet. Egyúttal szeretnénk közölni Önnel, hogy jogában áll hallgatni. Minden, amit ezután mond, rögzítésre ésfelhasználásra kerül.
(A háttérben az Imigyen szól Zarathustra zenéje) Azt hitte, hogy ezegy egyszerû telefonhívás lesz, ám ehelyett ... (TA-TAAMMM) AZÜZENETRÖGZÍTÕVEL beszél! Hagyja meg nevét és telefonszámát ésvisszahívjuk, amilyen gyorsan lehet.
Üdvözlöm! Ön az 555-99-87 számot hívta. Miért?
Közremûködött Kovács Tamás hangfelvételrõl. Várjuk kedves hallgatóink észrevételeit, megjegyzéseit.
Árpi nincs most itthon. A házi droid beszél. Nem vagyok arra programozva, hogy telefonálgassak, így csak hagyjon üzenetet és Árpi visszahívja, amint hazatér.
Ön a kilencedik telefonáló, adásban van, kérem mutatkozzon be.
Ez nem üzenetrögzítõ, hanem telepatikus gondolatrögzítõ készülék. A sípszó után gondoljon a nevére, arra, hogy miért hív, és a számra,ahol elérhetõ. Én pedig gondolkodni fogok azon, hogy visszahívjam-e.
2008. február 12., kedd
két nap két saját vicc
Mit csinál két nagymama kémia tanár?
kettős kötést
Egy ember stoppol Amerikában. Egy autós megáll neki:
-hát maga merre akar menni?
-Chusettsba
-de hát oly MesseChussets
kettős kötést
Egy ember stoppol Amerikában. Egy autós megáll neki:
-hát maga merre akar menni?
-Chusettsba
-de hát oly MesseChussets
2008. február 9., szombat
2008. február 4., hétfő
Születés nap
Ma kitaláltam egy új viccet: Mit isznak számítógép szerelők? CD-rumot
A nagybátyám születés napom alkalmából küldött egy pár vicces írást és azok mellé egy cikk címet is küldött http://index.hu/tudomany/pun080201/ :
Néhány panaszkönyvi bejegyzés:
- A napokban vásároltam a fényképezõgépemhez vakut, de nem mûködött.
- Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk mûködött, igaz, mi tettünk bele elemet.
- Vitába keveredtem a szerviz egyik dolgozójával, aki rövidlátónak nevezett, és ki akarta tépni a kezembõl a panaszkönyvet
- Kedves Ügyfelünk! Figyelmeztettük munkatársunkat, hogy máskor legyen udvariasabb, és ne avatkozzon közbe, ha valaki össze akarja firkálni a Kincses Kalendáriumot.
- Önöknél vásároltam egy "Roberto" márkanevû pantallót, és nembírom felhúzni a cipzárját.- Kedves Vásárló! Mi sem bírtuk, mégsem panaszkodunk.
-A Gazdálkodj okosan! társasjátékban nem volt annyi játékpénz, hogy az egész családunk, azaz négy fõ játszhasson.
- Kedves Vásárló! Nagyon sajnáljuk, de a játék tervezõi - mint az a dobozon is olvasható - bevallottan az életszerûségre törekedtek.
- Én egy kiló zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt.
- Kedves Vásárló! Legyen kedves majd 145 forintot fizetni, az árkülönbözet miatt.
- A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
- Kedves Uram! Vibrátort nem tartunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütõ munkatársaim szerint kifogástalanul mûködik.
- Tisztelt Uram! Az Önöknél vásárolt kínai úti hajszárítót nem tudom használni, mert a készülék kábelét már a kimenetnél elvágták.
- Kedves Uram! Az említett hajszárító érintésvédelmét csak így tudtuk az európai szabványoknak megfelelõen megoldani.
- A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!
- Tisztelt Fogyasztó! Amennyiben visszaküldi a megmaradt Super Polish autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.
- Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszínezõdött.
- Kedves Vásárlónk! Mindenkivel elõfordulhat ilyen baleset, köszönjük, hogy megosztotta velünk ezt a titkát.
Jótanácsok
Gondosan moss kezet, ki tudja hol volt elõtte a szappan!
Ha az ember 40 éves kora után arra ébred, hogy nem fáj semmije, akkormeghalt.
Csokonai életének nem volt második fele.
Légy pontos: Mérj mikrométerrel! Jelölj krétával! Vágj baltával!
Amit ma megtehetsz, azt tegnap kellett volna!
Az életben csak egy dolog szép, de az épp nem jut eszembe!
Krisztus meghalt a bûneinkért, hát ne okozzunk neki csalódást!
És akkor a királyfi merõlegesen fókuszálódott a királykisasszonyra...
Szabad országban szabad ember szabad akaratából azt mond és azt tesz, amit szabad.
Mit szerethettek a nõk a férfiakban, mielõtt feltalálták a pénzt?
Inkább csináld holnap! Ma már eleget hibáztál!
Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell õriznünk a nagy ország látszatát!
A lelkiismeret az a kis hang, ami azt mondja: az Adóhivatal meg fogja nézni az adóbevallásodat!
Megöregedtél, ha megkívánod a szexet egy olyan lánnyal, aki feleannyi idõs, mint te - és ez már nem számítana törvénytelennek.
Miért nyomjuk erõsebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban van?
Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?
Ha az idegenek olyan okosak, hogy bírnak utazni az ûrben, akkor miért a leghülyébbeket rabolják el?
Milyen mélyek lennének az óceánok, ha nem élnének bennük tengeri szivacsok?
Honnan lehet tudni, hogy kifogyott a láthatatlan tinta?
A logikusan gondolkodó emberek érdekes kontrasztot alkotnak a valós világgal.
A lehetõség mindig nagyobb, amikor eltûnik, mint amikor érkezik.
A lelkiismeret az, ami akkor fáj, ha minden más testrészed jól érzi magát.
Könnyebb bocsánatot kérni utána, mint engedélyt elõtte.
Imádom az iratmegsemmisítõmet. Azt az érzést kelti bennem, hogy még a szemetem is fontos dolog.
Az különbözteti meg a darazsat a méhtõl, hogy a darázs nem gyûjti a vasat.
Némely ember nagy bánata, hogy a fejét csak kívülrõl tudta vonzó állapotba hozni.
A szerelem ellenállhatatlan vágy arra, hogy ellenállhatatlan vágyat ébresszünk.
A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön ki.
Itt állok tanácstalanul, mint egy kisközség.
Ha beleteszed a kezed egy pohár kénsavba, észlelni fogod, hogy a pohárnak nincs alja.
A nagybátyám születés napom alkalmából küldött egy pár vicces írást és azok mellé egy cikk címet is küldött http://index.hu/tudomany/pun080201/ :
Néhány panaszkönyvi bejegyzés:
- A napokban vásároltam a fényképezõgépemhez vakut, de nem mûködött.
- Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk mûködött, igaz, mi tettünk bele elemet.
- Vitába keveredtem a szerviz egyik dolgozójával, aki rövidlátónak nevezett, és ki akarta tépni a kezembõl a panaszkönyvet
- Kedves Ügyfelünk! Figyelmeztettük munkatársunkat, hogy máskor legyen udvariasabb, és ne avatkozzon közbe, ha valaki össze akarja firkálni a Kincses Kalendáriumot.
- Önöknél vásároltam egy "Roberto" márkanevû pantallót, és nembírom felhúzni a cipzárját.- Kedves Vásárló! Mi sem bírtuk, mégsem panaszkodunk.
-A Gazdálkodj okosan! társasjátékban nem volt annyi játékpénz, hogy az egész családunk, azaz négy fõ játszhasson.
- Kedves Vásárló! Nagyon sajnáljuk, de a játék tervezõi - mint az a dobozon is olvasható - bevallottan az életszerûségre törekedtek.
- Én egy kiló zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt.
- Kedves Vásárló! Legyen kedves majd 145 forintot fizetni, az árkülönbözet miatt.
- A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
- Kedves Uram! Vibrátort nem tartunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütõ munkatársaim szerint kifogástalanul mûködik.
- Tisztelt Uram! Az Önöknél vásárolt kínai úti hajszárítót nem tudom használni, mert a készülék kábelét már a kimenetnél elvágták.
- Kedves Uram! Az említett hajszárító érintésvédelmét csak így tudtuk az európai szabványoknak megfelelõen megoldani.
- A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!
- Tisztelt Fogyasztó! Amennyiben visszaküldi a megmaradt Super Polish autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.
- Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszínezõdött.
- Kedves Vásárlónk! Mindenkivel elõfordulhat ilyen baleset, köszönjük, hogy megosztotta velünk ezt a titkát.
Jótanácsok
Gondosan moss kezet, ki tudja hol volt elõtte a szappan!
Ha az ember 40 éves kora után arra ébred, hogy nem fáj semmije, akkormeghalt.
Csokonai életének nem volt második fele.
Légy pontos: Mérj mikrométerrel! Jelölj krétával! Vágj baltával!
Amit ma megtehetsz, azt tegnap kellett volna!
Az életben csak egy dolog szép, de az épp nem jut eszembe!
Krisztus meghalt a bûneinkért, hát ne okozzunk neki csalódást!
És akkor a királyfi merõlegesen fókuszálódott a királykisasszonyra...
Szabad országban szabad ember szabad akaratából azt mond és azt tesz, amit szabad.
Mit szerethettek a nõk a férfiakban, mielõtt feltalálták a pénzt?
Inkább csináld holnap! Ma már eleget hibáztál!
Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell õriznünk a nagy ország látszatát!
A lelkiismeret az a kis hang, ami azt mondja: az Adóhivatal meg fogja nézni az adóbevallásodat!
Megöregedtél, ha megkívánod a szexet egy olyan lánnyal, aki feleannyi idõs, mint te - és ez már nem számítana törvénytelennek.
Miért nyomjuk erõsebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban van?
Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?
Ha az idegenek olyan okosak, hogy bírnak utazni az ûrben, akkor miért a leghülyébbeket rabolják el?
Milyen mélyek lennének az óceánok, ha nem élnének bennük tengeri szivacsok?
Honnan lehet tudni, hogy kifogyott a láthatatlan tinta?
A logikusan gondolkodó emberek érdekes kontrasztot alkotnak a valós világgal.
A lehetõség mindig nagyobb, amikor eltûnik, mint amikor érkezik.
A lelkiismeret az, ami akkor fáj, ha minden más testrészed jól érzi magát.
Könnyebb bocsánatot kérni utána, mint engedélyt elõtte.
Imádom az iratmegsemmisítõmet. Azt az érzést kelti bennem, hogy még a szemetem is fontos dolog.
Az különbözteti meg a darazsat a méhtõl, hogy a darázs nem gyûjti a vasat.
Némely ember nagy bánata, hogy a fejét csak kívülrõl tudta vonzó állapotba hozni.
A szerelem ellenállhatatlan vágy arra, hogy ellenállhatatlan vágyat ébresszünk.
A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön ki.
Itt állok tanácstalanul, mint egy kisközség.
Ha beleteszed a kezed egy pohár kénsavba, észlelni fogod, hogy a pohárnak nincs alja.
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)
