Poénhegyek

• - Elegem van belőled, ezt nem csinálom tovább! - ordít a férj a feleségére. - Máris indulok Kanadába, ahová gyermekkorom óta vágyom. Jávorszarvasra akarok vadászni a havas rengetegben, és jégtáblák között fogok halászni a tengeren!Az ajtóhoz rohan, feltépi, majd nyomban visszafordul.- Tudod mit, egy darabig még maradok. Ilyen esőben mégsem mehetek ki az utcára!
• Japán turista megy ki a reptérre. Egyszercsak a taxit megelőzi egy Honda.- Á, Honda, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán.Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket.- Á, Toyota, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán.Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.- Mitsubishi, nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a japán.A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.- 80.000 forint lesz - mondja a taxis.- Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán.- Taxióra, nagyon gyors, Magyarországon készült! - válaszolja a sofőr
• Az idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!"Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.- 165.000 dollárt - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra.Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és megkérdezte:- Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik... Megtudhatnám, honnan van a pénz?- Fogadésokból - felelte az asszony.- Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök.- Hát, például fogadok Önnel 25.000 dollárba, hogy az Ön heréi szögletesek. - felelte az idős hölgy.- Hahaha - nevetett az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!- Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idős hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?- Természetesen - felelte az elégedett elnök.Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadragját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?- Nos, rendben - felete az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.- Mi a fene van az ügyvédjével?- kérdezte az elnök.- Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.
• Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:- Természetesen egy sem - mondja Pistike.- Hogy-hogy egy sem?- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?- Persze, kérdezz nyugodtan.- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:- Szerintem amelyik szopja.- Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!
• Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.- Mégis mit képzelsz, Jancsi!- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.Jancsi folytatja:- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.- Jól van akkor, ha adod a pénzt.Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:- Na jól van, mostmár megyek.Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:- Juliska, láttad erre a Jancsit?- Igen, láttam.- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
• Fizika érettségi:- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?- Diák: Lehúzom az ablakot.- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens:- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?- Diák: Leveszem a pulóverem.- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?- Diák: Leveszem az ingem is.- Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!