Kémia és közlekedés

Ma sajnos nem tudtam suliba menni, a BKV sztrájk miatt, de KoMaJa bement és néhány órája közölte, hogy a kémiám 3-as lett. Ennek örömére a BKV-sok és a kémia tanárok tiszteletére írok vicceket.

• ELEM NEVE: Nő
  VEGYJELE: Fm
  FELTALÁLTA: Ádám
  ATOMTÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-120 kg közt.
  FELLELHETŐSÉG: Nagy mennyiségben található városi környezetben.
• Kémiaórán a tanár ezt kérdezi:
  - Na gyerekek, ha beledobom az aranygyűrűmet a savba, szerintetek feloldódik?
  - Nem, tanár úr.
  - Nagyon jó! És miért nem?
  - Mert akkor nem tetszene beledobni...
• Kémia dolgozatban a feladat:
  - Mi a királyvíz, és miért így hívják?
  - Mert oldja a fémek királyát az aranyat, és ezért király!
• - Mi a vas legnagyobb ionja?
  - ???
  - A kam-ion.
• Pistikétől kérdezi az apja:
  - Na, és milyen az új kémiatanárnő? Jobb mint a másik?
  - Hát a tanításal semmi probléma, de az ágyban még bizonytalan.
• Egy nő albérletet keres. Meg is találja az igazit, olcsó is, kényelmes is, csak egy nagy folt van a plafonon. Megkérdi a nőt, aki ki akarja neki adni a szobát.
  - Mi az a folt a mennyezeten?
  - Hát, tudja, itt Ön előtt egy kémiaprofesszor lakott, aki mindenféle vegyszerrel kísérletezett.
  - Ja, akkor az egy vegyszer!
  - Dehogy! Az a professzor.
• - Jegyeket, bérleteket kérem!
  - Én már elmúltam hetven éves.
  - Tudja ezt valamivel igazolni?
  - Persze. Ha fiatalabb lennék, fellökném magát és elszaladnék.
• Pistike a villamoson utazik az apjával. A papa mellet egy csodálatos bombázó csaj áll és a papa állandóan belebámul a dekoltázsába. Egyszer csak a nő elengedi a fogantyút és egy jó nagyot lekever a papának. A papa a következő megállóban leszáll a villamosról a gyerekkel. Megszólal Pistike:
  - Apuuu, tetszett neked az a néni aki melletted állt?
  - Persze, nagyon csinos volt, tapogatja az arcát a papa.
  - Szerintem is... - mondja Pistike - azért csíptem a fenekébe!
• Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.
  Erre a hölgy:
  - De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
  - Akkor üljön a jegesmedve fa**ára!
  A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:
  - Maga halotta ezt?
  - Hogyne.
  - És nem tesz semmit?
  - Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?