viccek (nem saját)

A Dolgozók esti iskolájában:
- Van házid?
- Van, tölthetek?



Kis hegyi faluba turista érkezik. Betér a kocsmába, ahol egy helybéli üldögél. A turista szóba elegyedik vele:
- Mondja bátyám, mit szoktak maguk itt a világ végén csinálni?
- Hát, fiam, vadászunk és dugunk.
- Igen? És mire vadásznak?
- Bármire, amit megdughatunk.




Ami igazán félelmetes

Két fickó beszélget:
- Te, én napról napra szórakozottabb vagyok. Tegnap a buszmegállóban vettem észre, hogy nincsen rajtam alsógatya.
- Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy fogkefe lóg ki a fejemből. De nem is ez a félelmetes.
- Hanem?
- Hanem például egy medve.


A hónap favicce 2.
A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.


Barátnők és óvszerek

Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- A rohadt anyját!
- És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket.
- A rohadt anyját!
- De én az összest kiszúrtam.
- A rohadt anyádat!


A hónap favicce 1.

Hogyan lehet a tehenet a lótól megkülönböztetni? Egymás mellé állítod őket, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén.



Két finn beszélget:
- Szerbusz, milyen volt a nyarad?
- Nem emlékszem rá, mind a két nap segg részeg voltam.



Két székely favágó üldögél este a tűz mellett. Hosszas hallgatás után megszólal a fiatalabb:
- Bátyám, van másik nadrágja?
- Van, fiam.
Pár perc múlva ismét megszólal a fiatalabb:
- Akkor ez hadd égjen.


- Tanár úr, csókoljon meg!
- Nem lehet... Tudja, már az se teljesen szabályos, hogy itt dugunk a tanári asztalon...



Egysoros szösszenetek !!!

A mákos-meggyes bableves egy olyan étel, ami úgy készül, hogy kettőt lapozunk a szakácskönyvben.

A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.

A férfi olyan, mint a hűtőtáska. Töltsd meg sörrel, és bárhova magaddal viheted.

Harcoljunk együtt az üvegházhatás ellen! Fingjunk nejlonzacskóba!

Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadőr és kamikáze.

A dzsungelben minden ehető. Te is.

A legrosszabb dolog a világon az, amikor a hülyeség szorgalommal párosul.

A sast legkönnyebben a tojásban lehet elkapni.

Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj.

Bajban van, mint Ádám anyák napján.

S mondá az Úr: legyen világosság! S váratá őt az ELMÜ három hónapig.

Én sosem verem a kiskutyámat. Ha büntetni akarom, szájkosarat teszek rá és bezárom egy órára a kolbászok közé.

Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált.

Kirántotta, mint tuti-frutti a fogtömést.

Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád.

Olyan büdös vagy, hogy az oviban is lábszag volt a jeled!

Szeretem a munkát, lenyűgöz. Képes vagyok órákig ülni és nézni.

Olyan hülye vagy, hogy felfelé sikítasz a hullámvasúton!

A férfi szerint az a jó, ha ő autót vezet, a felesége háztartást, az anyósa pedig villanyáramot.

Jobb félni, mint megnősülni!

Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.

Inkább csináld holnap! Ma már eleget hibáztál!

Én már az előző életemben sem hittem a reinkarnációban.

Egy colt mindig erősebb az ászpókernél!

Mondd neki, hogy kurva elfoglalt vagyok - vagy fordítva.

Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy nem tudod, mikor végeztél.

Nincs semmi mocskos a szexben. Kivéve, ha igazán jól csinálják.

Ha majd lesz gyerekem, veszek egy iker-babakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót...

A sikerhez vezető út - karbantartás miatt - zárva.



Politika


Miniszterek és államtitkárok ellátogatnak az egyik óvodába, megnézik, hogyan élnek a gyerekeink. A látogatás végén a
kultuszminiszter megjegyzi:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is éppen elegendő.
A kelleténél jóval több játékuk van, takarékossági szempontból kevesebbet kell játékokra költeni.
Másik alkalommal, ugyanez a csapat meglátogat egy általános iskolát. A látogatás végén a kultuszminiszter ismét megjegyzést
tesz:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is bőségesen elegendő. Fölösleges minden iskolának számítógép, elegendő, ha minden másodikban van.
A legközelebbi alkalommal, egy neves büntetés-végrehajtó intézetet látogat meg a kis team. Mikor a látogatás végére érnek,
miniszterünk megjegyzi:
- Itt a raboknak nagyon gyenge a koszt, fel kell javítani, több hús jár nekik. Újabb konditermet kell nyitni nekik, és lehetővé kell tenni, hogy minden szinten legyen Internet-elérés.
Mire az egyik társa megkérdezi:
- Te viccelsz? Az ovisoknak, meg az iskolásoknak az ételt felére csökkentetted, a játékot, meg a számítógépet elvetted tőlük,
itt pedig a raboknak a lehető legmaximálisabb kedvezményeket akarod adni?
Dehogy is viccelek, óvodába meg iskolába már nem fogunk járni, de ide még bármelyikünk bekerülhet!

Öt politikus utazik egy szolgálati autóban, megkülönböztető jelzéssel, a megengedettnél jóval nagyobb sebességgel, mert mozijegyük van. Egy kanyarban kicsúsznak, és nekivágódnak az útszéli fának. A BM azonnal észleli a balesetet, és kiküldenek 30 rendőrt, hogy biztosítsák a helyszínt. A kiérkező rendőrök csak egy parasztbácsit találnak a roncsnál, közvetlenül mellette öt földhalom. Az egyik rendőr kérdi a parasztbácsit:
- Bátyám, maga látta a balesetet, el tudja mondani mi történt?
Parasztbácsi:
- Persze, öt politikus ment mint az állat, nekimentek a fának, és szanaszét repültek.
-És most hol vannak a sérültek?
- Eltemettem mindet .
- Úristen, és ha még éltek?
- Hát, egyik-másik még szuszogott, de hát hazudik az mindegyik...


És végül a székely

Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel. Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába.
Az öreg komótosan felhajtja. Kis idő multával kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
Kérdezik tőle:
- Mi történt magával bátyám?
- Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.