már megint rám gondoltak

A tánc tanárom már megint rám gondolt:

Egy vállalat vezetõje egy nap új alkalmazottat vesz fel. - Mi a neve? - kérdezi a jelentkezõtõl. - János - válaszol a férfi.A fõnök arca elborul:- Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevõleg a tekintély rombolását eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács, Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve?A jelentkezõ sóhajt, majd kiböki:- Drágám. A nevem Drágám János.- Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról...

Egy részeg fekszik a Váci út és a Róbert Károly körút sarkán.Arra megy a rendõr...- Hol vagyok? - kérdi a részeg. - A Váci út és a Róbert Károly körút sarkán.- Pokolba a részletekkel! Melyik országban?

Egy idõsödõ nõ felszáll a buszra. Egy úriember egybõl felpattan, hogy átadja a helyét.Erre a hölgy:- De kérem, én elõmelegített helyre nem ülök! - Akkor üljön a jegesmedve f...ára!A hölgy megdöbbenve odamegy a sofõrhöz:- Maga halotta ezt?- Hogyne.- És nem tesz semmit?- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?

és KV viccei:

Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, felhívtam a Lelki Segély vonalat. Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt. Mondtam, hogy öngyilkos leszek. Erre nagyon izgatott lett, és megkérdezte, hogy tudok-e teherautót vezetni."

-Móricka, hogy telt az 1. napod az iskolában? -Az első???? Csak nem azt akarod mondani, hogy holnap is mennem kell?

-Mit mondanak a szakácsok, ha a knyhába belépve meglátnak egy kosár krumplit?-Na pucoljunk!

-Pistike, mi borítja a tyúk testét? -Nem emlékszem pontosan, mit tetszett mondani, de vagy toll vagy ceruza

Mit mond a sportriporter a gerelyhajítás közben? Száll a finn gerelye

-Mit mond a részeg focista? -Berúgtam

Két rendőr elakad a liftben. Így szól az egyik: -Kiabálj segítségért. -SEGÍTSÉG!!!! -Dehát, ki hallja ezt meg??Kiáltsuk együtt -EGYÜTTTT

-Szőke csaj a barátnőjének: Az Olivér nem tud táncolni, de nem baj, vettem neki egy könyvet, abból majd megtanul. -Tényleg, mi a címe? -Twist Olivér

és a végére egy saját:

Mik repülnek a templomban?

Szálló igék

Kv beteg de viccei attól még vannak

Sikerült megint beszélnem az egyik vicc adagolómmal ( igaz csak a világhálón keresztűl mert beteg) de így is tudod viccekkel szolgálni:
Két sündisznó sétál a mexikói sivatagban. Egyszerre megpillantanak egy hatalmas kaktuszt. - Mi lehet ez, mit gondolsz? - kérdi az egyik. - Szerintem egy akrobatacsoport.

kezeden van és ehető?karperec

babák beszélgetnek: kíváncsi vagyok van-e élet a születés után mert onnét még senki nem jött visza

újoncoknál:
milyen volt az 1. napja katona?
honnan tudjam, őrmester úr, mégcsak csecsemő voltam.

holnap Mo.-n 50 fok lesz
ebből 5 Bp.-en, 6 Szegeden...

Skizofrén vagy? Hogy mi? Igen, ti

ki jó honfoglalóban?

Árpád

két medve beszélget: -Te, én már nagyon fázom.
-nem baj, van nálam madzag
az meg minek?
hát, csak kihúzzuk valahogy a telet

riadót kap a pilóta a reptéren...Gyorsan bevágódik a gépébe, majd bekapcsolja a hajtóművet és elvégzi a szükséges dolgokat. De hipp-hopp váratlanul eltűnik a fél karja. gondolkodik: mi is lehet? Aztán rájön, hogy a műszer-fal

Mester és tanítványai

Mostani bejegyzésemben két olyan dolgot szeretnék közzé tenni amit két "tanítványomtól" kaptam:Az első egy kép aminek a címe Arany jános Bal ladája ezt M. Róbert küldte.
Másik ismerősöm meg ezt a verset írta hozzá:



Arany János balladája


Arany János balladája
neki van két xar Ladája.

Arany János xar Ladája
jobb kanyarban balra rántja.

Arany János balladája
fájhat az õ balbokája.

Arany János balladája
Robi íkús, de nem bánja.

Arany János balladája
Eszem megáll rím-írásba.

V Dávid (Hungary)

Egy rém rendes család

Töri

Miért volt földrengés Budapesten 1956-ban?
A metró ütközött az életszinvonallal.

Saláta magyarázza Reteknek:
- Tudod, minden országnak van a valódi nevén kívül egy másik, ha tetszik, beceneve is. Tudod-e például, hogy hívják Finnországot.
- Hogyan?
- Az ezer tó országa.
- És Japánt?
- Nem tudom.
- A mosoly országa.
- És hogy hívják Magyarországot?
- Kész röhej.

Él egy öreg lengyel a szovjet-lengyel határon, háza úgy fekszik a határvonalon, hogy az egyik szoba lengyel területen van, a másik már szovjet földön.
Az öreg lengyel a "lengyel" szobában él, hiába kapacitálják a szovjetek.
- Jöjjön, bátyám ebbe a szobába. Tagja lehet gazdag és szép kolhozunknak...
- Nem megyek én! - feleli a lengyel.
- Tagja lehet a föld egyhatodát kitevő nagyszerű szövetségnek!
- Nem megyek éri! - makacskodik az öreg.
- Megkapja a Hős Anya kitüntetést, mint Brezsnyev elvtárs...
- Nem megyek!
- Legalább azt mondja meg, miért nem?!
Az öreg huncutul feleli:
- Mert utálom azokat a kurva kemény orosz teleket.

KV újra lecsap

Nagy "szerencsétlenségemre" újra összefutottam a KV ismerősömmel. (még mindig fáj az ütközéstől a fejem)
Szóval ezeket a vicceket küldte:

-Milyen lisztből készítenek ételt a kannibálok?
- Stylistből.

-Mit játszanak a drogosok?
-Narkóbáznak.

-Mire épül a védőügyvéd háza?
- Az ügyvéd mindig az alibire épít.

Kannibál harcosok leülnek enni a győztes csata után:
-kérsz egy katonát?

Az édesapa rajongva imádja késői házasságából született gyeremekét.
Fűnek-fának csak róla mesél. Délelőtt találkozott az ismerősével és örömmel újságolta:
-Az én drága kislányom már hat hónapja jár.
-Érdekes. És még nem fáradt el??

A főtéren egy rozoga konflis vesztegel. Odamegy egy úr és megszólítja a kocsist.
-Mondja öregem, kimehetünk az állomásra?
-Hát, kimenni kimehetünk, de ki vigyáz addig a lovamra?

-Holnap csak neked fogok játszani drágám- mondja a fiatal zongorista kedvesének.
-Jaj, ne légy már ilyen borulátó, biztosan eljönnek mások is.

Négy férfi beszélget:
1.: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.
2.: Én hetente egyszer.
4.: Én naponta kétszer.
Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged.
4.: Ja, nem a tiédről volt szó??

Róza asszony végigmérte a leendő vejét, az elegáns, jóképű, kisportolt Gézát, majd elégedettem így szólt:
-Fess
-Nem festek.

Hogy hívják a zsemleszínű tacskót?
Zsemle Morzsa

A dohányosok is emberek, csak nem olyan sokáig…

Miért rossz Korda György élete Balázs Klári mellett?
Mert Klári egyfolytában kordában tartja.

Kabaré

Most szeretnék bemutatni egy pár magyar humoristát:
Egyik személyes kedvencem Kovács András Péter

Szabó Kristóf a Humorbajnokságról

és a másik kedvencem Hofi Géza:

PCk