Kedves nagybátyám biztosan barchobázhatot mert megint rám gondolt és küldött nekem egy tucatnyi viccet:
Kiskacsa úszik a tavon és sír. Oda megy hozzá a krokodil és megkérdi:
- Miért sírsz?
- Mert nem tudom, ki vagyok és mi vagyok...
- Ó, hát ez egyszerû: sárga csõr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy!
- Szupi! Kacsa vagyok! - örül a kiskacsa.
- És te mi vagy?
- Találd ki! - mondja a krokodil.
- Hmmm...hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bõrdzseki....olasz vagy?
A nyuszika és a medve találkoznak az erdõben.
- Szia medve! Tudod mi a különbség te, és az ezres között?
- Nem, mi?
- Az hogy az egy bankó, te pedig egy bunkó.Másnap megint találkoznak.
- Szia medve tudod mi a különbség te, és a páfrány között?
- Nem, mi?
- Az hogy az egy haraszt, te pedig egy paraszt.
Megelégeli ezt a medve harmadnap megkérdi a nyuszikát.
- Szia nyuszika! Tudod mi a különbség te, és a nádszál között?
- Na, mi?
- Az hogy a nádszál vékony, neked meg a qrva anyád.
Egy lány elmegy a jósnõhöz:
- Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?
- Béla fogja feleségül venni. Géza lesz a szerencsés.
Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfõnököt:
- Mondja, hol van itt a falu?
- Ezen a bekötõúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.
- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektõl.
- Csak tudnám, mit ajándékozzak a feleségemnek születésnapjára -töpreng Kovács úr.
- Miért nem kérdezed meg? - noszogatja a barátja.
- Nem, az nem lenne szerencsés. Olyan sok pénzt nem szeretnék kiadni.
Világnézet órán a hetvenes években:
- Pistike, mi a szocializmus?
- Tanárnõ kérem, a szocializmus az olyan, mint egy viharos óceánonhánykolódó hajó, ami a messzi kikötõ felé tart!
- Hát ez nagyon szép hasonlat, ötös. No, és meg is tudnád magyarázni,hogy miért ilyen?
- Mert mindenki hány rajta, de senki sem tud kiszállni!
Pistike és a nagyapja esõ után kint vannak az udvaron. Pistike látja,hogy egy nagy giliszta bújik ki a földbõl. Mondja a nagyapjának:
- Nagypapa, fogadjunk egy százasba, hogy a gilisztát visszadugom a földbe!
- Ne hülyéskedjél már, Pistike, hogy tudnád visszadugni?
Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy hajlakk sprét, ráfúj agilisztára, az megkeményedik, és visszadugja a földbe. A nagyapjaodaadja a százast. Másnap a nagypapa így szól Pistikének:
- Pistike, itt egy százas.
- De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.
- Ne törõdj vele, kisfiam, tedd el nyugodtan. Ezt nagyanyád küldi.
- Miért nem ajánlatos a házasság elõtti szex?- ? ? ?
- Mert lekésheted miatta az esküvõdet.
Mi az?
- Kicsi, zöld és 200-zal veszi a kanyart?
- Levelibéka a turmixban!
Az állatkert igazgatója büszkén mutogatja a vendégeknek a közösketrecbe zárt nyulat és oroszlánt
- Íme egy szép példa a konszenzusra.
- Csodálatos! És tényleg nincs velük semmi gond?
- Az oroszlánnal semmi, de a nyulat idõnként pótolni kell.
Gazsi és Kádár találkozik az alvilágban:
- Te cigány, hol volt jobb élni: az én idõmben vagy a mostaniban? -kérdi Kádár.
Mire a cigány:
- Hát figyelj, a te idõdben a politikusok politizáltak, a munkásokdolgoztak, a cigányok meg loptak. Most meg a politikusok lopnak, amunkások politizálnak. Hát elvárják, hogy én dolgozzak?
Az egér összeházasodik az elefánttal, de a nászéjszaka elõttközvetlenül az elefánt szívrohamban meghal. Mire az egérke így szól:
- Na cseszd meg, még egy jót se dugtunk, most meg életem végéigáshatom a sírodat!
A székely család fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és magaalá temet mindenkit a fa. Kis idõ múlva kimászik az apa és rágyújt.Egy óra múlva elõ mászik a gyerek is és szintén rágyújt. Két óra múlvamegszólal a gyerek:
- Idesapám, anyámat nem szedjük ki a fa alól?
Mire az öreg:
- Minek? Úgyse dohányzik.
- Egy almát kérek.
- Kettõ lett, maradhat?
Mit csinálsz, ha nyugdíjba mész?
- Az elsõ héten csak üldögélek a hintaszékben.
- És aztán?
- Aztán lassacskán elkezdek hintázni.
Egy srác az udvaron kosarazott, amikor kiesett a kontaktlencséje.Mindenhol kereste, de nem találta meg. Bement a konyhába, és közölteanyjával: elveszett a kertben a kontaktlencse.
- Várj csak, fiam. Majd én megnézem - mondta az asszony, és kiment.Kis idõ múlva visszajött, kezében az elveszett lencsével.
- Hogy találtad meg, anya? - csodálkozott a fiú.
- Tudod, kisfiam, nem ugyanazt kerestük. Te egy kis átlátszó kerekmûanyagdarabkát kerestél, én meg a 40ezer forintomat.
Multinacionáis cég leányvállalatainak alkalmazottai beszélgetnek egy meetingen:
Angol alkalmazott:
- A prémiumomból elvittem a családot Hawaiira, kifizettem a kocsimrészleteibõl a hátralékot, a maradékot pedig lekötöttem a bankban.
Német alkalmazott:- Hasonlóan voltan én is, mi elmentünk a Kanári-szigetekre, vettem egyúj kocsit, a maradékot pedig félretettem a gyerek egyetemi éveire.
Magyar alkalmazott:- Én vettem egy pulóvert.Angol és a német:
- És a maradék?
Magyar:- Azt kipótolták anyámék.
Öreg székely átkiált a szomszédba:
- Hé szomszéd! Disznót vágunk, aztán elkélne egy kis segítség!
- Mi kéne, kés?
- Nem, disznó!
- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
- Igen.
- És csak csigából?
- Hát, most hogy így rákérdezett, õszintén megmondom, teszünk bele disznót is.
- Mennyit?
- Fele-fele: egy csiga, egy disznó...
A székely sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája:
- Hallja, kend, mit áll itt hajadonfõvel ebben a hidegben?
- A házban ráncba szedtem az asszonyt, de most kéne egy bátor ember,aki ki merné hozni a sapkámat.
Két barát beszélget:
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörõ vagyok! Nagyon rossz volt...
- Én meg azt, hogy két nõvel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak, anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy.
Tûzoltóságnál bejelentés érkezik.
- Segítsenek ég a házam!
- Lelocsolta vízzel?
- Igen, de még mindig ég.
- Sajnálom, mást mi sem tudunk tenni.
Metróban:Megkérjük tisztelt utasainkat, értékeikre fokozottan ügyeljenek, az állomás területén ellenõrök dolgoznak.
Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, elõtte egy pohár sör. Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza.Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja:
- Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nemcsörgött az órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyrõl. A fõnökömészrevette, abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs azautóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágybantalálom a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört,belerakok egy csomó arzént. Erre maga jön és kiissza...
A dülöngélõ részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont kever le neki.
- Már haza is értem? - csodálkozik a részeg
- Hogyan horgászik a rendõr?- ???
- Fog egy halat és addig veri, míg el nem árulja, hogy hol vannak a többiek.
Egy ember egyszer elmondta a fiának a hosszú élet titkát: mindenreggel meg kell szórni egy kis puskaporral a kukoricapelyhet, amitreggelire eszik.A fiú ezt folyamatosan csinálta, és 93 éves koráig élt. Mikor meghalt,14 gyermeket, 28 unokát, 35 dédunokát hagyott hátra, és egy 15 lábátmérõjû krátert a krematórium falában...
- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megáshard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont,amivel mp3-at,pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?
Száguldozik egy motoros az országúton, egyszer csak nekicsapódik abukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros megsajnálja,hazaviszi.Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vízet, éselmegy dolgozni. Kis idõ múltán a veréb magához tér és körbepillant,rács, kenyér, víz...
- A francba! Megöltem a motorost!
Kohnnak különleges vére van és éppen egy palesztin fiúnak lenne rászüksége. Elmegy a rabbihoz tanácsot kérni.
- Fiam Õ is csak egy ember, segíts rajta - mondja a rabbi.Kohn megteszi és egy hónap múlva kap egy csomagot egy arany rúddal.Évek múlva a fiúnak megint vérre van szüksége. Kohn már nem is megy arabbihoz, azonnal segít neki. Egy hónap múlva kap egy csomagot 4 táblacsokoládéval.Felháborodottan szalad a rabbihoz, hogy micsoda szemtelenség, amúltkor egy rúd arany, most meg 4 tábla csoki?????!!!!
- Fiam ne feledd, már a Te véred csordogál az ereiben - szólt a rabbi.
Egy igazi apuka:Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
- Jöttem a gyerekemért.
- Hogy hívják?
- Nem mindegy?! Holnap úgyis visszahozom.
Parád régebben egy kis falu volt, de mostanra akkora üdülõparadicsománõtte ki magát, hogy megvásárolta Budapestet. Azóta mindenholhirdetik, hogy Budapest Parádé.
ÜzenetrögzítõkHalló, valószínûleg itthon vagyok, csak valakivel nem akarok beszélni.Amennyiben hagysz üzenetet és én nem hívlak vissza, akkor ez te vagy.
Halló, itt Gábor beszél. Sajnos, nem tudok a telefonhoz jönni. Hagyjüzenetet, aztán várj a telefonnál amíg visszahívlak.Ha betörõ vagy, akkor itthon vagyunk, a fegyvereket tisztítjuk, vagy apitbullt etetjük, így nem tudunk a telefonhoz jönni. Ha nem vagybetörõ, valószínûleg nem vagyunk itthon, és nyugodtan hagyhatszüzenetet.
Itt János beszél. Ha a telefoncégtõl vagy, már elküldtem a pénzt. Ha a szüleim vagytok, legyetek szívesek küldjetek pénzt. Ha a bank, akkor nem adtatok elég pénzt. Ha a barátom vagy, tartozol pénzzel. Ha nõvagy, ne aggódj, van elég pénzem.
(Japán kiejtéssel) Hel-lo. Sato vágyok. Te hagysz üzenet, én lögtönfelhívlák. Te hagysz szexi üzenet, én még gyolsabban felhívlák
....Mindig fáradtabb leszel... ...A szemhéjad elnehezedik, és aligtudod a szemed nyitva tartani... ...Nagyon álmos vagy... ...Lassan elveszted minden akaraterõdet, hogy ellenállj a sugallatomnak......Amikor hallod a sípszót, úgy érzed, engedelmeskedned kell annak a parancsomnak, hogy hagyd meg a neved és a telefonszámod...
Kérjük, hagyjon üzenetet. Egyúttal szeretnénk közölni Önnel, hogy jogában áll hallgatni. Minden, amit ezután mond, rögzítésre ésfelhasználásra kerül.
(A háttérben az Imigyen szól Zarathustra zenéje) Azt hitte, hogy ezegy egyszerû telefonhívás lesz, ám ehelyett ... (TA-TAAMMM) AZÜZENETRÖGZÍTÕVEL beszél! Hagyja meg nevét és telefonszámát ésvisszahívjuk, amilyen gyorsan lehet.
Üdvözlöm! Ön az 555-99-87 számot hívta. Miért?
Közremûködött Kovács Tamás hangfelvételrõl. Várjuk kedves hallgatóink észrevételeit, megjegyzéseit.
Árpi nincs most itthon. A házi droid beszél. Nem vagyok arra programozva, hogy telefonálgassak, így csak hagyjon üzenetet és Árpi visszahívja, amint hazatér.
Ön a kilencedik telefonáló, adásban van, kérem mutatkozzon be.
Ez nem üzenetrögzítõ, hanem telepatikus gondolatrögzítõ készülék. A sípszó után gondoljon a nevére, arra, hogy miért hív, és a számra,ahol elérhetõ. Én pedig gondolkodni fogok azon, hogy visszahívjam-e.
2008. február 15., péntek
2008. február 12., kedd
két nap két saját vicc
Mit csinál két nagymama kémia tanár?
kettős kötést
Egy ember stoppol Amerikában. Egy autós megáll neki:
-hát maga merre akar menni?
-Chusettsba
-de hát oly MesseChussets
kettős kötést
Egy ember stoppol Amerikában. Egy autós megáll neki:
-hát maga merre akar menni?
-Chusettsba
-de hát oly MesseChussets
2008. február 9., szombat
2008. február 4., hétfő
Születés nap
Ma kitaláltam egy új viccet: Mit isznak számítógép szerelők? CD-rumot
A nagybátyám születés napom alkalmából küldött egy pár vicces írást és azok mellé egy cikk címet is küldött http://index.hu/tudomany/pun080201/ :
Néhány panaszkönyvi bejegyzés:
- A napokban vásároltam a fényképezõgépemhez vakut, de nem mûködött.
- Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk mûködött, igaz, mi tettünk bele elemet.
- Vitába keveredtem a szerviz egyik dolgozójával, aki rövidlátónak nevezett, és ki akarta tépni a kezembõl a panaszkönyvet
- Kedves Ügyfelünk! Figyelmeztettük munkatársunkat, hogy máskor legyen udvariasabb, és ne avatkozzon közbe, ha valaki össze akarja firkálni a Kincses Kalendáriumot.
- Önöknél vásároltam egy "Roberto" márkanevû pantallót, és nembírom felhúzni a cipzárját.- Kedves Vásárló! Mi sem bírtuk, mégsem panaszkodunk.
-A Gazdálkodj okosan! társasjátékban nem volt annyi játékpénz, hogy az egész családunk, azaz négy fõ játszhasson.
- Kedves Vásárló! Nagyon sajnáljuk, de a játék tervezõi - mint az a dobozon is olvasható - bevallottan az életszerûségre törekedtek.
- Én egy kiló zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt.
- Kedves Vásárló! Legyen kedves majd 145 forintot fizetni, az árkülönbözet miatt.
- A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
- Kedves Uram! Vibrátort nem tartunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütõ munkatársaim szerint kifogástalanul mûködik.
- Tisztelt Uram! Az Önöknél vásárolt kínai úti hajszárítót nem tudom használni, mert a készülék kábelét már a kimenetnél elvágták.
- Kedves Uram! Az említett hajszárító érintésvédelmét csak így tudtuk az európai szabványoknak megfelelõen megoldani.
- A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!
- Tisztelt Fogyasztó! Amennyiben visszaküldi a megmaradt Super Polish autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.
- Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszínezõdött.
- Kedves Vásárlónk! Mindenkivel elõfordulhat ilyen baleset, köszönjük, hogy megosztotta velünk ezt a titkát.
Jótanácsok
Gondosan moss kezet, ki tudja hol volt elõtte a szappan!
Ha az ember 40 éves kora után arra ébred, hogy nem fáj semmije, akkormeghalt.
Csokonai életének nem volt második fele.
Légy pontos: Mérj mikrométerrel! Jelölj krétával! Vágj baltával!
Amit ma megtehetsz, azt tegnap kellett volna!
Az életben csak egy dolog szép, de az épp nem jut eszembe!
Krisztus meghalt a bûneinkért, hát ne okozzunk neki csalódást!
És akkor a királyfi merõlegesen fókuszálódott a királykisasszonyra...
Szabad országban szabad ember szabad akaratából azt mond és azt tesz, amit szabad.
Mit szerethettek a nõk a férfiakban, mielõtt feltalálták a pénzt?
Inkább csináld holnap! Ma már eleget hibáztál!
Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell õriznünk a nagy ország látszatát!
A lelkiismeret az a kis hang, ami azt mondja: az Adóhivatal meg fogja nézni az adóbevallásodat!
Megöregedtél, ha megkívánod a szexet egy olyan lánnyal, aki feleannyi idõs, mint te - és ez már nem számítana törvénytelennek.
Miért nyomjuk erõsebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban van?
Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?
Ha az idegenek olyan okosak, hogy bírnak utazni az ûrben, akkor miért a leghülyébbeket rabolják el?
Milyen mélyek lennének az óceánok, ha nem élnének bennük tengeri szivacsok?
Honnan lehet tudni, hogy kifogyott a láthatatlan tinta?
A logikusan gondolkodó emberek érdekes kontrasztot alkotnak a valós világgal.
A lehetõség mindig nagyobb, amikor eltûnik, mint amikor érkezik.
A lelkiismeret az, ami akkor fáj, ha minden más testrészed jól érzi magát.
Könnyebb bocsánatot kérni utána, mint engedélyt elõtte.
Imádom az iratmegsemmisítõmet. Azt az érzést kelti bennem, hogy még a szemetem is fontos dolog.
Az különbözteti meg a darazsat a méhtõl, hogy a darázs nem gyûjti a vasat.
Némely ember nagy bánata, hogy a fejét csak kívülrõl tudta vonzó állapotba hozni.
A szerelem ellenállhatatlan vágy arra, hogy ellenállhatatlan vágyat ébresszünk.
A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön ki.
Itt állok tanácstalanul, mint egy kisközség.
Ha beleteszed a kezed egy pohár kénsavba, észlelni fogod, hogy a pohárnak nincs alja.
A nagybátyám születés napom alkalmából küldött egy pár vicces írást és azok mellé egy cikk címet is küldött http://index.hu/tudomany/pun080201/ :
Néhány panaszkönyvi bejegyzés:
- A napokban vásároltam a fényképezõgépemhez vakut, de nem mûködött.
- Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk mûködött, igaz, mi tettünk bele elemet.
- Vitába keveredtem a szerviz egyik dolgozójával, aki rövidlátónak nevezett, és ki akarta tépni a kezembõl a panaszkönyvet
- Kedves Ügyfelünk! Figyelmeztettük munkatársunkat, hogy máskor legyen udvariasabb, és ne avatkozzon közbe, ha valaki össze akarja firkálni a Kincses Kalendáriumot.
- Önöknél vásároltam egy "Roberto" márkanevû pantallót, és nembírom felhúzni a cipzárját.- Kedves Vásárló! Mi sem bírtuk, mégsem panaszkodunk.
-A Gazdálkodj okosan! társasjátékban nem volt annyi játékpénz, hogy az egész családunk, azaz négy fõ játszhasson.
- Kedves Vásárló! Nagyon sajnáljuk, de a játék tervezõi - mint az a dobozon is olvasható - bevallottan az életszerûségre törekedtek.
- Én egy kiló zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt.
- Kedves Vásárló! Legyen kedves majd 145 forintot fizetni, az árkülönbözet miatt.
- A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
- Kedves Uram! Vibrátort nem tartunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütõ munkatársaim szerint kifogástalanul mûködik.
- Tisztelt Uram! Az Önöknél vásárolt kínai úti hajszárítót nem tudom használni, mert a készülék kábelét már a kimenetnél elvágták.
- Kedves Uram! Az említett hajszárító érintésvédelmét csak így tudtuk az európai szabványoknak megfelelõen megoldani.
- A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!
- Tisztelt Fogyasztó! Amennyiben visszaküldi a megmaradt Super Polish autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.
- Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszínezõdött.
- Kedves Vásárlónk! Mindenkivel elõfordulhat ilyen baleset, köszönjük, hogy megosztotta velünk ezt a titkát.
Jótanácsok
Gondosan moss kezet, ki tudja hol volt elõtte a szappan!
Ha az ember 40 éves kora után arra ébred, hogy nem fáj semmije, akkormeghalt.
Csokonai életének nem volt második fele.
Légy pontos: Mérj mikrométerrel! Jelölj krétával! Vágj baltával!
Amit ma megtehetsz, azt tegnap kellett volna!
Az életben csak egy dolog szép, de az épp nem jut eszembe!
Krisztus meghalt a bûneinkért, hát ne okozzunk neki csalódást!
És akkor a királyfi merõlegesen fókuszálódott a királykisasszonyra...
Szabad országban szabad ember szabad akaratából azt mond és azt tesz, amit szabad.
Mit szerethettek a nõk a férfiakban, mielõtt feltalálták a pénzt?
Inkább csináld holnap! Ma már eleget hibáztál!
Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell õriznünk a nagy ország látszatát!
A lelkiismeret az a kis hang, ami azt mondja: az Adóhivatal meg fogja nézni az adóbevallásodat!
Megöregedtél, ha megkívánod a szexet egy olyan lánnyal, aki feleannyi idõs, mint te - és ez már nem számítana törvénytelennek.
Miért nyomjuk erõsebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban van?
Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?
Ha az idegenek olyan okosak, hogy bírnak utazni az ûrben, akkor miért a leghülyébbeket rabolják el?
Milyen mélyek lennének az óceánok, ha nem élnének bennük tengeri szivacsok?
Honnan lehet tudni, hogy kifogyott a láthatatlan tinta?
A logikusan gondolkodó emberek érdekes kontrasztot alkotnak a valós világgal.
A lehetõség mindig nagyobb, amikor eltûnik, mint amikor érkezik.
A lelkiismeret az, ami akkor fáj, ha minden más testrészed jól érzi magát.
Könnyebb bocsánatot kérni utána, mint engedélyt elõtte.
Imádom az iratmegsemmisítõmet. Azt az érzést kelti bennem, hogy még a szemetem is fontos dolog.
Az különbözteti meg a darazsat a méhtõl, hogy a darázs nem gyûjti a vasat.
Némely ember nagy bánata, hogy a fejét csak kívülrõl tudta vonzó állapotba hozni.
A szerelem ellenállhatatlan vágy arra, hogy ellenállhatatlan vágyat ébresszünk.
A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön ki.
Itt állok tanácstalanul, mint egy kisközség.
Ha beleteszed a kezed egy pohár kénsavba, észlelni fogod, hogy a pohárnak nincs alja.
2008. január 31., csütörtök
már megint rám gondoltak
A tánc tanárom már megint rám gondolt:
Egy vállalat vezetõje egy nap új alkalmazottat vesz fel. - Mi a neve? - kérdezi a jelentkezõtõl. - János - válaszol a férfi.A fõnök arca elborul:- Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevõleg a tekintély rombolását eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács, Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve?A jelentkezõ sóhajt, majd kiböki:- Drágám. A nevem Drágám János.- Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról...
Egy részeg fekszik a Váci út és a Róbert Károly körút sarkán.Arra megy a rendõr...- Hol vagyok? - kérdi a részeg. - A Váci út és a Róbert Károly körút sarkán.- Pokolba a részletekkel! Melyik országban?
Egy vállalat vezetõje egy nap új alkalmazottat vesz fel. - Mi a neve? - kérdezi a jelentkezõtõl. - János - válaszol a férfi.A fõnök arca elborul:- Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevõleg a tekintély rombolását eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács, Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve?A jelentkezõ sóhajt, majd kiböki:- Drágám. A nevem Drágám János.- Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról...
Egy részeg fekszik a Váci út és a Róbert Károly körút sarkán.Arra megy a rendõr...- Hol vagyok? - kérdi a részeg. - A Váci út és a Róbert Károly körút sarkán.- Pokolba a részletekkel! Melyik országban?
Egy idõsödõ nõ felszáll a buszra. Egy úriember egybõl felpattan, hogy átadja a helyét.Erre a hölgy:- De kérem, én elõmelegített helyre nem ülök! - Akkor üljön a jegesmedve f...ára!A hölgy megdöbbenve odamegy a sofõrhöz:- Maga halotta ezt?- Hogyne.- És nem tesz semmit?- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?
és KV viccei:
Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, felhívtam a Lelki Segély vonalat. Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt. Mondtam, hogy öngyilkos leszek. Erre nagyon izgatott lett, és megkérdezte, hogy tudok-e teherautót vezetni."
-Móricka, hogy telt az 1. napod az iskolában? -Az első???? Csak nem azt akarod mondani, hogy holnap is mennem kell?
-Mit mondanak a szakácsok, ha a knyhába belépve meglátnak egy kosár krumplit?-Na pucoljunk!
-Pistike, mi borítja a tyúk testét? -Nem emlékszem pontosan, mit tetszett mondani, de vagy toll vagy ceruza
Mit mond a sportriporter a gerelyhajítás közben? Száll a finn gerelye
-Mit mond a részeg focista? -Berúgtam
Két rendőr elakad a liftben. Így szól az egyik: -Kiabálj segítségért. -SEGÍTSÉG!!!! -Dehát, ki hallja ezt meg??Kiáltsuk együtt -EGYÜTTTT
-Szőke csaj a barátnőjének: Az Olivér nem tud táncolni, de nem baj, vettem neki egy könyvet, abból majd megtanul. -Tényleg, mi a címe? -Twist Olivér
és a végére egy saját:
Mik repülnek a templomban?
Szálló igék
2008. január 27., vasárnap
Kv beteg de viccei attól még vannak
Sikerült megint beszélnem az egyik vicc adagolómmal ( igaz csak a világhálón keresztűl mert beteg) de így is tudod viccekkel szolgálni:
Két sündisznó sétál a mexikói sivatagban. Egyszerre megpillantanak egy hatalmas kaktuszt. - Mi lehet ez, mit gondolsz? - kérdi az egyik. - Szerintem egy akrobatacsoport.
kezeden van és ehető?karperec
babák beszélgetnek: kíváncsi vagyok van-e élet a születés után mert onnét még senki nem jött visza
újoncoknál:
milyen volt az 1. napja katona?
honnan tudjam, őrmester úr, mégcsak csecsemő voltam.
holnap Mo.-n 50 fok lesz
ebből 5 Bp.-en, 6 Szegeden...
Skizofrén vagy? Hogy mi? Igen, ti
ki jó honfoglalóban?
Árpád
két medve beszélget: -Te, én már nagyon fázom.
-nem baj, van nálam madzag
az meg minek?
hát, csak kihúzzuk valahogy a telet
riadót kap a pilóta a reptéren...Gyorsan bevágódik a gépébe, majd bekapcsolja a hajtóművet és elvégzi a szükséges dolgokat. De hipp-hopp váratlanul eltűnik a fél karja. gondolkodik: mi is lehet? Aztán rájön, hogy a műszer-fal
Két sündisznó sétál a mexikói sivatagban. Egyszerre megpillantanak egy hatalmas kaktuszt. - Mi lehet ez, mit gondolsz? - kérdi az egyik. - Szerintem egy akrobatacsoport.
kezeden van és ehető?karperec
babák beszélgetnek: kíváncsi vagyok van-e élet a születés után mert onnét még senki nem jött visza
újoncoknál:
milyen volt az 1. napja katona?
honnan tudjam, őrmester úr, mégcsak csecsemő voltam.
holnap Mo.-n 50 fok lesz
ebből 5 Bp.-en, 6 Szegeden...
Skizofrén vagy? Hogy mi? Igen, ti
ki jó honfoglalóban?
Árpád
két medve beszélget: -Te, én már nagyon fázom.
-nem baj, van nálam madzag
az meg minek?
hát, csak kihúzzuk valahogy a telet
riadót kap a pilóta a reptéren...Gyorsan bevágódik a gépébe, majd bekapcsolja a hajtóművet és elvégzi a szükséges dolgokat. De hipp-hopp váratlanul eltűnik a fél karja. gondolkodik: mi is lehet? Aztán rájön, hogy a műszer-fal
2008. január 24., csütörtök
Mester és tanítványai
Mostani bejegyzésemben két olyan dolgot szeretnék közzé tenni amit két "tanítványomtól" kaptam:Az első egy kép aminek a címe Arany jános Bal ladája ezt M. Róbert küldte.
Másik ismerősöm meg ezt a verset írta hozzá:
Arany János balladája
Arany János balladája
neki van két xar Ladája.
Arany János xar Ladája
jobb kanyarban balra rántja.
Arany János balladája
fájhat az õ balbokája.
Arany János balladája
Robi íkús, de nem bánja.
Arany János balladája
Eszem megáll rím-írásba.
V Dávid (Hungary)
2008. január 23., szerda
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)
