Vissza a sulihoz

• - Nos, a gyerekéről egyetlen pzoitív dolgot tudok elmondani.
  - Mi az?
  - Hát... az osztályzatait elnézve biztos vagyok benne, hogy nem szokott puskázni...
• - Mama, az iskolában azt mondták, hogy állandóan hazudok!
  - De Pistike, te még nem is jársz iskolába!
• Tanító néni az iskolában:
  - Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?
  - Fogyókúrázni!
• - Te Gizike, nagyon szépen fejlődik az osztályod! Arra a kérdésre, hogy ki volt a legnagyobb királyunk, már csak nyolcan írták, hogy a Burger King!
• Gyerekek, mondjatok olyan szavakat amelyeknek a vége "kő"!
  Pistike:
  - MészKŐ.
  Jancsika:
  - ForrásKŐ.
  Sanyika már nagyon jelentkezik és végre felszólítja a tanár.
  Sanyika:
  - Szarnom KŐ!

Meglepőek

• Piroska megy az erdőben, találkozik a Farkassal:
  - Hova mész , te hülye picsa? - kérdezi a Farkas.
  - Nem is vagyok hülye picsa, és tudd meg, a Nagymamának viszek bort és
  kalácsot!
  - Dehát üres a kosarad!?
  - Ó... tényleg, de egy hülye picsa vagyok...
• Két skót beszélget:
  - Voltál vasárnap templomban?
  - Persze.
  - Érdekes, nem vettelek észre.
  - Nem csodálom. Ugyanis én vittem körbe a perselyt!
• 93 éves Pista bácsi beront az orvoshoz, és azt mondja:
  - Dr. úr, én AIDS-es akarok lenni!
  - Na de Pista bácsi, az egy halálos betegség!
  - Tudom, de azt mondják, azzal még 10-20 évig el lehet élni...
  
  

Ez meg az!

Emlékezet kiesés

• Kresz vizsgánál a vizsgázó kérdezi a tanulótól: A kanyarban melyik kerék pörög leglassabban?
  - A pótkerék.
• Mi az: kilenc ujja és 7 gyereke van?
  Asztalos, aki nem vigyázott.

Sajnos ma csak ez jutott eszembe.

húsvét után

A kis zsiráf és a nagy zsiráf bemennek a kocsmába, kérnek egy felest,megisszák, mire a nagy zsiráf kidől.Azt mondja a kis zsiráf a kocsmárosnak:
- Apu ma nem bírja az italt...
- Puma? Én azt hittem zsiráf!
Erre megszólal valaki hátul:
- Nézd! Egyik kidőlt.
- Gyík? A srác azt mondta, puma!

Hogy hívják a madarak könyves boltját?
ko-libri

két hulla fukszik a ravatalon, egyszer csak elkezd hullani a vakolat. Erre az egyik megszólal:
-hull a ház

Melyik fa nem ég a tüzön?
a tréfa

Hogy kezdi a hóhér a pályafutásást?
gyerekfejjel

Húsvét utáni adag

• - Doktor úr, a fogaim nem férnek el - szól a fogorvosnak a betege.
  - Nem értem, pedig tízszer ellenőriztem.
  - Akkor sem fér el.
  - Rendben. Tegye be a szájába, és megint megnézem őket!
  - A számban nincs is gond, a poharamba nem fér!
• - Zöld vagy vörös papagájt vegyünk, Jean?
  - Vöröset, mert a zöld még bizonyára éretlen.
• - Doktor úr kérem, igaz az, hogy a házas emberek tovább élnek, mint a nőtlenek? -kérdi egy férfi az orvost.
  - Nem. Csak hosszabbnak érzik.
• Az őrmester kiáll az újoncok elé:
  - Na ide figyeljenek! Van maguk között érettségizett?
  - Jelen, őrmester elvtárs! - szól valaki.
  - Na, ha maga olyan okos, akkor mondja meg, hogy hány fokon forr a víz!
  - Jelentem, száz fokon!
  - Maga marha! Kilencven!
  - De jelentem őrmester elvtárs, hogy száz fokon!
  - Ne pofázzon! Azt mondtam hogy kilencven!
  - Értettem, őrmester elvtárs!
  Másnap ismét eligazítás folyik. Az őrmester így szól:
  - Na hol van az az érettségizett?
  - Jelen, őrmester elvtárs!
  - Na ide figyeljen, magának volt igaza. A kilencven fok az a derékszög.
• A fiatal katonatiszt így szól a barátjához:
  - Képzeld megnősülök. Eljönnél tanúnak?
  - Természetesen. Soha nem szoktam cserbenhagyni a bajtársaimat, ha szerencsétlenség éri őket.
• Két katonatiszt beszélget:
  - Képzeld, nekem milyen feleségem van! Ha este hazamegyek, és meg akarom csókolni, engedélyt kell tőle kérnem.
  - Az semmi - mondja a másik -, ha én meg akarom este kefélni a feleségemet, sorba kell állnom.

Aranyköpések

• Urak! Csendesebben nem lehetne ordítozni?
• Kidobok az ablakon egy krétát és egy óra múlva vissza fog repülni a kezembe, miután megkerülte a Földet – mondta a fizikatanár.
• Diák: József Attila élete jó vágányra terelődött!
• Dolgozatban: Mi Európa leghoszszabb folyója? Egy tanuló: a Ladoga-tó.
• A kén színtelen, szagtalan, sárga, büdös gáz. (nem én voltam)
• Jegyezzétek meg ezt a képletet, mert visszajön, mint a menzai ebéd.
• Csukd be az ajtót, mert bejönnek a szörnyek.
• Savas kémhatás a savbázison, mint a 007-es ügynök!
• Ernest Hemingway apja elsült fegyvertisztítás közben és meghalt.
• Ma prímszámokat keresünk. Béla, kérlek te a terem előtt tedd meg mindezt!
• Örökké akarok élni! Eddig sikerült...
• "Tudtommal nincs olyan passzus a német alkotmányban, hogy a Bayern Münchennek kötelező megnyernie a bajnokságot." (Oliver Kahn, a Bayern kapusa)
• "Ebbe nem ülök be, ez egy BMW. Akkor inkább gyalog megyek." (Michael Schumacher hétszeres Forma-1-es világbajnok, amikor BMW-vel vitték volna egy sajtótájékoztatóra)

köpés

Hogy hívják a kis köpést?
molekula (saját)
mi a különbség a szálloda és a madár között?
a madár száll ide és oda de a szálloda nem madár ide oda
és aranyköpések:
Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált!
A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá.
Örökké akarok élni! Eddig sikerült...
A program az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.
A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.
Isten bizony ateista vagyok!
Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány.
Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?
Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.
Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?
Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.
Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.
Ha az alkoholizmusnak van határa, akkor én kettős állampolgár vagyok.
A nők mindaddig nem lesznek egyenlők a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kövéren és kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak, és mindenki kívánja őket.
A kenderkötéllel történő akasztás függőséget okoz!Ha nem sikerül elsőre, akkor az ejtőernyős ugrás nem neked való.
A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középső ujja volt.
Nem akarásnak nyögés a vége - de ez a szexre nem vonatkozik.