ma

Ezeket a vicceket egy személytől kaptam akinek elküldtem a vicceimet és ezeket válaszolta rá:
- Jean én meghaltam?
- Nem uram!
- Akkor miért jön felém a hullám?

Pál ma nincs a városban, mert Pál ma fa.

Péter mindig komp akart lenni, de nem komp lett.

-Te kergeted ezt a macskát?
-Dehogy, csak meg akarom fogni.

Kedves Mikulás!

• Kedves Mikulás!

  Szeretnék eggy lyó játék űrköszpontot karcsira. Jó fijú vótam egész évbe.

  BaRTi ÜDvZLeTTeL: Billy

  Kedves Billy!

  Csodaszép helyesírás. Jó úton haladsz a gyepmesterré válás irányába. Mi vó'na ha egy nyavalyás könyvet küldenék, amiből megtanulnál írni és olvasni? Az űrközpontot pedig a bátyádnak adom, legalább Ő tud helyesen írni.

  Mikulás

• Kedves Mikulás!

  Jó kislány voltam egész évben, és csak azt szeretném kérni, hogy a világon mindenki békében és boldogan élhessen.

  Szeretettel: Sarah

  Kedves Sarah!

  A szüleid biztos marihuánát szívtak, amikor megcsináltak, nem?

  Mikulás

• Kedves Mikulás!

  Három éve folyamatosan írok Neked, hogy hozz nekem egy tűzoltóautót. Kérlek! Idén nagyon-nagyon szeretnék egy tűzoltóautót kapni!

  Szeretettel: Joey

  Kedves Joey!

  Hadd kárpótoljalak! Amíg alszol, fel fogom gyújtani a házatokat. Több tűzoltóautód lesz, mint amennyivel tudnál kezdeni valamit.

  Mikulás

• Kedves Mikulás!

  Nem tudom, tudod-e teljesíteni, de én karácsonyra azt szeretném kérni, hogy a papi és a mami kibéküljenek. Kérlek, néz utána, mit tehetsz!

  Szeretettel: Teddy

  Kedves Teddy!

  Mit képzelsz? Tegyem tönkre a papád meghitt viszonyát, amely még mindig tart a pótmamáddal? Apád úgy döngeti ezt a nőt, mint a hurrikán a zsalugátert, fiacskám. Hadd hozzak Neked inkább egy doboz Legot!

  Mikulás

• Kedves Mikulás!

  Kérlek, hozz nekem még több Pokemonos kártyát! Az összes barátomnak több Pokemonos kártyája van, mint nekem. Kérlek, tedd meg, amit csak lehet!

  Szeretettel: Michelle

  Kedves Michelle!

  Ez istentelenül idegesít. A kölykök követelik a szüleiktől, hogy vegyenek nekik többszáz dollár értékben ilyen vacak kártyákat, és egyik taknyos sem képes normálisan megtanulni játszani vele. Hadd hozzak Neked inkább valami izgalmasabb dolgot, például egy jó kis társasjátékot!

  Mikulás

• Kedves Mikulás!

  Akarok egy új biciklit, egy videojátékot, egy vasútat, néhány G.I.Joe katonát, egy kutyát, egy dobfelszerelést, egy pónit és egy tubát.

  Szeretettel: Francis

  Kedves Francis!

  Ki a fene ad ilyen nevet a gyerekének manapság?

  Mikulás

• Kedves Mikulás!

  Nagyon-nagyon szeretnék idén egy kiskutyát. Kérlek, kérlek, kérlek, KÉRLEK!

  Timmy

  Kedves Timmy!

  Ez a nyafogós, kunyerálós duma lehet, hogy a szüleidnél működik, de

  nálam nem. Idén megint pulcsit kapsz.

  Mikulás

• 
  

előkarácsony

ezt a tanulságos történetet a tánctanárom küldte:
Egyszer volt, régen volt, a Mikulás karácsony előtt észrevette, hogy a 4 manósegédje megbetegedett. De a segédmanók nem tudtak olyan gyorsan csomagolni, mint az igazi manók. A sok baj közepette Mikulásné bejelentette, hogy az édesanyja velük fogja tölteni a Karácsonyt. Szegény meggyötört Mikulás ennek hallatán kiment a rénszarvasszánhoz, de szomorúan vette tudomásul, hogy az 5 rénszarvasból 3 vemhes, 2 meg ismeretlen helyre távozott a kerítésen átugorva. Ezek után a teljesen összetört Mikulás bement a házába, hogy igyon egy kis pálinkát, de azt látta, hogy a segédmanók már mindet megitták. Erre olyan mérges lett, hogy a kezében tartott poharat összetörte. Mikor össze akarta söpörni a szilánkokat, rájött, hogy az egerek régen megették a seprűt. Ekkor csöngettek, és a lelkileg meggyötört Mikulás ajtót nyitott. Az ajtóban egy angyalka állt, kezében karácsonyfával. Az angyalka így szólt:- Hát nem csodálatos a mai nap?Így alakult ki az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára angyalkát húznak...

nagymama+a többi

Miért felejtik el.... - Miért felejtik el a jó pasik a vicceket? - Miért? - Úh... hogy is van tovább?

- Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rajuk írva, hogy "extasy"...
- Picsaba a kibaszott tablettáidba! Láttad már a sárkányt a konyhában?!

- Hallom meghalt az anyósod. Hány éves volt?
- Hetvennyolc.
- Az elméje még ép volt?
- Az csak holnap fog kiderülni, ha felbontjuk a végrendeletét.

Vádlott, maga nyíltan homoszexuálisnak vallja magát, de az apácát mégis megerőszakolta. Hogy lehet ez?
- Hátulról úgy nézett ki, mint Zorro

Böröndke és Szatyorka örségben vannak. Egyszercsak Böröndke ránéz az órájára: - Ha minden igaz, 5 perc múlva itt a Váltáska...

A nagy visszatérő és az újonc.

Visszatértek a rövid könyvek: Ropi: Dicséreteim, Ropi: Kémia ötöseim, Sakkverekedések, Knézy Jenő: Köszönéseim., Komaja: Sakk győzelmeim,

És az új hosszú könyvek: George W. Bush: Országok, amit lebombázattam; Hány rizsszem van Kínában?; McDonald's-ot látogatók listája 100kg fölött; Adócsalók névsora, Miért kapunk ki?- avagy a magyar labdarugó válogatott magyarázatai;

Mr. Z

Sziasztok!

Kedden ismét elszenvedtünk egy tökéletesen unalmas angolórát Mr. Z ( aki kicsi, duci, a kobakján szinte tökkopasz, és Ropi császár legnagyobb megelégedésére kanadai) vezénylése alatt. Ez az ember kész... Ha nem lenne ki kéne találni. Én már majdnem elaludtam az óráján, amikor Tarcsi barátom felébresztett félálmomból, és azt mondta, hogy azért ennyire mégse kéne lustulni. Én erre csak ennyit mondtam: - Majd odafigyelek rendesen ha több hajszála lesz mint szeme... :P

Megosztanák még 2 viccet melyeket szintén az edzésen hallottam.

1, Zsák

A Tálapónál van zsák, a Japánok meg nincszsák.

2, Távirat

Magyarország szokásához híven ismét megpályázta a foci vb rendezését. Meg is nyertük a pályázatot, mire a leginkább esélyesnek tartott Orosz elnökség egy ilyen táviratot küldött miniszterelnökünknek:

Gratuláunk.Stop.
Szép volt.Stop
Kőolaj.Stop
Földgáz.Stop

MA 2

Ma két saját viccet is sikerült kitalálnom:
Két ember beszélget: - hé te nem szoktál megfázni?
- nem mert engem az al kohol
a másik: Job akart lenni de balett

Szőke nő

• Rendőr megállítja a szöszi vezetőt:
  - Tudja, hogy a gyereknek 12-ig hátul kell ülnie?
  Válasz:
  - Jaaaj, most az a két perc!
• Szőke nő bemegy egy cukrászdába:
  - Mit tud adni, aminek alacsony a cukortartalma, és nincs benne zsír?
  - Szalvétát.
• Egy szőke lány vizsgázik a főiskolán. Az írásbeli vizsgán tesztet kell kitölteni, igen-nem válaszokkal. A vizsga elkezdődik, a lány gyorsan elővesz a tárcájából egy érmét, elkezdi dobálni, és sorban írja be a válaszokat, ha fej, akkor igen, ha írás, akkor nem. Gyorsan elkészül, míg a többiek igencsak törik a fejüket és izzadnak a papírjaik fölött.
  A felügyelő tanárnak feltűnik, hogy az utolsó öt percben, amikor már mindenki kész, a szőke lány újra elkezdi dobálni a pénzérmét, és egyre idegesebb. Odamegy hozzá, és megkérdezi:
  - Hát maga mit csinál?
  - Ellenőrzöm a válaszaimat.
• A titkosszolgálat egy újfajta módszert akar bevetni,ezért új tagoknak felvételt hirdet. Biztosra akarnak menni, úgyhogy a jelentkezőket alávetik egy tesztnek, amely bizonyítja, hogy minden utasítást kérdés nélkül követni fognak. A hirdetésre jelentkezik három nő. Mindhármat elhívják egy megadott címre, ahol egy nagy fekete ajtó előtt kell várakozniuk.
  Az első nőt odahívják az ajtóhoz, ezzel a szöveggel:
  - A szobában bent van a férje, itt ez a pisztoly, menjen, és lője le!
  A nő nyel egyet, de elveszi a pisztolyt, és bemegy az ajtón. A titkosszolgálat emberei kint várakoznak. Eltelik 5 perc, semmi. Tíz perc múlva a nő zokogva rohan ki az ajtón:
  - Én megpróbáltam, de nem megy. Nem tudom megtenni!
  - Semmi baj asszonyom, ön nem a mi emberünk.
  Odahívják a második nőt. Neki is átadják a fegyvert.
  - Odabent van a férje. Lője le!
  A nő bemegy a helyiségbe, de öt perc sem telik el, s máris kirohan.
  - Sajnálom, nem tudom megtenni!
  - Semmi baj, menjen csak haza.
  Végül odahívják a szőke nőt.
  - A szobában van a férje. Ölje meg!
  A nő magabiztosan lép a helyiségbe. Eltelik egy perc, semmi. Eltelik két perc, semmi. Kisvártatva lövések hallatszanak: egy, kettő, három. Majd ordítás, csapkodás, dulakodás hallatszik. Néhány perc múlva a szőke nő véresen, zihálva lép ki a szobából:
  - Hé fiúk! Azért szólhattatok volna, hogy ezek vaktöltények. A székkel kellett agyonvernem az átkozottat!
• - Mit csinál Paris Hilton, mikor megtudja, hogy forog a föld?
  - ???
  - Elkezd kapaszkodni!
• A szőke depressziós lesz, és elhatározza, hogy öngyilkosságot követ el. Fog egy jó erős kötelet, és kimegy a parkba, egy fához, hogy felakassza magát. Hosszas próbálkozás után sikerül a művelet, ott lengedezik a hajnali szellőben. Arra megy egy kutyáját sétáltató férfi, aki odaszól neki:
  - Hölgyem, mit csinál ott fent?
  - Meg akarok halni!
  - De akkor miért a derekára kötötte a kötelet, miért nem a nyakára?
  - Próbáltam úgy is, csak akkor nem kaptam levegőt!