• -Jean, ugorjon le a boltba tejért!
  - Igen uraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaam....
• - A feleségem fantasztikus vicceket ismer.
  - Meghiszem azt! Tegnap is egy olyan jó viccet mondott, hogy majdnem kiestem az ágyból a röhögéstől!
• - Miért nyitja ki a szőke nő a szülészeten az ablakot?
  - ???
  - Mert várja a gólyát.
• Egy repülőn utazik Reagan, Gorbacsov, Ceaucescu és Kádár. A pilóta egyszer csak bemondja a fedélzeti hangszórón, hogy műszaki hiba miatt el kell hagyni a gépet, de csak 4 ejtőernyő van, abból egy az övé.
  Reagan:
  - Hatalmas, gazdag ország elnöke vagyok, nekem túl kell élnem! - azzal fog egy ejtőernyőt, és kiugrik.
  Gorbacsov:
  - Hatalmas, jól felfegyverzett ország elnöke vagyok, nekem életben kell maradnom! - ő is fog egyet és kiugrik.
  Ceaucescu:
  - Én vagyok a Kárpátok géniusza, nekem túl kell élnem! - ő is kiugrik.
  Kádár épp komoran le akar ülni, mikor a pilóta ugrás előtt megszólal:
  - Ugorjon ember, a Kárpátok géniusza a poroltóval ugrott ki!

Médiacápa

Angol és kecske meg stb

az elkövetkező öt vicc KV tól származik:
Why can you never get hungry in the desert? Because you can eat all the Sand, Which is there.
Why was the Egyptian child were confused? Because his daddy was a mummy.
Miért nem ül mindig a digit? Mert a digit ál is.
Miért haragszik rám a vízmű és az egyház? mert ott hagytam csapott papot.
Egy ketrecbe bezárnak egy kecskét, egy kést, 5 szelet kenyeret és egy vajat éjszakára. Másnap reggelre eltűnik egy szelet kenyér és a vaj.
- Mi történt?
- ???
- A kecske mekkent egyet.
Ezt a viccet Tarcsi Dani mondta? Hogy hívják Stallone Dublőrjét? Pótszilveszter

Szőke és a kengurú

Ezt a bejegyzést tarcsi Dánielnek ajánlom, aki majdnem volt olyan intelligens, mint az osztálytársnőm, aki szerepelt a Fábry- showban. Dani azt mondta, hogy a kengurú ragadozó és húsevő.

• Szõke nõtõl kérdezi a barátnõje:
  - Tudod, mikor születik a legtöbb gyerek?
  - Nem tudom.
  - De buta vagy! Hát a 9. hónapban!
  Hazamegy, gondolja otthon elsüti ezt a férjének.
  - Tudod, mikor születik a legtöbb gyerek?
  - Nem tudom.
  - De buta vagy! Hát szeptemberben!!!
• Szõke nõ gurít egy nagy hordót az utcán. Találkozik a barátnõjével, az megkérdi tõle:
  - Hát te hova gurítod azt a hordót?
  - Az orvosomhoz, tavaly azt mondta, jövõre adjam le a vizeletemet.
• Csajszi odalép a szõke eladóhoz:
  - Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban?
  - Nem, de van próbafülkénk is
• Hogyan lett a szõke nõ terhes? Pakolta az ágynemûtartóba az ágynemût, amikor a pasija odalépett hátulról és elkapta a derekát:
  - Most jól meg foglak kefélni, akarod?
  Az ágynemûtartó rácsukódott a szöszi kezére és felordított:
  - A karom, a karom...
• - Két szõke csaj min veszekszik az autóban?
  - Melyik üljön a sebváltóra...
• - Hogy kezdi a szõke nõ az SMS-t?
  - Bocs, hogy csúnyán írok..
• (gondold azt, hogy Német vagy)
  - Mi történik, ha egy szõke átmegy Németországból Ausztriába?
  - Mindkét országban megemelkedik az IQ szint...
  

nem semmi

ezekt a vicceket egy személy mesélte nekem (aki a bájosat azaz bögre KV)

A recept a következő: Végy néhány szép polipot, egy csomag ropit. A polipokat tisztítsd meg, tedd félre. A ropit kis lángon kezdd el melegíteni, majd ha levet ereszt, dobd rá a polipokat, kevergesd egy kicsit, és máris kész a polipropilén.

- Milyen a bankárszex?
-Kamatyos Kamaty

Megy a ruhat az erdőben, találkozik a rókával. Hamm. Ruhat megeszi a rókát. Megy tovább az erdőben. Találkozik a farkassal. Hamm, egyből bekapja a ruhat a farkast is. Böfizik egyet megy tovább, találkozik a medvével. Haaaammm. A medvét is egyből bekapja a ruhat. Megy tovább az erdőben, találkozik a vadásszal. Vadász egyből lekapja a puskát a válláról és lelövi a ruhatot. Mi ebből a tanulság? Az hogy nem a ruhat eszi az embert.

Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához illően: meghalt.

Vadász visszatér Afrikából és dicsekszik mindenkinek. -Képzeljétek, lőttem egy nopliszt! Mindenki felhördül, úristen micsoda fegyvertény, lőtt egy nopliszt.Ez így megy egy darabig, amíg valaki megkérdezi tőle: - És mondja, honnan tudja, hogy amit lőtt az noplisz volt? - Hát amikor ráfogtam a puskát mondta, hogy no plese, no please..

Schumacher és Alonso együtt mennek szafarizni. Éjjel Fernando fura hangokat hall, kinéz és látja, hogy Schumachert egy oroszlán üldözi, kiabál is neki: - Fuss, Michael, fuss! Mire ő: - Ne aggódj Fernando, már van három kör előnyöm.

mindennapi élet

• A férj hazajön a munkából egy fárasztó nap után és megy a fürdőbe, ahol meglát egy nőt, akit a feleségének gondol. Nagyon kanos lesz és kapásból beakasztja a horgot. Oké, megvol, jó volt és nagyon örül. Lemegy a konyhába, és látja, hogy ott a feleség. Nagyon megdöbben és megkérdezi ki van a fürdőben.
  - A nagyanya.- válaszoli a feleség. A férj dadogva bevallja, hogy meghúzta a felesége anyját, amire elkezd röhögni a feleség. A férj: Min röhögsz asszony?
  - Hát te nem az én anyámat kefélted meg hanem a sajátodat.
• Rövid könyvek: Halak gyűrűzése, Sakk szerepe a Norbi update-ben
  

terézanya

Ezek most mind saját viccek lesznek

Hogy hívják a kissebségi vegyületet?

a romás vegyület

Mi a szem tápláléka?

szemét

Mik laknak a ház romban?

törmelék

Mik laknak a falban?

vezeték

Mik laknak a konyha szekrényben?

fazék

Ezt a képet a tánctanárom

küldte a csoportomnak és hozzá tette hogy nekem ajánlja. nekem nagyon tetszett

állati

hogy lehet elérni a rákkeltő hatást?
ha kora reggel lemegyünk a folyó partra és ébresztő órával felébresztjük a rákokat

Hogy lehet számítógéppel szépség ápolást elvégezni?
küldünk egy kilo byte

Chuck Norris

• Chuck Norris egyszer kihúzott egy szálat a szakállából és 3 embert átszúrt vele.
• Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival örli a kávét és a vizet a haragjával forralja.
• Chuck Norrisnak 12 Holdja van.
• Amikor Chuck Norris vért ad, akkor nem tűt kér, hanem egy pisztolyt és egy vödröt.
• Az evolució nem létezik; csak az olyan élőlények listája van, akiknek Chuck Norris megengedte, hogy éljenek.
• Ha Batman és Darth Vader küzdene, akkor Chuck Norris nyerne.
• A Guinnes rekordok nem a rekordokról szól, hanem azoknak az embereknek az eredményei vannak benne, amelyek legközelebb vannak Chuck Norriséhoz.
• Chuck Norris nem ír könyveket. A könyvek lesznek tele betűkkel a félelemtől.
• Egyszer valaki azt találta mondani Chuck Norris-nak, hogy a körbepörgőrúgás nem a legjobb módja annak, hogy valakit leterítsünk. Ez a pillanat történészek által egybehangzóan a leghalálosabb hiba amit valaki is vétett.
• Amihez Midas király hozzáért arannyá változott. Amihez Chuck Norris, az meghalt.
• Amikor Chuck Norris fekvenyom, nem magát nyomja ki. A földet nyomja le.

!!!!

Kattints a képre!!

Állati xedszer

Ezek mind saqját magam által kitalált viccek:)
Hogy hívják a barátságos rákokat?
Cimborák
Hogy hívják a gyilkos lovat?
Kaszabo ló
Hogy hívják a fiatal bárányt?
If juh
Melyik a legtüzesebb ló?
a lángoló
Hogy hívják a depressziós kecskét?
Öngyilkos
Hogy hívják az ördögi lovat?
Hell ló

Random

• Pistike kinéz az ablakon és azt látja, hogy a szomszéd veri a feleségét. A felesége kérdi: Mit csinálnak a szomszédok? Pistike: A Józsi javítja a mosógépet.
• Főnök az egyik fiatal alkalmazotthoz:
  - Goran, hiszel a halál utáni életben?
  - Nem.
  - Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére
  szabadnapot kaptál, itt járt, és utánad érdeklődött!
• Három számítógépnek felteszik a kérdést:"Miért nincs hús?"
  Afrikai: "Mi az hogy hús?"
  Kapitalista: "Mi az hogy nincs?"
  Kommunista: "Mi az hogy miért?"

rendőr megint

Hány rendőr kell egy lámpa kicsavarásához?
három: egy aki áll a széken kettő meg forgatja

Miért nem mos a rendőr fogat?
Mert nem fér bele a szappan a szájába

Miért alszik a rendőr kerek szobában?
Ne tudják sarokba szorítani

Miért nem iszik a rendőr kávét?
Mert nem akarja, hogy a kávés kanál kiszurja a szemét

Min veszekszik négy rendőr mielött beülnek a kocsiba?
Hogy ki üljön az ablak mellé

Miért tezs a rendőr vizet az ágya mellé mielött lefekszik?
Hogy a betörő ne ússza meg szárazon

Miért tesz a rendőr egy vizzel teli és egy üres poharat az ágya mellé mielött lefekszik?
Vagy megszomjazik vagy nem

Két rendőr úszik a Balatonban szolgálat közben egyszer csak észre veszik a főnököt. Egyik megszólal:
-hé bukjunk le
-jó, fönök itt vagyunk

A buta rendőr, az okos rendőr és a hófehérke ebből melyik a kakukktojás?
A buta rendőr a többi csak a mesében létezik

u. i. Elnézést kérek a rendőröktől

Bruce Willis

• -Miért nem Bruce Willis játsza a titanic férfi főszerepét?
  -Mert ő mindenkit megmentene.
• Szőke nő bemegy az orvoshoz:
  - Doktor úr, én Bruce Willis-től akarok gyereket!
  - Sajnálom hölgyem, de ebben nem tudok segíteni.
  Eltelik 5 perc, bemegy egy másik nő, ugyan ezzel a problémával. Az orvos neki is ugyanazt mondja. Telnek-múlnak a napok, a héten már a harmincadik nő megy be a rendelőbe ugyanazzal a kívánsággal:
  - Doktor úr, én Bruce Willis-től szeretnék gyereket!
  Erre a doki felvágja az asztalra, kigombolja a nadrágját és nekiáll...
  - De... doktor úr!! Én a Bruce...
  - Nyugodjon meg hölgyem! Tele van a tököm Bruce Willis-szel!

Állati

Ül a nyuszi a szakadék szélén, néz maga elé és egyre csak azt hajtogatja:- Boci, boci, boci.Arra jön a medve és kérdi:- Mit hajtogatsz itt te nyuszi?- Boci, boci.- Hol? -néz lefelé a medve.- Boci.- De hol? -kihajol, és lezuhan a medve.A nyuszi most már azt hajtogatja:- Maci, maci.

Az egérke feleségül veszi az elefántot. A nászéjszaka után megkérdezi tole:- Nem fájt kicsim?

Egérke átakar szökni a határon de nem tudja hogyan. Meglátja az elefántot és megkéri hogy vigye át a zsebében. Mikor oda érnek a határhoz a vámos kérdezi az elefántot: hát neked mi van a zsebedben? Erre az elefánt rá csap a zsebére és ezt mondja: csak egy régi jó barátom fényképe.
Mi lesz ha a sündisznó és a kigyó egyesül? Buzogány
Meddig megy a nyúl befelé az erdőben? a közepéig utána már kifelé jön

Mi a halaknak az akvárium? hal-lak

Viccszegény periódus vége

Kicsit szűkében álltunk a vicceknek mostanság, eh?

• Rabbi és a katolikus pap autó balesetet szenvednek. Egyikük se sérül meg, és kiszállnak a kocsiból. A rabbi: Ne haragudjunk egymásra, és igyunk egyet az isteneinkre, hogy ezt megúsztuk. Előhúzott egy üveg whiskey-t és megkínálta a papot, aki meg is itta. Erre a pap: hé rabbi te nem iszol? A válasz: Dehogyisnem, a szondázás után.
• Pap, biciklizik este és megállítja a rendőr. Atyám, meg kell büntetnem 10000 lírára, mert nincs prizma a biciklijén, és ez veszélyes. A pap: Ne aggódjon biztos úr, nekem nem eshet bajom, mert Jézus is velem van. A rendőr erre kijelenti: Szóval ketten vannak??? Akkor 20000!!!
• George Bush sír a Fehér Ház lépcsőjén és Isten megkérdezi miért: Hát Isten, elrontottuk ezt az Iraki háborút, és ez szörnyű. Isten megoldja a problémát, és George Bush boldog. A Britt miniszterelnök sír, mert romlott a gazdaság, de Isten ezt is megoldja, és ő is örülni kezd. Gyurcsány Ferenc sír a Parlament elött és Isten kérdezi miért sír. Gurcsány: Hát csak nézz körül. ....... Isten is sírni kezd.
  

kannibál és hal

Mit esznek a kannibál rendőrök?
Körözöttet
Hogy hívják a partra vetett halat?
partfish