Az osztálykirándulás távoli emlékére:

• Viszi kiszemelt áldozatát a gyermekgyilkos a sötét erdőben. A srác jajgat: - Jaj, félek... nagyon félek! - Te beszélsz? Nekem egyedül kell visszamennem...
• A skót fordítva ül fel a lóra, és a ló farka felé les.
  - Miért ültél fel fordítva? - kérdezi a barátja.
  - Várok.
  - Mire?
  - Tegnap a zabbal lenyelt egy pennyt.

sorozat2

minek a vegyjele a H2OPOK?
a vizipóknak

és a saját viccek:
Melyik házon lehet át látni?
az ab-lakon
Melyik házon lehet át látni?
amire Á betű van írva
Mit isznak a dszungelben?
mirindát
melyik a legöblösebb szolmizációs hang?
a hor-dó
Hogy hívják a body guardot?
Őr-dög
Mi a szem tápláléka?
a szemét
Kik laknak a konyha szekrényben?
Fazék

én

ÉN MAJD HOLNAP ÍROK!

Visszatértünk

• - Hogyan lehet leszedni a fél karral logó szőke nőt a fáról?
  - Integetsz neki!
• Zidane egy vereség után otthon nem mer kimenni a utcára, végül úgy dönt, álruhában kimerészkedik.
  Szerzetesnek öltözik az amúgy is cölib frizu miatt.
  Az első szembejövő, egy öreg néni rögtön ráköszön:
  - Szia Zizu!
  Becsinál ijedtében, pánikszerűen hazaszalad, kilihegi magát, majd úgy dönt, lefürdik, átöltözik.
  Szakállat vesz fel, lepedőt, és mint emír, kisurran megint az utcára.
  A néni még mindig ott áldogál, megint ráköszön.
  - Szia Zizu!
  Zizu összefossa magát. Hazamegy, megint lefürdik és átöltözik, ezúttal már ki is sminkeli magát, behidrogénezi a haját, a felesége ruhájába beöltözik, zoknikat dug a cicijei elé, és egy ridiküllel a kezében, mint transzvesztita megint kilibben az utcára.
  Néni már messziről integet.
  - Zizu, szia Zizu!
  - Honnan tetszik megismerni folyton?
  - Hülye vagy, vazze? Én vagyok az, Barthez!
• - Hogy hívják a sült nyulat?
  - Tepsifüles.
• - Mi van az őrült ló lábán?
  - Pszicho-pata!

Pistike

• - Apu! Ma ötöst kaptam az iskolában! - újságolja Pistike.
  - Na, ennek örülök - mondja az apja. - Gyere, ülj le, és meséld el, hogy történt!
  - Az úgy volt, hogy nyelvtanból és matekból kaptam egy-egy kettest, földrajzból meg egy egyest.
• Pistikét történelemórán felszólítja a tanár.
  - Pistike, mondd meg, mi volt Olaszország államformája a második világháború alatt?
  Pistike nézegeti a térképet, majd bizonytalanul megszólal:
  - Háááát... csizma!
• A családi fényképalbumban Pistike a szülők esküvői képeit nézegeti.
  - Anyu, miért voltál fehér ruhában?
  - Azért, mert a fehér az öröm és a boldogság színe.
  - Akkor tudom, hogy apu miért van feketében!

egy új sorozat

mostantól minden héten 7 saját viccet fogok közzé tenni, olyanokat is amelyek már voltak de olyanokat is amelyek nem. De persze nem fognak elmaradni más viccek sem.
elöszőr nem saját viccek:
Meddig él a teve a víz alatt?
az élete végéig

Hogy udvarol a küklopsz férfi a küklopsz lánynak?
a te szemednek nincsen párja

és a hét saját vicc:
Melyik a legkopaszab tó?
a tar-tó

Hogí káromkodnak a fogkrémek?
Elmex a fenébe

Mit tartanak a robotok a temetés után?
terminátort

Hogy hívják a barátságos rákokat?
cimborák

Hogy hívják Róbert Gida fiát?
Mic Robi

Hogy hívják az okos házat?
kitalál-lak

Hogy fedezték fel a lámpát?
lám! pa

A skót....

• - Ha Skóciában turnézunk - meséli a cirkuszigazgató -, sosem szedek belépőt. Így persze tódulnak az emberek...
  - Jó, jó, de mi ebben az üzlet?
  - A műsor végén odaállitjuk az állatidomárt a legvadabb oroszlánnal a kijárathoz, és kiteszünk egy táblát:
  "Kilépés fejenként 5 font"
• A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
  - Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
  - Parketta, kisfiam.
• Egy skót Londonba látogat, és csomagjával felszáll egy buszra. Már legalább 5 mérföldet megtesz a busz a városban, és a skót mindvégig próbálja elkerülni a kalauzt. Végül az mégiscsak odaér hozzá, és mondja neki:
  - Uram, Ön még a végállomáson felszállt, így a jegye 5 font lesz, plusz még fél fontot fizet az utazótáskáért. Az összesen öt és fél.
  - Dehogyis, hisz most szálltam fel az előző megállóban. Az csak fél font!
  A párbeszéd hamarosan heves vitába csap át. A busz eközben a Temze fölött halad egy hídon. A kalauz annyira begurul, hogy felkapja az utas táskáját, és hirtelen kidobja az ablakon. A csomag egyenesen a folyóba esik, és azonnal el is süllyed. A skót dühösen néz utána:
  - Na, tessék! Nem elég, hogy át akar verni a buszjeggyel, még a fiamat is beledobta a vízbe!
• Két skót találkozik.
  - Adjál egy cigit!
  - Sajnos most nincs nálam.
  - Oké, akkor rágyújtok a sajátomból, de legközelebb megadod!
• Reggelizik a család. Egy szem kockacukor fel van ragasztva a plafonra.
  Felnéz az apa, megkeveri a teáját.
  Felnéz az anya, megkeveri a teáját.
  Felnéz a gyerek, megkeveri a teáját, megint felnéz.
  Rászól az apa:
  - Ne pazarolj fiam.
• A skót menyasszonya dühösen mondja:
  - Nem bírom tovább veled, elegem van a garasoskodásodból. Itt a gyűrűd, visszaadom.
  - És hol az a szép díszdoboz, amiben kaptad?
• A skót elviszi a fiát sétálni. Utánaszól az asszony:
  - Aztán ne felejtsd el levenni róla a szemüveget, amikor nincs semmi látnivaló!
• - Mióta tudnak a skótok úszni?
  - ???
  - Mióta feltalálták a hídvámot!

vegyes

sinx/n=? a válasz 6 mert egyszerűsítünk n-el

A székely bácsi összeveszik az asszonnyal.Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy. Kérdi az asszony:
Hol voltál?
Mire a székely:
- Kinn!

Paraszt bácsi telefonál a rádió kívánság műsorába:
-Halló.
-Tessék kívánságműsor!
-Találtam egy pénztárcát, benne van 20 ezer Ft, 5000 dollár és 40 ezer euró.
- Mondja a bácsika.
-Ez igen gratulálok, más nincs benne?
-De egy névjegykártya, valami Kovács . Na ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy számot.

http://trilldiv.uw.hu/whehehe.html