jjjjjaaaaaaaaajjjjjjj

ez a kettő mai kitalációs termésem:
Hogy hívják a mongol kapust?
Oliver Khan
Mit mondott James Bond fönöke miután kirugta Bondot?
Kémcső
Ezek meg a ráadás poénok (nem saját)
Miért nem játszik a tüzoltó zenekar betonon?
mert nincs olyan hangszer
Hogy kezdte a hóhér a pályafutását?
gyerekfejjel
-honnét lehet tudni hogy az ondó jó ragasztó?
Mert láttál már szét esni gyereket.

Random

• (saját)- Mit mondott Hofehérke miután lefeküdt az összes törpével?
  - Na ez a hét gyorsan elment.
• - Mi az igazán biztonságos szex?
  - Amikor a férfi és a nő háttal áll egymásnak, és akkor mennek el, amikor akarnak.
• Bemegy a kocsmába egy ember a kutyájával.
  - Bekapcsolhatnám a televíziót? Az enyém ugyanis elromlott, a kutyám meg nagy rajongója a magyar fociválogatottnak, és sosem hagy ki egy meccset sem.
  A csapos beleegyezik, bekapcsolják a készüléket, a kutya leül. Támad a csapat, rúgnak egy nagy kapufát. A kutya felugrik a bárpultra, kétlábra áll és elkezd táncolni. A csapos álla leesik:
  - Úristen, ez ám az öröm. És mit szokott csinálni, ha a csapat gólt rúg?
  - Azt nem tudom, még csak három éve van nálam a kutyus.
• Az alábbi idézetek külföldi futball közvetítéseken hangzottak el:
  1. Liverpool, Ipswich 2:0. Ha az eredmény nem változik a meccs végéig, azt hiszem, a Liverpoolnak komoly esélye van a győzelemre.
  2. Bármeddig képes megtartani a labdát, de most túl sokáig tartotta magánál.
  3. Most hiányzik belőlük a képesség, hogy túlszárnyalják az előző, 100%-os rekordjukat.
  4. A meccs utolsó rúgásaként egy gólt fejelt.
  5. Egy csodálatos, színes kaleidoszkópot láthatunk: majdnem az összes brazil sárga mezt visel.
  6. Ha bemegy, biztos gól lett volna.
  7. Howard Wilkinson csapatkapitány nincs ma itt, ami azt sugallja, hogy máshol van.
  8. Én hiszek abban, hogy ha az egyik csapat szerez egy gólt, akkor a másiknak kettőt kell lőnie a győzelemhez.
  9. Ha az egyik csapat korán lő gólt, korai vezetéshez jut.
  10. Megszámlálhatatlan átadással hozták fel a labdát, egész pontosan nyolccal.
• Mi a különbség a borotva és a szomszéd fia között?
  Semmi, mindkettő Józsi lett.
  

Befejezésként a SportKlub kommentátorát, Horti Gábort szeretném idézni. Nagyon nagy pofa a fickó. Hétfő este mindig a Német másodosztályt nézem a beszólásai miatt.

• Diszkontmennyiségben melegítenek a cserebogarak
• Kapus = "kalitkalakó"
• Lassacskán úgy néz ki, hogy a keménységben Darth Vader maszkját is képesek lennének lerúgni
• Kahn jövőre lelép a táncszínpadról, nem lesz több Kahn-kán
• Göktan nem egy felejtős típus, tehát nem egy aranyhal, akinek 3 másodpercig maradnak a fejében a kívánságok

Barbie 2

megtaláltam a méhek együttes Barbie dalának a házi klippjét és gondoltam megosztom veletek:

Elő mkulás

Bemelegítésként kezdeném egy saját viccel:
Hogy káromkodnak a fogkrémek?
Elmex a fenébe
Mi az kis piros pont a hóban?
Mikulás leesett a szánról
Hogy hívják a egy lábú kalózt? Bill; és a két lábút? stabil; és a három lábút? csernobil
Mi az kicsi zöld és szoknyás? Zsófika
Két ember beszélget egyik kérdezi:- tudtad hogy jön a Mikulás.
-a Mi kulás?!
-a szádon

Szőke

- Miért mászott át a szőke nő az üvegfalon?
- Mert meg akarta nézni, hogy mi van a másik oldalon.

- Miért szorítja a szöszi mindkét kezét a fülére?
- Hogy nehogy elröppenjenek a gondolatai.


- Mit keres ezer szőke nő a tenger fenekén?
- Leonardo di Caprio-t!

- A szőke és a fekete nők együtt zuhannak a magasból. Melyik ér előbb földet?
- A fekete, mert a szöszi útközben megáll, hogy megkérdezze, merre kell menni.


- Hogyan törte el a szőke nő a lábát levélgereblyézés közben?
- Leesett a fáról.

- Mi a különbség az okos szőke nő és az ufó között?
- Ufót már láttak!

sakk és újév

Ezt a bátyám mondta (a másik): két ember beszélget egyik megkérdezi: na hogy megy a vezetés?
hát úgy mint a sakk: hol egy paraszt, hol egy futó...
Ez meg saját: mik laknak az szilveszterben?
BÚÉK

bagoly

Ez egy saját a másik nem( azt a bátyám mondta):
Hogy hívják a bagoly főistent?
Oduzeusz
Miért szomorú a hercegnő?
Mert nem szabad Bosznia( hercegovina)

• -Jean, ugorjon le a boltba tejért!
  - Igen uraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaam....
• - A feleségem fantasztikus vicceket ismer.
  - Meghiszem azt! Tegnap is egy olyan jó viccet mondott, hogy majdnem kiestem az ágyból a röhögéstől!
• - Miért nyitja ki a szőke nő a szülészeten az ablakot?
  - ???
  - Mert várja a gólyát.
• Egy repülőn utazik Reagan, Gorbacsov, Ceaucescu és Kádár. A pilóta egyszer csak bemondja a fedélzeti hangszórón, hogy műszaki hiba miatt el kell hagyni a gépet, de csak 4 ejtőernyő van, abból egy az övé.
  Reagan:
  - Hatalmas, gazdag ország elnöke vagyok, nekem túl kell élnem! - azzal fog egy ejtőernyőt, és kiugrik.
  Gorbacsov:
  - Hatalmas, jól felfegyverzett ország elnöke vagyok, nekem életben kell maradnom! - ő is fog egyet és kiugrik.
  Ceaucescu:
  - Én vagyok a Kárpátok géniusza, nekem túl kell élnem! - ő is kiugrik.
  Kádár épp komoran le akar ülni, mikor a pilóta ugrás előtt megszólal:
  - Ugorjon ember, a Kárpátok géniusza a poroltóval ugrott ki!