viddek

saját vicceket akartam (angolul) de nem engedte fel rakni (nem csodálkozom)

Az orvos fia is orvos akar lenni.
Tanácsot kér az apjától, milyen szakot válasszon.
- Menj bőrgyógyásznak!
Előszöris: a bőrgyógyászt sosem hívják beteghez éjszaka.
Másodszor: bőrbetegségben nem hal meg senki.
Harmadszor: ki sem gyógyul belőle!

Vadásznak az orvosok a tónál. Amikor a vadkacsák felröppennek, a belgyógyász felemeli a puskáját, de nyomban vissza is ereszti:
- Nem biztos, hogy kacsa...
Tovább várnak, ismét felröppennek a vadkacsák. A pszichiáter céloz, de ő is leereszti a fegyvert:
- Én tudom, hogy kacsa, de vajon ő is tudja-e magáról?...
Megintcsak várnak tovább. Amikor felröppennek a vadkacsák, a sebész irtózatos tüzelésbe kezd, lelövi az összeset. Odaszól a kórboncnoknak:
- Menj, és nézd meg, van-e köztük kacsa.

Az orvos a beteghez:
- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!

A vevő odamegy a Közért pénztárosához.
- Kérem, maga tegnap száz forinttal tévedett!
A pénztárosnő megvonja a vállát.
- Azt kérem, tegnap kellett volna megmondania. Ma már késő!
A vevő széttárja a kezét.
- Az más!... Akkor nyugodtan megtartom.

Vizsga, emberünk nem tud semmit. Kérdések jönnek-mennek, mire végül:
- Professzor Úr, ne haragudjon, de én már azt sem tudom, fiú vagyok-e, vagy lány.
- Akkor menjen ki a WC-be és nézze meg.
Emberünk ajtó felé el, de onnan még visszafordult:
- De professzor úr, melyik WC-be menjek?
Átengedték.

Levelező tagozat az egyetemen. Az előadó professzor rendőrviccet mesél, nagy sikerrel. A vicc után azonban feláll egy hallgató.
- Kérem, azért ez már mégis csak sok!!!! Én rendőr vagyok!
- Nem baj, fiam, akkor magának elmondom még egyszer.

A tanár elővette a feladatlapokat és végigtekintett a rémült diákarcokon.
- Fiaim! Nagy nap ez a mai! Ma történelmet írunk!

Tizenhat éves lány házibuliba megy és az anyukája szóvá teszi:
- Kislányom, bugyit miért nem vettél fel?
- Ugyan anyukám, ha te koncertre mész, bedugod a füled?


Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját, és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól.
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak Viagrát.
- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi,rozsdás szerszámot.

Amerika

• Az Amerikai Orvosi Szövetség kijelentette, hogy az orvosi célú kiadások nem a jó irányba haladnak. Az elmúlt néhány évben jóval nagyobb összeget fordítottak a plasztikai sebészetben használt szilikon implantátumokra és a Viagrára, mint az Alzheimer kór gyógyításával kapcsolatos kutatásokra.
  Az előrejelzések szerint emiatt 2030-ra mintegy 70 millió ember fog rohangálni a világban nagy mellekkel és erektált nemi szervvel, miközben nem emlékszik majd rá, hogy mit is kellene kezdenie velük.
• Az alábbi válaszok mindegyike az amerikai KRESZ vizsgákon hangzott el:
  - Kérdés: Ha egy vak ember megy át az úton, elsőbbséget ad neki?
  - Válasz: Minek? Úgysem látja a rendszámomat.
  - Kérdés: Egy egyenrangú kereszteződésben, ha mind a négy irányból egy-egy autó érkezik, kinek van elsőbbsége?
  - Válasz: Annak a kisteherautónak, amelynek a műszerfalán egy puska van, és az autó hátuljára egy matrica látható ezzel a felirattal: "Nem az autóbalesetek ölik meg az embereket. Én."
  - Kérdés: Ha ködben autózik, mit használ?
  - Válasz: Kölcsönautót.
  - Kérdés: Milyen problémával kell szembenéznie, ha ittas vezetés miatt letartóztatják?
  - Válasz: Legközelebb gyorsabban kell hajtanom.
  - Kérdés: Milyen életmódváltozással jár, ha elveszik a jogosítványát?
  - Válasz: Jogosítvány nélkül kell vezetnem.
  - Kérdés: Hogyan tud leküzdeni egy kemény forgalmi dugót?
  - Válasz: Töltött fegyvert hordok magammal.
  - Kérdés: Milyen fontos dolgot kell végrehajtani ha Önt előzik, vagy ha Ön előz?
  - Válasz: Ha jól néz ki a másik vezető, akkor integetek neki.
  - Kérdés: Mi a különbség egy piros és egy sárga lámpajelzés között?
  - Válasz: A szín.
• Két rendőr Amerikába hajózik tapasztalatcserére. Ahogy közelednek a parthoz az egyikük nevetni kezd, mire a másik azt kérdi:
  - Mit nevetsz?
  - Látod a felhőkarcolókat?
  - Aha.
  - Hát így nem volt nagy kunszt felfedezni Amerikát.
• Tanárnő: Na, Móricka itt van ez a térkép. Mutasd meg rajta Amerikát!
  Móricka: Tessék, itt van!
  Tanárnő: Na, osztály, azt tudjátok, ki fedezte fel Amerikát?
  Osztály: Móricka!
• Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amerikai vezérigazgató. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a nagyfőnök:
  - Hát a Kovács Béla merre van?
  Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért.
  Mondja is neki a vezérigazgató:
  - Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
  Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
  - Béla, te miért késtél?
  - Hát tudod főnök, tegnap a vezérigazgatóval kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
  Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
  Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
  - Hát a Kovács Bélát merre találom?
  Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
  - Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
  Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
  - Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
  - Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
  Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:
  - Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
  - Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
  A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
  - Látják... azt... ott fenn.
  A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
  - Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?

BUÉK

• Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
  - Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne!
  Erre a válasz :
  - Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!
• - Na és, hogy vezet a lányod?
  - Sakkosan.
  - Sakkosan? Hogy érted?
  - Egyszer egy gyalogost, másszor egy futót üt el.
• - Miért a talpad a legkisebb sakktábla?
  - Mert azon csak egy paraszt áll!
• Három jó barát holta után felkerül a Mennybe.
  A kapuban Szent Péter várja őket, és a lelkükre köti, hogy nagyon vigyázzanak, mert a Menny tele van kacsákkal, rá ne lépjenek egyre sem.
  Nagyon elcsodálkoznak, de amikor megnyílik a mennyek kapuja, valóban rengeteg kacsa van odabennt.
  Első nap az első rá is lép egy kacsára, fogják, összekötik egy borzasztó öreg, csúnya nővel és ledobják a Földre mondván, hogy mostantól vele kell éljen.
  A második is, bármennyire vigyáz, két nap múlva ugyancsak így jár, őt is összekötik egy még csúnyább nővel és őt is ledobják.
  A harmadik nagyon óvatos, eltelik egy hét, egy hónap, egy év. Egyik nap hoznak egy csodálatos hölgyet, szép, csinos, hozzákötik és se szó, se beszéd ledobják a Földre.
  Zuhanás közben már nagyon kíváncsi és megkérdezi:
  - Mondd, ugye azzal érdemeltem ki, hogy egy ilyen szép hölgyet szántak nekem, hogy vigyáztam a kacsákra?
  Mire a hölgy:
  - Rólad semmit sem tudok, de én ráléptem egy kacsára.
• Szibériai büntető- és munkatábor. Az egyik rab a másikhoz:
  - Ide nem nagyon jönnek el a hírek. Azt sem tudom, hogy mi lett a Fisher - Szpaszkij sakkmérkőzés eredménye.
  - Vesztettem.
• BUÉK!
  

utókarácsony és előszilveszter

saját karácsonyi versem:
Itt van újra a szép Karácsony,
Jaj, de fáj a térdkalácsom.
Tegnap este jégkorongoztam,
megütötték a bokámat egy hokibottal.
Ekkor volt Jézus születése,
így kezdődött az ő meséje.
Milyen volt az ő élete?
Le van írva, abból megértheted.
Legyen áldott karácsonyi ünneped!

Házasságról, házasoknak és házatlanoknak

Mottó:
Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan
dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.
*********
Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.
*********
Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a
tojásforraló is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely
a konyhában ,ahova leülhetne. Így hát, vettem neki egy villamosszéket.
*********
A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb,
de fára mászni már tud.
*********
Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap
leszáradt róla.
*********
Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság. előnye,
hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig
ugyanaz hozza.
*********
- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.
*********
- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!
*********
- Apu, miért volt Deák Ferenc, a haza bölcse?
- Mert agglegény maradt.
*********
Férj: Az olyan férfiak, mint én, nem nőnek csak úgy, a fákon!
Feleség: Tudom. Lógnak róluk!
*********
A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj.
Mire a feleség: - Mikor indulsz?
*********
Férj: Kutya egy életem van!
Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a
nappalit és várod, hogy eléd tegyem a kaját.
*********
- A feleségemet megleptem, a "Hogyan takarékoskodjunk?" című
könyvvel.
- No, és? Sikeres volt?
- Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom.
***********
- Képzeld, olvastam egy cikket. Egy fickó azért vált el a feleségétől,
mert az folyton a zsebeiben turkált.
- Aha. És most mit csinálsz??
- Kivágom a cikket és belerakom a kabátzsebembe.
**********
Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni.
- A Te feleséged hogy szeretkezik?
- Hát, van aki dicséri.
**********
Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi "ot a haverja:
- Miért sírsz?
- Ne is mondd, a feleségem.
- Mi történt vele, meghalt?
- Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik!
***********
- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogyhogy?
- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, ő meg
mindenáron velem akart jönni.
**********
- Miért nem nősülsz meg, Péter?
- Ugyan minek? Két testvér is ellát, és szüntelenül kényeztetnek .
- A testvérek nem pótolhatják a feleséget.
- Ugyan miért nem? Nem az én testvéreim!
***********
Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai tudakolják, hogy mi
a baja?
- Meghalt a feleségem.
Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve:
- Nem is igaz! Csak azért mondod, hogy irigyeljünk!
***********
Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön
********** *
- Mi a közös önben és a feleségében?
- Egy napon házasodtunk!
***********
- Szörnyű! - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak
van a legszebb feleségük!
- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.
***********
Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában.
- Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?
- Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.
- Na, mesélj!
- A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon
pedig az ügyvédé.
***********
Négy férfi beszélget:
Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá!
Második: Én havonta kétszer!
Harmadik: Én hetente egyszer!
Negyedik: Én hetente kétszer!
Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged!
Negyedik: Ja, nem a tiédről volt szó?!
***********
Egy rendőr fekete gyászszalaggal a kabátján megy be dolgozni. A
kollegája kérdezi t"ole:
- Kit gyászolsz?
- A feleségemet.
- Hát mi történt, tegnap még láttam.
- Az este elvágta a kezét.
- De abba nem szoktak belehalni!
- Nem, de lelőttem, hogy ne szenvedjen szegény!


egy pár vicces videó

Mindenféle

• Pistike ellenőrzőjében az van hogy kerüli az iskolát.
  Anyukája megkérdi: - Mikor voltál utoljára iskolában?
  - Hát úgy a Római Birodalom bukása után.
• Egy olasz és egy görög arról vitatkoznak, hogy melyik nép rendelkezik nagyobb kultúrális örökséggel.
  - Nekünk van Parthenonunk! - mondja a görög.
  - Nekünk meg Kolosszeumunk! - feleli az olasz.
  - A görögök teremtették meg a matematika alapjait! - jelenti ki a görög.
  - Az itáliaiak meg a Római Birodalmat! - válaszolja az olasz.
  A görög gondolkozik kis ideig, majd felkiált:
  - A görögök találták fel a szexet!
  - Igen, de mi tanítottuk meg a nőknek! - vágja rá az olasz.
• - Mit csinál a császár, ha káromkodni van kedve?
  - Sith-kozódik.
• -Milyen Vader modora amikor A Birodalom visszavág-ban Luke-al fénykardozik?
  -Lekezelő...
• - Mi marad az uralkodóból miután A jedi visszatér végén Vader lelöki a mélybe?
  - Császármorzsa.
• - Mi jöhet még a Pizza Hutt után?
  - A McDarth's
• - Mi az, amikor Darth Vader viccel?
  - Fekete humor.
  
  
  

székely viccek

- Idesapám! Látott már parabola antennát?
- Hogyne, még ettem is.
- De idesapám, az fémbűl van.
- Hát, akkor csak láttam.

Vita
A székely bácsi összeveszik az asszonnyal.
Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy.
Kérdi az asszony: - Hol voltál?
Mire a székely: - Kinn!


Történet
Fiatal újságíró utazik Székelyföldre, interjúra.
Kérdezi is az öreg a székelyt:
-Bátyám! Tudna egy történetet mesélni az olvasók számára?
-Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd felesége a nagy erdőbe.
-És? Mi történt?-kérdi az újságíró
-Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg
pálinkát,oszt megkerestük.
-És meglett?-kérdi az újságíró
-Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá
tettük.
-Hát ez nagyon vidám történet. Van valami más is?
-Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd birkája a nagy erdőbe.
-És? Mi történt?-kérdi az újságíró
-Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén fogtunk egy üveg
pálinkát, oszt megkerestük.
-És meglett?-kérdi az újságíró
-Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá
tettük.
-Hát ez egy kicsit morbid történet! Van valami szomorú is?
-Van fiam! Ecce én is eltűntem a nagyerdőbe......


Baj nem történt?
A székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba és a fiára
bízza a gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz. Ahogy visszatér, a fia már
várja a lovaskocsival a vasútálomáson. Elindulnak haza és beszélgetni
kezdenek.
Azt mondja az öreg:
-Minden renben volt, fiam?
-Igen apám.
-Semmi baj nem történt?
-Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
-De tényleg semmi baj sem történt?
-Hát... Eltört a villa nyele.
-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
-Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
-Miért, megdöglött a kutya?
-Igen.
-Hogy történt?
-Letaposták a lovak és a tehenek...
-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
-Megriadtak amikor kigyulladt az istálló.
-Kigyulladt az istáló !? Mitől gyulladt volna ki az istáló !?
-Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...
-Hát az is leégett!?
-Igen, de a macska a hibás.
-Már hogy lenne a macska a hibás?
-Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát...



Székely meg a fia
A székely megy haza a fiával a vásárból. Az öreg megszomjazik kocsmába
be. Telnek az órák, a fia már idegbolond. Nagy nehezen az öreg kivánszorog
a fia neki:
- Idesapám, maga olyan mint a kutyafasza könnyen megy be de nehezen
jön ki!
Az öreg megemeli a szemöldökét:
- Te meg gyerök mind az anyád picsája, minél nagyobb vagy annál
kevesebb örömet találok benned.


Színházban
Két székely felmegy Pestre ügyes-bajos dolgaikat intézni úgy
adódik, hogy lekésik a hazafelé tartó vonatot.
- Bátyám ha már így alakult, vegyünk ki egy szobát, menjünk el
szinházba, érezzük jól magunkat.
Úgy is tesznek kiveszik a szobát, beesznek, beisznak irány a színház.
Elkésnek, így középen kapnak helyet, beoldalaznak, huszonöt ember
feláll, elkezdödik. Jó tíz perc elteltével megszólal ez öreg :
- Fiam, szarnom kell!
- Menj ki bátyám!
Benyit az öreg székely az első ajtón amit meglát, sötét, üres szoba.
Bemegy a következőbe, szintén. Már kezdi feladni, ám a harmadikba
fény van, asztal, rajta egy váza -gondol egyet beleszarik a vázába.
Visszamegy.
- Na mi volt fiam?
- Hát bejött az őrgróf és a cseléd az őrgróf elővette hatlövetüjét,
lelőtte a cselédet és kihúzta a hajánál fogva. Bejött az őrgrófné lelőtte
azt is és kihúzta a hajánál fogva, aztán jöttél te beleszartál a vázába és most
várjuk, hogy mi lesz!

Számítógép

1, Mártonka, mi ez a passzívság? Most, hogy beteg voltál az a minumum, hogy egész nap vicceket gépelsz?

2, Új normálisan működő számítógépem van, szóval a mai bejegyzést ennek szentelném.

• Honnan tudod, hogy 2008-ban élsz?
  1. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
  2. Véletlenül a mikrón ütöd be a PIN-kódodat.
  3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
  4. Reggel az, az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
  5. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
  6. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
  7. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
  8. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész érte.
  10. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
  11. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz.
  12. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod
  13. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni.
  14. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
  15. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
  16. ....és most röhögsz magadon.
• - Melyik az a Microsoft termék, amivel sohasem fogsz szívni?
  - A Microsoft porszívó...
• - Mi a számítógépes szépségápolás?
  - Átküldök neked egy giga bájt!
• Jelek, amik arra utalnak, hogy számítógépes megszállott vagy:
  1. Amikor valaki a személyi számodat kéri, automatikusan az IP címedet adod meg.
  2. Így ismerkedsz az utcán: "Szia, mi a weboldalad címe?"
  3. Megdöbbensz, amikor meghallod, hogy a spam igazából egy húskonzerv neve.
  4. Ha valakinek szólni akarsz, "megpingeled", és traceroute-tal tájékozódsz.
  5. Ha kólát veszel egy automatából, azt így kommentálod: "Letöltöttem egy kólát a szerverről".
  6. Ha nyer a kedvenc focicsapatod, így örülsz neki: "Olyan kettőspont mínusz zárójel vagyok!"
• Mi történt volna, ha annak idején a Microsoft találja fel a könyvnyomtatást?
  1. Mielőtt kinyitod a könyvet, egy aktiváló kódot kell kérned a Microsofttól.
  2. Sajnos a könyvet csak ember olvashatja!
  3. Tele lennének hibákkal és elírásokkal.
  4. Miközben olvasol, hirtelen eltűnne a könyvből az írás fele.
  5. Illegálisak lennének a könyvtárak.
  6. Mielőtt elkezdesz olvasni, előtte el kell olvasnod és megértened a Könyvek Alkalmazhatóságának Nyilvántartott Általános Direktíváit. (Röviden: KANYÁD)
  7. A Microsoft fenntartaná a jogot, hogy a magánszférádba hatolva bármikor ellenőrizhesse olvasási szokásaidat, illetve hogy a KANYÁD szerint olvasod-e.
  8. A Kiadók Behajtó- és Agyonrugdosó Szövetsége (KiBASZ) kiszámolná, hogy a Microsoftnak az olvasók a KANYÁD megsértése miatt 2001-ben 10.97 milliárd dollár kárt okoztak.
  9. Minden könyv két verzióban jelenne meg: a "Standard" és a "Pro" változat között az lenne a különbség, hogy a "Standard" változatban a legérdekesebb részeket tartalmazó oldalak nem lennének benne.
  10. A bizalmas információkat nagy betűkkel szednék, így bárki el tudná olvasni a vállad fölött, akár a szoba másik végéből is.

Viccek, meglepődtetek?

• - Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak?
  - ???
  - Sárkányölő Szent György!
• Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához:
  - Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit csináljak?
  - Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát.
  Egy hónap múlva jön vissza a pasi:
  - Hát a terved nem vált be a trabant összetört de ő sértetlenül megúszta.
  - Akkor vegyél neki egy Suzukit.
  Egy hét múlva megint jön:
  - Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem!
  - Értem. Akkor vegyél neki egy jaguárt.
  A pasi jön egy nap múlva:
  - Király! A jaguár már a garázsban széttépte!
• A skót menyasszonya dühösen mondja:
  - Nem bírom tovább veled, elegem van a garasoskodásodból. Itt a gyűrűd, visszaadom.
  - És hol az a szép díszdoboz, amiben kaptad?
• Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő:
  - Jó napot kívánok, mit hozhatok?
  - Ebédelni szeretnék.
  - És konkrétabban mire gondol?
  - Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.
• Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon.
  - Örvendek - mondja a férfi.
  - Látom...
• Bemegy felvételizni a jelölt a rendőriskolába. Megkapja az első kérdést:
  - Mennyi egy meg egy?
  - 11! - vágja rá egyből.
  - Ez nem egészen az, amire gondoltam, de bizonyos logika alapján még elfogadható! - mondja a vizsgabiztos. - A következő feladat: nevezzen meg két napot!
  - Tegnap és holnap! - mondja magabiztosan a felvételis.
  - Igazából én a hét napjaira gondoltam - mondja a vizsgáztató. - De ez a megoldás se rossz. Na, itt a döntő kérdés: kik ölték meg Dózsa Györgyöt?
  A jelölt hosszasan gondolkodik, majd mondja:
  - Ezt sajnos nem tudom.
  - Jól van fiam, mivel eddig jól szerepelt, kap egy esélyt. Menjen haza, és holnapig próbáljon rájönni a megoldásra!
  A vizsgázó elindul hazafelé, útközben betér a törzshelyére egy kupica pálinkáért. A csapos megkérdi tőle:
  - Na, hogy sikerült a vizsga?
  - Egész jól. Képzeld, már egy gyilkossági ügyet is rámbíztak!