Skót viccek

Azt hiszem előléptetem magam a Skót viccek felelősévé.

• Két skót az Alpokban túrázik. Egyszercsak belegurulnak egy gödörbe.
  Eltelik egy nap és lefagy a nagylábujjuk.
  Eltelik két nap és lefagy a fülük.
  Harmadnap a gödörből kinézve fejeket pillantanak meg. Valaki bekiált:
  - Itt a Vöröskereszt!
  Mire az egyik skót:
  - Köszönjük, de nem adakozunk!
• A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
  - Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
  - Parketta, kisfiam.
• - Miért táncolnak a skótok mezítláb a lakodalomban?
  - Hogy a szomszéd faluból hallják a zenét.
• A skót elviszi a fiát sétálni. Utánaszól az asszony:
  - Aztán ne felejtsd el levenni róla a szemüveget, amikor nincs semmi látnivaló!
• - Miből lehet tudni, hogy Skóciában nyár van?
  - A skótok végre kidobják a karácsonyfát.
• - Honnan lehet felismerni a skót házát?
  - Ki van akasztva a WC papír száradni.

Skót viccek 1.

• - A skót férfiak azért kezdtek el szoknyát hordani, mert a focimeccsekre a nők ingyen mehettek be.
• Haldoklik a skót, halálos ágyához hívatja a rokonságot. A skót kérdezi:
  - Itt vagy, édes fiam?
  - Itt vagyok, édesapám.
  - Itt vagy, drága feleségem?
  - Igen édesem, itt vagyok!
  - Itt vagy, drága húgom?
  - Itt vagyok, bátyám.
  - Mindenki itt van?
  - Igen - válaszolja a rokonság.
  - Akkor miért ég kint a villany????
• Glasgowban két skót támasztja a kocsmapultot:
  - Képzelje uram, a feleségem névnapja és születésnapja is karácsony napjára esik.
  - Micsoda véletlen, uram!
  - Dehogyis véletlen! Mit gondol, miért épp őt vettem feleségül?
• Az angol, az ír meg a skót elhatározzák, hogy közös vacsorát rendeznek.
  - Én hozom a húst! - mondja az angol.
  - Én hozom a tésztát! - szólal meg az ír.
  - Én pedig hozom az öcsémet! - kontráz a skót.
• A skót a pályaudvarra viteti magát. Amikor fizet, átad egy ezrest, és így szól:
  - Ez a magáé.
  A taxis éppen hálálkodni kezd, mikor így folytatja:
  - Ami pedig visszajár, az meg az enyém.
• Jön haza a skót gyerek az iskolából,és büszkén meséli:
  - Képzeld apa, sikerült 6 pennyt spórolnom, mert futottam a villamos mellett.
  Az apja egy nagy pofont kever le a gyereknek, mondván:
  - Ezt azért kaptad, mert szórod a pénzemet. Többet spóroltál volna, ha egy TAXI mellett szaladsz.
• - Nagyon kellemesen éreztük magunkat Skóciában. Bár volt egy szokatlan jelenség. Mi egy kelemes kis hotelban szálltunk meg egy csendes kis városkában. Reggel borotválkozni akartam, és bekapcsoltam a villanyborotvát. Tudjátok mi történt?
  - Honnan tudnánk?
  - A város összes villamosa megállt!
• Egy skót egy meztelen nőt nézeget egy képeslapon. Kortyol az előtte levő pohár szódavízből és felsóhajt:
  - Ez nem mehet így tovább! Minden pénzem nőkre és piára költöm!
• A skót menyasszonya dühösen mondja:
  - Nem bírom tovább veled, elegem van a garasoskodásodból. Itt a gyűrűd, visszaadom.
  - És hol az a szép díszdoboz, amiben kaptad?

A skót....

• - Ha Skóciában turnézunk - meséli a cirkuszigazgató -, sosem szedek belépőt. Így persze tódulnak az emberek...
  - Jó, jó, de mi ebben az üzlet?
  - A műsor végén odaállitjuk az állatidomárt a legvadabb oroszlánnal a kijárathoz, és kiteszünk egy táblát:
  "Kilépés fejenként 5 font"
• A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
  - Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
  - Parketta, kisfiam.
• Egy skót Londonba látogat, és csomagjával felszáll egy buszra. Már legalább 5 mérföldet megtesz a busz a városban, és a skót mindvégig próbálja elkerülni a kalauzt. Végül az mégiscsak odaér hozzá, és mondja neki:
  - Uram, Ön még a végállomáson felszállt, így a jegye 5 font lesz, plusz még fél fontot fizet az utazótáskáért. Az összesen öt és fél.
  - Dehogyis, hisz most szálltam fel az előző megállóban. Az csak fél font!
  A párbeszéd hamarosan heves vitába csap át. A busz eközben a Temze fölött halad egy hídon. A kalauz annyira begurul, hogy felkapja az utas táskáját, és hirtelen kidobja az ablakon. A csomag egyenesen a folyóba esik, és azonnal el is süllyed. A skót dühösen néz utána:
  - Na, tessék! Nem elég, hogy át akar verni a buszjeggyel, még a fiamat is beledobta a vízbe!
• Két skót találkozik.
  - Adjál egy cigit!
  - Sajnos most nincs nálam.
  - Oké, akkor rágyújtok a sajátomból, de legközelebb megadod!
• Reggelizik a család. Egy szem kockacukor fel van ragasztva a plafonra.
  Felnéz az apa, megkeveri a teáját.
  Felnéz az anya, megkeveri a teáját.
  Felnéz a gyerek, megkeveri a teáját, megint felnéz.
  Rászól az apa:
  - Ne pazarolj fiam.
• A skót menyasszonya dühösen mondja:
  - Nem bírom tovább veled, elegem van a garasoskodásodból. Itt a gyűrűd, visszaadom.
  - És hol az a szép díszdoboz, amiben kaptad?
• A skót elviszi a fiát sétálni. Utánaszól az asszony:
  - Aztán ne felejtsd el levenni róla a szemüveget, amikor nincs semmi látnivaló!
• - Mióta tudnak a skótok úszni?
  - ???
  - Mióta feltalálták a hídvámot!

Vegyes

• - Mi a hasonlóság a vesztes sakkozó, és az AIDS beteg között? – Rosszul védekezett!
• Chuck Norris nem hagy üzeneteket.
  Chuck Norris figyelmeztetéseket hagy
• - Melyik a legkisebb sakktábla?
  - ???
  - A lábad, mert azon csak egy paraszt áll.
• Chuck Norris egyszer kedvtelésből, uzsonna után megmászta a Himalája összes hegyét.
  Azóta nem látta senki a Jetit.
• Chuck Norris századmásodpercre pontosan tudja használni a napórát. Éjszaka.
• Sokan kérdezik: ,,Chuck Norris miért nem indult a választásokon?"Te miért nem focizol 3-4 évesek ellen?
• Mikor Chuck Norris megszületett, az egyetlen ember aki sírt a doktor volt.Soha ne ütögesd Chuck Norrist!
• - Nagy gondban vagyok - mondja egy skót a barátjának. - Holnap meg kell adom a száz fontot, amivel Lewis-nek tartozom. Nem tudnál te kölcsöndni ötvenet?
  - Miért? A másik ötven már megvan?
  - Az meg.
  - Akkor minden ok, hallgas rám! Elmégy Lewis-hez, és az ötven fontot kiteszed szépen a tükör elé. Lewis rövidlátó, a tükörben is lát ötven fontot, el fogja tenni, és azt hiszi, hogy százat kapott.
  - Nem jó!
  - Miért?
  - Mert csak az-az ötven fontom van meg, amelyik a tükörben látszana.
• Két hülye sakkozik a diliházban. Megszólal az egyik:
  - Góóóól!
  Erre a másik:
  - Te hülye, itt nincs gól, ez nem tenisz!