Viccek, meglepődtetek?

• - Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak?
  - ???
  - Sárkányölő Szent György!
• Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához:
  - Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit csináljak?
  - Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát.
  Egy hónap múlva jön vissza a pasi:
  - Hát a terved nem vált be a trabant összetört de ő sértetlenül megúszta.
  - Akkor vegyél neki egy Suzukit.
  Egy hét múlva megint jön:
  - Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem!
  - Értem. Akkor vegyél neki egy jaguárt.
  A pasi jön egy nap múlva:
  - Király! A jaguár már a garázsban széttépte!
• A skót menyasszonya dühösen mondja:
  - Nem bírom tovább veled, elegem van a garasoskodásodból. Itt a gyűrűd, visszaadom.
  - És hol az a szép díszdoboz, amiben kaptad?
• Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő:
  - Jó napot kívánok, mit hozhatok?
  - Ebédelni szeretnék.
  - És konkrétabban mire gondol?
  - Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.
• Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon.
  - Örvendek - mondja a férfi.
  - Látom...
• Bemegy felvételizni a jelölt a rendőriskolába. Megkapja az első kérdést:
  - Mennyi egy meg egy?
  - 11! - vágja rá egyből.
  - Ez nem egészen az, amire gondoltam, de bizonyos logika alapján még elfogadható! - mondja a vizsgabiztos. - A következő feladat: nevezzen meg két napot!
  - Tegnap és holnap! - mondja magabiztosan a felvételis.
  - Igazából én a hét napjaira gondoltam - mondja a vizsgáztató. - De ez a megoldás se rossz. Na, itt a döntő kérdés: kik ölték meg Dózsa Györgyöt?
  A jelölt hosszasan gondolkodik, majd mondja:
  - Ezt sajnos nem tudom.
  - Jól van fiam, mivel eddig jól szerepelt, kap egy esélyt. Menjen haza, és holnapig próbáljon rájönni a megoldásra!
  A vizsgázó elindul hazafelé, útközben betér a törzshelyére egy kupica pálinkáért. A csapos megkérdi tőle:
  - Na, hogy sikerült a vizsga?
  - Egész jól. Képzeld, már egy gyilkossági ügyet is rámbíztak!

bölcsességek+1saját

saját: Hogy hívják az elektromos töltésű levegőt?
Voltair

bölcsességek:
Minden ötödik ember kínai.
Mi is öten vagyunk a családban, tehát valaki kínai. Lehet
apu, vagy anyu. Lehet a bátyám Sanyi, vagy az öcsém Ho-Xiao-Pen.
Szerintem Sanyi az.

Bal lábbal keltem fel. Felvettem az ingem és leszakadt egy
gomb. Megemeltem a táskámat és leszakadt a füle.
Már félek kimenni vizelni...

A bölcs férfi nem játszik bakugrást az orrszarvúval.

A múltkor hazamentem és az asszonyt az ágyban találtam egy
vietnámival és egy négerrel. Lefényképeztem őket és elküldtem
a Benetton-nak. Sosem lehet tudni...

Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek...

Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és
kilöttyen a pia.!!!

Egy jó nőt meghódítani és nem elmesélni olyan, mint titokban
átúszni a Csendes-óceánt.

Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el,
pedig kettő közülük csak szundikált.

Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó
olyan dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.

Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.

Van egy túlélő késem. Túlélte az apámat, a nagyapámat...

Nem értettem mit mondott a doktor. Elmehetek, vagy elmebeteg?

Mi nem haldoklunk. Mi így élünk.

Apám kínai volt, anyám japán, én meg alig látok.

Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam.

Sose vegyél semmit, aminek nyele van. Azzal dolgozni kell!

Még hogy az úszástól jó alakod lesz. Nézd meg a bálnákat!

Ferenc József

• Amikor 1849-ben leverték a forradalmat, minden fontos hivatalba osztrákok kerültek. Pest város rendőrkapitánya is osztrák, a tetejébe még kiállhatatlan, túlbuzgó, lelketlen ember volt. Ferenc József eljött Magyarországra, hogy végigtekintsen birodalmán. Ekkor írta Arany János a Walesi bárdokat. A pesti városházán pedig arról vitatkoztak, hogyan fogadják Őfelségét, hogy ne kerüljön sokba, a pesti polgároknak mégis örömére szolgáljon, és legyen meglepetés a császár számára. Fölállt erre az egyik városatya, igazi ’48-as: „Javaslom, hogy akasszuk föl a Lánchíd oszlopára a rendőrkapitányt. Egy kötélbe kerül, a nép ovációval fogadja, és Őcsászári felsége őszintén meg lesz lepve.”

• Ferenc József és Kádár János sétál a Mennyországban.
  Menjünk vissza, osztrák-magyar meccs lesz - mondja Kádár.
  Mire Ferenc József: Igen? S kivel játszunk?

örültség

Hogyan biztosítsunk egy egészséges őrültségi szintet:

1. Ebédidőben, ülj a kocsid tetején napszemüvegben, és egy
hajszárítóval célozz az elhaladó kocsikra. Figyeld meg, hogy
lelassulnak-e.

2. Hívd saját magadat a hangszórón. Ne változtasd el a hangodat.

3. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg hogy kér-e vele sült
krumplit.

4. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövő
posta.

5. Tegyél koffeinmentes kávét a kávéfőzőbe 3 hétig. Ha már mindenki
kigyógyul a koffeinfüggőségből, tegyél bele újra rendes kávét.

6. Az összes csekkednek a "megjegyzés" részébe írd be, hogy "szexuális
szolgáltatásokért".

7. Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy "a próféta prédikációja szerint".

8. Ne hasznalj ekezeteket.

9. Amilyen gyakran csak lehet, szökdécselj járás helyett.

10. Kérdezz meg embereket, hogy milyen neműek.

11. A Drive ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz.

12. Az operában énekelj együtt a darabbal.

13. Menj el egy versmondó estre és kérdezd meg, hogy a versek miért
nem rímelnek.

14. Tegyél szúnyoghálót az íróasztalod köré és játsszál egy dzsungel
hangokat tartalmazó relaxációs kazettát egész nap.

15. Öt nappal korábban mondd a barátaidnak, hogy sajnos nem tudsz majd
elmenni a bulijukra, mert nem vagy olyan hangulatban.

16. Amikor a pénz kijön a bank-automatából, kezdjél kiabálni, hogy:
Nyertem! Nyertem! Már harmadszor ezen a héten!!!!!"

17. Amikor kifelé mész az állatkertből, kezdjél a parkoló felé rohanni
és ordítani, "Fussatok!!! Kiszabadultak!!!"

18. Vacsora közben mondd azt a gyerekeidnek, hogy "a rossz gazdasági
helyzet miatt egyikőtöktől meg kell válnunk."

Chuck Norris

• Egy erős ember vasat hajlít... Chuck Norris vasat eszik.
• Táguló világegyetemben élünk, mindenki Chuck Norris elől menekül.
• Azóta van zsiráf, amióta Chuck Norris nyakonvágott egy lovat.
• Globális felmelegedés nincs. Csak feljebb csavarta a Napot Chuck Norris, mert fázott!
• Chuck Norris már látta Colombo feleségét.
• A gömbvillám úgy keletkezett hogy Chuck Norris ránézett a villámra és összekuporodott félelmében.
• Isten egyszer letegezte Chuck Norrist... Egyszer...
• Chuck Norris ki tudja nyomni a lekvárt a palacsintából, akkor is, ha az túrós.
• Chuck Norris játszotta volna a Jurassic Park főszerepét, de mikor ez kiderült a T-Rex-ek visszaadták a forgatókönyvet.
• Supermanról lepattognak a golyók. Chuck Norrist kikerülik.
• Chuck Norris nem állít órát mert az óra áll hozzá!
• Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, Chuck Norris-nak nincs kedve hozzá.

angol

1. Where’s the rabbit? = Hole a new see?
2. I have two cats. = One kate much come.
3. It’s cold outside. = He dag one keen.
4. I have six pocket knives. = One hut bitch come.
5. T-shirt in holes = Luke ash tree cow.
6. The pony is slipping. = Chew seek a cheek cow.
7. I have sixty two goats. = One hut one Kate catch came.
8. Seagull egg = Sheer I toy ash.
9. There are two men over the bushes. = Kate fare fee one a bock Ron tool.
10. I like you! = Beer lack!
11. Mother’s calling you! = A new soul!
12. There’s a shredded crow on the iron. = Tape at war you one a wash on.
13. Wild hemp = What can there.
14. Where is the toilette? = Hole one a wait say?
15. I have two geese. = One Kate Lee bumm.
16. Fixture = All cut race
17. Rear end = Hot show race
18. They have the bells rung. (Signs the end of a class.) = Kitchen get neck.
19. Bonny have you got some change? = New see one up road?
20. What the fuck? = Me of us one?
21. Adverb = Hut are row Zoe saw
22. Sled = Sun cow
23. There is hair on my hole. = Sir one a you come on.
24. Pigsty = This no all
25. There are two nomad cubs over the bushes. = Kate no mud touch cow one a bock Ron tool.
26. Wallpaper = Tap ate a
27. Toothpick = Fog peace call low


Mondások:
Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.

Mindig így fogsz szeretni? Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!

Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam, abbahagyom az olvasást!

Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest...

Az anyósom kőhajításnyira lakik tőlünk. Pontosan tudom, mert naponta többször is megdobálom.

A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.

Megházasodott a munkamorál. Elvette a munkakedvem.

Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!

Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!

Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához illően, meghalt.

Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekektől kaptam.

Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot.

Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.

Maga mióta dolgozik a vállalatnál? Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.

Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy mikor a fényképét e-m

origo

Hogy hívják a dinoszauruszok korábban élt madarat?
órigo

pár okosság

most írok egy pár okosságot aztán legközelebb jön egy pár képrejtvény:
A sípcsont egy olyan eszköz, amivel éles szélű bútorokat lehet megkeresni a sötét szobában.

Az öregség az, amikor kezdesz olyan hangokat kiadni, mint a kávéfőződ.

A lottónyeremény olyan, mint egy pásztorkutya. Segít összeterelni a szétszéledt rokonságot.

A biztos módszer arra, hogy megtalálj a házban egy elveszett tárgyat, ha veszel helyette egy újat

Kétféle gyalogos létezik: a gyors és a halott.

A nyugtató olyan gyógyszer, amit azért kapnak a kórházban a betegek, hogy az ápolók is tudjanak aludni.

Aki fittyet hány, az fittyet evett.

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint a nem áram alatt lévő, csak épp a fogása más.

Sose mérj vízmélységet két lábbal!

Minden idős emberben lakozik egy fiatal legbelül, és csodálkozik, hogy mi a fene történt

A fény gyorsabban terjed, mint a hang. Ezért van az, hogy sok ember első ránézésre olyan, mintha világos lenne az elméje, míg meg nem szólal.

Az ember soha nem öregszik meg annyira, hogy ne tudna megtanulni valami újabb ostobaságot.

A sima tenger még sosem nevelt jól képzett tengerészt.

Elmélet az, amikor mindent tudunk, de semmi nem működik. Gyakorlat az, amikor minden működik, de senki nem tudja, miért.

A szerelem egy szép, hosszú álom - az esküvő pedig az ébresztőóra.