Visszatértem

Oké, már 1 hete itthon vagyok, de csak most írok. Tudom, hogy ez eretnekség, de már nincs inkvizició, tehát nelsont kell idéznem a Simpson családból.

• Ha Ha! - Nelson Muntz

Na de jöjjenek a viccek.

• Hogy hívják a görög agglegényt?
  Sztratosz Marokbatosz
  
• Hogy hívják a görög kártyást?
  Namilesz Teosztasz
  
• Hogy hívják a görög buzit?
  Farbatosz
• Hogy hívják a görög müszakiboltost?
  Alkatresz
• Hogy hívják a török rendőrt?
  Nyakizmán Tökül.
• Hogy hívják a holland háziasszonyt?
  Melle van de Boeven
• - Mi Palacsintaország fővárosa?
  - Lekváros.
• - Hogy mondják az angolok hogy "haj van az autón"?
  - Harison Ford!

crossroad

ennek a bejegyzésnek külön története van: egyszer az volt az angol lecke hogy a crossroad szóra kell valamit kreállni. a legjobb műveket belerakták egy gyüjteménybe és az enyém is köztük volt.
My life is full of crossroads
I hope you not elkotródsz,
If you are not lookinng out
as a fresh szilvás gombóc.

If I get on a new Volvo bus,
I say: Oh no, it is similar to a rhombus

If you have a problem with me,
please don't kill me
if you are the Kill Bill.

Because i am not Petőfi,
And I am not Sándor,
I am not going to be a camphor.

I am at a crossroads now,
Continue it, or not.
I vote for not,
because here is the vonat.

Utazás

Hello Én!
Hát holnap elmegyek nyaralni Görögországba. Remélem legalább annyira sajnáltok engem, mint én magamat. Szóval, egy darabig nem írok vicceket, de MA MÉG NEM ÚSSZÁTOK MEG!!!! HAHAHAHAHAAHAHA

• Valahol külföldön hallja egy turista, hogy a tőle nem messze álló turista is magyar. Odamegy hozzá és megkérdi:
  - Mondja, látta a Laokoon csoportot?
  - Nem tudom, én a Neckermann-nal jöttem...
• Skóciai kirándulás során a turista meglátogatja a híres Loch Ness-tavat, abban a reményben, hogy meglátja a szörnyet.
  - Általában mikor szokott megjelenni a szörny? - kérdezi az idegenvezetőt.
  - Úgy az ötödik pohár után.
• Tanyasi turizmus. Szőke idegenvezető a buszból kiszállva meglát egy fiatal négylábút futkározni a tanyaudvaron.
  - Nahát, maguknak mekkora kutyájuk van!?
  - A csikóra tetszik gondolni?
• Egy szállodában panaszkodik a vendég:
  - A szobámban két egér kergetőzik!
  - Mit akar ennyi pénzért? Bikaviadalt?
• Nagyszámú kínai turistacsoport érkezik a Szovjetúnióba. Nagyon megtetszik nekik a Kreml, és elhatározzák, hogy eltolják Kínába. Leteszik a bőröndjeiket, majd nekifeszülnek a falnak. Egy idő múlva visszanéz az egyik, és azt mondja:
  - Sokat haladtunk, már nem látni a bőröndöket.
• Az idegenvezető kíséri a turistákat a barlangban. Az egyik mélyedésben néhány csontvázat mutat nekik.
  - Hogyan kerültek ezek ide? - kérdezi az egyik turista.
  - Megpróbáltak spórolni az idegenvezetőn...
• Bemegy egy turista az USA egyik rezervátumában található kocsmába. Rendel egy italt, rágyújt, és elkezd pöfékelni. Mikor a harmadik füstkarikát fújja ki, odamegy hozzá egy indián:
  - Elnézést, sápadtarcú, de ha tovább szidod az anyámat, véged van!
• Két fiatalabb és egy idősebb férfi beszélgetnek. Az egyik fiatalabb izgatottan meséli, hogy a következő héten megy Kijevbe és már nagyon várja az utazást. A fiatalabb egyszercsak megkérdezi:
  - Laci bácsi, járt már Kijevben?
  - Igen, édes fiam - hangzik a kicsit mogorva válasz.
  - És hogy tetszett? - erősködik tovább, amelyik utazni készül.
  - Hát nem igazán láttam sokat belőle - mondja az öreg - éjszaka volt, a város el volt sötétítve, mi pedig bombáztuk a pályaudvart.

Ave Bruce Willis!

• - Miért nem Bruce Willis játsza a Titanic főszerepét?
  - Mert mindenkit megmentett volna.

Ellenörző beírások:

• "Nem elég, hogy a szünetekben állandóan krétacsatákat vív osztálytársaival, ráadásul mindig veszít."
• "Fia a szünetben sztrájkot szervezett. Letörtük."
• "A gyerek az órán beszél, és állandóan jelentkezik."
• "Fia olvashatatlanul ír. Bár, párszor még így jár jobban."
• "Lacinak két ellenőrzője van. Én mosom kezeimet.
  Osztályfőnök."
• "Az osztályfőnöki dicséretet még mindig nem íratta alá.
  Megintem."
• "T. szülő, fia órán neveletlenül beszélt. Figyelmeztetem."
  Szülői válasz: "Engem?"
• "Katika nem tud olvasni!"
  "Ha tudna, nem járatnám iskolába."
• "Fia az órán állandóan beszél!"
  "Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettőnek ellátom a baját!"

Vegyes

• A Skót a déli sörözésnél kérdezi a barátjától:
  - Mi az, nem voltál tegnap a templomban?
  - Dehogynem!
  - Akkor úgy látszik nem vettelek észre.
  - Nem is csodálom. Én gyűjtöttem az adományokat.
• - Mi lesz belőled, Pistike? Folyton csak a szex jár a fejedben. Abból nem lehet megélni.
  - Dehogynem, tanár úr! Látná csak a nővéremet!
• Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó.
  - Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem! - suttogja a nő.
  A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:
  - Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed!
• A tanító néni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek:
  "Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer 3 kismalac. A kismalacok házat akartak épiteni, de nem volt elég téglájuk. Elhatározták, hogy kérnek téglát az emberbarátjuktól. Az első kismalac el is ment hát az emberhez, s amikor odaért, azt kérdezte:
  - Szia, házat szeretnénk építeni. Tudnál nekünk téglát adni?"
  A tanárnő itt megáll és a gyerekeket kérdi:
  - Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
  Móricka jelentkezik:
  - Nézd már vazze! Egy beszélő malac!

rövid

mivel mostanában két bejegyzést sem tudtam közzé tenni ezért most írok egy rövidet addig amíg a probléma megoldódik:
saját: kiről nevezték el a legót?
LEGOlasról
hogy hívják a magyar autóversenyzőt?
Bekéne Tóni
hogy hívják az esőben elázott birkát?
csatakos
az utolsó kettő nem saját

Skót viccek

Azt hiszem előléptetem magam a Skót viccek felelősévé.

• Két skót az Alpokban túrázik. Egyszercsak belegurulnak egy gödörbe.
  Eltelik egy nap és lefagy a nagylábujjuk.
  Eltelik két nap és lefagy a fülük.
  Harmadnap a gödörből kinézve fejeket pillantanak meg. Valaki bekiált:
  - Itt a Vöröskereszt!
  Mire az egyik skót:
  - Köszönjük, de nem adakozunk!
• A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
  - Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
  - Parketta, kisfiam.
• - Miért táncolnak a skótok mezítláb a lakodalomban?
  - Hogy a szomszéd faluból hallják a zenét.
• A skót elviszi a fiát sétálni. Utánaszól az asszony:
  - Aztán ne felejtsd el levenni róla a szemüveget, amikor nincs semmi látnivaló!
• - Miből lehet tudni, hogy Skóciában nyár van?
  - A skótok végre kidobják a karácsonyfát.
• - Honnan lehet felismerni a skót házát?
  - Ki van akasztva a WC papír száradni.

sorozat

65. Mi segít a számítógép szerelőknek megjavítani a kompjutert?.........Az operációs rendszer
66. Kik laknak a ház romban?.................................................................Törmelék
67. Asztal akart lenni, de széklet!
68. Mi a leguán párja?.............................................................................Felguán
69. Hogy hívják az ördögi lovat?............................................................Hell ló
70. Hogy hívják a lapos japánt?..............................................................Flat Lee
71. Hogy hívják az artista lovat?.............................................................akropata