A skót....

• - Ha Skóciában turnézunk - meséli a cirkuszigazgató -, sosem szedek belépőt. Így persze tódulnak az emberek...
  - Jó, jó, de mi ebben az üzlet?
  - A műsor végén odaállitjuk az állatidomárt a legvadabb oroszlánnal a kijárathoz, és kiteszünk egy táblát:
  "Kilépés fejenként 5 font"
• A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
  - Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
  - Parketta, kisfiam.
• Egy skót Londonba látogat, és csomagjával felszáll egy buszra. Már legalább 5 mérföldet megtesz a busz a városban, és a skót mindvégig próbálja elkerülni a kalauzt. Végül az mégiscsak odaér hozzá, és mondja neki:
  - Uram, Ön még a végállomáson felszállt, így a jegye 5 font lesz, plusz még fél fontot fizet az utazótáskáért. Az összesen öt és fél.
  - Dehogyis, hisz most szálltam fel az előző megállóban. Az csak fél font!
  A párbeszéd hamarosan heves vitába csap át. A busz eközben a Temze fölött halad egy hídon. A kalauz annyira begurul, hogy felkapja az utas táskáját, és hirtelen kidobja az ablakon. A csomag egyenesen a folyóba esik, és azonnal el is süllyed. A skót dühösen néz utána:
  - Na, tessék! Nem elég, hogy át akar verni a buszjeggyel, még a fiamat is beledobta a vízbe!
• Két skót találkozik.
  - Adjál egy cigit!
  - Sajnos most nincs nálam.
  - Oké, akkor rágyújtok a sajátomból, de legközelebb megadod!
• Reggelizik a család. Egy szem kockacukor fel van ragasztva a plafonra.
  Felnéz az apa, megkeveri a teáját.
  Felnéz az anya, megkeveri a teáját.
  Felnéz a gyerek, megkeveri a teáját, megint felnéz.
  Rászól az apa:
  - Ne pazarolj fiam.
• A skót menyasszonya dühösen mondja:
  - Nem bírom tovább veled, elegem van a garasoskodásodból. Itt a gyűrűd, visszaadom.
  - És hol az a szép díszdoboz, amiben kaptad?
• A skót elviszi a fiát sétálni. Utánaszól az asszony:
  - Aztán ne felejtsd el levenni róla a szemüveget, amikor nincs semmi látnivaló!
• - Mióta tudnak a skótok úszni?
  - ???
  - Mióta feltalálták a hídvámot!

vegyes

sinx/n=? a válasz 6 mert egyszerűsítünk n-el

A székely bácsi összeveszik az asszonnyal.Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy. Kérdi az asszony:
Hol voltál?
Mire a székely:
- Kinn!

Paraszt bácsi telefonál a rádió kívánság műsorába:
-Halló.
-Tessék kívánságműsor!
-Találtam egy pénztárcát, benne van 20 ezer Ft, 5000 dollár és 40 ezer euró.
- Mondja a bácsika.
-Ez igen gratulálok, más nincs benne?
-De egy névjegykártya, valami Kovács . Na ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy számot.

http://trilldiv.uw.hu/whehehe.html

• Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke bombázó. Mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zippzárt megigazítsa.
  Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás, zippzár igazítás. Megint egy lépés felfelé de a szoknya csak nem enged.
  A nő újra hátranyúl, zippzár igazít, de erre a mögötte levő férfi megfogja a nő formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nő:
  - Mit képzel, maga disznó, miért fogdos??
  Erre a férfi:
  - De asszonyom, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már megengedhetek magamnak.

A hét végére

• Nixon elnök ellátogat Brezsnyevhez. Megmutatják neki a Kremlt, a Vörös-teret és minden nevezetes dolgot. Ezek után elviszik egy hengerhez:
  - Dugja bele a kezét - mondja Brezsnyev.
  Bedugja, Brezsnyev megnyom egy gombot, Nixon kihúzza a kezét:
  - Héé, hiányzik négy ujjam!!!
  Visszadugja, Brezsnyev megnyomja a gombot:
  - Most már újra öt ujjam van.
  Egy év múlva Brezsnyev látogatja meg Nixont. Megmutatják neki a Fehér Házat és a többi nevezetességet. Ezek után elviszik egy gombhoz:
  - Nyomdd meg a gombot! - mondja Nixon.
  Megnyomja:
  - Hisz mind az öt ujjam megvan.
  - De Moszkva már nincs!!!
• Két barát beszélget a családjáról:
  - Az én feleségem is állandóan panaszkodik a házimunka miatt.
  - És miért?
  - Mindig azt mondja, hogy rosszul csinálom.
• - Képzeld, mekkora mákom van!
  - Miért?
  - Tegnap amikor a szeretőmmel sétáltunk, összefutottam a feleségemmel.
  - És?
  - Ő se volt egyedül.
• Szabó egy éjszakai bárban sokáig szemez egy szexisen öltözött szőke nővel. Végül megszólítja:
  - Mondja, hölgyem, hajlandó lenne egy vadidegen férfival hazamenni?
  - Soha! - feleli a nő szemérmesen. - Soha, kedves, öreg barátom!

Komaja visszatért és a magyar jégkorong válogatott kijutott a VB-re, ami 2009-be lesz szóval ez egy jó nap. Hogy emeljük itt a szinvonalat írok egy két viccet.

• A csatár sorozatban hagyja ki a jobbnál jobb helyzeteket. Amikor már huszadszor lő az üres kapu fölé két lépésről, szomorúan fordul a játékostársához:
  - Úgy látszik, ma nincs szerencsém!
  - Dehogy nincs, ez a mi kapunk!
• Habsburg Ottót megkérdezi a sportriporter:
  - Kinek szurkol a ma esti osztrák-magyar mérkőzésen?
  - Miért? Kivel játszunk?

megjöttem

Megérkeztem Németorszagból és ezért poén áradatot csinálok ma:
Tudod-e ki hogyan hal meg?

A tûzoltó elég gyorsan,
Az aratóért jön a kaszás,
A házmester beadja a kulcsot,
A molnárt felõrli az élete,
A szabónak elszakad élete fonala,
A pék megeszi kenyere javát,
A kertész a paradicsomba kerül,
A postásnak megnyílik a mennyország kapuja,
Az órásnak üt az utolso órája,
A kalauz eléri a végállomást,
A prímásnak elszakad a húrja,
A matróz az örök nyugalom tengerére hajózik,
A pénztáros elszámol az élettel,
A búvár örök álomba merül,
A trombitásból kifogy a szusz,
A koldus jobblétre szenderûl,
A dijbirkozót maga alá gyûri a halál,
A bérlõ örökös otthonra lel,
A boldogtalan megboldogul,
A léghajósnak elszáll a lelke,
A vegeteriánus fûbe harap,
A virágárus alulról szagolja az ibolyát,
A lovász elpatkol,
A papnak harangoznak,
A vadásznak lõttek,
A színésznek legördül a függöny,
A muzsikusnak elhúzzák az utolsó nótáját,
A szabót kinyírják,
A kis embereket elteszik láb alól,
A meteorológusnak befellegzett.

Anyósom azt mondja rám, hogy túlságosan nőies vagyok. De nem zavar,mert hozzá képest tényleg.

Ma a világon több pénzt fordítanak mell-implantátumokra és Viagrára,mint az Alzheimer-kutatásra. Ez azt jelenti, hogy 2040-re jelentőspopuláció lesz olyan feszes csöcsű vagy álló f*szú öregemberből, akikabszolút de nem fognak emlékezni arra, hogy ezeket mire ishasználják...

A "leghosszabb" magyar mondat, ami visszafelé is ugyanaz... Kis erekmentén, láp sík ölén, oda van a bánya rabja, jaj Baranyában a vadonélő Kis Pálnét nem keresik.

Budapesten két probléma van: a kutyaszar és a kátyú. Miért nem tömjükbe a kátyúkat kutyaszarral?

Az emberek 66 százaléka nem tud számolni! Gondoljatok bele, ez majdnem a fele!!

Gyerekkoromban rajongtam Michael Jacksonért. Akkoriban ez ugyefordítva is lehetett volna?

A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!

Egy fontos találkozómat egy evőeszköz-boltnál beszéltem meg. Éreztem,hogy kések.

Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is.

Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekektől kaptam.

Savanyú a szőlő - mondta az oroszlán és megette a szüretelőket.

Már az előző életemben sem hittem a lélekvándorlásban...Ezután majd magam döntök!...
Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betűkkel: BALEK. Csak tudnám, mikerült benne 34700 forintba?

Húsz évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 60.000 Ft-ot havonta,és legyen egy 1986-os évjáratú Golfom....mára mindez teljesült.

Mi az, hogy dizájn? Az, hogy ha nagy, piros, és erős járműben ülsz,nem mindegy, hogy az Ferrari vagy traktor.

Régen nagyon idegesített, amikor a vén nyanyák az esküvőkön az arcomatcsipkedték, azzal, hogy: - Lehet, hogy te leszel a következő.... Csakmostanában hagyták abba, mikor én is ugyanezt csinálom nekik a temetéseken...
Én sosem verem meg a kiskutyámat. Ha büntetni akarom, szájkosaratteszek rá és bezárom a kolbászok közé.

Sport

• - Képzeld, megvertem egy sakk bajnokot és egy pingpong bajnokot.
  - Az lehetetlen!
  - De igaz. A sakk bajnokot pingpongban, a pingpong bajnokot meg sakkban.
• Az egyik bokszmeccsen kiütik a második az egyik embert. A bíró rászámol: egy,kettő,három, stb.... Egy néni kiugrik az első sorból:
  - Ismerem a buszról, nem fog felállni!
• Focista mondja a haverjának:
  - Láttad a legutóbbi meccsünket? Lőttem két gyönyörű gólt!
  - Nem láttam. És mennyi lett a végeredmény?
  - 1:1.
• Bizonyítványosztás. A futballista fia boldogan meséli apájának:
  - Apa, képzeld, a szerződésemet a harmadik osztállyal egy évvel meghosszabították!
• - A labdával és a fűvel hadakozik, legyőzte mindkettőt. (Hajdú B.)
  - Dida kalandozik ki a kapujából.
  - Elvileg ez a 73. perc. Gyakorlatilag is, csak még nem tudni mennyi van hátra. (Hajdú B.)
  - Kezdő szurkolók, ha olyat hallanak, hogy csókol, nem azt jelenti, hogy csókolózik két ember, hanem Joe Cole-ról van szó. (Héder Barna)
  - Mamam....lehet, hogy ő is azt mondja most : Mamám! (Világi Péter)
  - Henry felé a labda....Henryyy..., ja bocsánat, Trezeguet (Világi Péter)
  - Nagy bedobás készül, kicsi lesz belőle. (Hajdú B.)
  - Ügyesen húzogat Mendez (Hajdú B:)
  - Fontos neki ez a nap, itt van az édesanyja, az anyja, a menyasszonya...(Hajdú B.)
  - Ott van Robban is (Léderer Robbenről)
  - A szurkolók értetlenül állnak maguk előtt. (Léderer)
  - Budapesten nincs kép, mert nálam sincs, így ausztrál támadást figyelhetünk meg. (Hajdú B.)
  - Cahill, ő a legeredményesebb játékos, sőt, a legeredményesebb! (Hajdú B.)
  - Az olaszok egy gólt kaptak az amerikaiaktól, azt is maguknak rúgták. (Hajdú B.)
  - Toni mellbe lövi az előtte álló Chipperfieldet. (Hajdú B.)
  - Ez a kiállítás nem volt annyira piros, inkább csak narancssárga. (Hajdú B.)
  - Két kézzel mégse lehet megfogni a labdát. Nem illik! (Léderer)
  - Apró lökés nem lökés. (Léderer)
  - Átgondolják az életüket a ghánai sorfalban (Hajdú B. Roberto C. szabadrúgásánál)
  - Casillas örökli a kapitányi karszalagot. Az ő mezéhez jobban megy.
  - Az ő érdeme, hogy idáig jutott a támadás. Jutalmul dobhat.
  - Telt ház van, mind az 52 ezer széken ülnek, az enyémen majdnem ketten is, miután idejött egy kolléga. (Hajdú B.)
  - Ronaldo lábbal helyzetbe is kerülhetett volna.
  - Úgy érzi, volt egy kis kézimunka is Thuramnál.
  - Cicinho rögtön esett, mint egy homokszák....dőlt, pontosabban.
  - Meg merne esküdni Makelele, hogy a labdát találta el. Az lehet, de előtte Robinhót fogta.
  - Volt egy kis kézimunka Makelele és Kaká között.
  - Kezdő szurkolók jegyezzék meg, a faltolás nem azt jelenti, hogy bővítik az öltözőt. (Héder Barna)
  - Cafú nem érti, hogy lehet ilyen könnyen ellene ítélni, amikor két kézzel fogja francia ellenfelét.
  - Ronaldo a képen, megnézi saját magát a kivetítőn, hogy hogy fest így jó néhány izzadságcseppel.
  - Bartheznek az volt a szerencséje, hogy francia csapattársa állt előtte, és így bátran kilökhette a labda alól.
  - A francia szurkolók sem hittek benne, hogy eljut idáig a csapatuk. Többen már a gombfoci-készletüket is elárverezték.
  - Rossz helyen egy fűszál, azt igazgatta Leo Franco.
  - Hát fiam, olyat látsz majd, amilyen azt hiszem még nem láttál.
  - Ha kimegy, akkor szöglet. Kiment. Akkor szöglet! (Hajdú B.)
  - Bartheznek szerencséje volt, hogy ott volt a keze mögött a teste. (Léderer)
• - Mit mondott Materazzi Zidane-nak a VB döntőn?
  - ???
  - "Úgy focizol, mint egy magyar!"
• Olyan mint az úttörő:ahol tud segít.
  (Hajdú B. István)
  Mindjárt vége a negyedik harmadnak.
  (Knézy Jenő)
  Y.X. csak 165 centi, de három gyereke van...
  (Dávid Sándor)
  A képen a dán kapitány. Szereti a vörösbort és az unokáját.
  (Knézy Jenő)
  Davids elment megkeresni a lábát.
  (Hajdú B. István)
  Amióta én vagyok a Fradi edzője...
  (Torgyán József)
  Első perc, még mindig nincs gól.
  (Vitray Tamás)
  Te Szabolcs, és tudtál hárítani a gól előtt?
  (Rokob Péter)
  Fantasztikus milyen gyors: 2 méter hátrányból 5 méter alatt 3 méter előnyt szerzett.
  (Knézy Jenő)
  A pálya nem esik messze a stadiontól.
  (Szőnyi)

Bagi- Nacsa