200. bejegyzés

Nekem jutott a megtiszteltetés, hogy megírjam a 200. bejegyzést a közös viccblogunkba. Szeretném megköszönni a szüleimnek, mert nélkülük nem jutottam volna el idáig. Ezen kívül szeretném megköszönni az amerikai hadseregnek, ami az 1950-es években sokat tett az internet megszületéséhez. Végül szeretném megköszönni magamnak, hogy ekkora király vagyok. :-D

• A rövidlátó, szemüveges tanárnő kezdi elveszíteni a türelmét.
  - Te, ott hátul. Mikor volt az Aranybulla?
  - Tudom is én...
  - Mikor volt a tatárjárás?
  - Tudja a fene.
  - De hiszen ezt a múlt órán tanultuk. Mit csináltál tegnap este?
  - A kocsmában voltam. Megittunk pár üveg sört a haverokkal.
  - És... és ezt csak így kijelented? Hogyan akarsz átmenni a vizsgán?
  - Sehogy. Én a vízvezetékszerelő vagyok, és a fűtőtestet jöttem megjavítani.
• Biológiaórán a szórakozott tanár mondja a gyerekeknek:
  - A mai óránk anyaga egy béka felboncolása lesz. Hoztam is egyet magammal.
  Ezzel benyúl a köpenye zsebébe, elővesz egy zacskót, a zacskóból egy sonkásszendvics csúszik ki.
  Mire a tanár tünődve:
  - Pedig határozottan emlékszem, hogy megettem a tízóraimat!
• - Pistike, melyik óceán ez? - kérdezi a tanár a térképre mutatva.
  A fiú mélyen hallgat.
  - Így van! Ez a Csendes-óceán!
• - Anyu! Nagyon fáj a torkom, meg a hasam is!
  - Ó, te szegény! Miből is írtok ma dolgozatot?
• Földrajzórán feleltetés folyik Európa főbb folyóiról, térképen meg is kell ezeket mutatni. Dél-Európával kezdik, Pistinek jut a Kárpát-medence. Kezével követi a Dunát, és közben alig hallhatóan suttogja:
  - Ez itt a Duna.
  - Jó válasz, de miért suttogsz?
  - Mert ami ebben az országban folyik, arról csak suttogva lehet beszélni.
• A tanár megkérdezi a kislány anyjától:
  - Mondja, honnan örökölte a kislánya azt a hatalmas tudásszomját?
  - A tudást tőlem, a szomját az apjától!
• A történelem tanár Tibikéhez:
  - Meggyógyultál, fiam?
  - Igen.
  - Mióta is hiányoztál?
  - A Római Birodalom bukása óta.

ma

hogy károg az angol varjú?
damage, damage
Valamelyik este sétáltam az utcán, mikor hallom, hogy -Segítség, segítség- kiáltozik valaki.Befordulok a sarkon, látom, hogy két ember cibál egy öreg nénit, próbálják elvenni a táskáját. Gondolkozom, gondolkozom, segítsek-e vagy csak egyszerűen tovább kéne sétálnom?? Végül úgy döntöttem segítek, hiszen ez a kötelességem. De az az átkozott öreglány olyan erős volt, hogy hárman alig bírtuk elvenni azt a táskát.

2 hét a tanítás végéig

• Pistikét a suliról faggatja a szomszéd néni:
  - És melyik a kedvenc tárgyad az iskolában?
  - A csengő.
• A tanár figyelmezteti a diákokat:
  - El ne mulasszátok 20:50-kor a holdfogyatkozást!
  A hátsó padból megszólal egy hang:
  - Melyik csatornán lesz?
• Egy kubai iskolában történelem órán híres külföldi emberekről tanulnak a gyerekek.
  - Miről volt híres Kolombusz Kristóf? - kérdi a tanárnő.
  - Vízum nélkül jutott el Amerikába...

Töri érettségi emlékére

Viccek

• - Ki az abszolút nagydarab?
  - ???
  - Akin a hideg csak úgy tud átfutni, hogy közben többször megáll pihenni!
• Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja hátába. Az öreg összeesik, vergődik, majd megkérdezi a fiát:
  - Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccből?
  - Ez nagyon is direkt volt, édesapám - mondja a gyerek.
  - Akkor jóvan, mert viccnek eléggé durva lett volna.
• Egyik páciens a másiknak:
  - Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.
  - Igen? Ezt így kijelentette előtted?
  - Hát, igazából nem mondta, de biztos ezt gondolta...
• Egyik páciens a másiknak:
  - Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.
  - Igen? Ezt így kijelentette előtted?
  - Hát, igazából nem mondta, de biztos ezt gondolta...
• Shaw nagyon utálta Churchillt, ezért egyszer küldött neki két színházjegyet ezzel a levéllel:
  "Tisztelt miniszterelnök úr! Ezennel küldök Önnek két jegyet a legújabb színdarabom premierjére. Jöjjön el egy barátjával... már ha van még magának barátja ebben az országban!"
  Mire Churchill így válaszolt:
  "Sajnos a premier napján nem tudok elmenni, de a következő előadást igazán szívesen megtekinteném... már ha a maga darabjait lejátszák egymás után kétszer is!"

viccek-nem saját

Az öregedő feleség sírva lép el a
tükör előtt.

-
Mi baj? - kérdi a férje.

- Nézegettem magam a tükörben, és
bizony egyre

mélyebbek a ráncaim, egyre rondább
vagyok...

- Na, ne bőgj már! - vigasztalja a
férje. -

Hiszen te csak akkor látod
magad, ha néha

belenézel a tükörbe, de én egész nap látlak,
és


mégsem sírok...



Egy férfi felesége eltűnik. A férfi bejelentést tesz a rendőrségen, és

teljes letargiában tölt két napot. A harmadik nap, amikor hazaér

munkából,a feleségét az étkezőasztal mellett
találja.

- Hát te? - kiáltja. - Halálra aggódtam magam
miattad!

- Tudod, amikor hazafelé jöttem a boltból, megállt mellettem egy autó, 4

izmos fickó kiugrott belőle, elkaptak és betuszkoltak az autójukba .

Elvittek egy kihalt épületbe, és egy héten keresztül, minden nap négyszer


megerőszakoltak!

- Egy hétig? Hiszen még csak két napja tűntél
el!

- Persze, de most csak hazaugrottam enni valamit, aztán megyek vissza!





Egy asszonynak már elege volt belőle, hogy a férje szinte minden este

részegen támolyog haza a kocsmából. Halloween estéjén gondolja a nő, hogy

megleckézteti az urát. Beöltözik ördögnek, és elbújik egy fa mögé a házuk

előtt. Szédeleg haza a férj, és hirtelen előugrik a fa mögül egy fekete

alak nagy szarvakkal, hosszú farokkal, és kezében egy vasvillával.

- Hát te ki vagy? - kérdezi
tőle a férfi.


- Én vagyok az ördög!

- De jó, hogy végre megismerhetlek, a te húgodat vettem feleségül!





Az anya beszélget
tinédzser lányával:

- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is el

tudod majd mondani
a lányodnak?

- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...





Két paraszt gyerek beszélget a
sex-ről.

- Múltkor nagyban tolom a Rozit, ecce csak bejön az annya !


- És mit szót?

- Nagy dumát nem ersztett meg, csak annyit szót, hogy mmuuuúúúú.






Férj az anyósához:

- Anyuka, mondtam, hogy ne beszéljen magában. Utána nem fogja tudni, kitől

hallotta
azt a sok hülyeséget.





Egy hernyó
megkérdezi a mamájától:

- Anya! Lejöttem a fáról. Most már én is ember
vagyok?





- Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal - mondja a

csinos, fiatal
feleség a férjének.

- Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád - nyugtatja a


férj.


- Hát éppen ez az!





A könyvtáros odaszól a betérő
rendőröknek:

- Mi van
fiúk, esik az eső?





Egy vak férfi bemegy a kocsmába, leül a pultnál egy székre. Kitapogatja a

mellette ülő embert és
kérdezi tőle:

- Akar hallani
egy szőke viccet?


Mire az így felel:

- Ide figyeljen, én is szőke vagyok. Itt áll mögöttem egy százhúsz kilós

birkózó barátom, ő is szőke. A kocsmáros is szőke. És van itt még két

nagydarab fickó a pultnál, mindketten szőkék. Biztos, hogy el akarja

mondani nekünk azt a viccet? - Inkább nem. Nem akarom ötször


elmagyarázni.




Két paraszt beszélget:

-Te, a Bélát mégsem holnap temetik, hanem pénteken.


- Mé´, jobban van?





Pistike hazamegy az iskolából, nagy boldogan, és mondja az anyukájának:

- Anya képzeld el, kaptam
egy ötöst!


- Tényleg ?

-
Nem. Csak képzeld el!



Gyerek
bekopog a szomszédba:

- Csókolom! Az apukám szeretné e lkérni a
magnójukat!

- Na mi
az, táncolni akartok?


- Nem, aludni