ma

hogy károg az angol varjú?
damage, damage
Valamelyik este sétáltam az utcán, mikor hallom, hogy -Segítség, segítség- kiáltozik valaki.Befordulok a sarkon, látom, hogy két ember cibál egy öreg nénit, próbálják elvenni a táskáját. Gondolkozom, gondolkozom, segítsek-e vagy csak egyszerűen tovább kéne sétálnom?? Végül úgy döntöttem segítek, hiszen ez a kötelességem. De az az átkozott öreglány olyan erős volt, hogy hárman alig bírtuk elvenni azt a táskát.

2 hét a tanítás végéig

• Pistikét a suliról faggatja a szomszéd néni:
  - És melyik a kedvenc tárgyad az iskolában?
  - A csengő.
• A tanár figyelmezteti a diákokat:
  - El ne mulasszátok 20:50-kor a holdfogyatkozást!
  A hátsó padból megszólal egy hang:
  - Melyik csatornán lesz?
• Egy kubai iskolában történelem órán híres külföldi emberekről tanulnak a gyerekek.
  - Miről volt híres Kolombusz Kristóf? - kérdi a tanárnő.
  - Vízum nélkül jutott el Amerikába...

Töri érettségi emlékére

Viccek

• - Ki az abszolút nagydarab?
  - ???
  - Akin a hideg csak úgy tud átfutni, hogy közben többször megáll pihenni!
• Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja hátába. Az öreg összeesik, vergődik, majd megkérdezi a fiát:
  - Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccből?
  - Ez nagyon is direkt volt, édesapám - mondja a gyerek.
  - Akkor jóvan, mert viccnek eléggé durva lett volna.
• Egyik páciens a másiknak:
  - Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.
  - Igen? Ezt így kijelentette előtted?
  - Hát, igazából nem mondta, de biztos ezt gondolta...
• Egyik páciens a másiknak:
  - Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.
  - Igen? Ezt így kijelentette előtted?
  - Hát, igazából nem mondta, de biztos ezt gondolta...
• Shaw nagyon utálta Churchillt, ezért egyszer küldött neki két színházjegyet ezzel a levéllel:
  "Tisztelt miniszterelnök úr! Ezennel küldök Önnek két jegyet a legújabb színdarabom premierjére. Jöjjön el egy barátjával... már ha van még magának barátja ebben az országban!"
  Mire Churchill így válaszolt:
  "Sajnos a premier napján nem tudok elmenni, de a következő előadást igazán szívesen megtekinteném... már ha a maga darabjait lejátszák egymás után kétszer is!"

viccek-nem saját

Az öregedő feleség sírva lép el a
tükör előtt.

-
Mi baj? - kérdi a férje.

- Nézegettem magam a tükörben, és
bizony egyre

mélyebbek a ráncaim, egyre rondább
vagyok...

- Na, ne bőgj már! - vigasztalja a
férje. -

Hiszen te csak akkor látod
magad, ha néha

belenézel a tükörbe, de én egész nap látlak,
és


mégsem sírok...



Egy férfi felesége eltűnik. A férfi bejelentést tesz a rendőrségen, és

teljes letargiában tölt két napot. A harmadik nap, amikor hazaér

munkából,a feleségét az étkezőasztal mellett
találja.

- Hát te? - kiáltja. - Halálra aggódtam magam
miattad!

- Tudod, amikor hazafelé jöttem a boltból, megállt mellettem egy autó, 4

izmos fickó kiugrott belőle, elkaptak és betuszkoltak az autójukba .

Elvittek egy kihalt épületbe, és egy héten keresztül, minden nap négyszer


megerőszakoltak!

- Egy hétig? Hiszen még csak két napja tűntél
el!

- Persze, de most csak hazaugrottam enni valamit, aztán megyek vissza!





Egy asszonynak már elege volt belőle, hogy a férje szinte minden este

részegen támolyog haza a kocsmából. Halloween estéjén gondolja a nő, hogy

megleckézteti az urát. Beöltözik ördögnek, és elbújik egy fa mögé a házuk

előtt. Szédeleg haza a férj, és hirtelen előugrik a fa mögül egy fekete

alak nagy szarvakkal, hosszú farokkal, és kezében egy vasvillával.

- Hát te ki vagy? - kérdezi
tőle a férfi.


- Én vagyok az ördög!

- De jó, hogy végre megismerhetlek, a te húgodat vettem feleségül!





Az anya beszélget
tinédzser lányával:

- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is el

tudod majd mondani
a lányodnak?

- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...





Két paraszt gyerek beszélget a
sex-ről.

- Múltkor nagyban tolom a Rozit, ecce csak bejön az annya !


- És mit szót?

- Nagy dumát nem ersztett meg, csak annyit szót, hogy mmuuuúúúú.






Férj az anyósához:

- Anyuka, mondtam, hogy ne beszéljen magában. Utána nem fogja tudni, kitől

hallotta
azt a sok hülyeséget.





Egy hernyó
megkérdezi a mamájától:

- Anya! Lejöttem a fáról. Most már én is ember
vagyok?





- Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal - mondja a

csinos, fiatal
feleség a férjének.

- Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád - nyugtatja a


férj.


- Hát éppen ez az!





A könyvtáros odaszól a betérő
rendőröknek:

- Mi van
fiúk, esik az eső?





Egy vak férfi bemegy a kocsmába, leül a pultnál egy székre. Kitapogatja a

mellette ülő embert és
kérdezi tőle:

- Akar hallani
egy szőke viccet?


Mire az így felel:

- Ide figyeljen, én is szőke vagyok. Itt áll mögöttem egy százhúsz kilós

birkózó barátom, ő is szőke. A kocsmáros is szőke. És van itt még két

nagydarab fickó a pultnál, mindketten szőkék. Biztos, hogy el akarja

mondani nekünk azt a viccet? - Inkább nem. Nem akarom ötször


elmagyarázni.




Két paraszt beszélget:

-Te, a Bélát mégsem holnap temetik, hanem pénteken.


- Mé´, jobban van?





Pistike hazamegy az iskolából, nagy boldogan, és mondja az anyukájának:

- Anya képzeld el, kaptam
egy ötöst!


- Tényleg ?

-
Nem. Csak képzeld el!



Gyerek
bekopog a szomszédba:

- Csókolom! Az apukám szeretné e lkérni a
magnójukat!

- Na mi
az, táncolni akartok?


- Nem, aludni

Autós viccek

Jövő héten kezdődik a Forma 1, szóval itt az ideje, hogy bemelegítsünk.

• - Mi az: Skoda a hegytetőn?
  - Csoda!
• Az újdonsült autótulajdonos mérgesen ront be a kocsi előző gazdájához:
  - Amikor a kocsira alkudoztunk, Ön azt mondta, egyik ámulatból a másikba fogok esni! És most tessék, be sem indul a járgány!
  - Na látja, ez az első...
• Bomba nő áll a buszmegállóban. Esik az eső, busz meg sehol. Hirtelen elegáns Merci fékez le előtte, és kiszól egy jóképű férfi:
  - Hölgyem, hazavihetem?
  - Nem bánom - feleli a nő. - De hol lakik?
• - Na, hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
  - Nem tudom, amikor kiengedtek a kórházból a vizsgabiztos még eszméletlen volt.
• Apuka és kisfia együtt autóznak. Az apa átmegy egy piros lámpán, és zavartan mondja a fiúnak:
  - Kisfiam, ez egy szabálytalan dolog volt, ilyet nem szabad ám csinálni!
  - Semmi baj, apa! - mondja a fiú. - A mögöttünk jövő rendőrautó is átjött rajta!
• - Miért nem jók a Ferenc Ferdinándos viccek?
  - Mert mindig lelövik a poénját. (saját, Komaja értékelést várok)
  

• Egy szőke nő bemegy a könyvtárba és kinéz magának egy könyvet. Hazaviszi és vacsora után elkezdi olvasni, ám 10 perc után elalszik rajta.
  Másnap visszaviszi a könyvtárba és mondja a könyvtárosnak:
  - Visszahoztam a könyvet, de be kell vallanom, ez volt életem legunalmasabb olvasmánya. A történetnek semmi értelmét nem találtam, emellett annyi szereplő volt benne, hogy nem is tudtam megjegyezni őket!
  A könyvtáros hátraszól a kollégájának:
  - Figyelj csak, kiderült, ki vitte el a telefonkönyvünket!
  
• - Hogyan lehet leszedni a fél karral logó szőke nőt a fáról?
  - Integetsz neki!
  
• Vagány csávó megy a barátnőjével az utcán éjszaka. A lány meglát egy üzletet, ahol bundákat árulnak.
  - Jaj, de szép bundák! Úgy szeretnék egyet!
  A fickó fog egy téglát, és betöri a kirakatot. Kiveszi a kabátot és odaadja a lánynak.
  Mennek tovább, majd egy Mercedes-kereskedés előtt a barátnő újra megszólal:
  - Jaj, de szép autók. Majd meghalok egy ilyenért! Vegyél nekem egyet!
  Erre a fickó:
  - Na, vegyél már vissza! Mit gondolsz, lopom én a téglát?
  
• - Mintha már láttam volna magát valahol! - mondja gyanakodva a bíró a vádlottnak.
  - Igen, uram! - szól az reménykedve. - Tavaly télen én adtam hegedűórákat a fiának.
  - Ja persze, emlékszem. Húsz év!
  

ma

Ma sok jó viccet hallottam és ezeket meg osztanám:

Miért szeretik a vakok a szezámmagos zsemlét?
Mert mindig új mese van rajta

Hogy hívják azt az állatot aminek van nyomása, ellenállása és hajlásszöge?
Baromfi (bar, ohm, fi)

tudósok bújocskáznak a mennyben. Egyszer Einstein felkiált:
-hehe, meg vagy Newton
erre Newton rajzol maga alá egy négyzetet és ezt mondja
-én nem Newton vagyok hanem Pascal (Newton/négyzetméter=pascal)