ma

Ma sok jó viccet hallottam és ezeket meg osztanám:

Miért szeretik a vakok a szezámmagos zsemlét?
Mert mindig új mese van rajta

Hogy hívják azt az állatot aminek van nyomása, ellenállása és hajlásszöge?
Baromfi (bar, ohm, fi)

tudósok bújocskáznak a mennyben. Egyszer Einstein felkiált:
-hehe, meg vagy Newton
erre Newton rajzol maga alá egy négyzetet és ezt mondja
-én nem Newton vagyok hanem Pascal (Newton/négyzetméter=pascal)

Chistes Españoles

• Pepito le pregunta a la maestra:
  Maestra, ? a qué edad se muere un burro?
  Y la maestra le responde:
  ?Por qué Pepito? ? Ya te sientes mal?
• ?Sabes cúal es el letrero mas leido en Navidad?
  "No incluye baterias."
• !Papá, papá, el huracán se llevó tu carro!
  Imposible hijo, yo tengo las llaves.
• !Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa!
  Si señor, la verdad es que estos bichos nadan bastante mal.

Iskola

• - Pistike, már megint elkéstél! Mi ennek az oka?
  - Tanár úr, a közlekedési táblák!
  - Na ne nevettess már! Hogy lehetne a késés oka egy tábla?
  - Úgy, hogy ki volt rá írva: "Vigyázat, iskola! Lassítson!"
  
• A tanár felelteti Mórickát Archimedes törvényéből.
  - Mi történik, ha beleülsz egy kád teli vízbe?
  - Megszólal a telefon.
  
• A tanító néni megkérdezi Mórickát:
  - Móricka, mi a hajlékony ellentéte?
  - Hajléktalan.
  
• Mórickát festeni küldi az apukája:
  - Fiam, itt van az ecset és a festék, fesd újra az ablakokat.
  20 perc múlva jön is vissza Móricka:
  - Apu, a kereteket is lefessem?
  
• Pistike lelkedezve rohan haza a bizonyítványával:
  - Papa, papa, óriási mázlid van!
  - Na mesélj!
  - Képzeld, jövőre nem kell új tankönyveket venned!
  
• - Mi volt ma az iskolában, kisfiam?
  - Anya, ma én voltam az egyetlen aki jelentkezett, amikor a tanítónéni kérdést tett fel!
  - Nagyon ügyes vagy Pistike! És mi volt a kérdés?
  - Ki törte be az ablakot?
  
• - Hogy tetszik az iskola? - kérdi anyuka a kisfiát az első tanítási nap után.
  - Disznóság az egész! - fakad ki a gyerek. - Mi csináljuk meg a feladatokat és mégis a tanító néni kap érte fizetést!
  

Komaja viccei

1. What do you say, if somebody scores in football in Asia?..................... Mongoal
2. What’s the name of the place, where only women live?......................... Amazone
3. Which letter is in connection with ethnic minority?................................. Gyp c
4. What’s the difference between the small bus and the big bus?............... The big bus is greater than the small bus
5. What’s the figure of T-mobile?............................................................. The pink panther
6. How do you call the fragrant entrance?............................................... Dedoorant
7. What’s the name of the magic gate?..................................................... Dumble Door
8. How do you call the Hungarian homeless people?................................. Nothing, you just sent it away
9. Why do you put the police man to the bookshelf?...................................... Because there's its place
10. What’s the gender of the internet?............................................................. E-male
11. How do you call the pair of the Indian?................................................ Wine two
12. What helps to the computer repairer..................................................... the operating system
13. What’s the name of the flat Japanese?.................................................. Flat Lee
14. How do you call the Polish fantasy world?.............................. Poohland
15. What’s the name of the Mongol goalkeeper?........................... Oliver Khan
16. Which was the first vehicle in America?................................................ The Columbus

viccek (nem saját)

A Dolgozók esti iskolájában:
- Van házid?
- Van, tölthetek?



Kis hegyi faluba turista érkezik. Betér a kocsmába, ahol egy helybéli üldögél. A turista szóba elegyedik vele:
- Mondja bátyám, mit szoktak maguk itt a világ végén csinálni?
- Hát, fiam, vadászunk és dugunk.
- Igen? És mire vadásznak?
- Bármire, amit megdughatunk.




Ami igazán félelmetes

Két fickó beszélget:
- Te, én napról napra szórakozottabb vagyok. Tegnap a buszmegállóban vettem észre, hogy nincsen rajtam alsógatya.
- Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy fogkefe lóg ki a fejemből. De nem is ez a félelmetes.
- Hanem?
- Hanem például egy medve.


A hónap favicce 2.
A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.


Barátnők és óvszerek

Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- A rohadt anyját!
- És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket.
- A rohadt anyját!
- De én az összest kiszúrtam.
- A rohadt anyádat!


A hónap favicce 1.

Hogyan lehet a tehenet a lótól megkülönböztetni? Egymás mellé állítod őket, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén.



Két finn beszélget:
- Szerbusz, milyen volt a nyarad?
- Nem emlékszem rá, mind a két nap segg részeg voltam.



Két székely favágó üldögél este a tűz mellett. Hosszas hallgatás után megszólal a fiatalabb:
- Bátyám, van másik nadrágja?
- Van, fiam.
Pár perc múlva ismét megszólal a fiatalabb:
- Akkor ez hadd égjen.


- Tanár úr, csókoljon meg!
- Nem lehet... Tudja, már az se teljesen szabályos, hogy itt dugunk a tanári asztalon...



Egysoros szösszenetek !!!

A mákos-meggyes bableves egy olyan étel, ami úgy készül, hogy kettőt lapozunk a szakácskönyvben.

A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.

A férfi olyan, mint a hűtőtáska. Töltsd meg sörrel, és bárhova magaddal viheted.

Harcoljunk együtt az üvegházhatás ellen! Fingjunk nejlonzacskóba!

Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadőr és kamikáze.

A dzsungelben minden ehető. Te is.

A legrosszabb dolog a világon az, amikor a hülyeség szorgalommal párosul.

A sast legkönnyebben a tojásban lehet elkapni.

Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj.

Bajban van, mint Ádám anyák napján.

S mondá az Úr: legyen világosság! S váratá őt az ELMÜ három hónapig.

Én sosem verem a kiskutyámat. Ha büntetni akarom, szájkosarat teszek rá és bezárom egy órára a kolbászok közé.

Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált.

Kirántotta, mint tuti-frutti a fogtömést.

Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád.

Olyan büdös vagy, hogy az oviban is lábszag volt a jeled!

Szeretem a munkát, lenyűgöz. Képes vagyok órákig ülni és nézni.

Olyan hülye vagy, hogy felfelé sikítasz a hullámvasúton!

A férfi szerint az a jó, ha ő autót vezet, a felesége háztartást, az anyósa pedig villanyáramot.

Jobb félni, mint megnősülni!

Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.

Inkább csináld holnap! Ma már eleget hibáztál!

Én már az előző életemben sem hittem a reinkarnációban.

Egy colt mindig erősebb az ászpókernél!

Mondd neki, hogy kurva elfoglalt vagyok - vagy fordítva.

Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy nem tudod, mikor végeztél.

Nincs semmi mocskos a szexben. Kivéve, ha igazán jól csinálják.

Ha majd lesz gyerekem, veszek egy iker-babakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót...

A sikerhez vezető út - karbantartás miatt - zárva.



Politika


Miniszterek és államtitkárok ellátogatnak az egyik óvodába, megnézik, hogyan élnek a gyerekeink. A látogatás végén a
kultuszminiszter megjegyzi:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is éppen elegendő.
A kelleténél jóval több játékuk van, takarékossági szempontból kevesebbet kell játékokra költeni.
Másik alkalommal, ugyanez a csapat meglátogat egy általános iskolát. A látogatás végén a kultuszminiszter ismét megjegyzést
tesz:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is bőségesen elegendő. Fölösleges minden iskolának számítógép, elegendő, ha minden másodikban van.
A legközelebbi alkalommal, egy neves büntetés-végrehajtó intézetet látogat meg a kis team. Mikor a látogatás végére érnek,
miniszterünk megjegyzi:
- Itt a raboknak nagyon gyenge a koszt, fel kell javítani, több hús jár nekik. Újabb konditermet kell nyitni nekik, és lehetővé kell tenni, hogy minden szinten legyen Internet-elérés.
Mire az egyik társa megkérdezi:
- Te viccelsz? Az ovisoknak, meg az iskolásoknak az ételt felére csökkentetted, a játékot, meg a számítógépet elvetted tőlük,
itt pedig a raboknak a lehető legmaximálisabb kedvezményeket akarod adni?
Dehogy is viccelek, óvodába meg iskolába már nem fogunk járni, de ide még bármelyikünk bekerülhet!

Öt politikus utazik egy szolgálati autóban, megkülönböztető jelzéssel, a megengedettnél jóval nagyobb sebességgel, mert mozijegyük van. Egy kanyarban kicsúsznak, és nekivágódnak az útszéli fának. A BM azonnal észleli a balesetet, és kiküldenek 30 rendőrt, hogy biztosítsák a helyszínt. A kiérkező rendőrök csak egy parasztbácsit találnak a roncsnál, közvetlenül mellette öt földhalom. Az egyik rendőr kérdi a parasztbácsit:
- Bátyám, maga látta a balesetet, el tudja mondani mi történt?
Parasztbácsi:
- Persze, öt politikus ment mint az állat, nekimentek a fának, és szanaszét repültek.
-És most hol vannak a sérültek?
- Eltemettem mindet .
- Úristen, és ha még éltek?
- Hát, egyik-másik még szuszogott, de hát hazudik az mindegyik...


És végül a székely

Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel. Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába.
Az öreg komótosan felhajtja. Kis idő multával kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
Kérdezik tőle:
- Mi történt magával bátyám?
- Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.

Iskola

• Vicces megoldások diákok dolgozataiban:
  - II. József Mária és Terézia fia volt.
  - Amikor kitört a Vezúv, pompája teljesen elpusztult.
  - A valós szám az, amelyik tényleg annyi, amennyi.
  - Trójában falovakkal oldották meg a tömegközlekedést.
  - Az Árpád Ház nem sokáig volt üres, mert az Anjouk rögtön beköltöztek.
  - A baktériumokról: Van mikroszkópikus, ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.
  - A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...
  - A fecske egy költöző madár, olyan mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.
  - Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elől maga a király is csak álruhában tudott menekülni.
  - Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.
  - Eötvös József többek között Budán született.
  - A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit sem lehet kétszer megölni.
  - Az éhenhalt sereg kitakarodott az országból.
  - Az őserdő olyan terület, ahová emberi kéz még nem tette be a lábát.
  - Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.
  - Szegény árva kislány volt Marika, sem apja, sem anyja, a nagynénje is csak úgy könyörületből hozta világra.
  - A macska igen szívós állat, mert ha agyonverik még sokáig él, mielőtt megdögölne.
  - A magyar vitézek többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már előbb elestek.
• - Gyerekek - kérdezi a tanár az irodalomórán -, hogy hívják azt az írásművet, amelyet csak kigondol valaki, és semmi valóságalapja nincs?
  Pistike jelentkezik:
  - Adóbevallás!
• - Pistike! Először fordult elő, hogy hibátlan házi feladatot adtál be. Hogy lehet ez?
  - Az apukám elutazott a hétvégére és nem tudott segíteni.

viddek

saját vicceket akartam (angolul) de nem engedte fel rakni (nem csodálkozom)

Az orvos fia is orvos akar lenni.
Tanácsot kér az apjától, milyen szakot válasszon.
- Menj bőrgyógyásznak!
Előszöris: a bőrgyógyászt sosem hívják beteghez éjszaka.
Másodszor: bőrbetegségben nem hal meg senki.
Harmadszor: ki sem gyógyul belőle!

Vadásznak az orvosok a tónál. Amikor a vadkacsák felröppennek, a belgyógyász felemeli a puskáját, de nyomban vissza is ereszti:
- Nem biztos, hogy kacsa...
Tovább várnak, ismét felröppennek a vadkacsák. A pszichiáter céloz, de ő is leereszti a fegyvert:
- Én tudom, hogy kacsa, de vajon ő is tudja-e magáról?...
Megintcsak várnak tovább. Amikor felröppennek a vadkacsák, a sebész irtózatos tüzelésbe kezd, lelövi az összeset. Odaszól a kórboncnoknak:
- Menj, és nézd meg, van-e köztük kacsa.

Az orvos a beteghez:
- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!

A vevő odamegy a Közért pénztárosához.
- Kérem, maga tegnap száz forinttal tévedett!
A pénztárosnő megvonja a vállát.
- Azt kérem, tegnap kellett volna megmondania. Ma már késő!
A vevő széttárja a kezét.
- Az más!... Akkor nyugodtan megtartom.

Vizsga, emberünk nem tud semmit. Kérdések jönnek-mennek, mire végül:
- Professzor Úr, ne haragudjon, de én már azt sem tudom, fiú vagyok-e, vagy lány.
- Akkor menjen ki a WC-be és nézze meg.
Emberünk ajtó felé el, de onnan még visszafordult:
- De professzor úr, melyik WC-be menjek?
Átengedték.

Levelező tagozat az egyetemen. Az előadó professzor rendőrviccet mesél, nagy sikerrel. A vicc után azonban feláll egy hallgató.
- Kérem, azért ez már mégis csak sok!!!! Én rendőr vagyok!
- Nem baj, fiam, akkor magának elmondom még egyszer.

A tanár elővette a feladatlapokat és végigtekintett a rémült diákarcokon.
- Fiaim! Nagy nap ez a mai! Ma történelmet írunk!

Tizenhat éves lány házibuliba megy és az anyukája szóvá teszi:
- Kislányom, bugyit miért nem vettél fel?
- Ugyan anyukám, ha te koncertre mész, bedugod a füled?


Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját, és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól.
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak Viagrát.
- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi,rozsdás szerszámot.

Amerika

• Az Amerikai Orvosi Szövetség kijelentette, hogy az orvosi célú kiadások nem a jó irányba haladnak. Az elmúlt néhány évben jóval nagyobb összeget fordítottak a plasztikai sebészetben használt szilikon implantátumokra és a Viagrára, mint az Alzheimer kór gyógyításával kapcsolatos kutatásokra.
  Az előrejelzések szerint emiatt 2030-ra mintegy 70 millió ember fog rohangálni a világban nagy mellekkel és erektált nemi szervvel, miközben nem emlékszik majd rá, hogy mit is kellene kezdenie velük.
• Az alábbi válaszok mindegyike az amerikai KRESZ vizsgákon hangzott el:
  - Kérdés: Ha egy vak ember megy át az úton, elsőbbséget ad neki?
  - Válasz: Minek? Úgysem látja a rendszámomat.
  - Kérdés: Egy egyenrangú kereszteződésben, ha mind a négy irányból egy-egy autó érkezik, kinek van elsőbbsége?
  - Válasz: Annak a kisteherautónak, amelynek a műszerfalán egy puska van, és az autó hátuljára egy matrica látható ezzel a felirattal: "Nem az autóbalesetek ölik meg az embereket. Én."
  - Kérdés: Ha ködben autózik, mit használ?
  - Válasz: Kölcsönautót.
  - Kérdés: Milyen problémával kell szembenéznie, ha ittas vezetés miatt letartóztatják?
  - Válasz: Legközelebb gyorsabban kell hajtanom.
  - Kérdés: Milyen életmódváltozással jár, ha elveszik a jogosítványát?
  - Válasz: Jogosítvány nélkül kell vezetnem.
  - Kérdés: Hogyan tud leküzdeni egy kemény forgalmi dugót?
  - Válasz: Töltött fegyvert hordok magammal.
  - Kérdés: Milyen fontos dolgot kell végrehajtani ha Önt előzik, vagy ha Ön előz?
  - Válasz: Ha jól néz ki a másik vezető, akkor integetek neki.
  - Kérdés: Mi a különbség egy piros és egy sárga lámpajelzés között?
  - Válasz: A szín.
• Két rendőr Amerikába hajózik tapasztalatcserére. Ahogy közelednek a parthoz az egyikük nevetni kezd, mire a másik azt kérdi:
  - Mit nevetsz?
  - Látod a felhőkarcolókat?
  - Aha.
  - Hát így nem volt nagy kunszt felfedezni Amerikát.
• Tanárnő: Na, Móricka itt van ez a térkép. Mutasd meg rajta Amerikát!
  Móricka: Tessék, itt van!
  Tanárnő: Na, osztály, azt tudjátok, ki fedezte fel Amerikát?
  Osztály: Móricka!
• Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amerikai vezérigazgató. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a nagyfőnök:
  - Hát a Kovács Béla merre van?
  Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért.
  Mondja is neki a vezérigazgató:
  - Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
  Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
  - Béla, te miért késtél?
  - Hát tudod főnök, tegnap a vezérigazgatóval kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
  Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
  Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
  - Hát a Kovács Bélát merre találom?
  Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
  - Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
  Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
  - Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
  - Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
  Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:
  - Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
  - Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
  A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
  - Látják... azt... ott fenn.
  A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
  - Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?