BUÉK

• Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
  - Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne!
  Erre a válasz :
  - Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!
• - Na és, hogy vezet a lányod?
  - Sakkosan.
  - Sakkosan? Hogy érted?
  - Egyszer egy gyalogost, másszor egy futót üt el.
• - Miért a talpad a legkisebb sakktábla?
  - Mert azon csak egy paraszt áll!
• Három jó barát holta után felkerül a Mennybe.
  A kapuban Szent Péter várja őket, és a lelkükre köti, hogy nagyon vigyázzanak, mert a Menny tele van kacsákkal, rá ne lépjenek egyre sem.
  Nagyon elcsodálkoznak, de amikor megnyílik a mennyek kapuja, valóban rengeteg kacsa van odabennt.
  Első nap az első rá is lép egy kacsára, fogják, összekötik egy borzasztó öreg, csúnya nővel és ledobják a Földre mondván, hogy mostantól vele kell éljen.
  A második is, bármennyire vigyáz, két nap múlva ugyancsak így jár, őt is összekötik egy még csúnyább nővel és őt is ledobják.
  A harmadik nagyon óvatos, eltelik egy hét, egy hónap, egy év. Egyik nap hoznak egy csodálatos hölgyet, szép, csinos, hozzákötik és se szó, se beszéd ledobják a Földre.
  Zuhanás közben már nagyon kíváncsi és megkérdezi:
  - Mondd, ugye azzal érdemeltem ki, hogy egy ilyen szép hölgyet szántak nekem, hogy vigyáztam a kacsákra?
  Mire a hölgy:
  - Rólad semmit sem tudok, de én ráléptem egy kacsára.
• Szibériai büntető- és munkatábor. Az egyik rab a másikhoz:
  - Ide nem nagyon jönnek el a hírek. Azt sem tudom, hogy mi lett a Fisher - Szpaszkij sakkmérkőzés eredménye.
  - Vesztettem.
• BUÉK!
  

utókarácsony és előszilveszter

saját karácsonyi versem:
Itt van újra a szép Karácsony,
Jaj, de fáj a térdkalácsom.
Tegnap este jégkorongoztam,
megütötték a bokámat egy hokibottal.
Ekkor volt Jézus születése,
így kezdődött az ő meséje.
Milyen volt az ő élete?
Le van írva, abból megértheted.
Legyen áldott karácsonyi ünneped!

Házasságról, házasoknak és házatlanoknak

Mottó:
Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan
dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.
*********
Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.
*********
Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a
tojásforraló is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely
a konyhában ,ahova leülhetne. Így hát, vettem neki egy villamosszéket.
*********
A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb,
de fára mászni már tud.
*********
Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap
leszáradt róla.
*********
Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság. előnye,
hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig
ugyanaz hozza.
*********
- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.
*********
- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!
*********
- Apu, miért volt Deák Ferenc, a haza bölcse?
- Mert agglegény maradt.
*********
Férj: Az olyan férfiak, mint én, nem nőnek csak úgy, a fákon!
Feleség: Tudom. Lógnak róluk!
*********
A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj.
Mire a feleség: - Mikor indulsz?
*********
Férj: Kutya egy életem van!
Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a
nappalit és várod, hogy eléd tegyem a kaját.
*********
- A feleségemet megleptem, a "Hogyan takarékoskodjunk?" című
könyvvel.
- No, és? Sikeres volt?
- Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom.
***********
- Képzeld, olvastam egy cikket. Egy fickó azért vált el a feleségétől,
mert az folyton a zsebeiben turkált.
- Aha. És most mit csinálsz??
- Kivágom a cikket és belerakom a kabátzsebembe.
**********
Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni.
- A Te feleséged hogy szeretkezik?
- Hát, van aki dicséri.
**********
Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi "ot a haverja:
- Miért sírsz?
- Ne is mondd, a feleségem.
- Mi történt vele, meghalt?
- Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik!
***********
- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogyhogy?
- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, ő meg
mindenáron velem akart jönni.
**********
- Miért nem nősülsz meg, Péter?
- Ugyan minek? Két testvér is ellát, és szüntelenül kényeztetnek .
- A testvérek nem pótolhatják a feleséget.
- Ugyan miért nem? Nem az én testvéreim!
***********
Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai tudakolják, hogy mi
a baja?
- Meghalt a feleségem.
Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve:
- Nem is igaz! Csak azért mondod, hogy irigyeljünk!
***********
Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön
********** *
- Mi a közös önben és a feleségében?
- Egy napon házasodtunk!
***********
- Szörnyű! - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak
van a legszebb feleségük!
- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.
***********
Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában.
- Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?
- Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.
- Na, mesélj!
- A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon
pedig az ügyvédé.
***********
Négy férfi beszélget:
Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá!
Második: Én havonta kétszer!
Harmadik: Én hetente egyszer!
Negyedik: Én hetente kétszer!
Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged!
Negyedik: Ja, nem a tiédről volt szó?!
***********
Egy rendőr fekete gyászszalaggal a kabátján megy be dolgozni. A
kollegája kérdezi t"ole:
- Kit gyászolsz?
- A feleségemet.
- Hát mi történt, tegnap még láttam.
- Az este elvágta a kezét.
- De abba nem szoktak belehalni!
- Nem, de lelőttem, hogy ne szenvedjen szegény!


egy pár vicces videó

Mindenféle

• Pistike ellenőrzőjében az van hogy kerüli az iskolát.
  Anyukája megkérdi: - Mikor voltál utoljára iskolában?
  - Hát úgy a Római Birodalom bukása után.
• Egy olasz és egy görög arról vitatkoznak, hogy melyik nép rendelkezik nagyobb kultúrális örökséggel.
  - Nekünk van Parthenonunk! - mondja a görög.
  - Nekünk meg Kolosszeumunk! - feleli az olasz.
  - A görögök teremtették meg a matematika alapjait! - jelenti ki a görög.
  - Az itáliaiak meg a Római Birodalmat! - válaszolja az olasz.
  A görög gondolkozik kis ideig, majd felkiált:
  - A görögök találták fel a szexet!
  - Igen, de mi tanítottuk meg a nőknek! - vágja rá az olasz.
• - Mit csinál a császár, ha káromkodni van kedve?
  - Sith-kozódik.
• -Milyen Vader modora amikor A Birodalom visszavág-ban Luke-al fénykardozik?
  -Lekezelő...
• - Mi marad az uralkodóból miután A jedi visszatér végén Vader lelöki a mélybe?
  - Császármorzsa.
• - Mi jöhet még a Pizza Hutt után?
  - A McDarth's
• - Mi az, amikor Darth Vader viccel?
  - Fekete humor.
  
  
  

székely viccek

- Idesapám! Látott már parabola antennát?
- Hogyne, még ettem is.
- De idesapám, az fémbűl van.
- Hát, akkor csak láttam.

Vita
A székely bácsi összeveszik az asszonnyal.
Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy.
Kérdi az asszony: - Hol voltál?
Mire a székely: - Kinn!


Történet
Fiatal újságíró utazik Székelyföldre, interjúra.
Kérdezi is az öreg a székelyt:
-Bátyám! Tudna egy történetet mesélni az olvasók számára?
-Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd felesége a nagy erdőbe.
-És? Mi történt?-kérdi az újságíró
-Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg
pálinkát,oszt megkerestük.
-És meglett?-kérdi az újságíró
-Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá
tettük.
-Hát ez nagyon vidám történet. Van valami más is?
-Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd birkája a nagy erdőbe.
-És? Mi történt?-kérdi az újságíró
-Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén fogtunk egy üveg
pálinkát, oszt megkerestük.
-És meglett?-kérdi az újságíró
-Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá
tettük.
-Hát ez egy kicsit morbid történet! Van valami szomorú is?
-Van fiam! Ecce én is eltűntem a nagyerdőbe......


Baj nem történt?
A székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba és a fiára
bízza a gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz. Ahogy visszatér, a fia már
várja a lovaskocsival a vasútálomáson. Elindulnak haza és beszélgetni
kezdenek.
Azt mondja az öreg:
-Minden renben volt, fiam?
-Igen apám.
-Semmi baj nem történt?
-Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
-De tényleg semmi baj sem történt?
-Hát... Eltört a villa nyele.
-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
-Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
-Miért, megdöglött a kutya?
-Igen.
-Hogy történt?
-Letaposták a lovak és a tehenek...
-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
-Megriadtak amikor kigyulladt az istálló.
-Kigyulladt az istáló !? Mitől gyulladt volna ki az istáló !?
-Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...
-Hát az is leégett!?
-Igen, de a macska a hibás.
-Már hogy lenne a macska a hibás?
-Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát...



Székely meg a fia
A székely megy haza a fiával a vásárból. Az öreg megszomjazik kocsmába
be. Telnek az órák, a fia már idegbolond. Nagy nehezen az öreg kivánszorog
a fia neki:
- Idesapám, maga olyan mint a kutyafasza könnyen megy be de nehezen
jön ki!
Az öreg megemeli a szemöldökét:
- Te meg gyerök mind az anyád picsája, minél nagyobb vagy annál
kevesebb örömet találok benned.


Színházban
Két székely felmegy Pestre ügyes-bajos dolgaikat intézni úgy
adódik, hogy lekésik a hazafelé tartó vonatot.
- Bátyám ha már így alakult, vegyünk ki egy szobát, menjünk el
szinházba, érezzük jól magunkat.
Úgy is tesznek kiveszik a szobát, beesznek, beisznak irány a színház.
Elkésnek, így középen kapnak helyet, beoldalaznak, huszonöt ember
feláll, elkezdödik. Jó tíz perc elteltével megszólal ez öreg :
- Fiam, szarnom kell!
- Menj ki bátyám!
Benyit az öreg székely az első ajtón amit meglát, sötét, üres szoba.
Bemegy a következőbe, szintén. Már kezdi feladni, ám a harmadikba
fény van, asztal, rajta egy váza -gondol egyet beleszarik a vázába.
Visszamegy.
- Na mi volt fiam?
- Hát bejött az őrgróf és a cseléd az őrgróf elővette hatlövetüjét,
lelőtte a cselédet és kihúzta a hajánál fogva. Bejött az őrgrófné lelőtte
azt is és kihúzta a hajánál fogva, aztán jöttél te beleszartál a vázába és most
várjuk, hogy mi lesz!

Számítógép

1, Mártonka, mi ez a passzívság? Most, hogy beteg voltál az a minumum, hogy egész nap vicceket gépelsz?

2, Új normálisan működő számítógépem van, szóval a mai bejegyzést ennek szentelném.

• Honnan tudod, hogy 2008-ban élsz?
  1. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
  2. Véletlenül a mikrón ütöd be a PIN-kódodat.
  3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
  4. Reggel az, az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
  5. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
  6. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
  7. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
  8. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész érte.
  10. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
  11. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz.
  12. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod
  13. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni.
  14. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
  15. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
  16. ....és most röhögsz magadon.
• - Melyik az a Microsoft termék, amivel sohasem fogsz szívni?
  - A Microsoft porszívó...
• - Mi a számítógépes szépségápolás?
  - Átküldök neked egy giga bájt!
• Jelek, amik arra utalnak, hogy számítógépes megszállott vagy:
  1. Amikor valaki a személyi számodat kéri, automatikusan az IP címedet adod meg.
  2. Így ismerkedsz az utcán: "Szia, mi a weboldalad címe?"
  3. Megdöbbensz, amikor meghallod, hogy a spam igazából egy húskonzerv neve.
  4. Ha valakinek szólni akarsz, "megpingeled", és traceroute-tal tájékozódsz.
  5. Ha kólát veszel egy automatából, azt így kommentálod: "Letöltöttem egy kólát a szerverről".
  6. Ha nyer a kedvenc focicsapatod, így örülsz neki: "Olyan kettőspont mínusz zárójel vagyok!"
• Mi történt volna, ha annak idején a Microsoft találja fel a könyvnyomtatást?
  1. Mielőtt kinyitod a könyvet, egy aktiváló kódot kell kérned a Microsofttól.
  2. Sajnos a könyvet csak ember olvashatja!
  3. Tele lennének hibákkal és elírásokkal.
  4. Miközben olvasol, hirtelen eltűnne a könyvből az írás fele.
  5. Illegálisak lennének a könyvtárak.
  6. Mielőtt elkezdesz olvasni, előtte el kell olvasnod és megértened a Könyvek Alkalmazhatóságának Nyilvántartott Általános Direktíváit. (Röviden: KANYÁD)
  7. A Microsoft fenntartaná a jogot, hogy a magánszférádba hatolva bármikor ellenőrizhesse olvasási szokásaidat, illetve hogy a KANYÁD szerint olvasod-e.
  8. A Kiadók Behajtó- és Agyonrugdosó Szövetsége (KiBASZ) kiszámolná, hogy a Microsoftnak az olvasók a KANYÁD megsértése miatt 2001-ben 10.97 milliárd dollár kárt okoztak.
  9. Minden könyv két verzióban jelenne meg: a "Standard" és a "Pro" változat között az lenne a különbség, hogy a "Standard" változatban a legérdekesebb részeket tartalmazó oldalak nem lennének benne.
  10. A bizalmas információkat nagy betűkkel szednék, így bárki el tudná olvasni a vállad fölött, akár a szoba másik végéből is.

Viccek, meglepődtetek?

• - Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak?
  - ???
  - Sárkányölő Szent György!
• Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához:
  - Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit csináljak?
  - Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát.
  Egy hónap múlva jön vissza a pasi:
  - Hát a terved nem vált be a trabant összetört de ő sértetlenül megúszta.
  - Akkor vegyél neki egy Suzukit.
  Egy hét múlva megint jön:
  - Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem!
  - Értem. Akkor vegyél neki egy jaguárt.
  A pasi jön egy nap múlva:
  - Király! A jaguár már a garázsban széttépte!
• A skót menyasszonya dühösen mondja:
  - Nem bírom tovább veled, elegem van a garasoskodásodból. Itt a gyűrűd, visszaadom.
  - És hol az a szép díszdoboz, amiben kaptad?
• Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő:
  - Jó napot kívánok, mit hozhatok?
  - Ebédelni szeretnék.
  - És konkrétabban mire gondol?
  - Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.
• Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon.
  - Örvendek - mondja a férfi.
  - Látom...
• Bemegy felvételizni a jelölt a rendőriskolába. Megkapja az első kérdést:
  - Mennyi egy meg egy?
  - 11! - vágja rá egyből.
  - Ez nem egészen az, amire gondoltam, de bizonyos logika alapján még elfogadható! - mondja a vizsgabiztos. - A következő feladat: nevezzen meg két napot!
  - Tegnap és holnap! - mondja magabiztosan a felvételis.
  - Igazából én a hét napjaira gondoltam - mondja a vizsgáztató. - De ez a megoldás se rossz. Na, itt a döntő kérdés: kik ölték meg Dózsa Györgyöt?
  A jelölt hosszasan gondolkodik, majd mondja:
  - Ezt sajnos nem tudom.
  - Jól van fiam, mivel eddig jól szerepelt, kap egy esélyt. Menjen haza, és holnapig próbáljon rájönni a megoldásra!
  A vizsgázó elindul hazafelé, útközben betér a törzshelyére egy kupica pálinkáért. A csapos megkérdi tőle:
  - Na, hogy sikerült a vizsga?
  - Egész jól. Képzeld, már egy gyilkossági ügyet is rámbíztak!

bölcsességek+1saját

saját: Hogy hívják az elektromos töltésű levegőt?
Voltair

bölcsességek:
Minden ötödik ember kínai.
Mi is öten vagyunk a családban, tehát valaki kínai. Lehet
apu, vagy anyu. Lehet a bátyám Sanyi, vagy az öcsém Ho-Xiao-Pen.
Szerintem Sanyi az.

Bal lábbal keltem fel. Felvettem az ingem és leszakadt egy
gomb. Megemeltem a táskámat és leszakadt a füle.
Már félek kimenni vizelni...

A bölcs férfi nem játszik bakugrást az orrszarvúval.

A múltkor hazamentem és az asszonyt az ágyban találtam egy
vietnámival és egy négerrel. Lefényképeztem őket és elküldtem
a Benetton-nak. Sosem lehet tudni...

Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek...

Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és
kilöttyen a pia.!!!

Egy jó nőt meghódítani és nem elmesélni olyan, mint titokban
átúszni a Csendes-óceánt.

Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el,
pedig kettő közülük csak szundikált.

Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó
olyan dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.

Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.

Van egy túlélő késem. Túlélte az apámat, a nagyapámat...

Nem értettem mit mondott a doktor. Elmehetek, vagy elmebeteg?

Mi nem haldoklunk. Mi így élünk.

Apám kínai volt, anyám japán, én meg alig látok.

Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam.

Sose vegyél semmit, aminek nyele van. Azzal dolgozni kell!

Még hogy az úszástól jó alakod lesz. Nézd meg a bálnákat!

Ferenc József

• Amikor 1849-ben leverték a forradalmat, minden fontos hivatalba osztrákok kerültek. Pest város rendőrkapitánya is osztrák, a tetejébe még kiállhatatlan, túlbuzgó, lelketlen ember volt. Ferenc József eljött Magyarországra, hogy végigtekintsen birodalmán. Ekkor írta Arany János a Walesi bárdokat. A pesti városházán pedig arról vitatkoztak, hogyan fogadják Őfelségét, hogy ne kerüljön sokba, a pesti polgároknak mégis örömére szolgáljon, és legyen meglepetés a császár számára. Fölállt erre az egyik városatya, igazi ’48-as: „Javaslom, hogy akasszuk föl a Lánchíd oszlopára a rendőrkapitányt. Egy kötélbe kerül, a nép ovációval fogadja, és Őcsászári felsége őszintén meg lesz lepve.”

• Ferenc József és Kádár János sétál a Mennyországban.
  Menjünk vissza, osztrák-magyar meccs lesz - mondja Kádár.
  Mire Ferenc József: Igen? S kivel játszunk?