pár okosság

most írok egy pár okosságot aztán legközelebb jön egy pár képrejtvény:
A sípcsont egy olyan eszköz, amivel éles szélű bútorokat lehet megkeresni a sötét szobában.

Az öregség az, amikor kezdesz olyan hangokat kiadni, mint a kávéfőződ.

A lottónyeremény olyan, mint egy pásztorkutya. Segít összeterelni a szétszéledt rokonságot.

A biztos módszer arra, hogy megtalálj a házban egy elveszett tárgyat, ha veszel helyette egy újat

Kétféle gyalogos létezik: a gyors és a halott.

A nyugtató olyan gyógyszer, amit azért kapnak a kórházban a betegek, hogy az ápolók is tudjanak aludni.

Aki fittyet hány, az fittyet evett.

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint a nem áram alatt lévő, csak épp a fogása más.

Sose mérj vízmélységet két lábbal!

Minden idős emberben lakozik egy fiatal legbelül, és csodálkozik, hogy mi a fene történt

A fény gyorsabban terjed, mint a hang. Ezért van az, hogy sok ember első ránézésre olyan, mintha világos lenne az elméje, míg meg nem szólal.

Az ember soha nem öregszik meg annyira, hogy ne tudna megtanulni valami újabb ostobaságot.

A sima tenger még sosem nevelt jól képzett tengerészt.

Elmélet az, amikor mindent tudunk, de semmi nem működik. Gyakorlat az, amikor minden működik, de senki nem tudja, miért.

A szerelem egy szép, hosszú álom - az esküvő pedig az ébresztőóra.

Igéret 2

A nagy sikerre való tekintettel írok még Orosz vicceket, Harley cimborám nagy megelégedésére.

• Mi történik ha egy szőke nő átmegy Ukrajnába Oroszországból?
  Mindkét országban megnő az IQ szint.

• Sztálin és Szulejmán találkoznak a pokolban. megkérdezi sztálin:
  - Te mondd, Szulejmán, hogy csináltátok, hogy 150 évig voltatok Magyarországon, mikor nekünk 40 évig alig ment?
  - Nagyon egyszerű, három dolgot nem tettünk meg, amit ti bevezettetek.
  - ?
  - Először: sosem mondtuk, hogy ideiglenesen állomásozunk Magyarországon, másodszor: nem tettük kötelezővé a török nyelvet az iskolákban, harmadszor: nem tettük nemzeti ünneppé a Mohácsi vészt.

• Brezsnyev kifogja az aranyhalat. Az aranyhal egy kivánság teljesítését ígéri, ha visszadobja.
  - Azt akarom, hogy az egész világon legyen kommunista rendszer!
  Az aranyhalacska elővesz egy térképet, tanulmányozza, majd kijelenti:
  - Ez sajnos képtelenség, Brezsnyev elvtárs, kérjen valami mást.
  Brezsnyev:
  - Hát akkor azt kívánom, hogy a feleségem legyen olyan gyönyörű, mint egy hollywoodi színésznő!
  - Van róla fényképe?
  Az aranyhalacska hosszasan tanulmányozza a fényképet, majd kijelenti:
  - Na jó, nézzük csak meg még egyszer azt a térképet!

Igéret

Harley, ahogy igértem itt vannak az orosz viccek.

• Aljosa és Iván elhatározza, hogy leszokik az ivásról. Ez ügyben van egy üveg vodkájuk.
  - Te Aljosa! Én ezt az egy üveg vodkát eldugom az egyik kezembe. Ha kitalálod, hogy melyikbe, akkor megisszuk és soha többet egy kortyot sem, ha pedig nem találod el, akkor kiöntjük a csapba, és soha többé egy kortyot sem iszunk. Na, melyik kezemben van? - Hmmmm. Lássuk csak... Megvan! A bal!
  - Gondolkozz Aljosa! GONDOLKOZZ!!!
• Szása ül a Volga partján, és töpreng.
  - Ha ledobnak egy atombombát, eltűnnék én is és a vodka is. Ha neutronbombát dobnak le, csak én tűnnék el, s a vodka megmaradna. De ez milyen szörnyű bomba lehetett, hogy csak a vodka tűnt el?
• Mi az? Ha feldobjuk tank, ha leesik semmi?
  - Orosz hadicsel.
• - Mit mond az orosz a halálos ágyán?
  - Szent-Péter-Vár.
• - Miért nem tört be az orosz microchip a világpiacra?
  - Mert nem fért ki a gyárkapun!
• - Hogy hívják az orosz számítógép-hálózatot?
  - Nyet-work.
• - Honnan ismerhető fel az orosz mikrochip?
  - Hát, elég messziről...
• - Milyen volt az első orosz atomreaktor?
  - Kirobbanó siker!
• - Milyen az orosz törpe?
  - A világon a legnagyobb.
• Megveri a magyar válogatott a szovjet válogatottat.
  A szovjet vezetés táviratban gratulál hozzá:
  ... Gratulálunk a győzelemhez STOP Igazán kimagasló teljesítmény STOP kőolaj STOP, földgáz STOP.
• Az angol, az amerikai és az orosz vitatkoznak, hogy melyik ország gyárt jobb gumit.
  Azt mondja az angol:
  - Nálunk olyan gumit gyártanak, hogy a múltkor egy ember kiesett a második emeletről, esés közben kivette a rágógumit a szájából, nekitapasztotta a falnak és a gumi olyan erős volt, hogy megtartotta az embert.
  - Az semmi! - mondja az amerikai. - Nálunk ugyanez történt, csak az ember a 10. emeletről esett ki, szintén odatapasztotta a rágóját a falhoz és a rágó megtartotta, nem esett le a földre.
  - Hát, fiúk, ez mind semmi! - mondja az orosz. - Nálunk egy ember kiesett a 20. emeletről, az ember szarrá ment a betonon, de a gumicsizmája itt van a lábamon.
• Orosz katonai kerdőív:
  1.) Ki a példaképed?
  .....................
  2.) Miért pont Lenin?
  .....................
• - Hogy végződik az Orosz népmese?
  - ...
  - Aki nem hiszi annak utánajárunk!
• 
  

Vissza a suliba.... basszus

• A falusi tanár megkérdi a hátsó padban ülő Mórickát, az osztály legrosszabb gyerekét:
  - Nem tudod véletlenül, ki szüretelte le éjjel a meggyfámat?
  - Nem hallom a kérdést, tanár úr - így Móricka.
  A tanító gondolkodik majd helyet cserél a gyerekkel.
  - Most kérdezz te valamit, mindjárt kiderül, lehet-e hallani innen.
  - Tanár úr kérem, nem tudja, ki fogdosta tegnap éjjel a kapunk elött a nővéremet?
  Mire a tanár a leghátsó padból:
  - Hát Móricka, innen tényleg nem hallani semmit!
• A tanító néni kérdezi az iskolában:
  - Na gyerekek, ki tud valami csintalanságot mesélni?
  Móricka azonnal jelentkezik:
  - Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.
  - Gratulálok Móricka, de hol itt a csintalanság?
  - Én fúrtam ki a papa kotongumiját.
• Ki az abszolút a képmutató?
  - Aki reggel az iskolába mosolyogva megy.
• - Te Gizike, nagyon szépen fejlődik az osztályod! Arra a kérdésre, hogy ki volt a legnagyobb királyunk, már csak nyolcan írták, hogy a Burger King!

Visszatértem

Oké, már 1 hete itthon vagyok, de csak most írok. Tudom, hogy ez eretnekség, de már nincs inkvizició, tehát nelsont kell idéznem a Simpson családból.

• Ha Ha! - Nelson Muntz

Na de jöjjenek a viccek.

• Hogy hívják a görög agglegényt?
  Sztratosz Marokbatosz
  
• Hogy hívják a görög kártyást?
  Namilesz Teosztasz
  
• Hogy hívják a görög buzit?
  Farbatosz
• Hogy hívják a görög müszakiboltost?
  Alkatresz
• Hogy hívják a török rendőrt?
  Nyakizmán Tökül.
• Hogy hívják a holland háziasszonyt?
  Melle van de Boeven
• - Mi Palacsintaország fővárosa?
  - Lekváros.
• - Hogy mondják az angolok hogy "haj van az autón"?
  - Harison Ford!

crossroad

ennek a bejegyzésnek külön története van: egyszer az volt az angol lecke hogy a crossroad szóra kell valamit kreállni. a legjobb műveket belerakták egy gyüjteménybe és az enyém is köztük volt.
My life is full of crossroads
I hope you not elkotródsz,
If you are not lookinng out
as a fresh szilvás gombóc.

If I get on a new Volvo bus,
I say: Oh no, it is similar to a rhombus

If you have a problem with me,
please don't kill me
if you are the Kill Bill.

Because i am not Petőfi,
And I am not Sándor,
I am not going to be a camphor.

I am at a crossroads now,
Continue it, or not.
I vote for not,
because here is the vonat.

Utazás

Hello Én!
Hát holnap elmegyek nyaralni Görögországba. Remélem legalább annyira sajnáltok engem, mint én magamat. Szóval, egy darabig nem írok vicceket, de MA MÉG NEM ÚSSZÁTOK MEG!!!! HAHAHAHAHAAHAHA

• Valahol külföldön hallja egy turista, hogy a tőle nem messze álló turista is magyar. Odamegy hozzá és megkérdi:
  - Mondja, látta a Laokoon csoportot?
  - Nem tudom, én a Neckermann-nal jöttem...
• Skóciai kirándulás során a turista meglátogatja a híres Loch Ness-tavat, abban a reményben, hogy meglátja a szörnyet.
  - Általában mikor szokott megjelenni a szörny? - kérdezi az idegenvezetőt.
  - Úgy az ötödik pohár után.
• Tanyasi turizmus. Szőke idegenvezető a buszból kiszállva meglát egy fiatal négylábút futkározni a tanyaudvaron.
  - Nahát, maguknak mekkora kutyájuk van!?
  - A csikóra tetszik gondolni?
• Egy szállodában panaszkodik a vendég:
  - A szobámban két egér kergetőzik!
  - Mit akar ennyi pénzért? Bikaviadalt?
• Nagyszámú kínai turistacsoport érkezik a Szovjetúnióba. Nagyon megtetszik nekik a Kreml, és elhatározzák, hogy eltolják Kínába. Leteszik a bőröndjeiket, majd nekifeszülnek a falnak. Egy idő múlva visszanéz az egyik, és azt mondja:
  - Sokat haladtunk, már nem látni a bőröndöket.
• Az idegenvezető kíséri a turistákat a barlangban. Az egyik mélyedésben néhány csontvázat mutat nekik.
  - Hogyan kerültek ezek ide? - kérdezi az egyik turista.
  - Megpróbáltak spórolni az idegenvezetőn...
• Bemegy egy turista az USA egyik rezervátumában található kocsmába. Rendel egy italt, rágyújt, és elkezd pöfékelni. Mikor a harmadik füstkarikát fújja ki, odamegy hozzá egy indián:
  - Elnézést, sápadtarcú, de ha tovább szidod az anyámat, véged van!
• Két fiatalabb és egy idősebb férfi beszélgetnek. Az egyik fiatalabb izgatottan meséli, hogy a következő héten megy Kijevbe és már nagyon várja az utazást. A fiatalabb egyszercsak megkérdezi:
  - Laci bácsi, járt már Kijevben?
  - Igen, édes fiam - hangzik a kicsit mogorva válasz.
  - És hogy tetszett? - erősködik tovább, amelyik utazni készül.
  - Hát nem igazán láttam sokat belőle - mondja az öreg - éjszaka volt, a város el volt sötétítve, mi pedig bombáztuk a pályaudvart.

Ave Bruce Willis!

• - Miért nem Bruce Willis játsza a Titanic főszerepét?
  - Mert mindenkit megmentett volna.

Ellenörző beírások:

• "Nem elég, hogy a szünetekben állandóan krétacsatákat vív osztálytársaival, ráadásul mindig veszít."
• "Fia a szünetben sztrájkot szervezett. Letörtük."
• "A gyerek az órán beszél, és állandóan jelentkezik."
• "Fia olvashatatlanul ír. Bár, párszor még így jár jobban."
• "Lacinak két ellenőrzője van. Én mosom kezeimet.
  Osztályfőnök."
• "Az osztályfőnöki dicséretet még mindig nem íratta alá.
  Megintem."
• "T. szülő, fia órán neveletlenül beszélt. Figyelmeztetem."
  Szülői válasz: "Engem?"
• "Katika nem tud olvasni!"
  "Ha tudna, nem járatnám iskolába."
• "Fia az órán állandóan beszél!"
  "Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettőnek ellátom a baját!"