Utazás

Hello Én!
Hát holnap elmegyek nyaralni Görögországba. Remélem legalább annyira sajnáltok engem, mint én magamat. Szóval, egy darabig nem írok vicceket, de MA MÉG NEM ÚSSZÁTOK MEG!!!! HAHAHAHAHAAHAHA

• Valahol külföldön hallja egy turista, hogy a tőle nem messze álló turista is magyar. Odamegy hozzá és megkérdi:
  - Mondja, látta a Laokoon csoportot?
  - Nem tudom, én a Neckermann-nal jöttem...
• Skóciai kirándulás során a turista meglátogatja a híres Loch Ness-tavat, abban a reményben, hogy meglátja a szörnyet.
  - Általában mikor szokott megjelenni a szörny? - kérdezi az idegenvezetőt.
  - Úgy az ötödik pohár után.
• Tanyasi turizmus. Szőke idegenvezető a buszból kiszállva meglát egy fiatal négylábút futkározni a tanyaudvaron.
  - Nahát, maguknak mekkora kutyájuk van!?
  - A csikóra tetszik gondolni?
• Egy szállodában panaszkodik a vendég:
  - A szobámban két egér kergetőzik!
  - Mit akar ennyi pénzért? Bikaviadalt?
• Nagyszámú kínai turistacsoport érkezik a Szovjetúnióba. Nagyon megtetszik nekik a Kreml, és elhatározzák, hogy eltolják Kínába. Leteszik a bőröndjeiket, majd nekifeszülnek a falnak. Egy idő múlva visszanéz az egyik, és azt mondja:
  - Sokat haladtunk, már nem látni a bőröndöket.
• Az idegenvezető kíséri a turistákat a barlangban. Az egyik mélyedésben néhány csontvázat mutat nekik.
  - Hogyan kerültek ezek ide? - kérdezi az egyik turista.
  - Megpróbáltak spórolni az idegenvezetőn...
• Bemegy egy turista az USA egyik rezervátumában található kocsmába. Rendel egy italt, rágyújt, és elkezd pöfékelni. Mikor a harmadik füstkarikát fújja ki, odamegy hozzá egy indián:
  - Elnézést, sápadtarcú, de ha tovább szidod az anyámat, véged van!
• Két fiatalabb és egy idősebb férfi beszélgetnek. Az egyik fiatalabb izgatottan meséli, hogy a következő héten megy Kijevbe és már nagyon várja az utazást. A fiatalabb egyszercsak megkérdezi:
  - Laci bácsi, járt már Kijevben?
  - Igen, édes fiam - hangzik a kicsit mogorva válasz.
  - És hogy tetszett? - erősködik tovább, amelyik utazni készül.
  - Hát nem igazán láttam sokat belőle - mondja az öreg - éjszaka volt, a város el volt sötétítve, mi pedig bombáztuk a pályaudvart.

Ave Bruce Willis!

• - Miért nem Bruce Willis játsza a Titanic főszerepét?
  - Mert mindenkit megmentett volna.

Ellenörző beírások:

• "Nem elég, hogy a szünetekben állandóan krétacsatákat vív osztálytársaival, ráadásul mindig veszít."
• "Fia a szünetben sztrájkot szervezett. Letörtük."
• "A gyerek az órán beszél, és állandóan jelentkezik."
• "Fia olvashatatlanul ír. Bár, párszor még így jár jobban."
• "Lacinak két ellenőrzője van. Én mosom kezeimet.
  Osztályfőnök."
• "Az osztályfőnöki dicséretet még mindig nem íratta alá.
  Megintem."
• "T. szülő, fia órán neveletlenül beszélt. Figyelmeztetem."
  Szülői válasz: "Engem?"
• "Katika nem tud olvasni!"
  "Ha tudna, nem járatnám iskolába."
• "Fia az órán állandóan beszél!"
  "Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettőnek ellátom a baját!"

Vegyes

• A Skót a déli sörözésnél kérdezi a barátjától:
  - Mi az, nem voltál tegnap a templomban?
  - Dehogynem!
  - Akkor úgy látszik nem vettelek észre.
  - Nem is csodálom. Én gyűjtöttem az adományokat.
• - Mi lesz belőled, Pistike? Folyton csak a szex jár a fejedben. Abból nem lehet megélni.
  - Dehogynem, tanár úr! Látná csak a nővéremet!
• Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó.
  - Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem! - suttogja a nő.
  A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:
  - Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed!
• A tanító néni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek:
  "Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer 3 kismalac. A kismalacok házat akartak épiteni, de nem volt elég téglájuk. Elhatározták, hogy kérnek téglát az emberbarátjuktól. Az első kismalac el is ment hát az emberhez, s amikor odaért, azt kérdezte:
  - Szia, házat szeretnénk építeni. Tudnál nekünk téglát adni?"
  A tanárnő itt megáll és a gyerekeket kérdi:
  - Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
  Móricka jelentkezik:
  - Nézd már vazze! Egy beszélő malac!

rövid

mivel mostanában két bejegyzést sem tudtam közzé tenni ezért most írok egy rövidet addig amíg a probléma megoldódik:
saját: kiről nevezték el a legót?
LEGOlasról
hogy hívják a magyar autóversenyzőt?
Bekéne Tóni
hogy hívják az esőben elázott birkát?
csatakos
az utolsó kettő nem saját

Skót viccek

Azt hiszem előléptetem magam a Skót viccek felelősévé.

• Két skót az Alpokban túrázik. Egyszercsak belegurulnak egy gödörbe.
  Eltelik egy nap és lefagy a nagylábujjuk.
  Eltelik két nap és lefagy a fülük.
  Harmadnap a gödörből kinézve fejeket pillantanak meg. Valaki bekiált:
  - Itt a Vöröskereszt!
  Mire az egyik skót:
  - Köszönjük, de nem adakozunk!
• A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
  - Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
  - Parketta, kisfiam.
• - Miért táncolnak a skótok mezítláb a lakodalomban?
  - Hogy a szomszéd faluból hallják a zenét.
• A skót elviszi a fiát sétálni. Utánaszól az asszony:
  - Aztán ne felejtsd el levenni róla a szemüveget, amikor nincs semmi látnivaló!
• - Miből lehet tudni, hogy Skóciában nyár van?
  - A skótok végre kidobják a karácsonyfát.
• - Honnan lehet felismerni a skót házát?
  - Ki van akasztva a WC papír száradni.

sorozat

65. Mi segít a számítógép szerelőknek megjavítani a kompjutert?.........Az operációs rendszer
66. Kik laknak a ház romban?.................................................................Törmelék
67. Asztal akart lenni, de széklet!
68. Mi a leguán párja?.............................................................................Felguán
69. Hogy hívják az ördögi lovat?............................................................Hell ló
70. Hogy hívják a lapos japánt?..............................................................Flat Lee
71. Hogy hívják az artista lovat?.............................................................akropata

Skót viccek 1.

• - A skót férfiak azért kezdtek el szoknyát hordani, mert a focimeccsekre a nők ingyen mehettek be.
• Haldoklik a skót, halálos ágyához hívatja a rokonságot. A skót kérdezi:
  - Itt vagy, édes fiam?
  - Itt vagyok, édesapám.
  - Itt vagy, drága feleségem?
  - Igen édesem, itt vagyok!
  - Itt vagy, drága húgom?
  - Itt vagyok, bátyám.
  - Mindenki itt van?
  - Igen - válaszolja a rokonság.
  - Akkor miért ég kint a villany????
• Glasgowban két skót támasztja a kocsmapultot:
  - Képzelje uram, a feleségem névnapja és születésnapja is karácsony napjára esik.
  - Micsoda véletlen, uram!
  - Dehogyis véletlen! Mit gondol, miért épp őt vettem feleségül?
• Az angol, az ír meg a skót elhatározzák, hogy közös vacsorát rendeznek.
  - Én hozom a húst! - mondja az angol.
  - Én hozom a tésztát! - szólal meg az ír.
  - Én pedig hozom az öcsémet! - kontráz a skót.
• A skót a pályaudvarra viteti magát. Amikor fizet, átad egy ezrest, és így szól:
  - Ez a magáé.
  A taxis éppen hálálkodni kezd, mikor így folytatja:
  - Ami pedig visszajár, az meg az enyém.
• Jön haza a skót gyerek az iskolából,és büszkén meséli:
  - Képzeld apa, sikerült 6 pennyt spórolnom, mert futottam a villamos mellett.
  Az apja egy nagy pofont kever le a gyereknek, mondván:
  - Ezt azért kaptad, mert szórod a pénzemet. Többet spóroltál volna, ha egy TAXI mellett szaladsz.
• - Nagyon kellemesen éreztük magunkat Skóciában. Bár volt egy szokatlan jelenség. Mi egy kelemes kis hotelban szálltunk meg egy csendes kis városkában. Reggel borotválkozni akartam, és bekapcsoltam a villanyborotvát. Tudjátok mi történt?
  - Honnan tudnánk?
  - A város összes villamosa megállt!
• Egy skót egy meztelen nőt nézeget egy képeslapon. Kortyol az előtte levő pohár szódavízből és felsóhajt:
  - Ez nem mehet így tovább! Minden pénzem nőkre és piára költöm!
• A skót menyasszonya dühösen mondja:
  - Nem bírom tovább veled, elegem van a garasoskodásodból. Itt a gyűrűd, visszaadom.
  - És hol az a szép díszdoboz, amiben kaptad?

Forma 1

David Coulthard bejelentete a visszavonulását, ami nem jó, de írok egy-két Forma 1es viccet, ami jó.

• Murray Walker, angol forma-1 kommentátor aranyköpései:
  - Mika Hakkinen a harmadik helyen hatalmas előnyt szerzett! ... Amikor hatalmasat mondok, az 1.5 másodpercet jelent.
  - Mansell lelassított, már kíméli a kocsit. Ó, mégsem... Ez egy újabb körrekord volt...
  - És a harmadik helyezett autó lekörözni készül a második helyezettet...
  - És nézzék a lángnyelveket, amik Berger McLarenjének hátuljából csapnak fel... (Társkommentátor: - Murray, azok valójában nem lángnyelvek, hanem a hátsó lámpa fényei!)
  - A baleset ellenére az autón nincsenek sérülések... leszámítva az autót magát.
  - Az első öt helyet öt különböző autó foglalja el.
  - A digitális órát azért nem láthatják, mert nincs is ott.
  - Andrea de Cesaris... az ember, aki több nagydíjat nyert meg mint bárki más, anélkül, hogy tényleg megnyerte volna őket.
  - Most az én szemeim kápráznak, vagy Senna Lotusa tényleg ilyen furcsa hangokat ad ki magából?
  - Ez egy érdekes pálya mert itt nem csak emelkedők, de lejtők is vannak...
  - Az előnye 6.9 másodperc. Csak a tényszerűség kedvéért, ez 7 másodperc alatt van.
  - Alesi a második és Hill a második.
  - Ez nem egészen kanyar, inkább egy egyenes
• Bemegy a Forma-1 versenyző a McDonalds-ba.
  - Mit kér uram? McRoyal-t? McChiken-t?
  - McLaren-t!