mai nap

mai nap két jó poént is hallottam:
Mit énekel Rihana mikor esik az eső?
elá-elá -elázok

ezt az egyik osztálytársam mondta kémián:
mi a kaucsuk monomerje?
kis kaucsuk

• Repül a repülő jó magasan, minden probléma nélkül. Egyszer csak feltűnik egy farkas és beront a pilota fülkébe és meg akarja enni a pilótát. Erre a pilota: Engem nem ehetsz meg, mert nélkülem a gép nem tud leszállni. A farkast ez nagyon meghatja és nem eszi meg a pilótát. Erre megtámadja a másodpilótát, de ő is kivágja magát azzal, hogy segítenie kell a pilótának. Ez is meghatja a farkast és megtámadja az egyik stewardesst. Erre ő:
  - rendben van, egyél meg, de akkor neked kell a pilótákkal lefeküdnöd leszállás után.
• A szexújság olyan irodalmi alkotás, amit arra terveztek, hogy fél kézzel lapozzuk!
• Friss apa, miközben barátaival a kórházban az újszülött gyerekét nézi:
  - Nézzétek, milyen szépen mosolyog! Hát nem édes?
  - De a fiad nem is mosolyog - mondja az egyik barátja.
  - Én nem a kölyökről, hanem a nővérkéről beszéltem.
• - Ki az abszolult bombanő?
  - ???
  - Aki ha bemegy az éléskamrába, a kolbászok felállnak.
• - Miért rak a szőke nő sapkát és sálat a számítógépre?
  - ???
  - Hogy el ne kapjon valamilyen vírust...
• George Bush meghal és a pokolba kerül. Az ördög már várja.
  - Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni.
  - Ez jól hangzik - gondolja Bush, így el is indulnak.
  Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik. Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül...
  - Á, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
  Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
  - Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
  Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és elégíti ki orálisan. Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal:
  - Na, ezt el tudnám viselni.
  - Rendben van - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica!
• A skót elmegy a fogorvoshoz:
  - Doktor úr, mennyibe kerül a foghúzás?
  - Érzéstelenítéssel tíz penny, anélkül hét.
  - Rendben - mondja a skót -, kérek egy érzéstelenítést, és adja kölcsön egy kicsit a fogóját.
• A skót feleség mondja a férjének:
  - Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig kukucskál, ha a lányunk vetkőzik.
  - Tudod mit? Inkább te vetkőzzél az ablak előtt, és akkor majd ő vesz függönyt az ablakjára!
• Egy dúsgazdag amerikai autóbalesetet szenved Skóciában. Azonnal keresni kellett egy vele azonos vércsoportú véradót. Egy skót fickó jelentkezett és bőkezűen megcsapoltatta vérét. A hálás amerikai hatalmas összegről adott neki csekket.
  A skót kezét dörzsölte örömében, és harmadik nap, amikor ismét vért kellet hogy adnia az amerikai számára, cseppet sem habozott.
  A jutalom most sem maradt el, de most már jóval kissebb összegről szólt a csekk.
  Az ötödik napon újabb vérátömlesztés, a skót még most is készséges. Meg is kapja az új csekket, ez azonban roppant kis összegről szól.
  A hetedik nap ismét hivják a skótot, hogy újabb véradásra lenne szükség. A skót azonban ezt már nem vállalja.
  - De hát miért? - kérdezi az orvos -, hiszen eddig olyan szívélyes és szolgálatkész volt.
  - Nem lehet kérem - ingatja a fejét a skót -, az úrnak most már teljes mértékben skót vér folyik az ereiben...

sorozat4

29. Melyik a legrégebbik betű? ..............................................................A tavaly i
30. Hívják Oszama bin Laden kecskéjét?...............................................Öngyil kos
31. Melyik a legtüzesebb ló?...................................................................A lángoló
32. Mi van a vas temetése után?..............................................................Radiátor
33. Melyik a lenehezebb hó?...................................................................A kunyhó
34. Hogy hívják a gépelő férfit?..............................................................Gép Elek
35. Hogy hívják a kissebségi származásra utaló angol betűt?.................Gyp c

Magas viccek + 1 meglepetés

• - Ki az abszolút magas?
  - Akinek ha a hátán végigfut a hideg, kétszer is megáll közben pihenni.
  
• - Doktor úr, a bátyám erősen köhög, és láza van.
  - Magas?
  - Igen, nálam egy jó fejjel magasabb.
  
• - Mondja, mennyi az ára egy gyászhirdetésnek?
  - Centiméterenként ötven forint.
  - Szentséges ég! Az anyósom 170 centiméter magas volt!
  
• Egy magas ember a moziban így szól a mögötte ülő kisfiúhoz:
  - Látsz tőlem, fiam?
  - Nem...
  - Ne is törődj vele; majd, ha látod, hogy nevetek, nevess te is!
  

Ezeket a vicceket azért írtam, mert magas vagyok és már annyi szőke nős meg rendőrös meg stb vicceket írtunk, hogy már féltékeny vagyok a népszerűségükre. De ennyi vel nem ússza meg a magyar nyelven beszélő populáció, mert egy röpdogát is közzé teszek.

• Minden kérdést olvasson el figyelmesen. Válaszoljon az összes kérdésre.
  Munkaidő három óra. Az idő MOST indul.
  
  TÖRTÉNELEM: Jellemezze a pápaság történetét a kezdetektől napjainkig,
  koncentráljon különösen, de nem kizárólagosan a szociális, politikai,
  gazdasági, vallási és filozófiai hatásán Európára, Azsiára és Afrikára.
  Legyen tömör, velős, egyedi.
  
  ORVOSTUDOMÁNY: Az asztalon talál egy borotvapengét, egy csomag gézt és egy
  üveg skót whiskyt. Vegye ki az egyik veséjét majd cserélje ki a másikkal.
  Ne varrja össze, amíg a munkáját ki nem értékelik. 15 perce van.
  
  RETORIKA: 2,500 lázadó, őrült benszülött viharzik a teremben. Nyugtassa meg őket.
  Bármely ősi nyelvet használhat, kivéve a latint és a görögöt.
  
  BIOLÓGIA: Hozzon létre szilícium alapú életet. Becsülje meg az eltéréseket
  az elkövetkező emberi kultúrákban, ha ez az életforma 500 millió évvel
  ezelőtt kifejlődhetett volna. Állításait tényadatokkal bizonyítsa is.
  
  ZENE: írjon zongorakonchertót. Hangszerelje és adja elő furulyán és dobon.
  Segítségképpen a széke alatt talál egy zongorát.
  
  PSZICHOLÓGIA: Munkásságukról szerzett tudása alapján értékelje az érzelmi stabilitást,
  az alkalmazkodóképesség fokát és az elfojtott frusztrációkat a következő személyeknél:
  Nagy Sándor, II. Ramszesz, Hammurabi.
  Az alanyoktól vett idézetekkel támassza alá értékelését, a megfelelo hivatkozásokkal.
  A fordítás nem kötelező.
  
  KATONAI SZAKÉRTELEM: Egy nagy kaliberű lőfegyver darabjait találja az asztalán. Mellettük fekszik egy nyomtatott használati utasítás bantu nyelven. Tíz perc múlva egy éhes bengáli tigris csatlakozik Önhöz. Tegye meg az Ön által szükségesnek ítélt lépéseket. Legyen kész utólag felülvizsgálni döntéseit.
  
  MATEMATIKA: Alkosson hiperkomlex számokból konkáv halmazt, amely a
  recipriverexkluzív (önmagán kívül bármely más számmal egyenlő) számok
  halmazának részhalmaza. Abrázolja 4 vagy 5 dimenziós koordináta-rendszerben.
  Kösse össze a pontokat úgy, hogy a kialakuló geometriai alakzat a szögfelezőivel
  együtt Tapsi Hapsi képét adja ki.
  
  ALKALMAZOTT MÉRNÖKI TUDOMÁNYOK: Kössön sorba 1 izzót.
  (Pluszpontért ugyanezen izzót Párhuzamosan is kötheti)
  
  FIZIKA: Magyarázza az anyag természetét. Hozzon létre egy zongorányi
  antianyagot, egyesítse az anyaggal (zongora). Irja le a látottakat.
  
  FILOZÓFIA: Vázolja az emberi gondolkodás fejlődését. Mérje fel ennek
  jelentőségét. Hasonlítsa össze Valamely más gondolkodás fejlődésével.
  Térjen ki a lét tarthatatlanságát igazoló elméletekre. Adjon kézzelfogható
  megoldást (ne kövessen el öngyilkosságot a vizsga végéig).
  
  VALÓSZÍNŰSÉGSZÁMÍTÁS: Abakusz segítségével határozza meg min. 99.24167%-os
  konfidenciaszint mellett a jövő heti lottószámokat.
  
  IRODALOM: Elemezzen egy szabadonválasztott X-XI. századi amerikai verset.
  
  KÉPZŐMŰVÉSZET: Hozza létre a Parlement épületének 1:1 arányú modelljét a fiókban található
  3 csomag gyurma segítségével. Ügyeljen az épület belső részeinek kidolgozottságára.
  
  SZÁMÍTÁSTECHNIKA: Írjon BASIC nyelven egy grafikus alapú multitask operációs rendszert, amely kivédi a windows 98 potenciális hibáit.
  A hardver specifikációja: ZX-Spectrum (1kB memory) vagy Commodore 16, +4 vagy 64.
  
  NYELVTUDOMÁNYOK: Az összehasonlító nyelvészet eredményeinek felhasználásával mutasson ki
  fonetikai hasonlatosságokat az óegyiptomi és szanszkrit nyelv köznapi beszélt változataiban.
  
  SZOCIOLÓGIA: Becsülje meg a szociológiai problémákat, amik a világ végén
  felmerülhetnek. Tervezzen kísérletet elmélete igazolására.
  
  FILMMŰVÉSZET: Irjon forgatókönyvet a Habsburg-ház életéről majd forgasson
  ebből rajz- vagy rövidfilmet (max. 351 kocka).

• Egy szőke nő egyik télen elhatározza, hogy kipróbálja, milyen a jégen horgászni. Kimegy a jégre, és vág rajta egy léket. Éppen készül belógatni a csalit, amikor megszólal egy hang:
  - Ott nincs hal!
  Körülnéz a lány, nem lát senkit. Arrébb megy 10 méterrel, ott is vág egy másik lyukat. Megint megszólal a hang:
  - Ott nincs hal!
  A lány nagyon kitartó, harmadjára is próbálkozik. Ismét hallja a hangot. Ekkor felnéz a magasba, és megkérdezi:
  - Uram, te szóltál hozzám?
  - Nem, én a korcsolyapálya vezetője vagyok! Ott nincs hal!
• Egy szőke nő elviszi a kutyáját az állatorvoshoz. A doki közli, hogy az állatnak sokkal több mozgásra lenne szüksége.
  - Például labdázhatna a kutyával! - ajánlja.
  - Nem tudok vele labdázni. - feleli a szöszi.
  - Miért?
  - Mert nem tud dobni.
• Egy szőke stewardess első repülőútjára indul. Egy hotelban tölti a személyzet az éjszakát, és megbeszélik, hogy másnap reggel a portán találkoznak, majd együtt indulnak vissza a reptérre. Reggel a megbeszélt időpontban mindenki a hotelportán várakozik, csak a szőke lány nincs sehol. A kapitány felhívja telefonon:
  - Miért nem jössz? Nemsokára indulnunk kell.
  - Nem tudok kijutni a szobából. - feleli a lány. - Összesen három ajtó van. Az egyik a zuhanyozó, a másik a WC, a harmadikon pedig van egy kis tábla: "Kérem, ne zavarjanak!"
• Két szőke színésznőcske beszélget a menő klubban:
  - Te, emlékszel arra a rövid miniszoknyára, amit a tegnap esti partin viseltem?
  - Ó igen, nagyon dögös voltál benne - mondja a másik.
  - Ez igaz, de ma jöttem csak rá, hogy az nem is miniszoknya volt, hanem egy öv...
• Két szőke nő beszélget:
  - Nálatok sincs melegvíz?
  - De van, csak nálunk hideg!
• Két szőke nő beszélget:
  - Képzeld, beiratkoztam egy reinkarnációs tanfolyamara!
  - De hát az rengeteg pénzbe kerül.
  - Na és? Egyszer élünk...
• Felvételi vizsgakérdések szőkék számára:
  
  1) Mi Franciaország hivatalos nyelve?
  
  2) Mondjon pár szót az ókori Babilóniáról, különös tekintettel az építészetre, az irodalomra, a törvényekre és a társadalmi viszonyokra, VAGY határozza meg Petőfi Sándor keresztnevét!
  
  3) Mit csinált William Shakespeare?
  (a) hidat épített.
  (b) világutazó volt.
  (c) hadvezér volt.
  (d) színdarabokat írt.
  (e) metrót tervezett.
  
  4) Milyen vallású a Pápa?
  (a) zsidó.
  (b) katolikus.
  (c) buddhista.
  (d) ateista.
  (e) vudu.
  
  5) Mértékegység átváltás: hány milliméter 0 méter?
  
  6) Mennyi az idő, ha a nagymutató 12-n, a kismutató 4-en áll?
  
  7) Megközelítőleg hány parancsolatot hozott az embereknek Mózes, ha tudjuk, hogy az egyik táblán 5, míg a másikon szintén 5 parancsolat állt?
  
  8) Politika: Betűzze le a következő USA elnökök nevét: Bush, Carter, Clinton.
  Bush: _____________
  Carter: ___________
  Clinton: __________
  
  9) Egy barna hajú nő 12 naranccsal rendelkezik. Valakitől kap még 10 darabot. Akkor most:
  (a) a hölgy örül.
  (b) a hölgy ügyes.
  (c) nics egyetlen narancsa sem, mert mindet megette.
  (d) nem tudom pontosan, valahol 15 és 99 között.
  (e) a narancsokat nem lehet összeadni.
  
  10) Angliának hat György nevű királya volt. Az utolsót VI. (hatodik) Györgynek hívták. Hogy hívták az előzőket?
  
  11) El tudja magyarázni Einstein relativitás elméletét?
  (a) igen.
  (b) nem.
  
  12) Mire valók a ruhafogasok?
  
  13) Melyik földrészen található az Amerikai Egyesült Államok?
  
  14) Magyarázza el Chatelier dinamikus egyensúlyi törvényét VAGY írja le a nevét nagybetűkkel.
  
  15) Hol található egy négyemeletes ház első emelete?
  
  16) Hol található az USA legnagyobb narancstermő vidéke?
  (a) Medellin, Kolumbia.
  (b) Florida, USA.
  (c) Montreal, Kanada.
  (d) Róma, Olaszország.
  (e) Mexikóváros, Mexikó.
  
  17) Matematika: ha három almád van, akkor hány almával rendelkezel?
  
  18) Melyik városban található a Budapesti Műszaki Egyetem?
  
  19) Mikor alapították a Budapesti Műszaki Egyetemet (körülbelül)?
  (a) időszámítás előtt.
  (b) időszámítás után

ma van a holnap tegnapja

mint ahogy meg igértem ma saját vicceket írok. Meg ma kitaláltam egy újat mikor megnéztük az Indiana Jones és a kristály kopponya filmet: melyik volt az első busz Amerikában?
A Kolumbusz

22. Mi az sír a könyves bolt?...................................................................Librí

23. Mi van akkor ha ázsiában valaki betalál a kapuba?..........................Mongól

24. Melyik a legütősebb szolmizációs hang?..........................................Teakwan-dó

25. Melyik a legkisebb szín?...................................................................Törpikék

26. Miért gözölög a rugó?.......................................................................Mert fő a rugalmasság

27. Melyik a legszebb angol toll?............................................................A széppen

28. Kik laknak a fallban?.........................................................................Vezeték

ma még nem

ma még nem írok saját vicceket csak holnap most csak az heti gyüjtés következik:
Anyós meghívja a lánya férjét egy luxus vacsorára. A férfi ijedve nézi az asztal mert tele van minden luxus kajával. Azt gondolja hogy az anyósa biztos megakarja mérgezni, ezért ad egy falatot a macskának. Ahogy sejtette az fel is fordult. Erre jól pofon vágja az anyóst, ekkor hirtelen felpattan a macska és megszólal: hehe vágre megkapta a vénbanya

Téma: Mikor lesz Magyarországon jó világ?

- Ha a négy nyelven beszélő rendőr felsegíti a munkában megfáradt cigányt a miskolci mágnesvasútra, amelyen gazdag közalkalmazottak és tisztességes vállalkozók utaznak a korrupció miatt elítélt politikusok tárgyalására.

Következménye:

Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy Magyarország a csodával határos

Szőke nő a kocsiban, megáll egy lámpánál, ahol behajol egy csöves:

-Hölgyem van egy cigije? -Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja a bagót.Megy tovább majd megint megáll egy lámpánál.Ugyanaz a csövi behajol:

-Tüze is van? -kérdi a csöves.

-Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja az öngyújtót.Megy tovább majd megint megáll egy lámpánál.Ugyanaz a csövi behajol:

-Egy százasért megmondom-mondja a csöves-, hogy kell kimenni a körforgalomból!

Két szőke beszélget az előző napi áramszünetről.

Egyik: - Képzeld, tegnap órára beragadtam a liftbe!

Másik: -AAAAAAAAZ semmi, én 2 órát álltam a mozgólépcsőn!

Két roma beszélget:

- Mikó vótá legutóbb könyvtárba?

- Két íve.

- Oszt mit hoztá ki?

- A fínymásolót meg a videjót!

- Há csókolom! Á Gázsit kírem!

- Nem tudom adni, épp fürdik.

- Fürdik?! Elnízíst, téves.

Vidéki vendégl?:

- Cigánypecsenye van?

- Hát van, de akkor zene nincs...

Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szt Péter kérdi tőlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.

A mérnök:

- Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.

Az orvos:

- Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.

- No és te cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szt Péter.

Mire a cigány:

- Dikmán, mozog!

A cigánynak ötöse van a lottón. Vesz egy Mercit, majd mikor a VIII. kerületben kocsikázik, kidurran a kereke. Kiszáll, hogy kicserélje. Épp nekilát, mikor látja, hogy egy másik cigány egy téglával betöri a szélvédőt.

- Há' de Gázsi! Há Mi áz ányádat csiná'sz?

- Há míg te leszeded a kerekeket, én kiveszem a rádzsót!

A vajdának megépül az új luxusvillája. Hatalmas bulit csap. Másnap a kocsmában az egyik cigány mondja:

- Dikk, te, ez á vájdá nágyon gázdág. Még á WC-je is áránybú ván.

Meghallja ezt a vajda a szomszéd asztalnál.

- Hugy a Devlá verjen meg, tíged, te Gázsi, ákkó te szártá a trombitámbá!

Nyulat lop a cigány, bedugja a zsákba, s indulna haza, de jön a rendőr és megállítja.

- Mi van a zsákban?

- ÁÁÁ,csák egy döglött nyúl, kápitány úr.

- Na, nyissad csak ki azt a zsákot!

A cigány kinyitja a zsák száját, a nyúl kiugrik, és elszalad.

- Dik mán, hogy szálád, oszt még viteti is mágát!

Két cigány találkozik. Mondja az egyik:

- Te, há' kípzed, tegnap megtámádott egy puma!

- Ne mondd! Oszt mit csinyátá?

- Há' elkezdtem futni!

- De Gazsi! A puma is tud futni!

- Jó jó, de én átugrottám á pátákut is!

- Menj má' Gazsi, há' a puma is átugogya á pátákut!

- De én utánna f?acute;sztám á fárá!

- De Gazsi! Há a puma is mászik fárá!

- Há' de én átugrottám egy másik fárá!

- Jaj, Gazsi! A puma is simán átugrik a másik fárá!

- Jó van má'! Há' most kinek drukkósz, a pumánák?

A cigányt besorozzák és a sorozáson az ezredes megszólítja:

- Cigány, magának kilóg a fasza!

Mire a cigány:

- Á fászom ákárt ide gyünni, most itt ván oszt nízel?!

Két roma barchobázik:

- Tárgy?

- Áz.

- Válákinek á válámije?

- Áz.

- Ákkó áz ányád picsájá!

Anyós megy a biciklivel. Megkérdezi tőle egy ember: hát maga hova megy?

a temetőbe

és ki hozza vissza a biciklit

Vizsga

Pénteken Komajával és az osztállyal angolvizsgáztunk, tehát a mostani vicc adagot e témában lesznek.

• - Géza, most Arkhimédesz törvényéből foglak kérdezni - mondja a tanár. - Mi történik, ha az ember belép egy vízzel teli kádba?
  - Azonnal csengeni kezd a telefon
• Pistike Arkhimédeszről felel a fizikaórán.:
  - Arkhimédesz kiugrott a vízből, és ezt kiabálta: Heuréka!Heuréka!
  - Igen, helyes-mondja a tanár.- És mit jelent az, hogy heuréka!
  - Megtaláltam...
  - Remek...És vajon mit talált meg Arkhimédesz?
  - A szappant...