A hét végére

• Nixon elnök ellátogat Brezsnyevhez. Megmutatják neki a Kremlt, a Vörös-teret és minden nevezetes dolgot. Ezek után elviszik egy hengerhez:
  - Dugja bele a kezét - mondja Brezsnyev.
  Bedugja, Brezsnyev megnyom egy gombot, Nixon kihúzza a kezét:
  - Héé, hiányzik négy ujjam!!!
  Visszadugja, Brezsnyev megnyomja a gombot:
  - Most már újra öt ujjam van.
  Egy év múlva Brezsnyev látogatja meg Nixont. Megmutatják neki a Fehér Házat és a többi nevezetességet. Ezek után elviszik egy gombhoz:
  - Nyomdd meg a gombot! - mondja Nixon.
  Megnyomja:
  - Hisz mind az öt ujjam megvan.
  - De Moszkva már nincs!!!
• Két barát beszélget a családjáról:
  - Az én feleségem is állandóan panaszkodik a házimunka miatt.
  - És miért?
  - Mindig azt mondja, hogy rosszul csinálom.
• - Képzeld, mekkora mákom van!
  - Miért?
  - Tegnap amikor a szeretőmmel sétáltunk, összefutottam a feleségemmel.
  - És?
  - Ő se volt egyedül.
• Szabó egy éjszakai bárban sokáig szemez egy szexisen öltözött szőke nővel. Végül megszólítja:
  - Mondja, hölgyem, hajlandó lenne egy vadidegen férfival hazamenni?
  - Soha! - feleli a nő szemérmesen. - Soha, kedves, öreg barátom!

Komaja visszatért és a magyar jégkorong válogatott kijutott a VB-re, ami 2009-be lesz szóval ez egy jó nap. Hogy emeljük itt a szinvonalat írok egy két viccet.

• A csatár sorozatban hagyja ki a jobbnál jobb helyzeteket. Amikor már huszadszor lő az üres kapu fölé két lépésről, szomorúan fordul a játékostársához:
  - Úgy látszik, ma nincs szerencsém!
  - Dehogy nincs, ez a mi kapunk!
• Habsburg Ottót megkérdezi a sportriporter:
  - Kinek szurkol a ma esti osztrák-magyar mérkőzésen?
  - Miért? Kivel játszunk?

megjöttem

Megérkeztem Németorszagból és ezért poén áradatot csinálok ma:
Tudod-e ki hogyan hal meg?

A tûzoltó elég gyorsan,
Az aratóért jön a kaszás,
A házmester beadja a kulcsot,
A molnárt felõrli az élete,
A szabónak elszakad élete fonala,
A pék megeszi kenyere javát,
A kertész a paradicsomba kerül,
A postásnak megnyílik a mennyország kapuja,
Az órásnak üt az utolso órája,
A kalauz eléri a végállomást,
A prímásnak elszakad a húrja,
A matróz az örök nyugalom tengerére hajózik,
A pénztáros elszámol az élettel,
A búvár örök álomba merül,
A trombitásból kifogy a szusz,
A koldus jobblétre szenderûl,
A dijbirkozót maga alá gyûri a halál,
A bérlõ örökös otthonra lel,
A boldogtalan megboldogul,
A léghajósnak elszáll a lelke,
A vegeteriánus fûbe harap,
A virágárus alulról szagolja az ibolyát,
A lovász elpatkol,
A papnak harangoznak,
A vadásznak lõttek,
A színésznek legördül a függöny,
A muzsikusnak elhúzzák az utolsó nótáját,
A szabót kinyírják,
A kis embereket elteszik láb alól,
A meteorológusnak befellegzett.

Anyósom azt mondja rám, hogy túlságosan nőies vagyok. De nem zavar,mert hozzá képest tényleg.

Ma a világon több pénzt fordítanak mell-implantátumokra és Viagrára,mint az Alzheimer-kutatásra. Ez azt jelenti, hogy 2040-re jelentőspopuláció lesz olyan feszes csöcsű vagy álló f*szú öregemberből, akikabszolút de nem fognak emlékezni arra, hogy ezeket mire ishasználják...

A "leghosszabb" magyar mondat, ami visszafelé is ugyanaz... Kis erekmentén, láp sík ölén, oda van a bánya rabja, jaj Baranyában a vadonélő Kis Pálnét nem keresik.

Budapesten két probléma van: a kutyaszar és a kátyú. Miért nem tömjükbe a kátyúkat kutyaszarral?

Az emberek 66 százaléka nem tud számolni! Gondoljatok bele, ez majdnem a fele!!

Gyerekkoromban rajongtam Michael Jacksonért. Akkoriban ez ugyefordítva is lehetett volna?

A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!

Egy fontos találkozómat egy evőeszköz-boltnál beszéltem meg. Éreztem,hogy kések.

Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is.

Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekektől kaptam.

Savanyú a szőlő - mondta az oroszlán és megette a szüretelőket.

Már az előző életemben sem hittem a lélekvándorlásban...Ezután majd magam döntök!...
Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betűkkel: BALEK. Csak tudnám, mikerült benne 34700 forintba?

Húsz évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 60.000 Ft-ot havonta,és legyen egy 1986-os évjáratú Golfom....mára mindez teljesült.

Mi az, hogy dizájn? Az, hogy ha nagy, piros, és erős járműben ülsz,nem mindegy, hogy az Ferrari vagy traktor.

Régen nagyon idegesített, amikor a vén nyanyák az esküvőkön az arcomatcsipkedték, azzal, hogy: - Lehet, hogy te leszel a következő.... Csakmostanában hagyták abba, mikor én is ugyanezt csinálom nekik a temetéseken...
Én sosem verem meg a kiskutyámat. Ha büntetni akarom, szájkosaratteszek rá és bezárom a kolbászok közé.

Sport

• - Képzeld, megvertem egy sakk bajnokot és egy pingpong bajnokot.
  - Az lehetetlen!
  - De igaz. A sakk bajnokot pingpongban, a pingpong bajnokot meg sakkban.
• Az egyik bokszmeccsen kiütik a második az egyik embert. A bíró rászámol: egy,kettő,három, stb.... Egy néni kiugrik az első sorból:
  - Ismerem a buszról, nem fog felállni!
• Focista mondja a haverjának:
  - Láttad a legutóbbi meccsünket? Lőttem két gyönyörű gólt!
  - Nem láttam. És mennyi lett a végeredmény?
  - 1:1.
• Bizonyítványosztás. A futballista fia boldogan meséli apájának:
  - Apa, képzeld, a szerződésemet a harmadik osztállyal egy évvel meghosszabították!
• - A labdával és a fűvel hadakozik, legyőzte mindkettőt. (Hajdú B.)
  - Dida kalandozik ki a kapujából.
  - Elvileg ez a 73. perc. Gyakorlatilag is, csak még nem tudni mennyi van hátra. (Hajdú B.)
  - Kezdő szurkolók, ha olyat hallanak, hogy csókol, nem azt jelenti, hogy csókolózik két ember, hanem Joe Cole-ról van szó. (Héder Barna)
  - Mamam....lehet, hogy ő is azt mondja most : Mamám! (Világi Péter)
  - Henry felé a labda....Henryyy..., ja bocsánat, Trezeguet (Világi Péter)
  - Nagy bedobás készül, kicsi lesz belőle. (Hajdú B.)
  - Ügyesen húzogat Mendez (Hajdú B:)
  - Fontos neki ez a nap, itt van az édesanyja, az anyja, a menyasszonya...(Hajdú B.)
  - Ott van Robban is (Léderer Robbenről)
  - A szurkolók értetlenül állnak maguk előtt. (Léderer)
  - Budapesten nincs kép, mert nálam sincs, így ausztrál támadást figyelhetünk meg. (Hajdú B.)
  - Cahill, ő a legeredményesebb játékos, sőt, a legeredményesebb! (Hajdú B.)
  - Az olaszok egy gólt kaptak az amerikaiaktól, azt is maguknak rúgták. (Hajdú B.)
  - Toni mellbe lövi az előtte álló Chipperfieldet. (Hajdú B.)
  - Ez a kiállítás nem volt annyira piros, inkább csak narancssárga. (Hajdú B.)
  - Két kézzel mégse lehet megfogni a labdát. Nem illik! (Léderer)
  - Apró lökés nem lökés. (Léderer)
  - Átgondolják az életüket a ghánai sorfalban (Hajdú B. Roberto C. szabadrúgásánál)
  - Casillas örökli a kapitányi karszalagot. Az ő mezéhez jobban megy.
  - Az ő érdeme, hogy idáig jutott a támadás. Jutalmul dobhat.
  - Telt ház van, mind az 52 ezer széken ülnek, az enyémen majdnem ketten is, miután idejött egy kolléga. (Hajdú B.)
  - Ronaldo lábbal helyzetbe is kerülhetett volna.
  - Úgy érzi, volt egy kis kézimunka is Thuramnál.
  - Cicinho rögtön esett, mint egy homokszák....dőlt, pontosabban.
  - Meg merne esküdni Makelele, hogy a labdát találta el. Az lehet, de előtte Robinhót fogta.
  - Volt egy kis kézimunka Makelele és Kaká között.
  - Kezdő szurkolók jegyezzék meg, a faltolás nem azt jelenti, hogy bővítik az öltözőt. (Héder Barna)
  - Cafú nem érti, hogy lehet ilyen könnyen ellene ítélni, amikor két kézzel fogja francia ellenfelét.
  - Ronaldo a képen, megnézi saját magát a kivetítőn, hogy hogy fest így jó néhány izzadságcseppel.
  - Bartheznek az volt a szerencséje, hogy francia csapattársa állt előtte, és így bátran kilökhette a labda alól.
  - A francia szurkolók sem hittek benne, hogy eljut idáig a csapatuk. Többen már a gombfoci-készletüket is elárverezték.
  - Rossz helyen egy fűszál, azt igazgatta Leo Franco.
  - Hát fiam, olyat látsz majd, amilyen azt hiszem még nem láttál.
  - Ha kimegy, akkor szöglet. Kiment. Akkor szöglet! (Hajdú B.)
  - Bartheznek szerencséje volt, hogy ott volt a keze mögött a teste. (Léderer)
• - Mit mondott Materazzi Zidane-nak a VB döntőn?
  - ???
  - "Úgy focizol, mint egy magyar!"
• Olyan mint az úttörő:ahol tud segít.
  (Hajdú B. István)
  Mindjárt vége a negyedik harmadnak.
  (Knézy Jenő)
  Y.X. csak 165 centi, de három gyereke van...
  (Dávid Sándor)
  A képen a dán kapitány. Szereti a vörösbort és az unokáját.
  (Knézy Jenő)
  Davids elment megkeresni a lábát.
  (Hajdú B. István)
  Amióta én vagyok a Fradi edzője...
  (Torgyán József)
  Első perc, még mindig nincs gól.
  (Vitray Tamás)
  Te Szabolcs, és tudtál hárítani a gól előtt?
  (Rokob Péter)
  Fantasztikus milyen gyors: 2 méter hátrányból 5 méter alatt 3 méter előnyt szerzett.
  (Knézy Jenő)
  A pálya nem esik messze a stadiontól.
  (Szőnyi)

Bagi- Nacsa

Vegyes

• - Mi a hasonlóság a vesztes sakkozó, és az AIDS beteg között? – Rosszul védekezett!
• Chuck Norris nem hagy üzeneteket.
  Chuck Norris figyelmeztetéseket hagy
• - Melyik a legkisebb sakktábla?
  - ???
  - A lábad, mert azon csak egy paraszt áll.
• Chuck Norris egyszer kedvtelésből, uzsonna után megmászta a Himalája összes hegyét.
  Azóta nem látta senki a Jetit.
• Chuck Norris századmásodpercre pontosan tudja használni a napórát. Éjszaka.
• Sokan kérdezik: ,,Chuck Norris miért nem indult a választásokon?"Te miért nem focizol 3-4 évesek ellen?
• Mikor Chuck Norris megszületett, az egyetlen ember aki sírt a doktor volt.Soha ne ütögesd Chuck Norrist!
• - Nagy gondban vagyok - mondja egy skót a barátjának. - Holnap meg kell adom a száz fontot, amivel Lewis-nek tartozom. Nem tudnál te kölcsöndni ötvenet?
  - Miért? A másik ötven már megvan?
  - Az meg.
  - Akkor minden ok, hallgas rám! Elmégy Lewis-hez, és az ötven fontot kiteszed szépen a tükör elé. Lewis rövidlátó, a tükörben is lát ötven fontot, el fogja tenni, és azt hiszi, hogy százat kapott.
  - Nem jó!
  - Miért?
  - Mert csak az-az ötven fontom van meg, amelyik a tükörben látszana.
• Két hülye sakkozik a diliházban. Megszólal az egyik:
  - Góóóól!
  Erre a másik:
  - Te hülye, itt nincs gól, ez nem tenisz!

Idézetek KoMaJa első (remélem nem utolsó) vicc könyvéből)

• Kik laknak a ház romjaiban?
  Törmelék
• Hogy hívják az artista lovat?
  Akropata
• Mi lesz a buszból, ha nekimegy a falnak?
  Rom-busz
• Mi jön létre, ha a jóllakott gyógyszerésszel beszélsz?
  telepatikus kapcsolat
• Hogy hívják a kövér görög embert?
  Akháj (személyes kedvenc)

Remélem ezeket még nem írta ide.

Kellemes hétvégét!

• - Az én kisfiam rendkívüli gyerek, tele van eredeti ötletekkel, igaz tanárúr?
  - Ó igen, különösen ami a helyesírást illeti.
• Pistikét a suliról faggatja a szomszéd néni:
  - És melyik a kedvenc tárgyad az iskolában?
  - A csengő.
• - Pistike! A városból B városba 5 óra alatt ér a vonat, nem pedig 3 óra alatt, mint ahogy te számoltad!
  - Gondolhattam volna... a vonatok mindig késnek pár órát...
• Vasutas fia első nap sugárzó arccal megy az iskolába.
  Az iskolai nap végeztével már nem olyan lelkes a gyerek. Meg is kérdezi az apja:
  - Na milyen volt az iskolában, fiam?
  - Édesapám! Átverés az egész. Bemegyek, ki van írva az ajtóra hogy első osztály, közben meg odabent fapadok vótak.
• - Pistike melyik a kedvenc tantárgyad?
  - A kvantumfizika.
  - De hiszen ti még nem is tanultok kvantumfizikát!
  - Hát éppen ezért!
• Látod azt a két nőt? A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!
  - Érdekes nekem is, csak pont fordítva!
• Pistike bekukucskál a fürdőszobaajtón, miközben a nővére zuhanyozik. Nézi egy kicsit, majd pánikszerűen felugrik, és berohan a szobájába. Odabent riadtan gondolja:
  "Anyu mindig azt mondja, hogy ha meglesek valakit, akkor kővé változom. Azt hiszem, igaza lehet, mert most a lábam között már éreztem valami keménységet!"
• - Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba! - mondja az ötéves kislány az anyukájának.
  - Na, hogyan?
  - Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!
  - Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz. Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek...