Régi idők "viccei"

A mai napra egy kis csemegével szolgálok. Ma ugyanis nem vicceket írok, vagyis igen, de ezek az anekdoták, az ókori világban keletkeztek. Szóval ma nem lesz Móricka, a szőke nő, a rendőr stb....

• Kleoniké: �Hát van más fontos ügy, Lüszisztraté,
  amiért bennünket, asszonyokat ma összehívsz?
  Mi dolog az? és mekkora?
  Lüszisztraté: Nagy.
  Kleoniké: S ugye vastag is?
  Aristhophanes: Lysistrate
• Mikor Kraneionban a napon sütkérezett (ti. Diogenés), odaállt elé Nagy Sándor, és azt mondta: �Kérj tőlem, amit akarsz!� Ő erre így felelt: �Ne álld el a napot!
  Diogenes

Sajnos csak ennyit találtam.

Sport

Ma azt a felháborító rágalmat kaptam, hogy vannak nőies megnyilvánulásaim, amit keményen visszautasítok. Nem mertem megkérdezni, hogy mi ennek a háttere, de ma sport vicceket írok, hogy erre egy kicsit rácáfoljak.

• - Mit ért volna el a Magyar válogatott a VB-n, ha kijutott volna?
  - ???
  - Az első visszajövő gépet.
• A 9 legidegesítőbb kérdés a foci VB alatt:
  - Kik játszanak az izék ellen?
  - Átkapcsolnál, amíg megnézem a Lucecítát?
  - Te, a Figónak van felesége?
  - Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
  - Akinek nincs labdája az miért fut?
  - A hosszabbításra is kiváncsi vagy?
  - Összesen hány félidő van?
  - A németek miért rúgnak olyan erősen?
  - Te, azért lassítják a képet mert a Vitray már öreg?
• Fociszabályok lányoknak:
  - Szöglet kerek vagy ovális stadionban is van.
  - A bedobást nem a szurkolók végzik.
  - A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat.
  - A plexitető alatt ülő játékosok nem a buszra várnak.
  - A 11-est nem csak a 11 számú játékos rúghatja.
  - A VB abban különbözik a Bajnokok Ligájától, hogy a VB-n a Real Madrid játékosai a spanyolok ellen játszanak.
  - A VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott a magyarok!
  - A pálya közepén futó kapus a bíró.
• Két kedvenc sportom van: a sörkorcsolya és a 100 női mell.
• Figo, Ronaldo és Becham állnak a mennyország kapuja előtt. Szent Péter nyit ajtót. Figohoz fordul és kérdezi tőle:
  - Mondd fiam! Szerinted mivel érdemelted ki az örökkévalóságot?
  Figo így válaszol:
  - Én egy művész vagyok. Az én példámon felnőve lesznek a tehetséges fiatalok nagy focisták, és így megmentettem őket a bűnözéstől.
  Szent Péter elismerően bólint. Ronaldo kerül sorra, ugyanazt a kérdést kapja. Ő találóan így felel:
  - Amikor focizom, mindenkit egyenlően kezelek, nem teszek különbséget az emberek között az etnikai hovatartozásuk miatt. Egy riói srác ugyanolyan nekem, mint egy madridi szupersztár.
  Szent Péter ismét elismerően bólint. Végül Bechamhoz fordul:
  - Feltételezem fiam, te csak a labdádért jöttél!
• Esküvői szertartás. A menyasszony már ott áll az oltár előtt, a násznép is felsorakozott, amikor befut a vőlegény, egy focilabdával a hóna alatt.
  - Te meg mit akarsz azzal a labdával? - kérdi döbbenten a menyasszony.
  - Csak nem azt mondod, hogy ez egész nap el fog tartani?

Újra a legrövidebb könyvek

• Arnold Swarzenegger teljes szókincse
• David Hasselhof begombolt ingei
• A Mohabe sivatag csapadek-elemzése
• Amikor a diáknak van igaza
• Az 1000 arcú Steven Seagal.
• Az amerikai kultúra
• Ganxta Zoli: Szerelmes versek
• Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcsolat titkai
• Kolombusz Kristóf: Indiai élményeim

Kémia és közlekedés

Ma sajnos nem tudtam suliba menni, a BKV sztrájk miatt, de KoMaJa bement és néhány órája közölte, hogy a kémiám 3-as lett. Ennek örömére a BKV-sok és a kémia tanárok tiszteletére írok vicceket.

• ELEM NEVE: Nő
  VEGYJELE: Fm
  FELTALÁLTA: Ádám
  ATOMTÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-120 kg közt.
  FELLELHETŐSÉG: Nagy mennyiségben található városi környezetben.
• Kémiaórán a tanár ezt kérdezi:
  - Na gyerekek, ha beledobom az aranygyűrűmet a savba, szerintetek feloldódik?
  - Nem, tanár úr.
  - Nagyon jó! És miért nem?
  - Mert akkor nem tetszene beledobni...
• Kémia dolgozatban a feladat:
  - Mi a királyvíz, és miért így hívják?
  - Mert oldja a fémek királyát az aranyat, és ezért király!
• - Mi a vas legnagyobb ionja?
  - ???
  - A kam-ion.
• Pistikétől kérdezi az apja:
  - Na, és milyen az új kémiatanárnő? Jobb mint a másik?
  - Hát a tanításal semmi probléma, de az ágyban még bizonytalan.
• Egy nő albérletet keres. Meg is találja az igazit, olcsó is, kényelmes is, csak egy nagy folt van a plafonon. Megkérdi a nőt, aki ki akarja neki adni a szobát.
  - Mi az a folt a mennyezeten?
  - Hát, tudja, itt Ön előtt egy kémiaprofesszor lakott, aki mindenféle vegyszerrel kísérletezett.
  - Ja, akkor az egy vegyszer!
  - Dehogy! Az a professzor.
• - Jegyeket, bérleteket kérem!
  - Én már elmúltam hetven éves.
  - Tudja ezt valamivel igazolni?
  - Persze. Ha fiatalabb lennék, fellökném magát és elszaladnék.
• Pistike a villamoson utazik az apjával. A papa mellet egy csodálatos bombázó csaj áll és a papa állandóan belebámul a dekoltázsába. Egyszer csak a nő elengedi a fogantyút és egy jó nagyot lekever a papának. A papa a következő megállóban leszáll a villamosról a gyerekkel. Megszólal Pistike:
  - Apuuu, tetszett neked az a néni aki melletted állt?
  - Persze, nagyon csinos volt, tapogatja az arcát a papa.
  - Szerintem is... - mondja Pistike - azért csíptem a fenekébe!
• Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.
  Erre a hölgy:
  - De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
  - Akkor üljön a jegesmedve fa**ára!
  A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:
  - Maga halotta ezt?
  - Hogyne.
  - És nem tesz semmit?
  - Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?

Holnap Németországba megyek és ezért írok most mert egy ideig nem fogok.

Srác bemászik az idős néni kertjébe és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt,mikor a néni megjelenik egy vadászpuskával a kezében:
- Gondolom, most meg fog engem erőszakolni, fiatalember!
- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...
A néni erre csőre tölt:
- Márpedig muszáj lesz!

Emberünk egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény.Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Válasz is érkezik:
- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.

Van egy hajóskapitány, és annak egy részeges papagája. A kapitány hazavisz egy üveg whisky-t, és mondja a papagájnak:
- Most el kell mennem, de mire hazajövök legyen meg az az üvegwhisky, különben egyenként tépem ki a tolladat.
Elmegy a kapitány, pár óra múlva hazajön, és látja, hogy az üveg teljesen üres.Elkezdi keresni a papagájt, és látja, hogy az ágyon feksziktökrészegen, tollait tépkedve kiabál:
- Kell a faszomnak ez a sok toll.

Két paraszt beszélget:
-Te, a Józsit mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Mé', jobban van?

A hajótörött - összeszedve utolsó erejét - kiúszik a lakatlan szigetre.Partot érve a fáradságtól elájul. Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt:
- Hol voltál, Józsi?! A hajó már tegnap elsüllyedt!!

Étteremben az egyik vendég véletlenül elfingja magát. Hogy leplezze, elkezdi tologatni a széket.Erre az egyik szomszédja megjegyzi:
- Ugye milyen más hangja van ?

Formula 1

A nemrég bejefeződött Bahrein-i verseny okán, néhány F1-es vicc. Kubica jól nyomja, de nekem még mindig Coulthard a No1.

• Bemegy a Forma-1 versenyző a McDonalds-ba.
  - Mit kér uram? McRoyal-t? McChiken-t?
  - McLaren-t.
• Melyik Kimi Raikonen kedvenc dala?
  Jégből vagyok, talán fel se olvadok.
• Részlet a BAR szózatból: Megfogyva BAR....
• Mitiszik az Iceman?
  Iceteát.
• Baumgartner: Előttem a cél és 21 autó.
• Frentzen találkozik Schumival, aki friss házas és nagyon szomorú.
  -Mi a baj?- kérdezi Frentzen.-Rosszul főz az asszony?
  -Nem, csodálatos a főztje.
  -Akkor nem takarít?- kérdez újra.
  -A ház ragyog a tisztaságtól.- mondja.
  -Akkor rossz az ágyban?
  - Hát valakik szerint igen, valakik szerint nem

Doki

• A feleség lemegy a boltba mire a férj elhatározza, hogy lefesti a lakást, amíg elvan az asszony. A WC ülőke nagyon dzsuvás erre azt is lefesti. Az asszony hamarabb ért haza mint kéne, mert hasmenése volt és elment elvégezni a dolgát. Az ülőke ráragad a hátsójára, és a férj nem tudja leszedni. Mennek az orvoshoz és a férj megkérdezi:
  - Doki, látot már ilyet?
  - Igen, de bekeretezve még sose.
• - Doktor úr, félig megsüketültem.
  - Olyan nincs. Valaki vagy süket, vagy nem. Ismételje amit a fülébe súgok:… Nyolcvannyolc.
  - Negyvennégy.
• Ellenőrzés a kórházban. Az ellenőr benéz az első kórterembe.
  A beteg az ágyon ül és önkielégítést végez.
  Az ellenőr gyorsan becsapja az ajtót és felháborodva kérdezi a főorvostól, hogy mit jelentsen ez.
  - Ennél a betegnél spermiumtúltengést állapítottunk meg és elrendeltük,
  hogy napi 5 alkalommal
  végezze el a terápiát - feleli a főorvos.
  A másik, nagyobb szobában, ahol szőnyeg és színes TV is van, amelyben
  éppen pornófilmet vetítenek,
  csak egyetlen ágy van, amelyen fekszik a páciens és 4 nővér orális szexben
  részesíti. Amikor ide is
  benéz az ellenőr, levegő után kapkod és ismét magyarázatot kér a főorvostól.
  - Ez ugyanaz a diagnózis, csak más a biztosító.....
• Egy autószerelő épp egy motor hengerfejét szerelte le, amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe.
  Amíg a szívsebész a szervizvezetőre várt, szerelő átkiabált a termen:
  - Hé, doki, kérdezhetek valamit?
  A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz.
  A szerelő kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte:
  - Szóval, doki, nézze meg ezt a motort.
  Én is kinyitom a szivet, kiveszem a billentyűket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor kész, úgy működik, mintha új lenne.
  Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért?
  A sebész elmosolyodott és odasúgta a szerelőnek:
  - Próbálja meg mindezt járó motorral!
• - Jani bácsi! Használt az erősítőszer, amit a múlt héten írtam fel magának?
  - Nem bírtam letekerni a kupakját ...
• Az orvos a beteghez:
  - A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!
• Mama: Jaj, fiam kificamítottam a bokám, mit csináljak?
  Fiú: Sántítson mama!
  

székely viccek

Áron és apja fát vág az erdőben, egyszer csak Áron megszólal:
-szervusz édesapám
-Áron hová mész?
-én sehova csak maga felé dől a fa

Áron a feleségének:
-képzeld el olyan jót álmodtam!
-és mi volt az?
-Hogy Bukarastben jártam
-és mi volt ebben a jó?
-az hogy útlevéllel

Székely családnál a férj bemegy a kinti WCről, és az asszony látja hogy vizes a nadrágja. Erre megkérdezi:
-esik?
-nem. fúj

Öreg székely meg a fia fát vágnak.A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.Erre az öreg:
- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!!!

Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhőt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat.Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb 20 másodperces, lapos pukit.A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180 Ft. ..

A székely megy haza a fiával a vásárból. Az öreg megszomjazik kocsmába be.Telnek az órák a fia már idegbolond. Nagy nehezen az öreg kivánszorog a fianeki:
- Idesapám, maga olyan mint a kutyafasza könnyen megy be de nehezen jön ki!Az öreg megemeli a szemöldökét:
- Te meg gyerök mind az anyád picsája minél nagyobb vagy annál kevesebb örömet találok benned

Péntek este a székely fia öltözködik.
Kérdi az apja:
- Hova mész, fiam?
- Iszunk egyet a haverokkal.
- Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol...
Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi történt éjjel.
- Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat lekurváztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nővéredet lerugdostad az ágyról, még azt is tűrtem. Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odaszatál a nappaliba. Na, de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted, hogy "mától a sünike velünk lakik"...