székely viccek

Áron és apja fát vág az erdőben, egyszer csak Áron megszólal:
-szervusz édesapám
-Áron hová mész?
-én sehova csak maga felé dől a fa

Áron a feleségének:
-képzeld el olyan jót álmodtam!
-és mi volt az?
-Hogy Bukarastben jártam
-és mi volt ebben a jó?
-az hogy útlevéllel

Székely családnál a férj bemegy a kinti WCről, és az asszony látja hogy vizes a nadrágja. Erre megkérdezi:
-esik?
-nem. fúj

Öreg székely meg a fia fát vágnak.A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.Erre az öreg:
- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!!!

Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhőt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat.Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb 20 másodperces, lapos pukit.A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180 Ft. ..

A székely megy haza a fiával a vásárból. Az öreg megszomjazik kocsmába be.Telnek az órák a fia már idegbolond. Nagy nehezen az öreg kivánszorog a fianeki:
- Idesapám, maga olyan mint a kutyafasza könnyen megy be de nehezen jön ki!Az öreg megemeli a szemöldökét:
- Te meg gyerök mind az anyád picsája minél nagyobb vagy annál kevesebb örömet találok benned

Péntek este a székely fia öltözködik.
Kérdi az apja:
- Hova mész, fiam?
- Iszunk egyet a haverokkal.
- Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol...
Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi történt éjjel.
- Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat lekurváztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nővéredet lerugdostad az ágyról, még azt is tűrtem. Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odaszatál a nappaliba. Na, de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted, hogy "mától a sünike velünk lakik"...

Vissza a sulihoz

• - Nos, a gyerekéről egyetlen pzoitív dolgot tudok elmondani.
  - Mi az?
  - Hát... az osztályzatait elnézve biztos vagyok benne, hogy nem szokott puskázni...
• - Mama, az iskolában azt mondták, hogy állandóan hazudok!
  - De Pistike, te még nem is jársz iskolába!
• Tanító néni az iskolában:
  - Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?
  - Fogyókúrázni!
• - Te Gizike, nagyon szépen fejlődik az osztályod! Arra a kérdésre, hogy ki volt a legnagyobb királyunk, már csak nyolcan írták, hogy a Burger King!
• Gyerekek, mondjatok olyan szavakat amelyeknek a vége "kő"!
  Pistike:
  - MészKŐ.
  Jancsika:
  - ForrásKŐ.
  Sanyika már nagyon jelentkezik és végre felszólítja a tanár.
  Sanyika:
  - Szarnom KŐ!

Meglepőek

• Piroska megy az erdőben, találkozik a Farkassal:
  - Hova mész , te hülye picsa? - kérdezi a Farkas.
  - Nem is vagyok hülye picsa, és tudd meg, a Nagymamának viszek bort és
  kalácsot!
  - Dehát üres a kosarad!?
  - Ó... tényleg, de egy hülye picsa vagyok...
• Két skót beszélget:
  - Voltál vasárnap templomban?
  - Persze.
  - Érdekes, nem vettelek észre.
  - Nem csodálom. Ugyanis én vittem körbe a perselyt!
• 93 éves Pista bácsi beront az orvoshoz, és azt mondja:
  - Dr. úr, én AIDS-es akarok lenni!
  - Na de Pista bácsi, az egy halálos betegség!
  - Tudom, de azt mondják, azzal még 10-20 évig el lehet élni...
  
  

Ez meg az!

Emlékezet kiesés

• Kresz vizsgánál a vizsgázó kérdezi a tanulótól: A kanyarban melyik kerék pörög leglassabban?
  - A pótkerék.
• Mi az: kilenc ujja és 7 gyereke van?
  Asztalos, aki nem vigyázott.

Sajnos ma csak ez jutott eszembe.

húsvét után

A kis zsiráf és a nagy zsiráf bemennek a kocsmába, kérnek egy felest,megisszák, mire a nagy zsiráf kidől.Azt mondja a kis zsiráf a kocsmárosnak:
- Apu ma nem bírja az italt...
- Puma? Én azt hittem zsiráf!
Erre megszólal valaki hátul:
- Nézd! Egyik kidőlt.
- Gyík? A srác azt mondta, puma!

Hogy hívják a madarak könyves boltját?
ko-libri

két hulla fukszik a ravatalon, egyszer csak elkezd hullani a vakolat. Erre az egyik megszólal:
-hull a ház

Melyik fa nem ég a tüzön?
a tréfa

Hogy kezdi a hóhér a pályafutásást?
gyerekfejjel

Húsvét utáni adag

• - Doktor úr, a fogaim nem férnek el - szól a fogorvosnak a betege.
  - Nem értem, pedig tízszer ellenőriztem.
  - Akkor sem fér el.
  - Rendben. Tegye be a szájába, és megint megnézem őket!
  - A számban nincs is gond, a poharamba nem fér!
• - Zöld vagy vörös papagájt vegyünk, Jean?
  - Vöröset, mert a zöld még bizonyára éretlen.
• - Doktor úr kérem, igaz az, hogy a házas emberek tovább élnek, mint a nőtlenek? -kérdi egy férfi az orvost.
  - Nem. Csak hosszabbnak érzik.
• Az őrmester kiáll az újoncok elé:
  - Na ide figyeljenek! Van maguk között érettségizett?
  - Jelen, őrmester elvtárs! - szól valaki.
  - Na, ha maga olyan okos, akkor mondja meg, hogy hány fokon forr a víz!
  - Jelentem, száz fokon!
  - Maga marha! Kilencven!
  - De jelentem őrmester elvtárs, hogy száz fokon!
  - Ne pofázzon! Azt mondtam hogy kilencven!
  - Értettem, őrmester elvtárs!
  Másnap ismét eligazítás folyik. Az őrmester így szól:
  - Na hol van az az érettségizett?
  - Jelen, őrmester elvtárs!
  - Na ide figyeljen, magának volt igaza. A kilencven fok az a derékszög.
• A fiatal katonatiszt így szól a barátjához:
  - Képzeld megnősülök. Eljönnél tanúnak?
  - Természetesen. Soha nem szoktam cserbenhagyni a bajtársaimat, ha szerencsétlenség éri őket.
• Két katonatiszt beszélget:
  - Képzeld, nekem milyen feleségem van! Ha este hazamegyek, és meg akarom csókolni, engedélyt kell tőle kérnem.
  - Az semmi - mondja a másik -, ha én meg akarom este kefélni a feleségemet, sorba kell állnom.

Aranyköpések

• Urak! Csendesebben nem lehetne ordítozni?
• Kidobok az ablakon egy krétát és egy óra múlva vissza fog repülni a kezembe, miután megkerülte a Földet – mondta a fizikatanár.
• Diák: József Attila élete jó vágányra terelődött!
• Dolgozatban: Mi Európa leghoszszabb folyója? Egy tanuló: a Ladoga-tó.
• A kén színtelen, szagtalan, sárga, büdös gáz. (nem én voltam)
• Jegyezzétek meg ezt a képletet, mert visszajön, mint a menzai ebéd.
• Csukd be az ajtót, mert bejönnek a szörnyek.
• Savas kémhatás a savbázison, mint a 007-es ügynök!
• Ernest Hemingway apja elsült fegyvertisztítás közben és meghalt.
• Ma prímszámokat keresünk. Béla, kérlek te a terem előtt tedd meg mindezt!
• Örökké akarok élni! Eddig sikerült...
• "Tudtommal nincs olyan passzus a német alkotmányban, hogy a Bayern Münchennek kötelező megnyernie a bajnokságot." (Oliver Kahn, a Bayern kapusa)
• "Ebbe nem ülök be, ez egy BMW. Akkor inkább gyalog megyek." (Michael Schumacher hétszeres Forma-1-es világbajnok, amikor BMW-vel vitték volna egy sajtótájékoztatóra)