Születés nap

Ma kitaláltam egy új viccet: Mit isznak számítógép szerelők? CD-rumot
A nagybátyám születés napom alkalmából küldött egy pár vicces írást és azok mellé egy cikk címet is küldött http://index.hu/tudomany/pun080201/ :
Néhány panaszkönyvi bejegyzés:
- A napokban vásároltam a fényképezõgépemhez vakut, de nem mûködött.
- Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk mûködött, igaz, mi tettünk bele elemet.
- Vitába keveredtem a szerviz egyik dolgozójával, aki rövidlátónak nevezett, és ki akarta tépni a kezembõl a panaszkönyvet
- Kedves Ügyfelünk! Figyelmeztettük munkatársunkat, hogy máskor legyen udvariasabb, és ne avatkozzon közbe, ha valaki össze akarja firkálni a Kincses Kalendáriumot.
- Önöknél vásároltam egy "Roberto" márkanevû pantallót, és nembírom felhúzni a cipzárját.- Kedves Vásárló! Mi sem bírtuk, mégsem panaszkodunk.
-A Gazdálkodj okosan! társasjátékban nem volt annyi játékpénz, hogy az egész családunk, azaz négy fõ játszhasson.
- Kedves Vásárló! Nagyon sajnáljuk, de a játék tervezõi - mint az a dobozon is olvasható - bevallottan az életszerûségre törekedtek.
- Én egy kiló zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt.
- Kedves Vásárló! Legyen kedves majd 145 forintot fizetni, az árkülönbözet miatt.
- A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
- Kedves Uram! Vibrátort nem tartunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütõ munkatársaim szerint kifogástalanul mûködik.
- Tisztelt Uram! Az Önöknél vásárolt kínai úti hajszárítót nem tudom használni, mert a készülék kábelét már a kimenetnél elvágták.
- Kedves Uram! Az említett hajszárító érintésvédelmét csak így tudtuk az európai szabványoknak megfelelõen megoldani.
- A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!
- Tisztelt Fogyasztó! Amennyiben visszaküldi a megmaradt Super Polish autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.
- Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszínezõdött.
- Kedves Vásárlónk! Mindenkivel elõfordulhat ilyen baleset, köszönjük, hogy megosztotta velünk ezt a titkát.
Jótanácsok
Gondosan moss kezet, ki tudja hol volt elõtte a szappan!
Ha az ember 40 éves kora után arra ébred, hogy nem fáj semmije, akkormeghalt.
Csokonai életének nem volt második fele.
Légy pontos: Mérj mikrométerrel! Jelölj krétával! Vágj baltával!
Amit ma megtehetsz, azt tegnap kellett volna!
Az életben csak egy dolog szép, de az épp nem jut eszembe!
Krisztus meghalt a bûneinkért, hát ne okozzunk neki csalódást!
És akkor a királyfi merõlegesen fókuszálódott a királykisasszonyra...
Szabad országban szabad ember szabad akaratából azt mond és azt tesz, amit szabad.
Mit szerethettek a nõk a férfiakban, mielõtt feltalálták a pénzt?
Inkább csináld holnap! Ma már eleget hibáztál!
Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell õriznünk a nagy ország látszatát!
A lelkiismeret az a kis hang, ami azt mondja: az Adóhivatal meg fogja nézni az adóbevallásodat!
Megöregedtél, ha megkívánod a szexet egy olyan lánnyal, aki feleannyi idõs, mint te - és ez már nem számítana törvénytelennek.
Miért nyomjuk erõsebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban van?
Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?
Ha az idegenek olyan okosak, hogy bírnak utazni az ûrben, akkor miért a leghülyébbeket rabolják el?
Milyen mélyek lennének az óceánok, ha nem élnének bennük tengeri szivacsok?
Honnan lehet tudni, hogy kifogyott a láthatatlan tinta?
A logikusan gondolkodó emberek érdekes kontrasztot alkotnak a valós világgal.
A lehetõség mindig nagyobb, amikor eltûnik, mint amikor érkezik.
A lelkiismeret az, ami akkor fáj, ha minden más testrészed jól érzi magát.
Könnyebb bocsánatot kérni utána, mint engedélyt elõtte.
Imádom az iratmegsemmisítõmet. Azt az érzést kelti bennem, hogy még a szemetem is fontos dolog.
Az különbözteti meg a darazsat a méhtõl, hogy a darázs nem gyûjti a vasat.
Némely ember nagy bánata, hogy a fejét csak kívülrõl tudta vonzó állapotba hozni.
A szerelem ellenállhatatlan vágy arra, hogy ellenállhatatlan vágyat ébresszünk.
A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön ki.
Itt állok tanácstalanul, mint egy kisközség.
Ha beleteszed a kezed egy pohár kénsavba, észlelni fogod, hogy a pohárnak nincs alja.

már megint rám gondoltak

A tánc tanárom már megint rám gondolt:

Egy vállalat vezetõje egy nap új alkalmazottat vesz fel. - Mi a neve? - kérdezi a jelentkezõtõl. - János - válaszol a férfi.A fõnök arca elborul:- Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevõleg a tekintély rombolását eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács, Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve?A jelentkezõ sóhajt, majd kiböki:- Drágám. A nevem Drágám János.- Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról...

Egy részeg fekszik a Váci út és a Róbert Károly körút sarkán.Arra megy a rendõr...- Hol vagyok? - kérdi a részeg. - A Váci út és a Róbert Károly körút sarkán.- Pokolba a részletekkel! Melyik országban?

Egy idõsödõ nõ felszáll a buszra. Egy úriember egybõl felpattan, hogy átadja a helyét.Erre a hölgy:- De kérem, én elõmelegített helyre nem ülök! - Akkor üljön a jegesmedve f...ára!A hölgy megdöbbenve odamegy a sofõrhöz:- Maga halotta ezt?- Hogyne.- És nem tesz semmit?- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?

és KV viccei:

Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, felhívtam a Lelki Segély vonalat. Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt. Mondtam, hogy öngyilkos leszek. Erre nagyon izgatott lett, és megkérdezte, hogy tudok-e teherautót vezetni."

-Móricka, hogy telt az 1. napod az iskolában? -Az első???? Csak nem azt akarod mondani, hogy holnap is mennem kell?

-Mit mondanak a szakácsok, ha a knyhába belépve meglátnak egy kosár krumplit?-Na pucoljunk!

-Pistike, mi borítja a tyúk testét? -Nem emlékszem pontosan, mit tetszett mondani, de vagy toll vagy ceruza

Mit mond a sportriporter a gerelyhajítás közben? Száll a finn gerelye

-Mit mond a részeg focista? -Berúgtam

Két rendőr elakad a liftben. Így szól az egyik: -Kiabálj segítségért. -SEGÍTSÉG!!!! -Dehát, ki hallja ezt meg??Kiáltsuk együtt -EGYÜTTTT

-Szőke csaj a barátnőjének: Az Olivér nem tud táncolni, de nem baj, vettem neki egy könyvet, abból majd megtanul. -Tényleg, mi a címe? -Twist Olivér

és a végére egy saját:

Mik repülnek a templomban?

Szálló igék

Kv beteg de viccei attól még vannak

Sikerült megint beszélnem az egyik vicc adagolómmal ( igaz csak a világhálón keresztűl mert beteg) de így is tudod viccekkel szolgálni:
Két sündisznó sétál a mexikói sivatagban. Egyszerre megpillantanak egy hatalmas kaktuszt. - Mi lehet ez, mit gondolsz? - kérdi az egyik. - Szerintem egy akrobatacsoport.

kezeden van és ehető?karperec

babák beszélgetnek: kíváncsi vagyok van-e élet a születés után mert onnét még senki nem jött visza

újoncoknál:
milyen volt az 1. napja katona?
honnan tudjam, őrmester úr, mégcsak csecsemő voltam.

holnap Mo.-n 50 fok lesz
ebből 5 Bp.-en, 6 Szegeden...

Skizofrén vagy? Hogy mi? Igen, ti

ki jó honfoglalóban?

Árpád

két medve beszélget: -Te, én már nagyon fázom.
-nem baj, van nálam madzag
az meg minek?
hát, csak kihúzzuk valahogy a telet

riadót kap a pilóta a reptéren...Gyorsan bevágódik a gépébe, majd bekapcsolja a hajtóművet és elvégzi a szükséges dolgokat. De hipp-hopp váratlanul eltűnik a fél karja. gondolkodik: mi is lehet? Aztán rájön, hogy a műszer-fal

Mester és tanítványai

Mostani bejegyzésemben két olyan dolgot szeretnék közzé tenni amit két "tanítványomtól" kaptam:Az első egy kép aminek a címe Arany jános Bal ladája ezt M. Róbert küldte.
Másik ismerősöm meg ezt a verset írta hozzá:



Arany János balladája


Arany János balladája
neki van két xar Ladája.

Arany János xar Ladája
jobb kanyarban balra rántja.

Arany János balladája
fájhat az õ balbokája.

Arany János balladája
Robi íkús, de nem bánja.

Arany János balladája
Eszem megáll rím-írásba.

V Dávid (Hungary)

Egy rém rendes család

Töri

Miért volt földrengés Budapesten 1956-ban?
A metró ütközött az életszinvonallal.

Saláta magyarázza Reteknek:
- Tudod, minden országnak van a valódi nevén kívül egy másik, ha tetszik, beceneve is. Tudod-e például, hogy hívják Finnországot.
- Hogyan?
- Az ezer tó országa.
- És Japánt?
- Nem tudom.
- A mosoly országa.
- És hogy hívják Magyarországot?
- Kész röhej.

Él egy öreg lengyel a szovjet-lengyel határon, háza úgy fekszik a határvonalon, hogy az egyik szoba lengyel területen van, a másik már szovjet földön.
Az öreg lengyel a "lengyel" szobában él, hiába kapacitálják a szovjetek.
- Jöjjön, bátyám ebbe a szobába. Tagja lehet gazdag és szép kolhozunknak...
- Nem megyek én! - feleli a lengyel.
- Tagja lehet a föld egyhatodát kitevő nagyszerű szövetségnek!
- Nem megyek éri! - makacskodik az öreg.
- Megkapja a Hős Anya kitüntetést, mint Brezsnyev elvtárs...
- Nem megyek!
- Legalább azt mondja meg, miért nem?!
Az öreg huncutul feleli:
- Mert utálom azokat a kurva kemény orosz teleket.

KV újra lecsap

Nagy "szerencsétlenségemre" újra összefutottam a KV ismerősömmel. (még mindig fáj az ütközéstől a fejem)
Szóval ezeket a vicceket küldte:

-Milyen lisztből készítenek ételt a kannibálok?
- Stylistből.

-Mit játszanak a drogosok?
-Narkóbáznak.

-Mire épül a védőügyvéd háza?
- Az ügyvéd mindig az alibire épít.

Kannibál harcosok leülnek enni a győztes csata után:
-kérsz egy katonát?

Az édesapa rajongva imádja késői házasságából született gyeremekét.
Fűnek-fának csak róla mesél. Délelőtt találkozott az ismerősével és örömmel újságolta:
-Az én drága kislányom már hat hónapja jár.
-Érdekes. És még nem fáradt el??

A főtéren egy rozoga konflis vesztegel. Odamegy egy úr és megszólítja a kocsist.
-Mondja öregem, kimehetünk az állomásra?
-Hát, kimenni kimehetünk, de ki vigyáz addig a lovamra?

-Holnap csak neked fogok játszani drágám- mondja a fiatal zongorista kedvesének.
-Jaj, ne légy már ilyen borulátó, biztosan eljönnek mások is.

Négy férfi beszélget:
1.: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.
2.: Én hetente egyszer.
4.: Én naponta kétszer.
Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged.
4.: Ja, nem a tiédről volt szó??

Róza asszony végigmérte a leendő vejét, az elegáns, jóképű, kisportolt Gézát, majd elégedettem így szólt:
-Fess
-Nem festek.

Hogy hívják a zsemleszínű tacskót?
Zsemle Morzsa

A dohányosok is emberek, csak nem olyan sokáig…

Miért rossz Korda György élete Balázs Klári mellett?
Mert Klári egyfolytában kordában tartja.

Kabaré

Most szeretnék bemutatni egy pár magyar humoristát:
Egyik személyes kedvencem Kovács András Péter

Szabó Kristóf a Humorbajnokságról

és a másik kedvencem Hofi Géza: