PCk

Poénhegyek

• - Elegem van belőled, ezt nem csinálom tovább! - ordít a férj a feleségére. - Máris indulok Kanadába, ahová gyermekkorom óta vágyom. Jávorszarvasra akarok vadászni a havas rengetegben, és jégtáblák között fogok halászni a tengeren!Az ajtóhoz rohan, feltépi, majd nyomban visszafordul.- Tudod mit, egy darabig még maradok. Ilyen esőben mégsem mehetek ki az utcára!
• Japán turista megy ki a reptérre. Egyszercsak a taxit megelőzi egy Honda.- Á, Honda, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán.Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket.- Á, Toyota, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán.Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.- Mitsubishi, nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a japán.A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.- 80.000 forint lesz - mondja a taxis.- Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán.- Taxióra, nagyon gyors, Magyarországon készült! - válaszolja a sofőr
• Az idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!"Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.- 165.000 dollárt - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra.Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és megkérdezte:- Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik... Megtudhatnám, honnan van a pénz?- Fogadésokból - felelte az asszony.- Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök.- Hát, például fogadok Önnel 25.000 dollárba, hogy az Ön heréi szögletesek. - felelte az idős hölgy.- Hahaha - nevetett az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!- Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idős hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?- Természetesen - felelte az elégedett elnök.Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadragját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?- Nos, rendben - felete az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.- Mi a fene van az ügyvédjével?- kérdezte az elnök.- Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.
• Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:- Természetesen egy sem - mondja Pistike.- Hogy-hogy egy sem?- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?- Persze, kérdezz nyugodtan.- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:- Szerintem amelyik szopja.- Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!
• Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.- Mégis mit képzelsz, Jancsi!- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.Jancsi folytatja:- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.- Jól van akkor, ha adod a pénzt.Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:- Na jól van, mostmár megyek.Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:- Juliska, láttad erre a Jancsit?- Igen, láttam.- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
• Fizika érettségi:- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?- Diák: Lehúzom az ablakot.- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens:- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?- Diák: Leveszem a pulóverem.- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?- Diák: Leveszem az ingem is.- Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!

Fizika

Szombat este mikor kedves édesapámmal fizikáztunk akkor elsütötte velem ezt a viccet:
Mi az ami a fénynél is gyorsabb? a gondolat mert gondolatban gyorsabban a föld másik felén lehetünk mint a fény. És mi gyorsabb a gondolatnál? A szar. Mert mi elött rágondolnék már be is szartam.

Ezt egy újságban olvastam:
Mi az összefüggés a télapó és a piroska között?
Mindkettőnek piroska bátja van.

Újra itt van!

Egy hosszú hét megpróbáltatásai után gondoltam újra írok egy kis vicc adagot. Először is egy saját viccel szeretném kezdeni amit magyar óra közben találtam ki:

Hogy hívják a vizsgázók telefon szolgáltatóját?

T-tel

Most következzen pár vicc amit KV tól hallotam:

Egy szerzetes másolja a kódexet amikor megkérdezi tőle a társa:

-Hát te mit csinálsz?

-Épp most "V"-t kezdtem.

Hogyan szólitja a kis sav az anyukáját?

Savanyú

Mi az, folyékony és banán izű?

Majom hányás

Mi lesz, ha a teréz anya sírjára kollégiumot építenek?

Koleszterin

Uram, ön hogy műveli a földet?

Irodalmat tanítok neki

József Attila megírja a Születésapomra című versét a kávéházban, majd rendel egy kávét:

-Kérek egy kávét, de olyan legyen mint a 32!

-Mi az 32?

-Hát a korom...

Ez egy képrejtvény. A megfejtés a rákészül

Palik '98

P.L.: Tuk, tuk, tuk, tuk, láttuk, töröltük, tankoltuk, ügyes, okos, elenged és 8 másodperc alatt Coulthard ismét a pályán.

P.L.:Irvine vonul vissza a boxba, még a szemébe is került valami - látni ahogy az alkatrészeket dobálja kifelé.

P.L.: Opáááá! Hát ez ágy kicsit határozott mozdulattal úgy gondoltuk megfordíssuk az autót ez azonban nem sikerült és falnak mentünk.

P.L.: Rubens Barrichello az aki megelőzte H.H.Frentzent, jó alaposan megkerülte a Stewart-Forddal Frentzen autóját, mintha ez lenne a legtermészetesebb dolog.... ...A fehér autóban Rubens Barrichello, ő jelen pillanatban a negyedik helyen autózik. Coulthard vezet, Schumacher a második, Barrichello itt még az ötödik, de mostmár feljött az ötödik helyre.

Hangefektek itt!

majdnem KV

Ezt a viccet a KV barátja azaz DÁ találta ki:
Hogyan énekelnek a férfi kórusban?
kan-dúrban

nagypapám

ezt a viccet a nagypapám mesélte amíg kikisértem a busz megállóba:
Az újonc pilota elviszi az apukáját egy próbarepülésre. A pilóta fel-le mozgatja a gépet erre az apja
-erre számítottam
ezután a fia csinál egy csavart a levegőben erre az apja
-erre is számítottam
ezután a pilota csinál egy bukfencet a levegőben erre az apja
-erre nem számítottam
erre a fia: - de édesapám ez mit jelent
- hát azt, hogy arra számítottam hogy bepisilek amikor le-fel ment a gép, és arra is számítottam hogy kakilok amikor csavart csinálsz a levegőben, de arra nem számítottam , hogy a bukfencnél ez mind a nyakamba esik

A Jedi visszatér

Hogy őszinte legyek a téli szünetben eléggé tartalékra kapcsoltam a viccírás terén, de ma visszatértem a suliba szóval a blogban is vége a téli szünetnek.

Székely faluba látogat az újságíró. Székely bácsit kéri mondjon egy történetet. Hát egyszer a falu cédája elveszett a nagy kerek erdőben. A falu férfiai összegyűltek megittak egy csomó vodkát és megkeresték a cédát. Megtalálták és mindegyikük kielégítette magát vele. Az újságíró megkéri, hogy mondjon még 1 történetet. Egyszer egy birka elveszett a nagy kerek erdőben a férfiak összegyűltek, ittak, megtalálták a bárányt és közösültek vele. Az újságirő a beszélgetés végén megkéri a bácsit, hogy mondjon valami szomorút. Hát egyszer elvesztem a nagy kerek erdőben....

Mi az ideális feleség paraméterei?
90-60- 40 , és mit jelent?
90 éves 60 milliárd dollárja van és 40 fokos láza.

Ezt haverom mondta a suliban: Mi az ideális anyóssúly?.... 3.5kg úrnával.