Szőke nő

• Rendőr megállítja a szöszi vezetőt:
  - Tudja, hogy a gyereknek 12-ig hátul kell ülnie?
  Válasz:
  - Jaaaj, most az a két perc!
• Szőke nő bemegy egy cukrászdába:
  - Mit tud adni, aminek alacsony a cukortartalma, és nincs benne zsír?
  - Szalvétát.
• Egy szőke lány vizsgázik a főiskolán. Az írásbeli vizsgán tesztet kell kitölteni, igen-nem válaszokkal. A vizsga elkezdődik, a lány gyorsan elővesz a tárcájából egy érmét, elkezdi dobálni, és sorban írja be a válaszokat, ha fej, akkor igen, ha írás, akkor nem. Gyorsan elkészül, míg a többiek igencsak törik a fejüket és izzadnak a papírjaik fölött.
  A felügyelő tanárnak feltűnik, hogy az utolsó öt percben, amikor már mindenki kész, a szőke lány újra elkezdi dobálni a pénzérmét, és egyre idegesebb. Odamegy hozzá, és megkérdezi:
  - Hát maga mit csinál?
  - Ellenőrzöm a válaszaimat.
• A titkosszolgálat egy újfajta módszert akar bevetni,ezért új tagoknak felvételt hirdet. Biztosra akarnak menni, úgyhogy a jelentkezőket alávetik egy tesztnek, amely bizonyítja, hogy minden utasítást kérdés nélkül követni fognak. A hirdetésre jelentkezik három nő. Mindhármat elhívják egy megadott címre, ahol egy nagy fekete ajtó előtt kell várakozniuk.
  Az első nőt odahívják az ajtóhoz, ezzel a szöveggel:
  - A szobában bent van a férje, itt ez a pisztoly, menjen, és lője le!
  A nő nyel egyet, de elveszi a pisztolyt, és bemegy az ajtón. A titkosszolgálat emberei kint várakoznak. Eltelik 5 perc, semmi. Tíz perc múlva a nő zokogva rohan ki az ajtón:
  - Én megpróbáltam, de nem megy. Nem tudom megtenni!
  - Semmi baj asszonyom, ön nem a mi emberünk.
  Odahívják a második nőt. Neki is átadják a fegyvert.
  - Odabent van a férje. Lője le!
  A nő bemegy a helyiségbe, de öt perc sem telik el, s máris kirohan.
  - Sajnálom, nem tudom megtenni!
  - Semmi baj, menjen csak haza.
  Végül odahívják a szőke nőt.
  - A szobában van a férje. Ölje meg!
  A nő magabiztosan lép a helyiségbe. Eltelik egy perc, semmi. Eltelik két perc, semmi. Kisvártatva lövések hallatszanak: egy, kettő, három. Majd ordítás, csapkodás, dulakodás hallatszik. Néhány perc múlva a szőke nő véresen, zihálva lép ki a szobából:
  - Hé fiúk! Azért szólhattatok volna, hogy ezek vaktöltények. A székkel kellett agyonvernem az átkozottat!
• - Mit csinál Paris Hilton, mikor megtudja, hogy forog a föld?
  - ???
  - Elkezd kapaszkodni!
• A szőke depressziós lesz, és elhatározza, hogy öngyilkosságot követ el. Fog egy jó erős kötelet, és kimegy a parkba, egy fához, hogy felakassza magát. Hosszas próbálkozás után sikerül a művelet, ott lengedezik a hajnali szellőben. Arra megy egy kutyáját sétáltató férfi, aki odaszól neki:
  - Hölgyem, mit csinál ott fent?
  - Meg akarok halni!
  - De akkor miért a derekára kötötte a kötelet, miért nem a nyakára?
  - Próbáltam úgy is, csak akkor nem kaptam levegőt!

ma2

ezt a viccet a tánctanárom mondta nekem ajánlva:
Mi a legjobb ajándék? Az aorta. Mert az szívből jön
(aorta:A balkamrából kiinduló legvastagabb ér, folyamatossá teszi a vér áramlását. A kamra összehúzódásakor 120 elernyedésekor 80 higanymilliméter a nyomás benne. Ez a különbség adja meg a pulzust.)
Mi az: p vel kezdődik és inára végződik?
Palesztina
Mi a különbség a lego és a zsiráf között?
ha nem tudod menj vissza legozni

300

Ezt a bejegyzést azért írom mert lassan a számláló eléri a 300-at. ennek az alkalmából megszeretnék osztani egy videót.

Mi a különbség?

• Mi a különbség köztem és a valaha között?
  Szebb vagyok, mint valaha.
• - Mi a különbség a zsiráf és a krumpli között?
  - ???
  - Akkor ne menj piacra, mert kurvára át fognak baszni!
• - Mi a különbség az eper és rózsaszín párduc között?
  - Semmi, mert az eper az terem, a rózsaszínű párduc pedig: terem - terem - terem - terem - terem - terem - terem - (a film főcímzenéje)
• - Mi a különbség a szoknya és a fűnyíró között?
  - Nyúlj alá és megtudod!
• - Mi a különbség a szar és a Windows között?
  - A szarból ki lehet lépni...
• Melyik állat ragaszkodik legjobban az emberhez?
  Pióca.
  

Nem tudok mit kitalálni :P

A minap voltam floorball meccsen (gyengébbek kedvéért floorball=teremhoki) és kedves csapattársaim elárasztottak vicceikkel. Szeretném ezekből kiemelni a nekem legjobbakat.
Én csak három féle embert ismerek: aki tud számolni és aki nem.

Mit mond a nulla a nyolcasnak? Jó az öved. (remélem ez még nem volt)

Orosz Lovak

-Miért nincsenek Oroszországban kiscsikók?
-Mert ott nincs lóf..sz se.

Lenni, vagy nem lenni ezt mindenki döntse el

most négy képet szeretnék megosztani, ami engem nagyon elgondolkoztatott:

történelem

• A rendőr vizsgázik történelemből. A vizsgáztató kérdezi: Ki az, Francia tábornok, később császár és elfoglalta majdnem egész Európát?
  A rendőr nem tudja a választ. Bonaparte Napóleon. mondja a vizsgáztató.
  A zsaru feláll és készül elmenni.
  Mit csinál?- kérdezi a vizsgáztató.
  Nem a következő vizsgázót tetszet hívni?-a válasz.
• Felvételizik három diák. Bemegy az első, akinek hatalmas protekciója van. Megkérdezi a bizottság:
  - Mikor fejeződött be a második világháború?
  - Hát talán a század közepe felé - mondja a felvételiző.
  - Zseniális, fel van véve!
  Bemegy a második jelentkező, akinek van egy kis protekciója. A kérdés ugyanaz:
  - Mikor fejeződött be a második világháború?
  - 1945.
  - Egy kicsit pontosabban esetleg?
  - Valamikor tavasz vége felé, tán májusban.
  - Rendben. Felvettük.
  Bemegy a harmadik jelentkező, akinek egyáltalán nincs protekciója. A kérdés ugyanaz:
  - Mikor fejeződött be a II. világháború?
  - Európában, 1945 május 6.-án lépett érvénybe a fegyverszünet, a japánok 1945 szeptemberében kapituláltak.
  - Hmmm. Hány embert vesztett a Szovjetúnió?
  - Huszonkétmillió-hétszázezer-százkettő.
  - Hmmm. Név szerint?
• Anyák napján az a feladat az iskolában, hogy a gyerekek mondjanak egy történetet, amiben szerepel, hogy "anya csak egy van!"
  Pistike jelentkezik, mondja hogy a múltkor költöztek, amikor baleset érte, ráborult a szekrény, de anyukája kiszabadította alóla, és egy hétig ápolta. Ez azért történhetett így, mert "anya csak egy van!"
  - Nagyon jó, Pistike! - mondja a taníto néni. - Leülhetsz!
  Ekkor Juliska is jelentkezik.
  - A múltkor csónakázás közben beleestem a tóba. Anyukám - függetlenül attól, hogy nem tud úszni - utánam vetette magát és kimentett. Ez is mutatja hogy "anya csak egy van!"
  - Nagyszerű Juliska!
  Erre már a Sanyika is nagyon jelentkezik.
  - A múltkor az anyukám beküldött a spájzba és azt kérdezte hogy mennyi szilvalekvárunk van. Mire én mondtam, hogy "anya, csak egy van!"

ma

elöször is szeretném üdvözölni az újonnan bevett embert (aki mindig fontoskodik)
Másrészt szeretnék újabb vicceket megosztani az olvasóinkal:
Egy süket leesik a szakadékba mit hal?
szörnyet
két katica beszélget: -képzeld felvettek az egyetemre
-hét ponttal?!
Mi lesz akkor ha a polipot és négert keresztezzük?
Nem tudom de gyorsan szedi a gyapotott
Milye fehér a négernek?
a gazdája
Mi az korcsolyán szeretkezik?
Korinthosz
Ez meg egy saját fejlesztés: Hogy hívják a lengyel mese világot?
Poohland