Médiacápa

Angol és kecske meg stb

az elkövetkező öt vicc KV tól származik:
Why can you never get hungry in the desert? Because you can eat all the Sand, Which is there.
Why was the Egyptian child were confused? Because his daddy was a mummy.
Miért nem ül mindig a digit? Mert a digit ál is.
Miért haragszik rám a vízmű és az egyház? mert ott hagytam csapott papot.
Egy ketrecbe bezárnak egy kecskét, egy kést, 5 szelet kenyeret és egy vajat éjszakára. Másnap reggelre eltűnik egy szelet kenyér és a vaj.
- Mi történt?
- ???
- A kecske mekkent egyet.
Ezt a viccet Tarcsi Dani mondta? Hogy hívják Stallone Dublőrjét? Pótszilveszter

Szőke és a kengurú

Ezt a bejegyzést tarcsi Dánielnek ajánlom, aki majdnem volt olyan intelligens, mint az osztálytársnőm, aki szerepelt a Fábry- showban. Dani azt mondta, hogy a kengurú ragadozó és húsevő.

• Szõke nõtõl kérdezi a barátnõje:
  - Tudod, mikor születik a legtöbb gyerek?
  - Nem tudom.
  - De buta vagy! Hát a 9. hónapban!
  Hazamegy, gondolja otthon elsüti ezt a férjének.
  - Tudod, mikor születik a legtöbb gyerek?
  - Nem tudom.
  - De buta vagy! Hát szeptemberben!!!
• Szõke nõ gurít egy nagy hordót az utcán. Találkozik a barátnõjével, az megkérdi tõle:
  - Hát te hova gurítod azt a hordót?
  - Az orvosomhoz, tavaly azt mondta, jövõre adjam le a vizeletemet.
• Csajszi odalép a szõke eladóhoz:
  - Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban?
  - Nem, de van próbafülkénk is
• Hogyan lett a szõke nõ terhes? Pakolta az ágynemûtartóba az ágynemût, amikor a pasija odalépett hátulról és elkapta a derekát:
  - Most jól meg foglak kefélni, akarod?
  Az ágynemûtartó rácsukódott a szöszi kezére és felordított:
  - A karom, a karom...
• - Két szõke csaj min veszekszik az autóban?
  - Melyik üljön a sebváltóra...
• - Hogy kezdi a szõke nõ az SMS-t?
  - Bocs, hogy csúnyán írok..
• (gondold azt, hogy Német vagy)
  - Mi történik, ha egy szõke átmegy Németországból Ausztriába?
  - Mindkét országban megemelkedik az IQ szint...
  

nem semmi

ezekt a vicceket egy személy mesélte nekem (aki a bájosat azaz bögre KV)

A recept a következő: Végy néhány szép polipot, egy csomag ropit. A polipokat tisztítsd meg, tedd félre. A ropit kis lángon kezdd el melegíteni, majd ha levet ereszt, dobd rá a polipokat, kevergesd egy kicsit, és máris kész a polipropilén.

- Milyen a bankárszex?
-Kamatyos Kamaty

Megy a ruhat az erdőben, találkozik a rókával. Hamm. Ruhat megeszi a rókát. Megy tovább az erdőben. Találkozik a farkassal. Hamm, egyből bekapja a ruhat a farkast is. Böfizik egyet megy tovább, találkozik a medvével. Haaaammm. A medvét is egyből bekapja a ruhat. Megy tovább az erdőben, találkozik a vadásszal. Vadász egyből lekapja a puskát a válláról és lelövi a ruhatot. Mi ebből a tanulság? Az hogy nem a ruhat eszi az embert.

Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához illően: meghalt.

Vadász visszatér Afrikából és dicsekszik mindenkinek. -Képzeljétek, lőttem egy nopliszt! Mindenki felhördül, úristen micsoda fegyvertény, lőtt egy nopliszt.Ez így megy egy darabig, amíg valaki megkérdezi tőle: - És mondja, honnan tudja, hogy amit lőtt az noplisz volt? - Hát amikor ráfogtam a puskát mondta, hogy no plese, no please..

Schumacher és Alonso együtt mennek szafarizni. Éjjel Fernando fura hangokat hall, kinéz és látja, hogy Schumachert egy oroszlán üldözi, kiabál is neki: - Fuss, Michael, fuss! Mire ő: - Ne aggódj Fernando, már van három kör előnyöm.

mindennapi élet

• A férj hazajön a munkából egy fárasztó nap után és megy a fürdőbe, ahol meglát egy nőt, akit a feleségének gondol. Nagyon kanos lesz és kapásból beakasztja a horgot. Oké, megvol, jó volt és nagyon örül. Lemegy a konyhába, és látja, hogy ott a feleség. Nagyon megdöbben és megkérdezi ki van a fürdőben.
  - A nagyanya.- válaszoli a feleség. A férj dadogva bevallja, hogy meghúzta a felesége anyját, amire elkezd röhögni a feleség. A férj: Min röhögsz asszony?
  - Hát te nem az én anyámat kefélted meg hanem a sajátodat.
• Rövid könyvek: Halak gyűrűzése, Sakk szerepe a Norbi update-ben
  

terézanya

Ezek most mind saját viccek lesznek

Hogy hívják a kissebségi vegyületet?

a romás vegyület

Mi a szem tápláléka?

szemét

Mik laknak a ház romban?

törmelék

Mik laknak a falban?

vezeték

Mik laknak a konyha szekrényben?

fazék

Ezt a képet a tánctanárom

küldte a csoportomnak és hozzá tette hogy nekem ajánlja. nekem nagyon tetszett

állati

hogy lehet elérni a rákkeltő hatást?
ha kora reggel lemegyünk a folyó partra és ébresztő órával felébresztjük a rákokat

Hogy lehet számítógéppel szépség ápolást elvégezni?
küldünk egy kilo byte

Chuck Norris

• Chuck Norris egyszer kihúzott egy szálat a szakállából és 3 embert átszúrt vele.
• Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival örli a kávét és a vizet a haragjával forralja.
• Chuck Norrisnak 12 Holdja van.
• Amikor Chuck Norris vért ad, akkor nem tűt kér, hanem egy pisztolyt és egy vödröt.
• Az evolució nem létezik; csak az olyan élőlények listája van, akiknek Chuck Norris megengedte, hogy éljenek.
• Ha Batman és Darth Vader küzdene, akkor Chuck Norris nyerne.
• A Guinnes rekordok nem a rekordokról szól, hanem azoknak az embereknek az eredményei vannak benne, amelyek legközelebb vannak Chuck Norriséhoz.
• Chuck Norris nem ír könyveket. A könyvek lesznek tele betűkkel a félelemtől.
• Egyszer valaki azt találta mondani Chuck Norris-nak, hogy a körbepörgőrúgás nem a legjobb módja annak, hogy valakit leterítsünk. Ez a pillanat történészek által egybehangzóan a leghalálosabb hiba amit valaki is vétett.
• Amihez Midas király hozzáért arannyá változott. Amihez Chuck Norris, az meghalt.
• Amikor Chuck Norris fekvenyom, nem magát nyomja ki. A földet nyomja le.