Megint viccek

• Mit csinált az űrhajós, ha megszomjazik?
  Űrkutatás.
• A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
  Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
  Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
  Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
  - Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
  Mire az asszony:
  - Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.
• - Milyen a villanyszerelő munkája?
  - Feszültséggel teli.
• - Mit mond a részeg focista?
  - Berúgtam!
• - Hogyan öli meg a szőke nő a vakondot?
  - ???
  - Élve eltemeti.
• - Hogyan lehet elsüllyeszteni egy szőke nőkkel teli tengeralattjárót?
  - ???
  - Kopogj be!
• - Mi a közös a terhes nőben és egy átlagos diákban?
  - A 9 hónapig tartó, rendszeres reggeli rosszullét.
• - Miért nincs a vonaton bástya?
  - Mert "a vonat nem vár"...
• - Ki a világ legjobb birkózója?
  - Quasimodo.
  - Miért?
  - Mert őt nem lehet két vállra fektetni.
• - Hogy hívják az elégedetlen kínait?
  - ???
  - Keves-Li.

• Az orosz-amerikai tárgyalások idején találkozik Reagan és Gorbacsov. Reagan kabátján van három gomb. Gorbacsov kíváncsian kérdezi meg:
  - Mire jók ezek a gombok?
  - Tudod - válaszolja Reagan -, az első gomb arra kell, hogy ha melegem van, megnyomom, és a kabátom légkondicionált lesz. A második gomb arra való, hogy ha fázom, megnyomom, és a kabátom fűtött lesz. A harmadik pedig arra való, hogy ha elfáradok. Megnyomom, és a kabátom megmasszíroz.
  Gorbacsovnak nagyon tetszik a dolog, és a következő tárgyaláson ott van a hátán egy hatalmas Zil teherautó ajtaja. Megkérdezi Reagan:
  - Mire való ez az egész?
  - Tudod, ha melegem van, letekerem az ablakát, ha fázom feltekerem.
  - És ha elfáradsz?
  - Odavágom a földhöz az egészet.
• A világ legrövidebb sport-könyvei:
  - David Beckham: A szerénységről
  - Sebők Vilmos: Káromkodás nélkül a sportpályán
  - Lothar Mattheus: Hogyan vezettem a magyar válogatottat a VB döntőig?
  - Kispest-Honvéd: Befektetőim története
  - Kovács Kokó István: Műsorvezetői sikereim
  - Erdei Zsolt és Kovács Kokó István: Komoly, felkészült ellenfeleink
  - Knézy Jenő: Tárgyilagosság mindenáron
  - Martina Navratilova: Kalandjaim férfiakkal
  - Palik László: A nyugodt, tárgyilagos közvetítés
  - Michael Jordan: Én és a golf
  - Stadler József: A tartós siker titkai
  - Baumgartner Zsolt: Forma 1-es karrierem
  - Diego Maradona: Hogyan maradj tiszta
  - Michael Schumaher: Rossz kocsijaim
• Legrövidebb könyvek
  Steven Seagal: Legnagyobb filmes poénjaim
  Palik László: Amikor még én sembakiztam
  Másodlagos jelentés Chuck Norris filmjeibe
  Jáksó jó poénjai
  

Hehe

F1

Palik

200. bejegyzés

Nekem jutott a megtiszteltetés, hogy megírjam a 200. bejegyzést a közös viccblogunkba. Szeretném megköszönni a szüleimnek, mert nélkülük nem jutottam volna el idáig. Ezen kívül szeretném megköszönni az amerikai hadseregnek, ami az 1950-es években sokat tett az internet megszületéséhez. Végül szeretném megköszönni magamnak, hogy ekkora király vagyok. :-D

• A rövidlátó, szemüveges tanárnő kezdi elveszíteni a türelmét.
  - Te, ott hátul. Mikor volt az Aranybulla?
  - Tudom is én...
  - Mikor volt a tatárjárás?
  - Tudja a fene.
  - De hiszen ezt a múlt órán tanultuk. Mit csináltál tegnap este?
  - A kocsmában voltam. Megittunk pár üveg sört a haverokkal.
  - És... és ezt csak így kijelented? Hogyan akarsz átmenni a vizsgán?
  - Sehogy. Én a vízvezetékszerelő vagyok, és a fűtőtestet jöttem megjavítani.
• Biológiaórán a szórakozott tanár mondja a gyerekeknek:
  - A mai óránk anyaga egy béka felboncolása lesz. Hoztam is egyet magammal.
  Ezzel benyúl a köpenye zsebébe, elővesz egy zacskót, a zacskóból egy sonkásszendvics csúszik ki.
  Mire a tanár tünődve:
  - Pedig határozottan emlékszem, hogy megettem a tízóraimat!
• - Pistike, melyik óceán ez? - kérdezi a tanár a térképre mutatva.
  A fiú mélyen hallgat.
  - Így van! Ez a Csendes-óceán!
• - Anyu! Nagyon fáj a torkom, meg a hasam is!
  - Ó, te szegény! Miből is írtok ma dolgozatot?
• Földrajzórán feleltetés folyik Európa főbb folyóiról, térképen meg is kell ezeket mutatni. Dél-Európával kezdik, Pistinek jut a Kárpát-medence. Kezével követi a Dunát, és közben alig hallhatóan suttogja:
  - Ez itt a Duna.
  - Jó válasz, de miért suttogsz?
  - Mert ami ebben az országban folyik, arról csak suttogva lehet beszélni.
• A tanár megkérdezi a kislány anyjától:
  - Mondja, honnan örökölte a kislánya azt a hatalmas tudásszomját?
  - A tudást tőlem, a szomját az apjától!
• A történelem tanár Tibikéhez:
  - Meggyógyultál, fiam?
  - Igen.
  - Mióta is hiányoztál?
  - A Római Birodalom bukása óta.

ma

hogy károg az angol varjú?
damage, damage
Valamelyik este sétáltam az utcán, mikor hallom, hogy -Segítség, segítség- kiáltozik valaki.Befordulok a sarkon, látom, hogy két ember cibál egy öreg nénit, próbálják elvenni a táskáját. Gondolkozom, gondolkozom, segítsek-e vagy csak egyszerűen tovább kéne sétálnom?? Végül úgy döntöttem segítek, hiszen ez a kötelességem. De az az átkozott öreglány olyan erős volt, hogy hárman alig bírtuk elvenni azt a táskát.

2 hét a tanítás végéig

• Pistikét a suliról faggatja a szomszéd néni:
  - És melyik a kedvenc tárgyad az iskolában?
  - A csengő.
• A tanár figyelmezteti a diákokat:
  - El ne mulasszátok 20:50-kor a holdfogyatkozást!
  A hátsó padból megszólal egy hang:
  - Melyik csatornán lesz?
• Egy kubai iskolában történelem órán híres külföldi emberekről tanulnak a gyerekek.
  - Miről volt híres Kolombusz Kristóf? - kérdi a tanárnő.
  - Vízum nélkül jutott el Amerikába...

Töri érettségi emlékére

Viccek

• - Ki az abszolút nagydarab?
  - ???
  - Akin a hideg csak úgy tud átfutni, hogy közben többször megáll pihenni!
• Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja hátába. Az öreg összeesik, vergődik, majd megkérdezi a fiát:
  - Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccből?
  - Ez nagyon is direkt volt, édesapám - mondja a gyerek.
  - Akkor jóvan, mert viccnek eléggé durva lett volna.
• Egyik páciens a másiknak:
  - Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.
  - Igen? Ezt így kijelentette előtted?
  - Hát, igazából nem mondta, de biztos ezt gondolta...
• Egyik páciens a másiknak:
  - Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.
  - Igen? Ezt így kijelentette előtted?
  - Hát, igazából nem mondta, de biztos ezt gondolta...
• Shaw nagyon utálta Churchillt, ezért egyszer küldött neki két színházjegyet ezzel a levéllel:
  "Tisztelt miniszterelnök úr! Ezennel küldök Önnek két jegyet a legújabb színdarabom premierjére. Jöjjön el egy barátjával... már ha van még magának barátja ebben az országban!"
  Mire Churchill így válaszolt:
  "Sajnos a premier napján nem tudok elmenni, de a következő előadást igazán szívesen megtekinteném... már ha a maga darabjait lejátszák egymás után kétszer is!"

viccek-nem saját

Az öregedő feleség sírva lép el a
tükör előtt.

-
Mi baj? - kérdi a férje.

- Nézegettem magam a tükörben, és
bizony egyre

mélyebbek a ráncaim, egyre rondább
vagyok...

- Na, ne bőgj már! - vigasztalja a
férje. -

Hiszen te csak akkor látod
magad, ha néha

belenézel a tükörbe, de én egész nap látlak,
és


mégsem sírok...



Egy férfi felesége eltűnik. A férfi bejelentést tesz a rendőrségen, és

teljes letargiában tölt két napot. A harmadik nap, amikor hazaér

munkából,a feleségét az étkezőasztal mellett
találja.

- Hát te? - kiáltja. - Halálra aggódtam magam
miattad!

- Tudod, amikor hazafelé jöttem a boltból, megállt mellettem egy autó, 4

izmos fickó kiugrott belőle, elkaptak és betuszkoltak az autójukba .

Elvittek egy kihalt épületbe, és egy héten keresztül, minden nap négyszer


megerőszakoltak!

- Egy hétig? Hiszen még csak két napja tűntél
el!

- Persze, de most csak hazaugrottam enni valamit, aztán megyek vissza!





Egy asszonynak már elege volt belőle, hogy a férje szinte minden este

részegen támolyog haza a kocsmából. Halloween estéjén gondolja a nő, hogy

megleckézteti az urát. Beöltözik ördögnek, és elbújik egy fa mögé a házuk

előtt. Szédeleg haza a férj, és hirtelen előugrik a fa mögül egy fekete

alak nagy szarvakkal, hosszú farokkal, és kezében egy vasvillával.

- Hát te ki vagy? - kérdezi
tőle a férfi.


- Én vagyok az ördög!

- De jó, hogy végre megismerhetlek, a te húgodat vettem feleségül!





Az anya beszélget
tinédzser lányával:

- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is el

tudod majd mondani
a lányodnak?

- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...





Két paraszt gyerek beszélget a
sex-ről.

- Múltkor nagyban tolom a Rozit, ecce csak bejön az annya !


- És mit szót?

- Nagy dumát nem ersztett meg, csak annyit szót, hogy mmuuuúúúú.






Férj az anyósához:

- Anyuka, mondtam, hogy ne beszéljen magában. Utána nem fogja tudni, kitől

hallotta
azt a sok hülyeséget.





Egy hernyó
megkérdezi a mamájától:

- Anya! Lejöttem a fáról. Most már én is ember
vagyok?





- Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal - mondja a

csinos, fiatal
feleség a férjének.

- Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád - nyugtatja a


férj.


- Hát éppen ez az!





A könyvtáros odaszól a betérő
rendőröknek:

- Mi van
fiúk, esik az eső?





Egy vak férfi bemegy a kocsmába, leül a pultnál egy székre. Kitapogatja a

mellette ülő embert és
kérdezi tőle:

- Akar hallani
egy szőke viccet?


Mire az így felel:

- Ide figyeljen, én is szőke vagyok. Itt áll mögöttem egy százhúsz kilós

birkózó barátom, ő is szőke. A kocsmáros is szőke. És van itt még két

nagydarab fickó a pultnál, mindketten szőkék. Biztos, hogy el akarja

mondani nekünk azt a viccet? - Inkább nem. Nem akarom ötször


elmagyarázni.




Két paraszt beszélget:

-Te, a Bélát mégsem holnap temetik, hanem pénteken.


- Mé´, jobban van?





Pistike hazamegy az iskolából, nagy boldogan, és mondja az anyukájának:

- Anya képzeld el, kaptam
egy ötöst!


- Tényleg ?

-
Nem. Csak képzeld el!



Gyerek
bekopog a szomszédba:

- Csókolom! Az apukám szeretné e lkérni a
magnójukat!

- Na mi
az, táncolni akartok?


- Nem, aludni

Autós viccek

Jövő héten kezdődik a Forma 1, szóval itt az ideje, hogy bemelegítsünk.

• - Mi az: Skoda a hegytetőn?
  - Csoda!
• Az újdonsült autótulajdonos mérgesen ront be a kocsi előző gazdájához:
  - Amikor a kocsira alkudoztunk, Ön azt mondta, egyik ámulatból a másikba fogok esni! És most tessék, be sem indul a járgány!
  - Na látja, ez az első...
• Bomba nő áll a buszmegállóban. Esik az eső, busz meg sehol. Hirtelen elegáns Merci fékez le előtte, és kiszól egy jóképű férfi:
  - Hölgyem, hazavihetem?
  - Nem bánom - feleli a nő. - De hol lakik?
• - Na, hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
  - Nem tudom, amikor kiengedtek a kórházból a vizsgabiztos még eszméletlen volt.
• Apuka és kisfia együtt autóznak. Az apa átmegy egy piros lámpán, és zavartan mondja a fiúnak:
  - Kisfiam, ez egy szabálytalan dolog volt, ilyet nem szabad ám csinálni!
  - Semmi baj, apa! - mondja a fiú. - A mögöttünk jövő rendőrautó is átjött rajta!
• - Miért nem jók a Ferenc Ferdinándos viccek?
  - Mert mindig lelövik a poénját. (saját, Komaja értékelést várok)
  

• Egy szőke nő bemegy a könyvtárba és kinéz magának egy könyvet. Hazaviszi és vacsora után elkezdi olvasni, ám 10 perc után elalszik rajta.
  Másnap visszaviszi a könyvtárba és mondja a könyvtárosnak:
  - Visszahoztam a könyvet, de be kell vallanom, ez volt életem legunalmasabb olvasmánya. A történetnek semmi értelmét nem találtam, emellett annyi szereplő volt benne, hogy nem is tudtam megjegyezni őket!
  A könyvtáros hátraszól a kollégájának:
  - Figyelj csak, kiderült, ki vitte el a telefonkönyvünket!
  
• - Hogyan lehet leszedni a fél karral logó szőke nőt a fáról?
  - Integetsz neki!
  
• Vagány csávó megy a barátnőjével az utcán éjszaka. A lány meglát egy üzletet, ahol bundákat árulnak.
  - Jaj, de szép bundák! Úgy szeretnék egyet!
  A fickó fog egy téglát, és betöri a kirakatot. Kiveszi a kabátot és odaadja a lánynak.
  Mennek tovább, majd egy Mercedes-kereskedés előtt a barátnő újra megszólal:
  - Jaj, de szép autók. Majd meghalok egy ilyenért! Vegyél nekem egyet!
  Erre a fickó:
  - Na, vegyél már vissza! Mit gondolsz, lopom én a téglát?
  
• - Mintha már láttam volna magát valahol! - mondja gyanakodva a bíró a vádlottnak.
  - Igen, uram! - szól az reménykedve. - Tavaly télen én adtam hegedűórákat a fiának.
  - Ja persze, emlékszem. Húsz év!
  

ma

Ma sok jó viccet hallottam és ezeket meg osztanám:

Miért szeretik a vakok a szezámmagos zsemlét?
Mert mindig új mese van rajta

Hogy hívják azt az állatot aminek van nyomása, ellenállása és hajlásszöge?
Baromfi (bar, ohm, fi)

tudósok bújocskáznak a mennyben. Egyszer Einstein felkiált:
-hehe, meg vagy Newton
erre Newton rajzol maga alá egy négyzetet és ezt mondja
-én nem Newton vagyok hanem Pascal (Newton/négyzetméter=pascal)

Chistes Españoles

• Pepito le pregunta a la maestra:
  Maestra, ? a qué edad se muere un burro?
  Y la maestra le responde:
  ?Por qué Pepito? ? Ya te sientes mal?
• ?Sabes cúal es el letrero mas leido en Navidad?
  "No incluye baterias."
• !Papá, papá, el huracán se llevó tu carro!
  Imposible hijo, yo tengo las llaves.
• !Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa!
  Si señor, la verdad es que estos bichos nadan bastante mal.

Iskola

• - Pistike, már megint elkéstél! Mi ennek az oka?
  - Tanár úr, a közlekedési táblák!
  - Na ne nevettess már! Hogy lehetne a késés oka egy tábla?
  - Úgy, hogy ki volt rá írva: "Vigyázat, iskola! Lassítson!"
  
• A tanár felelteti Mórickát Archimedes törvényéből.
  - Mi történik, ha beleülsz egy kád teli vízbe?
  - Megszólal a telefon.
  
• A tanító néni megkérdezi Mórickát:
  - Móricka, mi a hajlékony ellentéte?
  - Hajléktalan.
  
• Mórickát festeni küldi az apukája:
  - Fiam, itt van az ecset és a festék, fesd újra az ablakokat.
  20 perc múlva jön is vissza Móricka:
  - Apu, a kereteket is lefessem?
  
• Pistike lelkedezve rohan haza a bizonyítványával:
  - Papa, papa, óriási mázlid van!
  - Na mesélj!
  - Képzeld, jövőre nem kell új tankönyveket venned!
  
• - Mi volt ma az iskolában, kisfiam?
  - Anya, ma én voltam az egyetlen aki jelentkezett, amikor a tanítónéni kérdést tett fel!
  - Nagyon ügyes vagy Pistike! És mi volt a kérdés?
  - Ki törte be az ablakot?
  
• - Hogy tetszik az iskola? - kérdi anyuka a kisfiát az első tanítási nap után.
  - Disznóság az egész! - fakad ki a gyerek. - Mi csináljuk meg a feladatokat és mégis a tanító néni kap érte fizetést!
  

Komaja viccei

1. What do you say, if somebody scores in football in Asia?..................... Mongoal
2. What’s the name of the place, where only women live?......................... Amazone
3. Which letter is in connection with ethnic minority?................................. Gyp c
4. What’s the difference between the small bus and the big bus?............... The big bus is greater than the small bus
5. What’s the figure of T-mobile?............................................................. The pink panther
6. How do you call the fragrant entrance?............................................... Dedoorant
7. What’s the name of the magic gate?..................................................... Dumble Door
8. How do you call the Hungarian homeless people?................................. Nothing, you just sent it away
9. Why do you put the police man to the bookshelf?...................................... Because there's its place
10. What’s the gender of the internet?............................................................. E-male
11. How do you call the pair of the Indian?................................................ Wine two
12. What helps to the computer repairer..................................................... the operating system
13. What’s the name of the flat Japanese?.................................................. Flat Lee
14. How do you call the Polish fantasy world?.............................. Poohland
15. What’s the name of the Mongol goalkeeper?........................... Oliver Khan
16. Which was the first vehicle in America?................................................ The Columbus

viccek (nem saját)

A Dolgozók esti iskolájában:
- Van házid?
- Van, tölthetek?



Kis hegyi faluba turista érkezik. Betér a kocsmába, ahol egy helybéli üldögél. A turista szóba elegyedik vele:
- Mondja bátyám, mit szoktak maguk itt a világ végén csinálni?
- Hát, fiam, vadászunk és dugunk.
- Igen? És mire vadásznak?
- Bármire, amit megdughatunk.




Ami igazán félelmetes

Két fickó beszélget:
- Te, én napról napra szórakozottabb vagyok. Tegnap a buszmegállóban vettem észre, hogy nincsen rajtam alsógatya.
- Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy fogkefe lóg ki a fejemből. De nem is ez a félelmetes.
- Hanem?
- Hanem például egy medve.


A hónap favicce 2.
A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.


Barátnők és óvszerek

Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- A rohadt anyját!
- És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket.
- A rohadt anyját!
- De én az összest kiszúrtam.
- A rohadt anyádat!


A hónap favicce 1.

Hogyan lehet a tehenet a lótól megkülönböztetni? Egymás mellé állítod őket, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén.



Két finn beszélget:
- Szerbusz, milyen volt a nyarad?
- Nem emlékszem rá, mind a két nap segg részeg voltam.



Két székely favágó üldögél este a tűz mellett. Hosszas hallgatás után megszólal a fiatalabb:
- Bátyám, van másik nadrágja?
- Van, fiam.
Pár perc múlva ismét megszólal a fiatalabb:
- Akkor ez hadd égjen.


- Tanár úr, csókoljon meg!
- Nem lehet... Tudja, már az se teljesen szabályos, hogy itt dugunk a tanári asztalon...



Egysoros szösszenetek !!!

A mákos-meggyes bableves egy olyan étel, ami úgy készül, hogy kettőt lapozunk a szakácskönyvben.

A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.

A férfi olyan, mint a hűtőtáska. Töltsd meg sörrel, és bárhova magaddal viheted.

Harcoljunk együtt az üvegházhatás ellen! Fingjunk nejlonzacskóba!

Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadőr és kamikáze.

A dzsungelben minden ehető. Te is.

A legrosszabb dolog a világon az, amikor a hülyeség szorgalommal párosul.

A sast legkönnyebben a tojásban lehet elkapni.

Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj.

Bajban van, mint Ádám anyák napján.

S mondá az Úr: legyen világosság! S váratá őt az ELMÜ három hónapig.

Én sosem verem a kiskutyámat. Ha büntetni akarom, szájkosarat teszek rá és bezárom egy órára a kolbászok közé.

Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált.

Kirántotta, mint tuti-frutti a fogtömést.

Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád.

Olyan büdös vagy, hogy az oviban is lábszag volt a jeled!

Szeretem a munkát, lenyűgöz. Képes vagyok órákig ülni és nézni.

Olyan hülye vagy, hogy felfelé sikítasz a hullámvasúton!

A férfi szerint az a jó, ha ő autót vezet, a felesége háztartást, az anyósa pedig villanyáramot.

Jobb félni, mint megnősülni!

Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.

Inkább csináld holnap! Ma már eleget hibáztál!

Én már az előző életemben sem hittem a reinkarnációban.

Egy colt mindig erősebb az ászpókernél!

Mondd neki, hogy kurva elfoglalt vagyok - vagy fordítva.

Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy nem tudod, mikor végeztél.

Nincs semmi mocskos a szexben. Kivéve, ha igazán jól csinálják.

Ha majd lesz gyerekem, veszek egy iker-babakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót...

A sikerhez vezető út - karbantartás miatt - zárva.



Politika


Miniszterek és államtitkárok ellátogatnak az egyik óvodába, megnézik, hogyan élnek a gyerekeink. A látogatás végén a
kultuszminiszter megjegyzi:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is éppen elegendő.
A kelleténél jóval több játékuk van, takarékossági szempontból kevesebbet kell játékokra költeni.
Másik alkalommal, ugyanez a csapat meglátogat egy általános iskolát. A látogatás végén a kultuszminiszter ismét megjegyzést
tesz:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is bőségesen elegendő. Fölösleges minden iskolának számítógép, elegendő, ha minden másodikban van.
A legközelebbi alkalommal, egy neves büntetés-végrehajtó intézetet látogat meg a kis team. Mikor a látogatás végére érnek,
miniszterünk megjegyzi:
- Itt a raboknak nagyon gyenge a koszt, fel kell javítani, több hús jár nekik. Újabb konditermet kell nyitni nekik, és lehetővé kell tenni, hogy minden szinten legyen Internet-elérés.
Mire az egyik társa megkérdezi:
- Te viccelsz? Az ovisoknak, meg az iskolásoknak az ételt felére csökkentetted, a játékot, meg a számítógépet elvetted tőlük,
itt pedig a raboknak a lehető legmaximálisabb kedvezményeket akarod adni?
Dehogy is viccelek, óvodába meg iskolába már nem fogunk járni, de ide még bármelyikünk bekerülhet!

Öt politikus utazik egy szolgálati autóban, megkülönböztető jelzéssel, a megengedettnél jóval nagyobb sebességgel, mert mozijegyük van. Egy kanyarban kicsúsznak, és nekivágódnak az útszéli fának. A BM azonnal észleli a balesetet, és kiküldenek 30 rendőrt, hogy biztosítsák a helyszínt. A kiérkező rendőrök csak egy parasztbácsit találnak a roncsnál, közvetlenül mellette öt földhalom. Az egyik rendőr kérdi a parasztbácsit:
- Bátyám, maga látta a balesetet, el tudja mondani mi történt?
Parasztbácsi:
- Persze, öt politikus ment mint az állat, nekimentek a fának, és szanaszét repültek.
-És most hol vannak a sérültek?
- Eltemettem mindet .
- Úristen, és ha még éltek?
- Hát, egyik-másik még szuszogott, de hát hazudik az mindegyik...


És végül a székely

Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel. Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába.
Az öreg komótosan felhajtja. Kis idő multával kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
Kérdezik tőle:
- Mi történt magával bátyám?
- Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.