Megint viccek

• Mit csinált az űrhajós, ha megszomjazik?
  Űrkutatás.
• A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
  Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
  Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
  Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
  - Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
  Mire az asszony:
  - Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.
• - Milyen a villanyszerelő munkája?
  - Feszültséggel teli.
• - Mit mond a részeg focista?
  - Berúgtam!
• - Hogyan öli meg a szőke nő a vakondot?
  - ???
  - Élve eltemeti.
• - Hogyan lehet elsüllyeszteni egy szőke nőkkel teli tengeralattjárót?
  - ???
  - Kopogj be!
• - Mi a közös a terhes nőben és egy átlagos diákban?
  - A 9 hónapig tartó, rendszeres reggeli rosszullét.
• - Miért nincs a vonaton bástya?
  - Mert "a vonat nem vár"...
• - Ki a világ legjobb birkózója?
  - Quasimodo.
  - Miért?
  - Mert őt nem lehet két vállra fektetni.
• - Hogy hívják az elégedetlen kínait?
  - ???
  - Keves-Li.

• Az orosz-amerikai tárgyalások idején találkozik Reagan és Gorbacsov. Reagan kabátján van három gomb. Gorbacsov kíváncsian kérdezi meg:
  - Mire jók ezek a gombok?
  - Tudod - válaszolja Reagan -, az első gomb arra kell, hogy ha melegem van, megnyomom, és a kabátom légkondicionált lesz. A második gomb arra való, hogy ha fázom, megnyomom, és a kabátom fűtött lesz. A harmadik pedig arra való, hogy ha elfáradok. Megnyomom, és a kabátom megmasszíroz.
  Gorbacsovnak nagyon tetszik a dolog, és a következő tárgyaláson ott van a hátán egy hatalmas Zil teherautó ajtaja. Megkérdezi Reagan:
  - Mire való ez az egész?
  - Tudod, ha melegem van, letekerem az ablakát, ha fázom feltekerem.
  - És ha elfáradsz?
  - Odavágom a földhöz az egészet.
• A világ legrövidebb sport-könyvei:
  - David Beckham: A szerénységről
  - Sebők Vilmos: Káromkodás nélkül a sportpályán
  - Lothar Mattheus: Hogyan vezettem a magyar válogatottat a VB döntőig?
  - Kispest-Honvéd: Befektetőim története
  - Kovács Kokó István: Műsorvezetői sikereim
  - Erdei Zsolt és Kovács Kokó István: Komoly, felkészült ellenfeleink
  - Knézy Jenő: Tárgyilagosság mindenáron
  - Martina Navratilova: Kalandjaim férfiakkal
  - Palik László: A nyugodt, tárgyilagos közvetítés
  - Michael Jordan: Én és a golf
  - Stadler József: A tartós siker titkai
  - Baumgartner Zsolt: Forma 1-es karrierem
  - Diego Maradona: Hogyan maradj tiszta
  - Michael Schumaher: Rossz kocsijaim
• Legrövidebb könyvek
  Steven Seagal: Legnagyobb filmes poénjaim
  Palik László: Amikor még én sembakiztam
  Másodlagos jelentés Chuck Norris filmjeibe
  Jáksó jó poénjai
  

Hehe

F1

Palik

200. bejegyzés

Nekem jutott a megtiszteltetés, hogy megírjam a 200. bejegyzést a közös viccblogunkba. Szeretném megköszönni a szüleimnek, mert nélkülük nem jutottam volna el idáig. Ezen kívül szeretném megköszönni az amerikai hadseregnek, ami az 1950-es években sokat tett az internet megszületéséhez. Végül szeretném megköszönni magamnak, hogy ekkora király vagyok. :-D

• A rövidlátó, szemüveges tanárnő kezdi elveszíteni a türelmét.
  - Te, ott hátul. Mikor volt az Aranybulla?
  - Tudom is én...
  - Mikor volt a tatárjárás?
  - Tudja a fene.
  - De hiszen ezt a múlt órán tanultuk. Mit csináltál tegnap este?
  - A kocsmában voltam. Megittunk pár üveg sört a haverokkal.
  - És... és ezt csak így kijelented? Hogyan akarsz átmenni a vizsgán?
  - Sehogy. Én a vízvezetékszerelő vagyok, és a fűtőtestet jöttem megjavítani.
• Biológiaórán a szórakozott tanár mondja a gyerekeknek:
  - A mai óránk anyaga egy béka felboncolása lesz. Hoztam is egyet magammal.
  Ezzel benyúl a köpenye zsebébe, elővesz egy zacskót, a zacskóból egy sonkásszendvics csúszik ki.
  Mire a tanár tünődve:
  - Pedig határozottan emlékszem, hogy megettem a tízóraimat!
• - Pistike, melyik óceán ez? - kérdezi a tanár a térképre mutatva.
  A fiú mélyen hallgat.
  - Így van! Ez a Csendes-óceán!
• - Anyu! Nagyon fáj a torkom, meg a hasam is!
  - Ó, te szegény! Miből is írtok ma dolgozatot?
• Földrajzórán feleltetés folyik Európa főbb folyóiról, térképen meg is kell ezeket mutatni. Dél-Európával kezdik, Pistinek jut a Kárpát-medence. Kezével követi a Dunát, és közben alig hallhatóan suttogja:
  - Ez itt a Duna.
  - Jó válasz, de miért suttogsz?
  - Mert ami ebben az országban folyik, arról csak suttogva lehet beszélni.
• A tanár megkérdezi a kislány anyjától:
  - Mondja, honnan örökölte a kislánya azt a hatalmas tudásszomját?
  - A tudást tőlem, a szomját az apjától!
• A történelem tanár Tibikéhez:
  - Meggyógyultál, fiam?
  - Igen.
  - Mióta is hiányoztál?
  - A Római Birodalom bukása óta.